наконец боль начала понемногу отступать.но сердце все еще разрывается от тоски...от тоски к тебе мой милый Дима...тебя не стало 29 июня и мое сердце словно перестало биться...оно словно окаменело..эта страшная новость парализовало мою душу...как ты смог оставить меня тут одну? я так скучаю по тебе...скучаю по нашим встречам,по твоей улыбке,по твоим глазам...скучаю по твоей заботе...ведь тебе я когда то отдала часть своей души,ровно так как и ты мне....ты умер вместе с этой частью,а я осталась,я живу с твоей..и она все еще жива..я оберегаю и лелею ее...и теперь, память о тебе будет в моем сердце до конца моих дней...прости меня родной,за то что была для тебя недосягаемой целью...прости,за то что не давала надежды тебе...если бы я могла все исправить..если бы можно было вернутся в этот раковой день...я бы многое отдала,что бы выдернуть тебя из лап смерти....
многие винят меня в этой твоей смерти...пусть.если им так легче.но ведь как я писала выше я не давала надежды и Дима давно смирился с этим.вы сами говорите,что это не может быть суицидом,а всего лишь случайность,но при этом вините меня.в чем же? в том,что сердце не прикажешь? в том,что я после нашего с ним расставания не оставила его а протянула руку и не бросила его в бездну тоски от расставания? вы считаете,что я виновна в том,что не была с ним рядом? считайте. но знайте.каждый кто называет его своим другом,ваша вина тут тоже есть.ведь вы так же не были рядом.ведь вы так же не переубедили его..можно перечислять множество причин,но вы вините именно меня.....человека,которого он любил.вот ваша дружба? ваша преданность,когда вы даже на его похоронах остаетесь циничными,что вам даже сказать нечего.грешны вы,а не я.я не отвергала и не предавала.
Димочка,прости еще раз...я чувствую,что ты рядом со мной.на есть,что вспомнить с тобой.эти воспоминания будут греть меня холодными вечерами...приходи ко мне по чаще во сне...я буду ждать тебя родной....