Вчера в Чикаго состоялась премьера фильма Universal Pictures "Джонни Д". На премьере были: Джонни Депп, Кристиан Бэйл, Марион Котийяр и режиссер фильма Майкл Манн. Российскя премьера фильма состоится 23 июля.

Вчера Анджелина Джоли приехала в Вашингтон, чтобы посетить конференцию в честь Дня Беженца, которая состоялась в музее National Geographic. Актриса обратилась к собравшимся с речью, в которой говорилось о том, что беженцы - это не бремя, а оставшиеся в живых. Им нужна помощь, а в благодарность за нее они готовы работать для Америки.

Она добавила, что те беженцы, которых она повстречала, сильно изменили ее жизнь и она благодарна за это.

В новом фильме «Джон Хекс» Меган Фокс играет «крутую и смышленую проститутку». Хотя ее героиня и жестокая «девушка по вызову», актриса призналась, что ей очень понравилась эта роль.



В основу картины «Джон Хекс» лег сборник футуристических комиксов.

Может быть, появление Фокс в роли проститутки кого-то и шокирует, но только не саму звезду. Меган до начала съемок даже думала, что это будет гораздо сложнее и неприятнее.

«Я играла эдакую крутую и сообразительную проститутку, - делится Меган. – То есть, она может выстрелить вам в голову, если вдруг понадобится. И именно это она делает в фильме! Правда, не в голову… Но, в общем, я там стреляю. И было очень прикольно работать над этой ролью».

А еще в интервью июльскому выпуску британского журнала «GQ» 23-летняя Фокс сравнила и себя с проституткой.

«Когда начинаешь об этом задумываться, вдруг понимаешь, что мы, актеры, тоже в каком-то смысле проститутки. Ведь нам платят за то, чтобы мы были привлекательными и изображали увлечения и любовь.
Другие - отдают деньги, чтобы увидеть, как мы целуемся с кем-то, ласкаем кого-то. То есть, делаем то, чего обычные люди, состоящие в романтических отношениях или браке, не позволяют себе с тем, кто не является их партнером. А это ведь тоже разновидность проституции».

Недавно в интернете промелькнул 13-секундный видеоролик с документальной записью секса. Как утверждалось, на видео была Рианна со своим бывшим бойфрендом Крисом Брауном.
Сама Рианна через своего представителя объявила, что эта запись – наглая фальшивка и на видео вовсе не она, а кто-то другой.

Однако этим, похоже, история не закончится: адвокатам звезды стало известно, что, возможно, в понедельник для всеобщего доступа будет выложено еще одно фальшивое секс-видео, похожее на предыдущее.

Вообще история с записью секса Рианны и ее 20-летнего экс-бойфренда началась с публикации в журнале «US magazine». Пару месяцев назад в одном из номеров журнала появилась заметка о существовании скандальной пленки с участием певицы.

Так что Рианне уже давно не дают покоя, но такова участь селебритиз.

по материалам The Sun

Со всей шумихой вокруг Меган Фокс, которая является звездой фильма «Трансформеры», про остальных актеров этого фильма почти забыли. Джош Дюамель. который также снялся в этой картине, поделился своими эмоциями по поводу брака с Ферги.

«Это примерно так - ты и я, окей. Мы вместе против всего мира. Я знаю, что она прикроет меня, а я ее. Это хорошо. Мой отец однажды сказал мне, что если я выберу кого-нибудь одного, то пусть это будет оптимистичный человек. Это как раз относится к моей жене».

Источник: icydk
Фото: icydk

Ранее, появившиеся сообщения о том, что Роберт Паттинсон получил травмы от столкновения с такси, когда пыталась убежать от истеричных фанатов, оказались преувеличенными.

С Робертом ничего страшного не случилось. Выйдя из книжного магазина, на актера налетела толпа фанаток, которую пытались сдержать пять охранников. Роберт побежал от них, в это время ехало такси, которое во время притормозило, прежде, чем Паттинсон, что либо сообразил. Роб немного стукнулся. Он остановился на какое- то время, ошеломленный произошедшим. Охранник, который был рядом с ним, проверил, что с ним все нормально и начал кричать на фанатов: «Вы видите, что вы наделали, вы чуть не убили его!”.

Дженнифер Лав Хьюитт Обнаружила в себе талант писателя и теперь пишет книгу про отношения. Книга под названием «The Day I Shot Cupid / День, когда я выстрелила в Купидона» выйдет в марте следующего года.

Актриса решила написать об особенностях отношений и расставаний, она даст несколько советов по современным отношениям мужчин и женщин. Издательство, которое заинтересовалось работой Дженнифер, считают, что ее произведение понравится женщинам любого возраста.

Источник: icydk
Фото: icydk

Сейчас стало модно объявлять себя благородным помощником и пытаться вытащить очередную звезду из тяжелых проблем путем записи дуета. В частности, это относится к Эми Вайнхаус, с которой хотят поработать почти все, чтобы вытащить ее обратно на сцену.

Теперь решил попробовать репер R.Kelly. Он сказал, что является большим фанатом певицы и хочет поработать с ней. Певец сам когда- то был в трудном положении – ему пришлось отбиваться от обвинений в детской порнографии.

Студия Warner Bros. так вдохновилась успехов фильма «Мальчишник в Вегасе», что решила снять продолжение. Напомним, картина заняла первое место по кассовым сборам в Америке.

«Мы собираемся снимать сиквел следующей осенью», - сказал Брэдли Купер сайту Extra. «Может быть мы полетим в космос. С нами случится что-нибудь жуткое и непонятное … Возможно, мы опять потерям Дага. Я надеюсь, что мы его снова потеряем. Это будет весело», - пошутил актер.

Источник: Extra

26 ноября в российский прокат выходит семейная комедия от студии Disney с Джоном Траволтой и Робином Уильямсом "Так себе каникулы".


Фильм рассказывает о двух старых приятелях, которые внезапно оказываются в ситуации, когда им приходится опекать двух непоседливых близнецов. Более того, переполох не ограничивается домашними заботами – их надо еще вывезти отдыхать в летний лагерь, а там и юные близняшки, и их взрослые попечители оказываются во власти зловредного вожатого.

Сейчас мы уже можем посмотреть первый трейлер этой картины.

Линдсей Лохан на своей странице Twitter по сути дела обвинила Джастина Тимберлейка в измене. Но Лило отрицает, что это она написала сообщение. Актриса утверждает, что ее страница была взломана.

«Я не обсуждаю свою личную жизнь, не говоря уже об обсуждении кого-то другого в интернете». Также она обвинила, собственников Twitter в этом взломе: «Twitter нужно отремонтировать их дерьмо. Я не писала «jb cheater» (изменник Джессики Бил)! Что вообще происходит? Это возмутительно!».


Источник: Twitter
Фото: Twitter

Вперерывах между съемками фильмов Брэд Питт и Анджелина Джоли занимаются благотворительностью. На днях Анджелина снова пожертвовала $1млн. Центр имени Джейн Питт по борьбе с раком, который называли в честь мамы Брэда, выделил $1 млн беженцам Пакистана.

В этой стране Джоли была три раза, и на нее произвело сильное впечатление то, что она увидела. Глава агенства помощи беженцам заявил, что сейчас в Пакистане одно из самых тяжелых положений из-за кризиса. Во вторник актриса будет говорить о своей помощь бездомным на международной конференции по поводу Дня Беженца.

Источник: people.com

Пэрис прибыла в Дубаи с целью сьемок своего реалиту шоу по поиску лучшей подруги. Напомню , что эти шоу
уже идут в Америке и Великобритании.
Наследницу Хилтон чествовали , как королевскую особу , когда она приземлилась на Среднем Востоке. В аэропорту ее приветствовали
высокопоставленные государственные чиновники. И мисс Хилтон была удивлена , что ее прибытие в Дубаи сопровождается такой
шумихой. Она написала в своем блоге :

"Дубаи чудесный !!! Все такие внимательные и гостеприимные ! Они собрали всех официальных представителей в аэропорту ,
чтобы поприветствовать меня , когда я приземлилась, все были очень вежливы , добры и с глубоким уважением. Я думаю , что Дубаи
невероятное , волшебное место с такой прекрасной аурой. Я люблю их культуру и так рада этому путешествию . Сегодня у меня
встреча с моими потенциальными подружками , очень волнующий момент!"








Фото: Celebrity Gossip

Линдсей Лохан опять бросили. Представитель Саманты Ронсон официально заявил журналу People, что она и мисс Лохан окончательно расстались. "Сэм позволила Линдсей остаться в ее жизни в качестве друга, но эта дружба кажется невозможной. Уже не имеет значения, сколько раз она обещала измениться. Линдсей все равно ведет себя как маньяк и теряет контроль", говорит он.

На этот раз Лохан не впала в тяжелую депрессию. Возможно потому, что надеется на новое примирение. Поговаривают, что причиной их новой ссоры стала Николь Ричи, которая не желает видеть рядом с собой Линдсей. Николь и Саманта, как оказалось, являются хорошими друзьями.

Источник: people.com
Фото: popcrunch

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору

— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз

— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане

Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе

Симптом — это смерть? © Доктор Хауз

Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз

— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон

Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон

Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман

Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз

Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди

— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз

— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз

— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз

— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе

— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз
— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз

Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.

За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.


/Хауз хочет войти к Кадди.../
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.


— Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон

Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз

Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе

— Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом. — Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хауз

— Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди

— Я выше тебя — А у меня волос больше © Хауз и Марк Уорнер
Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер: — Гусеница? — Толстая кишка с язвенным колитом © Триттер и Хауз

— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хауз

— Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" — Они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хауз и Уилсон

Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону
— Вы употребляете наркотики — Нет! — Твои губы говорят "нет", твои яйца говорят "да" © Хауз и пациент

— Нельзя ставить диагноз без биопсии. — Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. — А если мы ошибёмся? — Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз

Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз

— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда. © Хауз и Кадди

— Вы были правы. — Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? — Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз

— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья. — Бог не хромает. © Уилсон и Хауз

— Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания? — Должно быть, потому что это правильно. — Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хауз и Стэйси

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз

— Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хауз и Кадди

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

— Ребенок пропал... — Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

Хауз: Людям не нужен больной доктор.
Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.

Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?
Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.

— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз

— Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям. — Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хауз и Уилсон

— Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон

— Что ты здесь снова делаешь? Пациент? — Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хауз

— Я думаю, ваш пример неккоректен. — Я думаю, твой галстук у*длив. © Форман и Хауз

Хауз и Уилсон:
— Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал?
— Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.
— Точно.
— Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма?
— Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.

— Почему вы интересуетесь? — Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? — Просто интересно. — Мне тоже. © Форман и Хауз

Хауз и Кэмерон:
— А это что за фигня?
— Леденцовые трости.
— Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной?
— Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала...
— Расслабься. Это была шутка.

— Сестра Августина верит в то, чего нет. — Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хауз

Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:
— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.

— Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения)

— Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хауз

— Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне. — Ради этого я и живу. © Хауз и Кадди

— Даже мне ты не нравишься! — Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хауз

— Нужен адвокат! — Вы кого-то убили? — Никого. Но еще не вечер. © Хауз и Воглер

— Гематома вызвала кому. — Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хауз

— Да, я понимаю, Хауз — просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз

— Почему всегда я? — Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди

— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз

Кадди:
— Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко):
— Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!

— Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хауз о Кадди

— Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауз

— Кадди считает этот случай идиопатическим. "Кадди и "идиоп" составляют важную часть этого предложения. © Хауз

— Я хочу, чтобы ты делал свою работу. — Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хауз

— Ты меня знаешь. Вражда заставялет меня сжиматься, как...[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хауз

— Что вы можете добавить к этому спору? — Уилсон прав, Форман неправ, твоя рубашка слишком откровенна для офисного стиля. © Кадди и Хауз

— Что ты делаешь? — Ну, ты пытаешься быть мной, и я подумал попытаться стать тобой. — Для этого у тебя нет округлостей. — Зато у меня более упругая задница. © Кадди и Хауз

— Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауз

— Обрати на меня внимание! — Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. © Кадди и Хауз

— У тебя нет рака. — У тебя нет карликовости. — А на счет этого у тебя нет доказательств. © Хауз и Кадди

— Как поживает твоя проститутка? — О, так мило, что ты спросила - забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ей не понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауз

— Ну почему тебе надо все драматизировать? — Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф! © Кадди и Хауз

Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия.

Даже младенцы лгут. © Хауз

— Вы напали на пациента! — Ладно, я больше так не буду. — Будете! — Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз

Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Хауз

— Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА. — Я открыл соль и изобрел ФМ-радио. © Пациентка и Хауз

— Веселого Рождества. — Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз

— Это викодин? — Ментоловая конфетка. Думал, ты собиралась меня поцеловать. © Кадди и Хауз

— Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да! © Пациент и Хауз

Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё, я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая! © Хауз

— У них там секретный клуб. — А секрет в чём? В том,что они все идиоты? © Чейз и Хауз

— Это же храм господень. Здесь молятся. — А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет. © Монахиня и Хауз

— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз

— Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент в интенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз

— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он. — Да, так проявляется математика. © Форман и Хауз

Чтение - это один из лучших способов учиться, работать и/или просто приятно проводить время. Конечно же, не все любят чтение, однако большая часть людей читает без принуждения, поскольку благодаря чтению мы получаем большую часть необходимой информации. ТВ и радио не могут предоставить всю необходимую информацию, как бы не старались. Сложность чтения для многих заключается в неумении запоминать прочитанное. Читать нужно быстро, это понятно всем, но как запомнить все это? Давайте посмотрим, что советуют профессиональные психологи и просто любители чтения, которые достигли изрядного умения в запоминании прочитанного.

1) Некоторые специалисты рекомендуют обязательно рассказывать другим людям то, что вы прочитали. Например, статья о глобальном потеплении, или аналитический обзор финансового кризиса. Если читать подобные обзоры, которые всегда несколько тяжелы для восприятия, с целью пересказать полученную информацию кому-то другому, все прочитанное будет запоминаться намного лучше. Конечно же, этот совет не стоит воспринимать как универсальный инструмент - он может пригодиться только в совокупности со всеми остальными;

2) Не стоит при чтении шепотом проговаривать слова, либо мысленно произносить то, что читаете в данный момент. Все это существенно замедляет запоминание прочитанного текста, усугубляет рассеивание внимание, утомляет нервную систему и глаза. Если читать подобным образом не получается, попробуйте, читая, плотнее сжать зубы и произносить про себя "один", "два", "три" и так далее. В качестве тренировочного это упражнение очень хорошо действует. Кстати говоря, данный совет очень часто встречается в руководствах по скорочтению, и является одним из основных;

3) Записывайте прочитанное. Скорее всего, не стоит этого делать, если читаете художественную литературу (только если хотите запомнить интересные цитаты или афоризмы), она и так неплохо запоминается. Но если речь идет о научных, технических работах, то без заметок не обойтись. Записывая некоторые особо сложные моменты, можно облегчить себе "разбор полета" мысли автора, легко запоминая то, что на поверку казалось очень сложным;




4) Самый важный для вас текст лучше прочитывать утром, когда мозг работает лучше всего, или днем, если вы тяжело просыпаетесь. Не стоит читать перед сном - такое чтение ухудшает запоминание, плюс спать потом будете не очень хорошо. Правда, есть и исключения из правил - некоторые люди лучше всего мыслят вечером или даже ночью, поэтому применяйте данный совет исходя из собственных ощущений и понимания работы своих биологических часов

5) Некоторые из книг, прочитанных нами, очень ярки в памяти, в тоже время, как другие забываются очень быстро. В чем же дело? Вероятно, какие-то из прочитанных произведений вы обсуждали с кем-либо, а другие просто прочитали и ни с кем не обговаривали. Все дело в том, что при обсуждении прочитанного информация запоминается лучше всего, она как бы "цементируется". В некоторых развитых странах очень популярны клубы любителей чтения, на которых люди обсуждают друг с другом все прочитанные книги, делятся собственным мнением, рекомендуют к прочтению то, что понравилось больше всего. Члены таких клубов запоминают прочитанное очень хорошо, во многом благодаря совместной работе над книгой или статьей;




6) Перед тем, как читать все произведение целиком, попробуйте прочитать анонс или его критику. Мы уже не в школе, поэтому чтение критики не является чем-то недозволенным, запретной уловкой. Для того, чтобы составить собственное мнение о том, что происходит по сюжету, можно ознакомиться с мнением литературных критиков. Конечно же, после подготовки к прочтению произведения и непосредственного с ним ознакомления человек запомнит прочитанное надолго.

7) Для того, чтобы читать было комфортно, оглянитесь вокруг - можно ли в такой обстановке читать? Ведь при работающем телевизоре, развлекающихся за стеной соседях и проезжающих под окном шумных автомобилях читать будет не очень-то удобно.

Если считаете сложный для восприятия текст, лучше выберите момент, когда более-менее спокойно, сядьте поудобнее, включите свет, если нужно, и читайте в удовольствие.

8) Также специалисты советуют тренировать периферийное зрение, стараясь взглядом охватить как можно больше слов. В таком случае читать можно будет сверху вниз, а не построчно. Конечно же, в таком случае необходимо тренировать и память. Кстати, где-то я слышал такое утверждение, что чем быстрее читаешь, тем лучше запоминается прочитанное. И еще - старайтесь не возвращаться взглядом к пройденным кускам текста, это ухудшает восприятие и усложняет запоминание прочитанного.


 

Мировой суд Тетюшского района Татарстана приговорил жителя села Большие Атряси Зульфата Камбеева к шести месяцам исправительных работ за жестокое обращение с коровой, повлекшее ее гибель, сообщил в среду старший помощник прокурора республики Равиль Вахитов.

«Как установлено материалами уголовного дела, Камбеев в помещении коровника одного из сельхозпредприятий Тетюшского района из хулиганских побуждений нанес корове по кличке Гульчачак два удара металлической мотыгой в область поясничного отдела позвоночника. В результате корова получила неизлечимые травмы и животное пришлось забить. Предприятию был причинен материальный ущерб на 4,2 тыс. рублей», - сказал собеседник РИА «Новости».

По словам Вахитова, Камбееву было предъявлено обвинение по части 1 статьи 245 УК РФ (жестокое обращение с животными, повлекшее их гибель или увечье), суд приговорил его к исправительным работам на шесть месяцев с удержанием 10% из заработка в доход государства.