Давненько, вместо салюта, я не напарывался на залп фронтовой артиллерии самого крупного калибра....

Со вчерашнего дня чувствую полный дзен - в перемежку с крутым релаксом )))) Время от времени, в чувство приводят базовые инстинкты (как то еда, сон, жажда) - но окончательно в норму еще не пришел... Даже в ушах звенит...
Сложнее всего за рулем - ибо еду тупо на своей волне....
И при этом - все это нихрена не срежесированно, нихрена не наиграно - реально спонтанно, ярко, искренне...

Ухххх....

"Я тут малость занят. Малость это... Ну, наверное, как единственный биотуалет во время рок-фестиваля. Потому как Аудит у меня, чтоб его.

Аудит это... Для простоты представим себе.. Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например.

И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами – в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и говорят:

- А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросов пара.
- Не. Мне тут еще кидать и кидать. – отмахивается мужик. – Я вообще тут за двоих кидаю.
- Указание руководства, милейший. – цедят аудиторы. – Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс.
Мужик останавливается.
- Ты чем занимаешься? – задают аудиторы первый идиотский вопрос.
- Дык это.. Уголь в кучу кидаю. – объясняет очевидное мужик.
- Угу. Понятно. – вдаривают по лаптоповым клавишам аудиторы. – А на хрена?
- Ну как.. – объясняет мужик, - чтоб в куче был весь.
- Ааа. – понимают аудиторы и отбивают дробь по лаптопам. – А как ты его кидаешь?
- Лопатой. Тупые, что ли? – начинает раздражаться мужик
- Так, так. Лопатой, значит... – отстукивают джигу аудиторы – А где написано что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну или ногами отпихивать, например?
- Эээ. – теряется мужик. – Лопатой удобнее же...
- Да мы-то понимаем. – важно кивают дьяволы в гастуках. – Но должно же быть написано где-то... Вот вам, значицца первое нарушение. А, мильпардоньте, если лопата сломается, чего делаете?
- В каморке у себя беру новую. – пожимает плечами мужик.
- Агаа! – фыркают граждане в галстуках – Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А?
- Да на хрена это все? – хватается за голову мужик. – Все ж работает. Уже ить 20 лет как кидаю.
- Да, да. Спасибо за сотрудничество. – кивают дьяволы и отстукивают в лаптопах «Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак!»
И уезжают все.
Мужика избивает руководство его же лопатой.

Через полгода приезжают другие аудиторы с другими лаптопами и к мужику прибегают:
- Ну че там? Исправились тут или нет?
- А как же! – бодро рапортует мужик, которому еще раз лопатой по горбу получить не хочется. – Вот бумажка! «Еслев лопата сломалась, пройти в каморку, взять новую и идти фигачить дальше. Еслев лопат осталось мало – позвонить снабженцу и сказать ему, что он лох. Как только сломалась – позвонить директору, главбуху, снабженцу и генсеку ООН и сообщить, что сломалась у меня орудие труда. На каморке замок и ключи у меня только» Все написано. Выкусите, сволочи.
- Хахахаха! – кричат аудиторы и лупят по кнопочкам – Сколько угля кидается в день? В килограммах, лопатах и угольках? Что делать если с кучи осыпается? А если ключ от каморки потеряется? Как отличить уголь от обычного щебня? Где бумажки?
Пишут «удивительное безобразие!» и уезжают. Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.
- Ну как тут? А?
- Вот! Вот бумажки..! Все что просили! Христараде!
- Бугагагагага! – опять трещат кнопки лаптопов – Кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? Где учет поступлений в каморку? Докажите, что звонили кому-то! Где реестр звонков? Кто докажет, что это именно вы ходили за лопатой, а не отправили туда секретаря-машинистку?! Удивительное безобразие!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.
- Ша! Где процедура контроля, за соблюдением процедуры замера, с целью проверки правильности отчетности? Где список ответственных за контролем качества отброса обычного щебня? Где?!!! Докажи что махнул лопатой восемнадцатьтыщьпятьсотсороктрираза? Где бумажка? Где? Надо так: Махнул, записал, проверили, проконтроллировали, задокументировали в папочку положили! У вас так есть? Не надо нам тут ныть, не надо. Возьмите еще людей.
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.
- Хахахах!!!
Мужик идет получать лопатой по горбу.

Хэппи-енд видится только таким
«Криминальные новости. Пара аудиторов была до полусмерти забита каким-то мужиком с лопатой.»"


ВСЕ ТАК И ЕСТЬ. И НАЧНЕТСЯ У МЕНЯ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ.
стибрено у http://frumich.livejournal.com/217625.html

Народ - а что по вашему лучше :

Nokia e-50-2 - смартфон все-таки, кроме того выглядит сурово и по мужски - даже ностальгия по 6320 появляется

Motorola RazrV3X - мини-юсб и просто хороший пелефон... 2м камера, алюминиевый корпус... НО - раскладуха...

Не знаю... И то и то нра - не могу определиться...

Вот так


взято у : http://mozgovaya.livejournal.com/

Жесть

Меня угнетают люди...
Не "напрягают", не "гнетут", не "достают" - именно угнетают... Я не могу нормально думать (а большая часть работы связана именно с потребностью "думать") - поэтому я часто задерживаюсь на работе...
Самые комфортные места для меня - уединенные... Я не переношу клубную тусню и пафос новомодных ресторанов - чайный клуб, каффа, двери, софия - те места, где и час пик всегда будет место, будет тихо и спокойно, не будет дешевого галдежа...

Я тащусь когда ночью иду по пустому безлюдному офису с работы... Мне нереально в кайф. Мне в кайф в подземных паркингах, в гаражных кооперативах, на тихих ночных улицах, в пустынных парках...
Мне в кайф в машине ехать ночью по городу - по фиг куда, иногда вообще еду куда глаза глядят...
Я обожаю сидеть зимой в домиках ресторанов по Новообуховке - когда тебя окружает только сосновый лес и вьюга свистит за окном, а на зеленых ветвях елей лежат большие шапки снега... Когда от сумрака за окном тебя отделяет только тонкое стекло...

Мне кайф ходить по горам-потому что там нет людей. Мне в кайф лазить по пещерам... Даже любимые мной виды спорта - как то теннис например - совершенно не групповые...

Мне не скучно наедине с собой.
Просто в тишине и наедине, все становится четче и честнее ...
Просто только когда ничего не отвлекает - ты по настоящему ЖИВЕШЬ

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!



КамАЗ - Хорошая машина, надёжная.
Наша. Вот я купил - и не жалею.
Никого.

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

Встретились 3 крысы.
1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться... давайте лучше ДРАТЬСЯ!

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...

Третий час целовал принц спящую красавицу...
К началу четвёртого часа он прекратил реанимационные мероприятия из-за
усилившегося трупного запаха.

- С чем у Вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
- Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё бьше плющить от собственной невъебенности.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир навсегда

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Он и она в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нафиг нужны...

СМОТРЕТЬ
http://3bl3bl.livejournal.com/89141.html?thread=488501#t488501

А я когда то с сотоварищами зажжеными окнами в Политеховской общаге составлял тоже слово... Комендант просек и сказал что грязно надругается на жителями тех комнат, которые должны были зажечь свет...
В час-Ч свет горел ВО ВСЕХ ОКНАХ, кроме указанных коммендантом... И Ихвесное слова на много этажей виднелось всем добропорядочным прохожим...

Было ОЧ ЗДОРОВО ))))))

Всегда есть как минимум 2 пути.
Один - простой и приятный. Идешь - любуешься природой, ветерок обдувает, рюкзак не тяготит и не жмет... Знаешь где вода и где полянка для привала... где красивые виды и душистые цветы... И вода есть всегда, и еды хватает, и дорога - просто рай земной...
А другой - это путь в неизвестность. Когда ползешь заливаясь потом, зная только приблизительное направление. Когда рюкзак давит всеми 15 кг на плечи и пояс; где вода будет и будет ли вообще - непонятно. Когда солнце жарит макушку как утюгом, а порывы ветра настолько сильные, что не слышно стоящих рядом друзей. Когда выйдя по карте на развилку это самой развилки - не находишь, когда из-за жажды пьешь из лужи, а что бы утолить голод - ешь ярко зеленый, еще месяца полтора недозревший виноград прямо с лозы, не обращая внимания на таблички "протравлено". Когда ноги сбиваются об камни, кисти рук становятся одной большой ноющей ссадиной а спина превращается в сплошной потный мозоль...

И разница то вся - первая дорога ведет обратно, ведет вниз.
А вторая - наверх...

Один вопрос - как бы подольше остаться посередине??

Фотографии _LE_ : .UA

Снова уик-енд.... Снова на машину и по замкам....

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition.

Пятнадцать человек были убиты (в том числе 7 детей) и более ста человек изувечены этой симпатичной женщиной...


Ссылку читать. Обязательно.

Еще сегодня с утра у меня было 4 человека в машину на поездку по замкам... Польша накрылась еще раньше - ну да ладно...

Сейчас вечером - все поразбегались... Ноль... По замкам смогу поехать тока я один....

Все мои праздники накрываются большим медным тазом.... Хотя если бы Вы все сказали несколько недель назад, компанию себе я бы нашел - не один человек спрашивал. Хотя бы одного-двух человек нашел бы точно...

Никого не виню. Просто ОЧЕНЬ не хочется сидеть в Киеве......

Хорошего Вам отдыха, блин...

УРРРРРРРРРРАААААААААААААААААААА

2.5 АССА International financial reporting

62 марка

PAAAASSSSSSSSSSSSSSS !!!!!!!!!!!!!

Хочу возрадоваться и упиться !!! Можно в обратном порядке ))))))))


Итого закрыто 7 бумажек !!! Экватор, однако ))))

Друзья - есть одно вакантное место при поездке по замкам !!!!
время - 3 дня праздников...

Замки : .....

Замков будет много....
Бюджет: 450-500 грн.

One politician, One thief & One KPMG employee died & went straight to hell.
Politician said "I miss my country. I want to call my country and see how
everybody is doing there." She called and talked for about 5 minutes, and
then she asked "Well, devil how much I need to pay for the call????
The devil says "Five million dollars".
The Politician wrote him a cheque and went to sit back on her chair.
Thief was so jealous, he starts screaming, "My turn! I wanna call the my
group members, I want to see how everybody is doing there too"
He called and talked for about 2 minutes, and then he asked "Well,
devil, how much do I need to pay for the call????
The devil says "Ten million dollars".
With a smug look on his face, he made a cheque and went to sit back on
his chair.
KPMG employee was even more jealous & starts screaming, "I want to call
my office friends, managers and partners ",
He called other KPMG employees and he talked for twenty hours about his
Audit files and jobs what are the new clients, he talked & talked & talked, then
he asked "Well, devil how much do I need to pay for the call????
The devil says "Twenty dollars".
KPMG employer is stunned & says "Twenty dollars??? Only??"

Devil says:
- Calling from Hell to Hell is considered Local Call



PS thanks to Tania for this joke)))

"Через секунду я ощутил себя стоящим в воде в бассейне. Звенит в голове, в районе правого виска болит голова. Так вот, я оборачиваюсь назад и дальше – как в замедленном кино (я плохо помню подробности, но позже нашел свидетелей происшедшего, они помогли мне восстановить картину). С горки медленно стекает безжизненное тело моей жены и булькает в воду. Его тут же подхватывают турки, было ощущение, что их человек десять сбежалось. Так вот, жена наглоталась воды, ее кто-то положил лицом вниз через колено, вода вылилась. Я помню, что делал ей массаж сердца и дыхание рот в рот. Она не дышала около минуты, потом захрипела. Над правым глазом у нее была огромная красная шишка, глаз опух и не открывался. Левый глаз был приоткрыт, но зрачка не было видно, один белок. Потом появились носилки и электрокар медпункта. Пока мы ехали в медпункт, жена открыла левый глаз, и спросила: «Вова, что случилось?» Я ей сказал: «Ты ударилась головой». «Где?» «На горке.» «На какой?» «На оранжевой.» Потом она глаз закрыла на несколько секунд, снова открыла и спросила: «Вова, что случилось?». Диалог повторился слово в слово. И так семь раз, пока мы не приехали в медпункт. Сейчас это может показаться смешным. Тогда, в тот момент это было очень страшно. Было понятно, что жена теряет память."


http://nosungate.info/

ЗЫ Говоря по правде, нисколько не сомневаюсь в возможности такой ситуации - уровень безопасности у аребесков - ниже плинтуса. На горе Моисея они даже канатное ограждение не сделали - все тупо на честном слове... Так что экстримить лучше все-таки в развитых цивилизованных странах...

Рабы терриконов http://www.intv-inter.net/v/ter_slave/

Как сообщала 3 августа Газета по-киевски, В шахтерском городке Терновка, на Днепропетровщине милиция избила людей, которые работали на терриконах шахты Самарская, отбирали уголь, который потом сдавали в специальные пункты приема.


По информации одной из потерпевших, в начале июня неизвестные лица запретили людям выбирать породу из терриконов без каких-либо объяснений.

По словам пострадавшей Виктории Кузьминовой, люди получили предупреждение: "если вы переступите канаву перед терриконами, мы будем в вас стрелять".

1 августа к террикону приехали милиционеры. Руководитель группы милиции, следователь райотдела Павлограда - Максим Соболь заявил о незаконности пребывания на территории, которая является частной собственностью.

Общее руководство действиями милиции осуществлял начальник по экономической безопасности шахты Самарская Поддубцев Валерий. Вместе с представителями милиции был экс-прокурор города Терновки Лысенко.

Милиция действуя вместе с неизвестными била людей. "Это только предупреждение, в следующий раз мы вас будем убивать", заявили милиционеры.
http://www.korrespondent.net/main/203037/

Друзья - а давайте возьмем 2-3 дня отпуска перед 25 и поедем в Польшу - там ОФИГЕННЫЕ замки - а с 1 января польша тож уже будет за Шенгенской стеной....

Плановый бюджет 400-450 баксов...
срок - 5-6 дней...


Пишите ...

Кста - на фотке замок в Мальборке - тевтонский - и таких замков там много - читай http://www.zamkipolskie.com/

Надо с кем то посоветоваться
а не с кем...
в такие минуты очень жалеешь, что с родителями дебильные не сильно доверительные отношения, да и не понимают они нифига...