Ааааа!!! Я счастлива!! Давно уже не была настолько счастлива.

А всего-то и нужно, что разговор по душам в чате с одним очень дорогим человеком и вот эта картинка, им же присланная.
Как многое стало на свои места...
Как прекрасно осознавать, что ты понимаешь другого и тебя тоже понимают!
Спасибо тебе за то, что ты есть!=)

В колонках играет - Dreams of Sanity - Window to the sky
Настроение сейчас - thoughts...

Воспоминания...
Сначала они яркие, реально ощутимые. Они врезаются в каждую клетку твоего сердца своей близостью и недостижимостью. Они твои. Они четкие. Они имеют вкус, цвет, запах, они почти осязаемы...

Постепенно они начинают стираться, таять, как мороженое на солнце. Остаются и вкус, и цвет, но форма исчезает... Ты не помнишь последовательности некоторых событий. Начисто стираются разговоры за исключением каких-то важных слов (а их бывает очень мало). Но по-прежнему ты, закрыв глаза, погружаешься в их манящую пропасть. Ты помнишь многое, очень многое... Наверно, только ты все еще помнишь некоторые вещи...

Но все менее четкими становятся слепки прошлого в твоем сознании. Время мнет их по-своему, играет в памятью в догонялки и побеждает.
Однажды ты с ужасом обнаруживаешь, что держишь в уме только какие-то смутные призраки. Нельзя уже воскресить почти ни одной детали, только всплывают отрывочные моменты: отблеск свечи в родных глазах, голова на твоем плече, боль... Только она остается четкой... Но в руках твоих жалкие обрывки. У воспоминаний нет свежей крови, они истощили себя. Они тают, тают все быстрей, и ты не в силах их удержать.

Они исчезают... исчеза... исч...
Навсегда.
Но, возможно, где-то сохранен каждый миг и записан, как на видео. Только ты пока не увидишь.

В колонках играет - Placebo - Special Needs

Почему я не могу писать в дневнике, когда мне хорошо?
Из-за этого, наверно, складывается такое впечатление, что я постоянно пребываю в труготичной депрессии и занимаюсь только размазыванием соплей по стенкам.

Неправда это, честно-честно!

Те, кто меня знают, поймут. Ана/Эми/Анриэль - ходячий коктейль из эмоций, причем абсолютно разных. После получаса безостановочного хохота я могу вдруг загрустить и наоборот. А когда что-то не так, куда я иду? Конечно, плакаться в дневник. Отсюда и вчепятление такое. Не совсем обманчивое, но точно не полное.

Жизнь в полосочку ведь красивее.
Пусть я иногда добровольно и подкрашиваю черные полосы, но радужные я тоже люблю и рисую сама...

В колонках играет - Lacuna Coil - Honeymoon Suite
Настроение сейчас - it can hardly be worse...

Смех сквозь слезы.
Я включила сейчас компьютер, просто чтобы с кем-то поговорить.
Мой друг, один из немногих, кому я могу бы написать "Мне плохо", в оффлайне.
Подруга из Норвегии тоже не на линии... Хотя обычно она там.
Уж на что редко я открываю асю, сейчас мне жизненно необходимо было это сделать.
И что же?
Дисконнект.

Сплошной дисконнект во всем.
Весело живем.
"Поговориииите со мной..."

В колонках играет - Beseech - illusionate

Очередной кусочек бреда. Пока не обработанный, не судите строго!=)

***

Однажды все ниточки будут разрезаны
И сердце мое перестанет кружить,
как ворон, над темно-прозрачными безднами,
Где будет сто раз каждый страх пережит...

А может быть, будут так нежно развязаны,
Что я не замечу, как вновь налегке
Пойду по земле, не изъеденной язвами
грусти, забуду о глупой тоске.

Однажды все трещины будут заклеены,
Сквозь них не пробьются твой голос и взгляд,
Которые быстрыми, хитрыми змеями
Сквозь мысли мои осторожно скользят.

Тогда я смогу обмануть свое прошлое,
Оставить за дверью стоять без ключа
Ту слабость, которая гостьей непрошеной
Приходит ко мне, утешенья шепча.

Но наши пути до сих пор перекрещены,
И я не признаюсь в безумстве своем...
Ведь я так хочу, чтоб сквозь все эти трещины
Твой голос и смех покатились ручьем.

И я так хочу воскресить свое прошлое,
Взять нити и крепко связать их в одну,
Но знаю - когда будут маски отброшены,
Не выдержу я и опять утону...

Я так бы хотела на день стать художницей,
Мечту рисовать и не слышать "Стирай!",
Но краски закончились: где мои ножницы?
Обрезать, заклеить - и тихо за край...

В колонках играет - Anathema - A Natural disaster
Настроение сейчас - ...slipping through memory...

Включила не прослушанный еще альбом любимой Анафемы... Решила почитать тексты.
Наткнулась на один, в котором, как в зеркале, увидела себя. И не только.

Electricity

Seems like you never really knew me
Seems like you never understood me
Seems like you never really knew how to feel
But electricity it drew you near to me
What you needed was to be rid of me

There were times you really made me smile
And there were times you really made me cry
And there were times I never really knew how to feel
But electricity it drew you near to me
What you needed was to be rid of me
And the fear made you so unsure of me
What you needed was to be rid of me.

Поразительно... В который раз музыка или текст открывает мне глаза. Поле зрения словно расширяется. И вслед за этим приходит знакомая сладкая тоска...
Ну что поделать, бывают самомучители вроде меня.
Но мне же хорошо сейчас!

Так много людей, лиц, голосов, характеров, красоты в них.
Но...
Мы зачастую тянемся к тем, кто нас никогда не ценил.
Люблю эту группу до невозможности.

В колонках играет - Bullet for my Valentine [!]

Нужно ли было спешить расставлять точки?
Пусть под точкой подразумевалось возможное многоточие, но вот она - гордо стоит и не допускает компромиссов. Даже не точка, а жирный крест. И что мне теперь с ним делать, ума не приложу...

С другой стороны, сколько можно жить по принципу "вода камень точит"? Особенно если не знаешь, стоит ли на этот камень воду переводить.

Что-то не так.
См. аватар?
Арр, глупая девочка Ана!

В колонках играет - Dream Theater - The Silent Man

Сколько раз уже порывалась зайти сюда и нажать кнопку "Новая запись"... И вот наконец это произошло!

Хм, с чего бы начать. Много чего было и многое намечается.
Было: лагерь на берегу моря. Там я начала учить немецкий, выползла из депрессии, накатившей перед отъездом из-за одной старой истории. Загаром, [к счастью], похвастаться не могу, но море на закате - прелесть!

Будет: Большая Балтийская ролевая игра. Очень скоро! Заявка на роль эльфийки-барда по имени Анриэль Исильмир одобрена, ткань на костюм найдена, репертуар все пополняется. Ждем без нетерпения, но с волнением, ибо первая серьезная роль:)

И еще! [тут могла быть барабанная дробь, но не хочется сглазить]...
Скоро у меня, скорее всего, будет группа. Мы уже начали играть с гитаристом, работа пошла неплохо, идеи бьют ключом и творческая энергия тоже. Только бы, только бы. Все к тому идет, начиная с моего "панковского" сумасшествия лет в 12. Так что подержите за меня кулаки, хоть воображаемые, ладно?

Вспомнилось, как однажды я пришла на тренировку и, пробежав немного вместе со всеми, решила вернуться на полянку... А результате глупо заблудилась. Совершенно глупо, так как расстояние было до смешного небольшим и все просматривалось достаточно неплохо.
Почему я это вспомнила? В тот момент я абсолютно ощутила пресловутое "сейчас". Минутой раньше я была со всеми, что будет минутой позже, я понятия не имела. Был только настоящий момент, слегка пугающий, и я словно держала его на ладони.
Конечно, я быстро нашла дорогу назад...

И вот я снова вижу это четкое-четкое "сейчас", в котором есть несколько любопытных загадок и вопросов.
Что-то от меня зависит, а что-то нет.
Так странно осознавать именно этот момент полной неизвестности. Как будто идешь по шаткому мостику, но при этом не боишься упасть.
Будь что будет!

В колонках играет - Ensiferum

Захотелось выложить стихотворения, написанные этой зимой. Раньше что-то удерживало, а сейчас нет. Пусть будет.

Не смогли мы быть вместе с тобой, но
Еще больше жалею сейчас,
Что душа за тебя не спокойна –
Она стонет, безумно мечась.

Она знает: твой выбор неверен,
Она чувствует – сон не к добру.
Ты убит сам собой и потерян,
Ты плохую затеял игру.

Ты так долго мечтал быть свободным
И родство наших душ ты отверг...
Жаль, помочь я тебе не способна,
Но молюсь, чтоб твой свет не померк.

***

Я хочу у актрисы заимствовать дар,
Нет, не ради цветов и оваций...
Делай с нею, что хочешь, хоть плетью ударь –
Не устанет она улыбаться.

Хорошо, что так сложно читать между строк,
Нас спасает бездушность экрана.
На стекле монитора – простой диалог,
А в душе моей рваная рана.

«Как дела?» «Хорошо» «Ты не врешь?» «Нет, не вру»,
А страдания все еще живы...
Напишу тебе строчку и снова сотру,
Все так ясно, так просто и лживо.

Темнота, тишина – вот мой мир без прикрас,
Остальное пройдет очень скоро...
И не видно безумных, заплаканных глаз
За бесстрастным стеклом монитора.

...вот так все было...
Но теперь я знаю: все, что можно сделать с прошлым - принять его=)

В колонках играет - Мельница

Вчера я словно вернулась к жизни.
Выпускной девятого класса и рок-концерт в один день! Пришлось с некоторыми людьми убежать сразу после официальной части... Но 'Baltic reaction' того стоил. Не было возможности и желания даже передохнуть, одна группа лучше и энергичнее другой. Оттанцевать и отпрыгать весь концерт почти без остановки босиком в белой нарядной юбке - такого я от себя не ожидала. Освобождение от всех пут, упавший с души камень... Так я себя чувствовала и чувствую до сих пор.

А еще... Я очень благодарна жизни за то, что на пути мне встретился один человек. Я не знаю, как сложится судьба каждого из нас и куда повернут наши дороги... И я предоставляю это ей, жизни. Но он останется искрой в моем сердце и все, чего я хочу - оставить и в его душе такой же светлый след.
Есть люди, которые учат нас быть свободными, не подозревая об этом. А может, наоборот, смотрят с легкой улыбкой и делают это умышленно. В любом случае, такая встреча стоит множества расставаний.

А другая история, та самая бесконечная сказка, все еще вплетается нитью в каждый мой вздох, каждый момент тишины пронизан ею, но я пока слежу со стороны и ничего не могу сделать. Наверно, тот случай, когда можно только ждать.
Хотя я давно уже знаю, каким словом это сумасшествие называется, и не пытаюсь перечеркнуть эту историю.

Знаешь, как мысли твои бывает
Больно читать со своих ладоней,
Воспоминанья внутри скрывая,
Где их никто не найдет, не тронет?

Знаешь, как сложно порою выжить,
Вырвать тоску из души с корнями,
Чтобы не гибнуть, не падать ниже,
Даже когда безысходность тянет?

Знаешь, как долго тянулось время
И рассыпалась душа, как бусы,
Как разливались мечты по венам
И не давали мне вновь проснуться?

Знаешь, как в страх превратился трепет
И разодрал мою жизнь до крови,
Как, искупавшись в холодном небе,
Я оказалась с землею вровень?

Нет, ты не знаешь. Так будь спокоен,
Если ты спросишь, я не отвечу.
Пусть мои чувства текут рекою,
А заменить их нельзя... и нечем.

Хочешь, я расскажу тебе сказку без конца?

Бесконечная сказка с бесконечным множеством развязок...
Знаешь, а принцессы иногда погибают... Тонут в своих слезах, например, как несчастная Алиса. Она ведь могла и не спастись.
Знаешь, а принцы иногда становятся такими же, как все и теряются в толпе.
А иногда даже выпадает хэппи-энд. Только что после него, тоже неизвестно.
"Они жили недолго и несчастливо и умерли в один день..."
Бррр, занесло. Нет, конечно. Сказка - это сказка.

Бывают и такие сказки, после которых по ночам не спится, а утром не хочется открывать глаза. Но тебе лучше о них не знать.
[Хотя рассказывать их ты мастер].

А пока я расскажу тебе... О темных лесах, освещенных полной луной, о шелесте крыльев бабочек над яркими цветами, источающими невероятный аромат, об изумрудной листве в солнечных лучах и пении фей.

И только я буду знать, что моя сказка давно стала черно-белой, а все мои слова - лишь призраки того, что когда-то нас окружало.
И в тот раз это увидела я одна... Чтобы потом рассказать тебе сказку, когда ты окончательно убьешь ее в себе.
Может, ты даже уснешь на моем плече, улыбаясь, и не увидишь, что в моих глазах растаяла последняя радуга и исчезла навсегда.

Что мне сделать?
Рассыпаться миллионом сверкающих бусинок по мокрому асфальту и ждать, пока кто-то нанижет меня на леску?
Пробовала. Не моё.

Впустить холод в сердце, играть ниточками чужих судеб, безжалостно обрезая их и связывая так, как мне захочется?
Не могу. Не такая. Хоть убейте.

Прятаться, бежать, скрывать глаза за фальшивыми улыбками, боясь выключить свет и столкнуться с правдой один на один?
Нет. Лучше идти с этой правдой рука об руку.

А может искромсать, растоптать, стереть, а на этом месте написать что-то вроде 'Erase, forget I was here'?
Могла бы, да ведь заранее знаю, что не получится.

Просто расправить спину, не боясь получить новый удар, бежать против ветра, кричать, сойти с ума, чтобы выжить, когда силы на исходе?

Тысячи вариантов.
Все на одно лицо.
Потому что все они бездейственны.

Есть лишь один верный: быть собой.
Но кто я здесь? Какова моя роль?
Поиграем.

Только вот интересно... Ничья - это победа или поражение обоих игроков?

В колонках играет - Flowing Tears - Seprentine
Настроение сейчас - remnants of dying laughter...

А я узнала, что такое ярость.
Не ненависть, грызущая изнутри (ее на самом деле и не было), не раздражение, щекочущее нервы, а именно ярость. Бьющая через край.
Не бывало со мной такого. Иду по улице, а кажется, что могу пробежать какую-нибудь дистанцию за рекордно быстрое время. Ноги несут вперед, глаза словно затуманены, но вот сердце бьется спокойно-спокойно [или мне так показалось?].
И хочется разбить что-нибудь или ударить с силой.

Смешно. Мне помогли обнаружить в себе спектр новых чувств от белоснежного до угольно-черного за каких-то полгода. Но никогда больше я не скажу об этом.

Все бывает очень красиво... Пока не начнешь копать глубже.]

В колонках играет - Stream of Passion - Deceiver

Спасите меня кто-нибудь от себя!

Это глупейшая просбьа, которая только может быть... Но именно это я хочу закричать.
Иногда во мне просыпается что-то настолько непонятное, что я хочу бежать от этого... Я могу быть ходячим источником позитива, какой и стала в последнее время, но в некоторые минуты это нечто вырывается из меня и раздирает на части. Где-то в глубине моей души застрял какой-то ржавый гвоздь, который отравляет мне жизнь. Порою кажется, что во всем виновата только я сама и никто больше.

Самая страшная пытка для меня - не боль, причиненная кем-то мне, а боль, причиненная мною кому-то.

Иногда я себя ненавижу. А может, всегда, просто не признаюсь??

А еще этот невероятно реальный сон, после которого так не хотелось просыпаться, хотя и так не очень хотелось бы. Вот чего мне не хватает... Больше всего на свете не хватает.
Как_раньше не бывает. Пора это усвоить. Бывает хуже или лучше, но не так же.
Сны и жизнь.
Бежать отсюда... Хоть ненадолго.

В колонках играет - Dresden Dolls - Slide
Настроение сейчас - задумчивое...

Именно в такую не по-летнему дождливую погоду полезно подумать о своих планах.
Не люблю словосочетание "на лето", но все же планы именно на него.

Итак, экзамены средней школы скоро закончатся. Сразу после них намечается поездка на средневековый фестиваль с ролевым клубом, правда, только в качестве зрителя. Костюм сшить, да еще и вручную (по правилам фестиваля все должно максимально соответствовать тому времени), я бы не успела. Но все же очень надеюсь, что побывать там удастся. Два дня средневековой атмосферы, музыки, боев - это же так здорово!
Возможно, в конце июня буду в английском летнем лагере на море: маме предложили там поработать.
Еще, скорее всего, поеду в Одессу в июле. Единственное, что меня смущает, это жара... Солнце я в последнее время переношу не очень хорошо (оготичилась, млин!), да и загар получить не хотелось бы. Но плюсов больше, например, смогу наконец встретиться с многочисленной родней и некоторыми друзьями с Ли.ру.

Событие лета (барабанная дробь) - Большая Балтийская ролевая игра в Литве! Моя первая серьезная ролевка. Сегодня наконец отправлю заявку на роль эльфийки-барда. До 27 июля нужно сшить платье, пополнить свой репертуар и улучшить навыки игры на гитаре, а там - будь что будет. Главное, что еду с нашими, надеюсь, меня там не бросят.

Почти сразу после этого запланирована поездка по Золотому кольцу от школы, а где-то в августе - ролевая игра "Робин Гуд". Попробую сыграть леди Мэриэн. И еще ожидается пара местных ролевок, так что опыта наберусь. Жаль, что нельзя тренироваться из-за того, что играю аж на двух инструментах. Но мне, наверно, скоро сделают лук, хоть чему-то смогу учиться.

Да... Если все пойдет по плану, лето скучным не будет.
Главное убить в себе эту дикую лень, если не убить, то оглушить на время=)

В колонках играет - The Sins of Thy Beloved - Until the Dark

Стучит дождь по стеклам.
Стучат пальцы по клавиатуре, разбрызгивая очередные бредовые мысли.

Как же мне хочется излить здесь душу, открыться наконец... не сдерживаясь, писать о том, что меня сейчас действительно волнует, гложет, радует и мучит одновременно.
Не спрашивайте, почему я не могу этого сделать. Я даже себе не всегда во всем могу признаться. А уж тем более трудно признаться в сумасшествии.
Что со мной творилось сегодня? Сознание словно помутилось, а в голове крутилось что-то вроде

Slit my wrists, hit me, bring me pain, only wake me up from this...

И снова без основания. Неудивительно.

Нет-нет, это вовсе не период депрессии, не черно-белая [псевдо]готическая тоска, и уж тем более тут не пахнет желанием умереть и прочими суицидальными штучками.
Наоборот, все подмечают перемены во мне: искренние улыбки, смех, общительность, даже некую безбашенность. Никакой натянутости, никаких масок.
Разве что иногда... Когда просто нельзя быть до конца настоящей.

А вот с этого места я могла бы писать и писать.
Сюда же прилагались бы мои старые и новые стихотворения, бесчисленные миниатюры в Notepad'е, ставшем своеобразным дневником и тому подобное. Чувства, упакованные в слова из-за невозможности держать их в себе. Возможно, однажды, но не сейчас.

Вас когда-нибудь преследовали сны? Наверняка. А абсолютно нечеткие и размытые ощущения из сна, которым легче всего было бы не придавать значения?
Кажется, это паранойя.
Симптомы повторяются.

Здесь пора поставить точку, иначе я ненароком раскрою себя перед самой собой...