В колонках играет - Tapping the Vein - Falling In

Счастью нет предела)
Вернувшись с шестичасовой прогулки в лесу с друзьями, открываю почту и вижу ответ солистки Tapping the Vein на написанное мною сегодня днем письмо! Так приятно узнать, что остались еще непосредственные, не испорченные шоу-бизнесом люди. Возможно, причина в том, что группа не очень популярна, а известна лишь в определенных кругах... Но какая разница, если выясняешь, что есть кто-то, разделяющий твои чувства, когда-то проходивший тот путь, который ты сейчас только начинаешь. Как здорово иметь возможность попросить совета и встретить искреннюю готовность помочь! Я даже не могу выразить того, что ощутила, читая эти строчки.

Вообще я увлеклась творчеством этой группы. Есть в сочетании мелодий, текстов и голоса что-то глубокое, пронзительное, прожигающее насквозь. Некоторые песни врезаются в сердце, будто лезвие, и воскрешают заснувшие было воспоминания.

И я стараюсь писать такую музыку... Не оставляющую равнодушной. По отзывам людей пока могу сделать вывод, что получается. И это проносит не эгоистичное удовлетворение, а радость от того, что кому-то близко то, что ты выражаешь в мелодиях и стихах, прочувствовав каждой клеткой своей души.

В колонках играет - Anathema - Destiny

Как же все в жизни бывает завязано и туго затянуто...
И, разрубая узел, мы можем не знать, что обрубили последнюю веревку, державшую другого человека над пропастью.

...А к чему это я? В общем-то, не знаю. Ровно как и картинка. Цепляет и всё.


"Visions of love and hate
A collage behind my eyes
Remnants of dying laughter
Echoes of silent cries..."

Приветствую тебя, мой милый враг!
Сегодня нам обоим не уснуть.
Да ты грустишь, похоже... Как же так?
Ведь ты за счастьем отправлялся в путь!

О, почему тебя бросает в дрожь,
Когда переступаешь мой порог?
Присядь и расскажи, как ты живешь
В краях, где нет извилистых дорог

Да не сиди потерянный такой,
Как лунный луч, упавший из-за штор...
Как хороши свобода и покой
Поведай мне, всегда любившей шторм!

Пока есть время, под покровом тьмы
Ты поделись всей правдой, не тая.
Прости меня, забыла вновь, что мы
Уже не близкие и не друзья.

Но все равно прошу я - не молчи!
...Вдали уже растаяла луна,
Пронзили воздух первые лучи,
И грусть в глазах отчетливо видна,

А в глубине загадочно блестят
Сокровища невысказанных слов...
Но в путь пора! Расстанемся шутя,
Вместо объятий – лишь кивки голов.

Тебя зовут дороги без камней
И тихие, все в тине, берега...
Меня в пучине беззаботных дней
Ты вспоминай...
Хотя бы как врага.

Чай и черный шоколад. Ммм...
Влюбляюсь в жизнь по уши. Кажется, взаимно.
Когда устаешь чего-то ожидать, потому что ожидания не сбываются, когда нечего терять, потому что ни к чему не привязываешься - вот тут-то и начинается новая серия фильма "Моя жизнь", причем намного интереснее предыдущих. Главное, что я теперь не только актриса, но и пытаюсь писать сценарий. Иногда выходит очень неплохо. Главное - не злиться на режиссера, если что-то идет не по плану. Он ведь знает лучше.

"Maybe when I'm done with endings
This can begin, this can begin..."

И не забывать четырех "н": никто никому ничего не должен.
Знаете, а мне стало легко улыбаться!
Представляете, мне стало нравиться радовать людей. И, что немаловажно, получается.
Если это и сумасшествие, то лечиться я не хочу, особенно когда такие хорошие соседи по палате.

Я по-прежнему прячусь от солнца и радуюсь пасмурной погоде. Я люблю черный, как и раньше. Но даже если у меня в сердце ночь, то теплая, освещенная мягким светом луны...
И мне все равно, надолго или нет.

В колонках играет - Tapping the vein - Fingertips

Темнота городских улиц, скрывавшая мою печаль, сменилась солнечным светом, да и сама печаль исчезла. Холод стал легкой прохладой, пронизывающий ветер успокоился и потеплел, давно исчезли остатки талого снега, впитавшись в землю. Молчание перетекло в оживленные разговоры, сдвинулись стрелки часов, очистилось небо, посветлели лица прохожих, изменилась одежда и музыка в колонках, черное превратилось в белое...

...И вдруг оказывается, что сквозь все это движение, бесконечные изменения, перерождения прошла одна тонкая ниточка неизменности. Она пронизала мою жизнь, вплелась в ее полотно и стала одним целым с моей душой.

"And I'd choke sooner than ever say it out loud
Figure it out
I still wish..."

Пусть эта строчка пока останется незаконченной.

В колонках играет - Virgin Black - Velvet tongue

Как сложно иногда отличить обман от настоящего, электрический разряд от настоящего тепла. Как сложно выйти из лабиринта в открытое поле, вдохнуть воздух свободы и понимать, что она уже не твоя! Одним взмахом руки кого-то сверху ломаются все иллюзии, и ты остаешься наедине с правдой, пугающей и манящей. То, от чего ты бежишь, настигает тебя.
Нет, нет, только не надо пафоса... Ведь все, что я пытаюсь сказать, можно выразить в нескольких простых словах.
Таких простых, что становится больно.
Почти как когда-то, в другой реальности... Но тогда боль была безнадежной.
А теперь...

В колонках играет - пытаюсь сочинить песню...

Как мне разучиться мечтать и строить воздушные замки на каждом небрежно оброненном слове? Потом их приходится безжалостно сносить. А ведь красивые...

Ладно, пока еще полюбуюсь. Слишком много совпадений, а в совпадения я не верю.

"Missing a degree of warmth
A name without a face
I'm losing grip all the same
I sever the line that divides
I sever the feelings inside
I sever between you and me..."

Don't look too far.
Don't look too far...

6 последних записей в дневнике на одну и ту же тему. Это становится угрожающей закономерностью.

А если не думать об этом, то последние сутки были просто прекрасными: поездка на дачу с новоиспеченными друзьями из ролевого клуба удалась. Природа, звездное небо, огонь, веселая компания, пение под гитару (наконец-то я осуществила свое давнее желание!). Песню Ride On группы Cruachan пришлось исполнять три раза, она стала чуть ли не гимном... Вообще было так хорошо и свободно, что казалось, будто время остановилось.

Почти та самая perfect athmosphere, которую я описывала совсем недавно.
Почти...
Всегда не хватает самой малости.

Мысли и эмоции похожи на запутанный клубок, а я даже не пытаюсь с этим разобраться. Как будто это произойдет само, причем очень скоро.
А еще я сейчас представляю собой какую-то адскую смесь разных увлечений и субкультур, как тогда, когда была на границе между панк-девчонкой (в моем тогдашнем представлении) и готом. Сейчас готика не то что бы сдает позиции, а начинает дополняться ролевочно-эльфийскими замашками. Ну немудрено, что так происходит, если каждый третий говорит, что я похожа на эльфа. Вот так и развиваются раздвоение личности и прочие психические отклонения)

Пишу, пишу, пишу... А в голове словно одна и та же песня стоит на повторе.
А ты ее слышишь?

В колонках играет - звуки из открытого окна
Настроение сейчас - совсем не готичное...

Интересная штука жизнь.
То что-то кажется далеким и почти недостижимым, то оно оказывается так близко, что дух захватывает.
А еще я знаю кое-что так точно, что могу позволить себе улыбаться там, где раньше на глаза наворачивались слезы.
Может, это самонадеянность. Но нет - это интуиция, которая безошибочно приводит меня из пункта А в пункт Б с того момента, как я начала ее слушать.
Снова не особо понятная череда мыслей. Дурацкая привычка все завуалировать.
Скажу только, что за этой записью скрываются два лица, два имени, две линии жизни.

И не удивляйтесь, если скоро я начну носить яркие цвета и/или окончательно сойду с ума. Я сама уже не знаю, чего от себя ожидать! А от других стараюсь не ожидать ничего, именно поэтому сюрпризы становятся еще более приятными.

Я полетела бабочкой на огонь, который разбудил меня и помог увидеть, что у меня есть крылья. Показалось даже, будто они засверкали всеми цветами спектра и даже какими-то невыразимыми оттенками...
И огонь этот, не обжигающий, но согревающий, завладел мною. Ненадолго.

...Потому что вдалеке я заметила маленькое и теплое пламя свечи, готовое потухнуть от любого дуновения ветра, но такое близкое... И показалось даже, что оно чуть наклонилось в мою сторону.

И, если бы пришлось выбирать, я выбрала бы этот ровный и мягкий огонь.
...А вообще до боли странно, что он еще горит - я-то думала, там осталась лишь зола прошлого.

*перечитала. Диагноз - бред. Ладно, пусть будет - это неизлечимо*.

Слишком много, чтобы передать, и слишком ценно, чтобы не запечатлеть.
Слишком хорошо на душе, чтобы идти спать. Запутаться в паутине строчек и позволить морю эмоций укачать себя... А потом таинственно улыбаться своему отражению в зеркале и тихо напевать песню, ставшую сейчас саундтреком к моей жизни. Tapping the Vein. Hurricane.

Нельзя. Зачем? Слишком опасно. - Голос разума.
Не запретишь. Ну и пусть. Короткое падение - тоже полет. - Голос сердца.

Все останется так же. Внешне.
И никто не узнает, что в душе этой девчонки в черном произошел переворот.

[Просто запомни этот день].

В колонках играет - Nirvana - Drain You

Есть люди, которых можно не знать близко, но запомнить надолго... Если не навсегда. Они могут изменить тебя, не прикладывая к этому никаких усилий. Они свободны, и рядом с ними пропитываешься этим духом свободы. Они никого не завоевывают и никому не сдаются, и это делает их особенными.

Боюсь, что образ из предпоследнего поста начинает обретать лицо.

В колонках играет - Tapping the Vein - Hurricane
Настроение сейчас - Am I falling or flying?

Так о многом хочется написать.
О том, что слово "никогда" никогда не бывает 100% верным, и эта маленькая вероятность порой кружит голову.
О том, как может измениться жизнь, а вместе с нею характер за две недели.
О том, как непредсказуемы повороты судьбы и как интересно в этом снова убеждаться.
...как приятно смотреть в глаза человеку и не ощущать внутренних преград.
...как легко бывает позволить себе маленькое сумасшествие без медленных мучительных самоубийств.
...как хочется погадать, тыкнув пальцем в небо, а потом проверить результаты.
...как иногда ужасно надоедает псевдоготика.
...как мне нравится петь под гитару [теперь уже теплыми] вечерами.
...как странно не обнаруживать у себя признаков депрессии впервые за очень долгий срок.
...как здорово лежать на полу и смотреть в потолок мечтательными глазами.
...и отдавать себе отчет в том, что мечты эти принадлежат только мне, и никто их у меня не отнимет.

А теперь ненужное зачеркнуть! И тогда из отфильтрованных слов и мыслей получится коктейль моих чувств, мною еще толком непонятых.

I would never tell you, I'd rather sew up my mouth...

Откуда-то этот светлый и одновременно сумрачный образ появляется и снова исчезает... Ночь, природа, дым от костра, нестерпимо яркие звезды - а может и тучи, сквозь которые пробивается луна. Отблеск огня на чьем-то лице, в чьих-то глубоких глазах, тишина - а может, разговор по душам. А может, просто беседа обо всем на свете. Несколько часов, которые хочется растянуть надолго, но не на вечность, потому что столько еще всего впереди... Откуда эта мечта, кто этот человек, сидящий напротив меня? Я не вижу лица, но я слышу потрескивание сухих веток в костре и шепот падающих звезд, а потом в сладком молчании встречаю рассвет, прижавшись к чьему-то теплому плечу.

Это не мечта, не воспоминание, просто образ. И иногда, встречая чей-то взгляд, можно увидеть его отражение - лишь на секунду. А потом круги на воде разгладятся и тень ускользнет в царство теней, чтобы однажды вновь подкараулить меня.

"Maybe someday..."

 

Сегодня я переломила кое-что в себе и ничуть об этом не пожалела!
Ничего экстраординарного - просто я наконец пришла на тренировку к ролевикам, куда меня долго и упорно звали.
Поняла все преимущества физической активности перед рабским повиновением своей лени.
Неужели я и меч в руках научусь держать?? Скоро у меня будет мой собственный -  прямо не верится, что я все-таки этим занялась.
Но самое главное - это те килограммы страха и зависимости от чужого мнения, от которых я сегодня избавилась. Да, я боялась идти в почти новую компанию и заниматься тем, в чем я далеко не лучшая. Да, я тысячу раз подумала, прежде чем выходить из дома. Но я себя переборола. Это как генеральная уборка внутри...
Во мне стало намного больше свободы.
А свобода - фундамент всего.
Главное -  не ждать, когда тебя возьмут за руку и приведут куда-то, где тебя ждет райская жизнь. Создавать ее гораздо интереснее, да и шансы несравнимо больше.

Как оказалось, начинать что-то новое легче под лозунгом "Если все будет хорошо - отлично. Если все будет плохо - значит,мне нужен этот опыт". Или что-то в этом роде.

И вообще, у моей жизни есть свойство долго идти размеренно и спокойно, а потом вдруг круто меняться, так резко, что кружится голова. То же, что полгода назад. И оба раза ничего бы не изменилось без усилий с моей стороны и мучительной борьбы с самой собой.
Так прекрасно вылезать из кокона... Так хочется расправить крылья и взлететь в ночное небо.

P.S. Дааа, совсем я не готична в последнее время. Сплошной позитив:)

До меня дошла вся глупость фразы "расстаться друзьями". Error.

Друзья не расстаются.

В колонках играет - Cruachan - Ride On

Одна мысль какое-то время не давала мне покоя.
Если смысл жизни людей в счастье, то что бы произошло, если бы им просто дали это чувство? Просто так, без необходимости за него бороться, проходить длинный путь – окунули их в нирвану с головой? Мысли были не совсем такими, это лишь обрывок одной из бредовых идей, образовавших в моей вспухшей голове замкнутый круг. Из серии «а что было бы, если бы не было так...»

Нашелся один яркий образ, пример из жизни.
Когда вам нравится человек, становятся важными все мелочи, с ним связанные, все его отличительные черты: голос, интонации, любое движение, любой взгляд или улыбка... И запах. Иногда это играет очень немаловажную роль. Когда этот кто-то ассоциируется с особым ароматом, вы начинаете еще больше ценить те моменты, когда вы его улавливаете, и тогда словно сладкий яд растекается по венам. Бывает такое...
А потом вдруг флакончик с его туалетной водой попадает вам в руки. Человека нет рядом, но есть то, что всегда вызывало воспоминания о нем... Вы вдыхаете знакомый запах, понимая, что можете наслаждаться им сколько угодно, не дожидаясь встречи – как будто квинтэссенция всех ваших чувств перед вами... И в этот момент возникает пустота. Голый аромат, голые ассоциации, все слишком просто и доступно – и внезапно вся прелесть теряется. Вы ставите флакончик обратно на полку с легким чувством разочарования и удивления одновременно. То, что казалось уникальным, может быть вашим в любую минуту... и поэтому перестает быть ценным. Исчезает тайна, и чары разрушены.

Или песня, случайно услышанная где-то и пустившая корни в вашей душе... Вы не знаете ни названия, ни исполнителя, ни слов, и тонкие отголоски мелодии режут вас на части... Однажды вы слышите ее вновь и этот момент становится незабываемым. Вы восклицаете: «Какая прекрасная песня!». И тут некто рядом с вами отвечает: «Так это же группа N, композиция X». Вы в бешеном восторге бросаетесь ее искать, скачивать, наконец, слушать! Раз, два, три... десять, пятнадцать... Пока она не надоедает и не становится всего-лишь-еще-одной-песней-в-play-листе. Одним чудом в жизни меньше...

Счастье – как едва уловимый аромат или пронзающий звук неизвестной песни. Дорога к нему зачастую делает нас более счастливыми, чем сама вершина, и то, как мы идем к нему – неотъемлемая его часть. Дайте его людям как эликсир – и скоро этот вкус станет приторным и надоест. Дайте людям чистый свет, отняв у них призмы (в том числе и черно-белые) – и жизнь станет однообразной. Наркоманы ищут способ достичь идеального счастья – и становятся едва ли не самыми несчастными людьми на свете.

Счастье многообразно, как и способы его достижения, и в этом его красота.

В колонках играет - Elvenpath by Nightwish весь день в голове
Настроение сейчас - hmm

Часто я становлюсь магнитом для людей.

А тут стала булавкой.

Аж смешно, как непредсказуема жизнь. Сколько раз я спокойно смотрела на чье-то стремление общаться со мной, находиться рядом, не испытывая взаимной тяги и не предполагая, что однажды так же будут смотреть и на меня.

Но пока не смотрят. Булавка держит себя в руках и бодрится. Но тяяяянется... А магниту какое дело до нее? Так лучше уж самой притвориться магнитом. И держаться изо всех сил.

Я не in love. Иногда даже не знаешь, почему тебя так тянет к человеку. Ну что ж, опыт булавки тоже необходим.

В колонках играет - Delerium
Настроение сейчас - miaaaaow...

Два дня чистого позитива.

Странно, правда?

Радует все - мой беспричинный смех (просьба не вспоминать пословицы!); наши с подругой дикие вопли и танцы на остановке трамвая в полдвенадцатого ночи; потрясающие лекции знакомого психолога, приехавшего на две недели из Беларуси; совершенно дурацкие сны про инопланетян, звонящих по телефону, когда он в самом деле звонит, но я никак не могу проснуться *смеюсь*. Глюки ходят за мной по пятам, но я их встречаю с распростертыми объятиями - слишком уж долго я пребывала в депрессивной трясине. Не бойтесь, вредных привычек у меня не прибавилось (траву не курю, в частности), это просто положительное воздействие некоторых людей. Бывают такие ходячие антидепрессанты - скоро сама такой стану, заранее предупреждаю.

Как всегда, перемены наступают неожиданно. Одна довольно известная в городе группа захотела меня послушать, может быть, наконец что-то выйдет.  Кроме того, проснулись многочисленные мои стремления и даже кое-какие новые появились. Буду, как псих, бегать по утрам, запишусь на фитнесс и еще надеюсь вернуться к ролевым играм, но уже в нормальном клубе. Тянет на природу, в эту необычную игровую атмосферу. Ням!

В кои-то веки я открываю ящик и вижу много сообщений... Потом совершенно случайно встречаю на улицах своих друзей и иду с ними в кафе пить чай. Случается много приятных и неожиданных вещей, и я не боюсь накаркать. Слова имеют силу.

"And now go and change this world..."

 

В колонках играет - Bathory - A song to hall up high

Темный зал, черная кожа, металл, запах сигарет.
Приветствия и взмахи рук со всех сторон, милые улыбки и извечный вопрос "Как дела?", правда, с немного непривычным ответом "Отлично".
Все друг друга знают, но мало кому есть до кого-то дело.
Все разговаривают, но мало кто получает что-то полезное из этих разговоров.
Все пришли отдохнуть, но мало кто действительно счастлив.

Если знаешь, что никому там не нужна - get over it. Ты пришла развлечься, как и все остальные, и ты прекрасно проживешь и без всех этих людей.

Знакомые девчонки затащили меня в круг, мы взялись за руки и понеслись в бешеном темпе под такую же бешеную музыку. И в тот момент, когда я летела по кругу, думая только об одном - не ослабить хватку и не упасть - я почувствовала вкус жизни. Все вокруг сливалось, единственное, что существовало - скорость и ритм, реальность на минуту смазалась и осталась где-то за пределами нашего хоровода.
Потом это закончилось и все стало на свои места. Девчонки поправили свои черные волосы и рассмеялись, а я была все еще под впечатлением.

Они к этому привыкли. Привыкли к такой головокружительной жизни.
Я - только наблюдатель, для которого любая мелочь становится приключением.
Как бы я ни стремилась быть внутри круга, я всегда остаюсь снаружи. Или раздваиваюсь?

Я нравлюсь многим и даже любима, я сама испытала это в полном объеме, но никогда у меня не было парня.
Я знаю половину неформалов нашего города, но у меня нет своей компании.
Я могу сколько угодно появляться на этих концертах, в баре-кафе, где все собираются, в парке, где кипит тусовочная жизнь людей, объединенных общими интересами, но, когда я проверю почту на местном сайте, у меня не будет сообщения ни от кого из сотни моих знакомых.
В итоге я снова окажусь в одиночестве, разбавляемом лишь душераздирающе красивой мелодией песни, и не смогу сдержать слез.
Перестань, размазанная тушь - это некрасиво.
Но кто меня видит?

Меняю свою боль на возможность еще раз стать частью хоровода, где все так едины.
...Жаль, на объявление никто не откликнется.

Я - только наблюдатель.