В колонках играет - Dom & Roland - Jedi
Настроение сейчас - Всем похуй на моё настроение...

Прошла целая неделя-а такое ощущение,что прошла вечность.
Внутри что то поменялось,отношения к миру.Он не стал лучше или хуже.Просто стало как то по другому.Мне такое сложное обьяснить-все таки есть вещи выше нашего понимания.В данном контексте-выше моего понимания.
Я не могу понять,почему я не мог некому открыться некогда.
Для меня друг,девушка и прочее...это пустое место.
Эту неделю,каждый раз засыпая-думаю об этом.
Может дело в матери?
В глубоком детстве,когда она нужна была мне-она была постоянно с другими.Кто то всегда был важнее,чем я.
Всегда.
Я был на втором плане после личной жизни.
Хотя я не могу её осуждать.
Я сталкиваюсь с моделями семей,где есть любящий и зарабатывающий отец семейства,готовящая и любящая супруга,мать детей.
Так было и с Цесельскими.Тоже самое я вижу и у Настиных родителей.
Как бы поступала Лена Цесельская и её киевская тёзка Алёнкина,если бы у них не было мужей.
Если бы они остались одни-какое отношение было бы у Цесельской к дочери? Все было бы для неё? Или же как меня-скинули бы на воспитание бабушками...а сами бы занялись устройством личной жизни?

Каждый раз,когда я с девушкой-мне хочеться её просто раздеть и трахнуть.Без всякой любви.И потом потеряться.
И каждый раз поднимается раздражение,злость прежде всего на мать.
Мол-вот ты какая сука,не показала мне,что такое настоящая любовь...всегда была занята собой.
Но это не правильно.

Только сейчас я начал понимать (или снова понимать?),что личную жизнь я смогу устроить тогда,когда прощу мать.
А я за всю свою жизнь не разу некого не прощал.
Может быть у меня все впереди,но смутные сомнения закрадываются в голову постоянно,будущее утеряно для меня.
А еще я еду в Одессу.Буду играть в клубе "Копирайт" 26 числа.
Завтра выезжаем.Взяли два билета туда и обратно.
И как не странно-еду я не один....а с Настей.
И очень больно-но почему то я свою мать не хочу видеть.
Как то ближе и роднее на данный момент оказалась другая женщина.
И каждый день я думаю о том,когда она покажет своё лицо и я пойму,что по прежнему нахуй некому не нужен (кроме бабушки,ага!) и каждый будет париться о своей семье и о своей жопе.И тебя будут пускать только в те моменты,когда кому то из семьи ты будешь чем то полезен или просто приятен.
Когда исчерпаю себя-меня выкинут за борт.
Как выкинули в Одессе.3 года отношений-в один прекрасный момент перестали что то значить.
Как выкинула мама.Год назад.Когда в моей жизни на тот момент была трагедия-а рядом оказалась бабушка (да она даже и не родная,а сестра моей покойной бабушки) и совершенно чужой человек,который живёт с ней.
А мама...а ей похуй,устраивала свою личную жизнь.
Ну и мне похуй.
Извини,мама.
Что посеешь-то и пожнёшь....