В колонках играет - The Birthday Massacre - Lovers' End
Настроение сейчас - wondering...

Интересная вещь выходит...
Я не увлекаюсь гаданиями, но иногда использую маятник для получения ответов на некоторые вопросы. Во время проверки он охотно подтверждает, что потолок белый, а пол не зеленый, а затем утвердительно реагирует на вопрос "Создам ли я группу вскоре?" и отрицательно на "Можно ли доверять такому-то человеку?", а человеку и правда нельзя доверять. Но когда дело доходит до одного конкретного вопроса, одного заветного имени, он... стоит на месте. Ни влево, ни вправо, независимо от формулировки.

А на днях увидела у подруги книгу - роман на английском языке. Загадала ту же ситуацию, сосредоточилась, открыла, ткнула пальцем...
...А там пустая страница.
Если б сказали "нет", я бы приняла это как само собой разумеющееся.
Но что это за белые пятна такие в моей судьбе? А?

В колонках играет - The Birthday Massacre - Under the stairs

"Я за тобой наблюдаю".
Ну что ж, отслеживай каждый мой шаг, давай себе право думать, что знаешь мои чувства, мысли, стремления, взгляд на мир... И т.д. до бесконечности.

Одно маленькое "но": во всех достижениях и исполнившихся мечтах есть кровь, пот и слезы, есть работа над собой и осмысление своих ошибок. Все, чего достиг человек - награда за множество пройденных испытаний... Это судьба, Жизнь, которую не проживешь, даже копируя ее хозяина и пытаясь морально его уничтожить. Никакие обходные пути, притворно-невинные взгляды и хитрость здесь не помогут.

Я люблю своих Друзей за индивидуальность, неповторимость, их качества, а не престиж компании или возможность кому-то что-то доказать, будучи с ними. В этом разница нашего подхода: люди-души или люди-средства. М?

...А лицемерие - ловушка, гибель личности. Она так разъедает истинное лицо человека, что однажды он подходит к зеркалу и отшатывается в ужасе, видя лишь истершуюся маску, а под ней пустоту.

Прости, меня все это не волнует. Я по ночам сплю спокойно.
Нет, меня не задели, не ранили. Просто такие вещи иногда заставляют размышлять и удивляться, а это мы любим: )

Наблюдай на здоровье. Рентгеновским зрением, чтобы увидеть мой внутренний мир, ты не обладаешь.

В колонках играет - Whispering Forest

Утро начинается с темноты. Темнота закрытых глаз сменяется сумраком в комнате, густым, мягким сумраком, а, выйдя на улицу, я устремляю взгляд в пепельное небо с едва заметным заревом вдалеке, и взгляд встречается с тающим серпом луны.
Знаете, а я безумно люблю темноту...
Мне нравится, когда она приходит ранним вечером, задумчиво обволакивая тротуары и деревья, накрывает город черным тюлем, а покидает его лишь на следующий день, назначая серые облака своими наместниками. Я не сетую на то, что лишь редкие лучи солнца проскальзывают сквозь этот сумрачный полог. Наоборот, с утра темнота мягко берет меня за руку, ведя в новый день, а не вгоняя меня в него, как это делает летний яркий свет. Я рада, что ночь, мое любимое время, наступает рано и длится долго. И луна мне гораздо ближе солнца: ее прохладный серебристый свет, тихие колыбельные, ее загадочность и ясность одновременно. Мы с нею поем в унисон... Нет, пожалуй, на два голоса, прекрасно дополняя друг друга. Пусть ее не видно из моих окон, пространство за которыми безжалостно ограничено кирпичными стенами - я чувствую лунное дыхание в своем сердце каждую ночь.

Child of darkness?
...Спасибо тебе, осень. Ты привела с собой еще одну мою подругу.

В колонках играет - silence

Завалялось...

You'll meet my eyes with sight so tempting,
Full of desire that's trained and learned,
And suddenly I'll feel as empty
As if my inside has been burnt.

Without the will to see the hidden
I'll penetrate the veil of time
And see the future when I'll feed on
The memories of one short crime.

But knowing what's about to happen
Won't stop me from the savage bliss.
Towards the dark I'll make a step and
Fall into flames of high digrees...

I'll fill the air with childish laughter
In order not to come undone
And for a moment with no after
Become another only one.

Вчера я шла навстречу прохладному ветру, пронизываемая небесными мелодиями The Sins of Thy Beloved. Понимая, что заболеваю, я все же решила дойти до дома пешком, и, сделав крюк, дала себе возможность почти полностью раствориться в музыке и мыслях...

Я чувствовала, что Осень наконец обретает себя, вступает во владения, перестает щадить людей, готовясь обрушить на них струи холодных дождей; она наконец решила стать собой, раскрашивая листья золотистыми красками и потихоньку обнажая узорчатые ветви деревьев. Но я не упрекала ее в этом, а лишь благодарила за теплый сентябрь... И понимала ее грусть. Казалось, я слышала ее диалог с Летом, мольбы не оставлять ее и его уже доносящиеся издалека ответы. Оно уходило, уходило туда, где оно нужнее, оставляя Осень в полном одиночестве на просторах городов, наполненных людьми в еще легкой одежде, и полей, пока зеленых и свежих. Оно переставало подпитывать ее своим теплом, отдаляясь, уходя, оно отпустило ее руку, и теперь у нее не было причин хранить это тепло. Одну треть своей жизни она отдала Лету, но больше - ни за что.
И мы с ней породнились...

А ночью пошел холодный, совсем не летний дождь, и продолжался на следующий день, когда я проснулась с резкой болью в голове. "Заболела". Но важно ли это? Я поймала момент прощания Осени с Летом, теперь я знаю, почему многие не любят ее - не могут разделить эту печаль. А я могу. С улыбкой и пониманием.

А в лесах еще красиво...

И мне ничего не нужно. Ни взаимности, ни памяти, ни надежд - ничего, правда. Только радоваться, что я знаю такое красивое имя, и каждый вечер смотреть на огонь. Ведь с ним мы тоже породнились...

В колонках играет - Hortus Animae - Souls of the evil wind

Я никогда не хотела наживать врагов, их и не было на протяжении уже нескольких лет... А до этого были лишь детские "войны".
А сейчас развязался опасный узел лживой доброжелательности по отношению ко мне - всего из-за пары слов правды.
Ну не люблю я, когда мои мысли выдают за свои и таким образом зарабатывают авторитет... В моем сердце нет ненависти, я знаю, что она создает такие же прочные связи, как и любовь. Если же меня ненавидят, жаль, потому что этот человек таким образом губит себя.

Лед проломился?
Я-то все равно стою на берегу...
Но не хочу никакой вражды. Особенно с людьми, привыкшими ставить капканы у тебя за спиной.
Особенно если придется с ними пересекаться волей-неволей.

В колонках играет - Hortus Animae - A Gothic Ghost

А я знаю, каково быть обладательницей маленькой, но только твоей вечности.
Вспомнила, поняла... Я научилась останавливать мгновения. Я научилась жить настоящим, не заботясь о возможном расставании с сегодняшним раем.

Пока у меня был только один такой момент вечности, и упрямая память постоянно отбрасывает меня в эту точку безвременья. Это не безумие, не бред, как мне казалось раньше. Это ключ.
Все чувства, сменяющие друг друга в моей душе день за днем, миг за мигом, вся живая пульсация эмоций - как светлых, так и темных - оказалась заключенной в один миг. Неудивительно, что этот миг глубоко впечатался в сознание, пронзил всю мою жизнь, днем он похож на размытый призрак, ночью обретает четкость... а стоит мне закрыть глаза, создается впечатление, что картина прошлого вырезана на моих веках, и взгляд вовек не спрячется от нее.

Нет зависимости, нет ожидания, почти нет затаенной боли.
Просто... Кому захочется расставаться с вечностью?
Научиться бы проживать так каждый день. Но это вряд ли возможно, по крайней мере, в нашем мире, где все измеряется секундами и часами.
...А душа вспомнила и сделала шаг навстречу себе самой.

В колонках играет - Epica

Не понимаю, хоть убейте, сколько можно об этом писать. Тем не менее...

***

Ты стал в моих глазах холодным блеском,
В беспечной песне безнадежной нотой,
Тоской, которой поделиться не с кем,
Болезнью той, что лечат с неохотой,
Прохладным дуновением по коже,
Тревожащим сознанье до сих пор мне...

Я стала той, кого забыть не сможешь
Лишь потому, что никогда не помнил.

Посмотрела концерт... Случай, когда слов нет и не может быть, хорошая доза мурашек по коже.

Если существуют такие эмоции, такая музыка - жизнь действительно прекрасна. А они существуют, я ведь только что прочувствовала тонкий баланс темного отчаяния и светлой радости, переходы от невероятного напряжения к полной релаксации... Вот такая многоликая эта жизнь, полная загадок, и то, что я сейчас увидела, лишь крошечная часть ее великолепия.
Но дело ведь не в количестве, а в качестве.

Ни с какой группой я не чувствовала такой духовной близости, поэтому, если однажды у меня спросят, кто больше всего повлиял на меня в музыкальной сфере, ответ будет предсказуем.

В колонках играет - Eternal tears of sorrow - The river flows frozen

Знаете, бывает такое... Когда вроде бы в голове и сердце есть какой-то образ, а потом он потихоньку стирается, размазывается, расплывается, пока не остается от него лишь горстка пыли.

А бывает, правда, реже, что эта горстка пыли нежданно-негаданно обретает прежние очертания и встает перед глазами во всех деталях. Дразнит, мучает. Стоит до нее дотронуться - и она рассыплется, но не хочется портить грустное очарование...

Да, да, знаю без напоминаний, что прошлое надо отпускать, благодарить каждого встретившегося человека или нечеловека и с уверенностью смотреть в будущее.
Отпустила, поблагодарила, посмотрела в будущее...
...А оттуда на меня глянули эти глаза - вспомнились вдруг четко-четко.
А-р-г-х.

Какая песня... Таю...
Все, ушла смотреть концерт Анафемы. Может, вполне реальный образ солиста Винсента выбьет из головы всякие ирреальные фантазии.

В колонках играет - Garmarna
Настроение сейчас - So be it, once for all...

Opened the gate.
Started the way.

И не надо тут длинных постов. Это просто новая жизнь.

В колонках играет - Haggard

Сижу, разрываемая на части невысказанными словами, не зная, с чего начать...
Кажется, я уже поняла, что не могу стоять на месте, поняла даже, куда нужно идти. Все изменилось, то ли постепенно, то ли очень резко, и вот я одна стою на этой дороге, но сил у меня нет. И я не знаю, с чего начать, кто мне поможет, и поможет ли. Есть принятое решение, есть уверенность, но вместе с тем по щекам бегут совсем детские слезы... Вокруг миллионы дверей, людей, мнений, дорог, а у меня есть только один маленький ключ - моя интуиция. Моя душа. Но до нее нужно еще достучаться...

Прежде чем я смогу понять, где правда, а где ложь, долго ли я буду стоять перед закрытыми воротами?
Надеюсь, те, кто проходил через это, поняли, о чем я.
А те, кто не проходил, не смогут ничего подсказать...
Может быть, я лишь придумала, что это есть и что это нужно использовать. Но нет, не может быть. Это было во мне всегда.
И вот так, едва ступив на дорогу, я опустилась на колени в растерянности, ветер треплет мои волосы, а вода в серо-голубых глазах все не иссякает. Где-то внутри слышен слабый голос, но его заглушает шум. Шум города. Разговоров. Моих путаных, бессвязных мыслей.
И что делать?
"Всему свое время", - всплывает мудрая фраза. Но вот оно, время, а я так беспомощна перед ним.

В колонках играет - The Kovenant - Keepers of the Garden
Настроение сейчас - ...freedom....

Мысли переполняют голову, впрочем, как всегда, а дневник все терпеливо ждет новой записи.
Все непривычно хорошо, даже начавшийся учебный год не стал причиной для апатии или меланхолии, как бывало раньше. В старших классах совсем другой уровень преподавания, никто не стоит над тобой с палкой из-за несделанного домашнего задания - все зависит от учеников. Да и содержание уроков гораздо интереснее, хотя на моих губах часто появляется скептическая улыбка (в основном когда пытаюсь придумать, в какой же области своей жизни я смогу применить то или иное длиннющее определение или заковыристую формулу, и не придумываю...).

По крайней мере, теперь в этих стенах я не теряю себя. Это главное.

А еще я поняла, как приятно иметь собственную группу, пусть пока она и состоит формально из трех, а фактически из двух людей. Скоро к нам начнет присоединится басист из соседнего города, тогда зазвучим еще лучше. А там дело за малым - главное заинтересовать нужных людей... Я теперь знаю, каково чувствовать эту творческую энергию, причем не зависящую от моего капризного настроения, а появляющуюся на каждой репетиции и не покидающую меня до конца дня. Невероятно.

[The most important].

Затянувшееся безумие исчерпало себя, прошло, выветрилось. Я поняла, что достойна лучшего, чем зависимости от чьей-то тени, отсутствия писем на ящике и семи букв этого злосчастного имени/ника, бесконечно крутящегося в голове. Вот так в один момент - точно отрубило. Поняла, что пришло время пожелать большего, облечь в слова другое желание... И чем быстрее, тем скорей оно сбудется.
Здравствуй, свобода!
Прощай, D.!

В колонках играет - The Gathering

Есть человек на Li.ru, который не устает поражать меня своим сходством с одним моим знакомым.
Всё сходится - стиль, манера выражать мысли, мировоззрение (насколько я могу судить), отношение к людям, не лишенность некоторой самовлюбленности, даже отождествление себя с одним и тем же существом.
Каждый раз, читая этот дневник, я невольно вздрагиваю от этого ощущения сходства. Словно тот, кто присутствовал в моей жизни всего два дня и за это время успел кардинально ее изменить, снова передо мной, словно это его записи я комментирую.
Та же вежливость и то же отсутствие комментариев.
Это просто невероятно... И, кажется, теперь я могу более ясно представить, почему же с реальным аналогом ничего не получилось и не могло.
Принцип - оставлять след в жизнях других людей. Идти дальше. Пока не встретится perfect one.

Я могу ошибаться, но... Это просто невероятно.

Мой мир невероятен.
В нем среди очарования летнего леса можно увидеть полуразрушенные заброшенные дома, населенные призраками. На пропитанной лунным светом и звездной пылью земле тут и там поблескивают осколки битого стекла со следами чего-то, смутно напоминающего кровь. По безбрежному, точно океан, небу, пробегают еле заметные трещинки, за которыми просматривается неизвестность.
На лепестках алых свежих тюльпанов вуалью тонкая паутина, в безвременье слышится тиканье старинных часов, а в камине ровным пламенем горит лед.
На фоне работающих моторов и торопливых шагов стрекочут кузнечики и раздаются редкие трели ночных птиц. Крылья бабочек украшают затейливые узорчатые шрамы, а черные кошки приносят удачу и улыбаются по-домашнему, проходя мимо.
Здесь звучат вперемешку напевный фолк и холодная готика, на стене рядом с нарисованным знаком мира висит искусно выкованный меч, здесь возможна игра без масок и существуют маски, не скрывающие лица.
В этом мире крылья вырастают от грусти, а грусть неотделима от радости.
Улыбки здесь сплетаются с нитями слез, образуя причудливые живые изгороди, а слова порою равны молчанию.
Это мир, где на руинах танцуют, а на стенах пишут истории своих жизней, которые не смоют даже огненные дожди, часто идущие по ночам...

... Вот и сейчас на столе и лампа, и свеча. Горячий чай и мороженое. На улице холод, а ноги босы - все мое существо не желает отпускать это судьбоносное лето. Да и зачем?
Ведь это мир, где лето и зима, ночь и день, свет и тьма могут в любой момент закружиться и поменяться местами.

Strange, strange world of mine...

Хочу сказать огромное спасибо всем за вчерашние поздравления! И вообще... За то, что вы есть.
Я безумно рада, что у меня есть такие прекрасные друзья, несмотря на то, что далеко. Правда-правда!

Это идеальный последний день лета.
Дождь. Тучи. Уют дома, а затем прогулка.
Чай.
The Gathering.
Воспоминааания...
Подвела итоги - сбылось все, что я задумала на эти три месяца.
И то, чего не задумывала, тоже сбылось...

И я не боюсь заглянуть в прекрасное грустное лицо осени, спрятанное за вуалью дождей.
Недавно я решила, что в этот день обязательно поставлю The Cure "Last day of summer". А сегодня поняла, что не поставлю... потому что 'last day of summer never felt so cold' не соответствует истине.
It's warm inside...
Многое случится скоро. Каждый раз, как я пишу о странном предчувствии нового в дневнике, это происходит.

В колонках играет - The Gathering - Amity
Настроение сейчас - incredible...

Вчера Ана праздновала свой завтрашний День рождения.
Позвала ребят из ролевого клуба и устроила чаепитие. Теперь меня окружает множество приятных вещей и мелочей: дверь квартиры снаружи украшена шариками, рядом с кроватью стоит прелестная роза в горшочке, две красивых куклы лежат рядом (все же игрушки, наверно, слабость девушек в любом возрасте)... На столе частичкой почти ускользнувшего лета фотография, за которую я говорю огромное спасибо подруге. Словно в этой рамочке стоит самый яркий момент моей жизни, на котором я в любое время могу остановить взгляд... Серебряный браслет на запястье будет напоминать о тех, кто приехал вчера из другого города и дико меня этим обрадовал.

Как же я все-таки дорожу некоторыми людьми вокруг меня, даже если пересекаюсь с ними редко...

Недавно мне сказали, что 16 лет - важный порог в жизни любого существа. Наверно, так и есть, со мной происходит нечто странное. Не объяснить, но... кажется, что сейчас крылья вырастут, а сердце разорвется от непонятной радости.
...miaow!

Темнело.
Она пила горячий чай в кресле, отложив в сторону книгу и подобрав под себя ноги. Смотрела за окно.
Где-то в подвале Ее души маленькие котята скребли острыми коготками. А душе пора бы образумиться, обзавестись непробиваемой броней, чтоб не то что котята, а серебряные пули были ей нипочем и отскакивали, как пластмассовые шарики.
Но душа, видите ли, заявила, что в броне летать неудобно. И ладно бы летала осторожно, днем, сливаясь с прозрачным воздухом... А та просится на волю по ночам, когда мерцающее сияние выдает ее с головой любому встречному, который вполне может оказаться охотником, готовым прицелиться и заполучить трофей.
Так пару раз уже случалось. Душа-экстремалка успевала скрыться, ускользнуть от хищных лап, а потом месяцами сидела в укрытии и зализывала раны, умудряясь из этого высосать вдохновение. А Ей оставалось только писать, по прихоти тонкой субстанции изводя горы клетчатой бумаги и литры черной пасты.
Она так любила черный. А чай пила зеленый.
Он заканчивался, и с последним глотком опустился на город вечер. Она выпила чашу дня и
с легким вздохом потянулась по-кошачьи. Узнав в Ней свою, котята в подвале приутихли.
Где-то неподалеку охотник заряжал ружье серебром...
А душа уже ломилась во все двери, просилась на волю.

Был пульс в висках, когда я впервые решилась. Была дрожь в пальцах, когда они впервые набирали твой адрес в строке "Получатель". Адрес, не данный тобой лично, а найденный где-то, как бриллиант в куче песка, который неловко держать в руках оттого, что он не подарен, а потерян кем-то, но нельзя бросить из-за слишком большой ценности.

Было эхо собственного сердцебиения, заставившее тишину содрогнуться, когда пара банальных решающих строк улетела в неизвестность.

Были дни тягучего, липкого ожидания, вцепившегося в усталые нервы и питавшегося моей кровью, а затем минутный ступор при виде выделенного жирным шрифтом твоего имени. Было промедление, желание растянуть минуту неизвестности, была разрядка - вся моя измученная воля, вложенная в один щелчок мышки.
Был тихий смешок, несравненно тихий рядом с громогласным маршем моей боли, как плеск воды под крылом чайки где-то в безбрежном океане.
Был твой простой вопрос и короткий, сухой ответ - мое имя.
Была ясность. Неузнанность. Ненужность.
Но зачем-то была глупая надежда...

...А за нею снова дни ожидания, пропитанные горьковато-сладкой иронией.
Был повтор краткого мига неизвестности, был еще один щелчок, обнаживший злостную правду - всего одно слово с точкой. Глухота. Отмазка.
Был крик...
И не было ответа.
А глупая надежда и не думала исчезать, она отстояла право на финальный танец на руинах, последний стон обгоревшей скрипки среди шума падающих стен.


Снова и снова уже не дрожащие пальцы наберут привычный пароль, и уже почти не ощутимый холодок пробежит по спине, когда взгляд споткнется о бесстрастную надпись "нет непрочитанных сообщений".