В колонках играет - Good Charlotte - I Just Wanna Live

Я вредная и противная, насмешливая и порочная. Такая я для всех. Никто больше не сможет помешать развитию этого во мне.
Я добрая и весёлая, наивная и отзывчивая. Такой мало кто меня знает.
Да, и кому какое дело, что там борется внутри меня, почему в моих глазах постоянно отражается куда больше эмоций, чем отражается на лице, в словах и голосе?
Нет ничего сильнее слов, сказанных как бы между дел, искренне. Приятно каждый раз заново открывать это. Но ещё приятнее знать,что ты кому-то нужен.

Генератор депрессий потерпел страшнейшую поломку. Рабочими остались только синтезаторы мелких негативных эмоций,некачественных и чрезвычайно недолговечных. А генератор позитива зашкалило где-то между серединой и тремя четвертями, и он работает бесперебойно, нисколько не согласовываясь даже с синтезаторами негативных эмоций. Получается просто что-то неописуемое. Теперь даже сидя в грязи, захлёбываясь слезами, я все равно буду улыбаться. Так нельзя! Хочу ремонт! (В отпуск то бишь)

З.Ы.:Сегодня мы с жизнью поспорили, кто вреднее и сдержаннее. Посмотрим, как быстро удастся ей вогнать меня в депрессию и удастся ли вообще) И захочет ли? Мы ведь почти подружились. Я всегда говорила, что она прелесть))

В колонках играет - Биопсихоз

Настроение сейчас - =)

Сегодня был такой диалог:
Св - Плохая ты стала. Вредная. А раньше такая хорошая девочка была!
Я - Это я с тобой переобщалась))
Св - Во-во, нацепляла самого плохого. Тьфу.

Неужели всё так плохо? Не знаю, не знаю. Но, как известно, всё относительно. И то, что одним кажется плохим, другие считают хорошим. Надеюсь, новоприобретённые навыки помогут мне остаться на плаву в большом городе)

В колонках играет - Good Charlotte - I Just Wanna Live

Настроение сейчас - I feel good! =)

Давно меня не было. Нет то времени, то денег на телефоне, то шнура от этого самого телефона.
Улыбка не сходит с лица ни на час. Потому что, когда плохо, нужно улыбаться, чтобы не стало совсем плохо, а когда хорошо, почему бы и не улыбнуться) Я знаю, что многие ненавидят такие вечно сияющие лица, но когда я позволяла себе показывать, что всё плохо, больше меня любить не стали. С улыбкой лучше =)
За эти дни я успела опять покачаться на качелях в младшей школе, выпить кофе с мороженым и несколько раз помочь друзьям.
За эти дни появились одуванчики, распустились почки на деревьях и стало тепло.
А сегодня был просто потрясающий закат! На фотке вид на закат из моего окна. Конечно, фотка - ничто по сравнению с реальностью, но хоть так)

Настроение сейчас - Пусто

Вот я и дома. Приехала ночью, сегодня пробное ЕГЭ писали. Так и свихнуться можно.
А ещё грязь, лужи, ледяной дождь и небольшие островки раздолбанного асфальта.
Родной город.
Сегодня, когда я увидела подруг, мне стало не по себе. Я не почувствовала той привычной теплоты и радости. Внутри тот же дождь и холод, что и снаружи.
Наверное, устала.
Я со всем справлюсь, сделаю всё, что смогу, всё, что нужно.
Но, опять же, кому нужно?

Я уже привыкла спать на полу без матраса. Я всегда любила эти оранжевые фонари за окном. Тёплый оранжевый свет. Я уже привыкла к шуму автомобилей и электричек. Я не могу представить, что мне предстоит уехать отсюда. Скоро. Скорее, чем я могу принять.
Серость? Одиночество? В той дыре, откуда я приехала, будет хуже.
Осталось всего две ночи...

Странное чувство. Несмотря на все неудачи, промахи, порушенные планы и мечты - это не только про грёбаную учёбу - я остаюсь неизменно счастливой. Я улыбаюсь. Своим мыслям, незнакомым людям, собственным глупостям, музыке, играющей в плеере. Всматриваюсь в каждое лицо. Чувствую себя реально счастливой.
И плевать, что одиноко.
Что пусто.
Что случайно достаю две кружки вместо одной.
Что навязчивая идея переплетается с каждой мыслью.
Что завтра опять весь день корпеть за книжками с математикой.
Что никто не нарушит этого упорядоченного, презренного хода вещей.

вот оно моё неполное счастье
вот что скрывает эта грустно-счастливая улыбка ни для кого

Да, я вернулась. Правда, ненадолго.
Всё, на что я рассчитывала, накрылось медным тазом. Всё, ради чего я НЕ жила последние два года - всё напрасно.
Я не буду расписывать, какое я ничтожество и какая я неудачница. Вам совсем не обязательно знать мои промахи.
Теперь я лишена всего. И когда закончатся эти несколько минут, что я вырала сейчас, неязвестно, когда ещё я здесь появлюсь.
Чёрт, как же мне плохо!
А ещё эта погода в Москве... и этот провал... Они сорвали те планы, которые я вынашивала весь месяц перед этим и исполнение которых могло вернуть меня к жизни.
Я никогда не плакала так долго, как вчера.
Два года не о чём.
Какое же я ничтожество...

В колонках играет - Ill Nino
На одну совершенно обычную женщину средь бела дня напал грабитель. Он нанёс ей несколько ударов ножом, но она смогла вырваться и побежать. Выбежала на людную улицу. Все просто шли мимо. Ей так никто и не помог.
Таких случаев множество. Суть здесь в следующем.
Находясь в толпе, человек прежде всего смотрит на реакцию окружающих. И, если не найдётся инициативный человек, никто ничего не предпримет. Каждый воспримет ситуацию как должное просто потому, что остальные так делают.
Если вы *постучал по столу* попадёте в такую ситуацию, не ждите, что кто-то поможет. Выберите конкретного человека. Обратитесь именно к нему. И все сразу же засуетятся.
Пример: Мужчина был на какой-то ярмарке. Он почувствовал признаки начинающегося инсульта *я их просто не помню* и решил идти домой. Вдруг почувствовал, что не может идти. Он сел около дерева на землю. Никто не обратил внимания. Люди проходили мимо. И тут он проговорил: "Мужчина... Да, Вы, в синей рубашке. Мне плохо. Вызовите врача". И все сразу же забегали. Это спасло ему жизнь.

Надеюсь, вам это всё никогда не пригодится. Но всё же...

В колонках играет - Биопсихоз

Настроение сейчас - Средне

Было же время...
Я всегда была слишком добрым человеком. Я никогда не отказывала в посильной помощи, даже если мне было совсем не до этого. Я никогда не брала ничего взамен.
Повезло с друзьями. Они очень быстро перестали пользоваться этим.
Постоянно выкипающая из кофеварки вода стала неотъемлемой частью наших встреч. Я так и не научилась отключеть газ вовремя.
Тогда у меня появился стимул завести аську. Там меня звали Sonne - Солнце. "Ты излучаешь столько тепла... И это так естественно для тебя... Ну как тебя ещё назвать? Да и имя твоё просто обязывает..." Но потом, во избежание неприятностей, меня обозвали ZveZda.

Прогулки. Март 2007 года. Спуск воды на плотине. И мы с Нийкой сидим на ржавой балке шириной около метра между двумя берегами. Болтаем ножками над бушующим потоком, брызки долетают до лица. Ветер вырывает фантики от Рафаэлло из наших замёрзших пальцев и уносит далеко-далеко.
Я помню каждую из этих прогулок. В красках и деталях. Время, когда я была счастлива. Почти свободна.
Помню, как мы собирали телескоп.
Помню, как пускали кораблики из конспектов по тригонометрии. Они так и не потонули за час, который мы просидели около озера.
Помню, как загорали на крыше.
Помню ночь, когда мы ехали в Питер - она рассказала мне всё, что накопилось у неё в душе за последний год. Тогда мы так и не дождались рассвета - заснули минут за двадцать до того момента, когда должно было появиться солнце.
Здесь можно писать ещё очень многое, но кому это нужно?
Всё прошло. Кончилось. Вода по-прежнему выкипает из кофеварки, но теперь мы встречаемся исключительно из-за уроков.
Всё сухо и буднично. Где-то через неделю эта серость либо кончится, либо продлится на неопределённый срок.

В колонках играет - Биопсихоз

Настроение сейчас - бзззз

Скованные одной цепью
Связанные одной целью
Призванные вырваться из круговой поруки
Обречённые на одиночество в толпе
Живые до первого выстрела...
...Первого полёта...
...Первого лезвия
Свободные в миг перед смертью
Счастливые, когда оценены и поняты
Вторящие сердцем ритму музыки
Видящие то, чего не видят другие
Неповторимые, настоящие

Надо бы заняться природой... Пока она не занялась нами...

В колонках играет - Биопсихоз
Наблюдения друзей и знакомых:
- Тереблю волосы, когда думаю или нервничаю;
- Умничаю;
- Переживаю чужие проблемы слишком глубоко;
- Прячу глаза от малознакомых людей.

Мои собственные наблюдения:
- Упорно отнекиваюсь, если на меня давят, если чего-то требуют;
- Проявляю чрезмерную инициативу там, где не нужно, и пасую там, где нужно сделать первый шаг;
- Верю, что за всё придётся платить;
- Недооцениваю себя.

Наверное, этот список можно продолжить. Но, в основном, меня больше ни в чём не обвиняют))

В колонках играет - Биопсихоз - На Белой

Настроение сейчас - Грустно

Сегодня была гроза. И дождь. Сильный, холодный. А мы гуляли по лесу. По мягкому ярко-зелёному мху, опавшим шишкам и тёмной прошлогодней траве. Над нашими головами сверкали молнии, раскаты грома отдавались дрожью во всём теле. И мне было плохо. Я не был один, но мне было одиноко.
Я постоянно ощущаю, что чего-то нет, чего-то не хватает.
Ловлю себя на опасных для меня самого мыслях. Ну, опасных - сильно сказано. Скорее, запретных.
Кофе с мороженым снова принёс несколько чудесных мгновений. Я его не заслужил, но это не сделало его хуже)

Посмотрел первое за года четыре аниме. "Пять сантиметров в секунду". Красивый грустный мультик. На душе стало чуть спокойнее и ещё печальнее.

И вообще... Неделя осталась...

В колонках играет - Тишина

Сегодня на большой перемене мы с подругой пошли в мелкую школу. Покачались на качелях. Малыши смотрели на нас с таакиим укором! А нам было таак хорошо)))
Даже не знаю... Многое хочется сказать, но слов нет. Достойных. А без них всё получится так, что лучше вообще промолчать. Мда. Знающие и так поймут.

В колонках играет - Биопсихоз - Люди На Б-люде

Настроение сейчас - Загружу я вас )))

Кто-то умный сказал: "Меньше знаешь - лучше спишь". Оказывается, бодрствуешь тоже...
Чёрт, где мы живём?!

• Мы моем руки стеаратом натрия или калия (Это кому как нравится). Согласен, "мыло" звучит не так страшно )
  


• Каждый вечер мы наблюдаем разложение солнечных лучей на спектр и их преломление. Нее, закатом это называть уже не модно.
  

• Напоследок самое страшное. Цветов нет. Ни любимого чёрного, ни синего, ни зелёного... Есть только волны разной частоты, которые наш глаз улавливает и якобы окрашивает.
  

Я боюсь ходить в школу х_х =))) Это гадство не только съедает и без того отсутствующее время, так ещё и нещадно выбивает кирпичики из моей системы ценностей.

В колонках играет - КиШ

Настроение сейчас - Даже не знаю, как сказать...

Плохо всё. Настолько плохо, что никому рассказывать не хочется. Сегодня мне сказали, что я странно реагирую. Ну да, бывает. Витамины для нервов не всегда помогают.
Стараюсь ни на ком не срываться. Приходится постоянно молчать. Но при этом так нехорошо получается: глаза непроизвольно начинают метать молнии. Если к двадцать первому апреля я не сломаюсь, можно будет считать, что мне повезло...

Кофе с мороженым... Люблю. Наигранно-громкий смех... Помогает. Рука в руке... Заставляет жить.

В колонках играет - Bulldozerr
Настроение сейчас - I feel good!

Школа. Весна. Солнце. Тепло. АнтиСвобода. Одиночество. И страшно. Две недели. Всего две недели, и всё может решиться. Я идиот) Убейте меня))))

У Американца, родившегося в машине, в графе "место рождения" пишут не место, где это произошло, а номер машины 0_о Я им не завидую))

В колонках играет - Deform - Зарази меня жизнью

Настроение сейчас - Да всё зашибись =(

Вроде и жаловаться не на что. Весь день солнце светило, я выспался и закончил ботанить на пару часов раньше, чем обычно. Но я боюсь завтрашнего дня,боюсь, что слишком многое не успел сегодня. Чёрт, мне уже орать хочется: "Помогите мне! Остановите это грёбаное время!" Только вот всем ещё в прошлом году надоело выслушивать мои жалобы. Стоило мне начать, им уже надоело. Они не подавали вида, но я же вижу этот взгляд! Я же слышу скучающий тон, с которым мне говорят: "Да забей. Тебе ещё повезло. Да всё будет норм! Решать тебе." и т.д и т.п. Я ни разу не слышал искреннего сочувствия. Всем кажется, что их проблемы важнее. И почему я никак не могу отучиться переживать проблемы дорогих мне людей, как свои собственные, отодвигая при этом свои собственные на задний план? Дурак я. Да, мне и об этом уже говорили. А ещё мне говорят, что мои проблемы - это такая ерунда, что и париться не стоит. Которую я, кстати, сам себе придумал. Поставил сильно высокую цель, а теперь разбиваюсь в лепёшку, лишённый всего.
Вот так. Хотел написать три предложения о том, что всё в общем-то неплохо, а получилась такая огромная жалоба. Нет, не ради сочувствия. Искреннего я все равно не дождусь. Да и не хочется. Не здесь. Не в инете.
Чёрт, а я ведь хотел лечь спать с мыслью, что день удался! Ну почему обязательно случится какая-нибудь пакость, которая всё испортит?! Причём настолько пакостная, что по ней даже не поймёшь сперва, что она пакость. Поймёшь только тогда, когда станет совсем плохо. Пусто. Одиноко. Когда разнесёшь три формальных предложения в один огромный бред.

ЗЫ: Deform развеивает тишину в моём одиночестве. Но не легче. "Зарази меня жизнью". Какая песня! Давно не слушал. Поэтому так цепляет.
И вообще, что я тут распинаюсь? Всем снофф!