Любовь - красный шарик в форме сердечка. Когда он только накачан гелием, он рвётся вверх к небу, к облакам и птицам. Всё что внизу кажется ему мелким и низким, серым и пыльным. Только его высота имеет значение и только он может летать, и это никогда-никогда не закончится. Но шарик, к сожалению, глуп по своей природе. Он бездумен и слеп, и рвётся к тому, что для него опасно. Иногда он несётся в сторону огня или в сторону острых игл и шипов, он думает, что никогда не лопнет, никогда не перестанет летать. Но печальная реальность догоняет глупый шарик и он лопается, разрываясь на тысячи маленьких ошмётков. Маленький, бедный шарик умирает под каблуками прохожих выпуская последние облачка гелия. Тогда весь мир для него рушится и разрывается, всё болит и на улице весная осень. Шарик не понимает за что и зачем, почему так получилось и ему кажется, что всё в мире несправедливо. А на самом деле это была его же глупость. Шарику не стоило пытаться покорить небо, не стоило так безответственно рваться к деревьям и трамвайным "рогам", ох как не стоило. Теперь глупый кусочек целофана расплачивается за это на сером асфальте и отчанно надется на то, что его кто-то снова залатает и пустит летать в небо...

Я долго думала, что такого я в жизни потеряла, что стало так холодно. Когда очевидность этого вопроса сама по себе абсурдна. Я потеряла маленькие розовые очки, которые так любила надевать в детстве, липкий, дешёвый блеск для губ, ведь настоящие мужчины не любят целовать помаду, они любят целовать чуть пересохшие губы, и розовые плюшевые тапочки с котятами, ведь взрослые дамочки не носят тапочки с котятами.
Казалось бы, фигня, а эту пустоту уже не закроешь и не законопатишь. Приходится ходить с ней и врать, что де кожа у меня от редкой болезни такая холодная.

У меня были разные цвета любви.
Был небесно-голубой, яркий как летнее небо и уютный как бабушкин вязаный платок. Этот цвет уносил меня ввысь, сопровождал меня тонким ароматом духов, ласкал кожу тонкими пальцами, пробирался холодком по спине.
Был ярко зелёный, сочный, удовлетворённый. Когда на самом деле больше ничего не хочется, только закрыть глаза и плавать в своих мыслях как в аквариуме. Слушать воображаемый шорох листьев, чувствовать конец лета пахнущего спелыми фруктами и водорослями на морском берегу.
Был глубокий, красный как кровь. Как сильная породистая лошадь вздымается под сердцем именно это ощущение. То самое, неукротимое. Оно заставляет прыгать со скалы, выкрадывать возлюбленного, идти одному против целой армии. Это абсолютное опьянение до кругов перед глазами и дрожи в коленках.
Был чёрный, бархатный, абсолютный. Который зажимал кольцами с холодной чешуёй и душил, душил, душил... В этом цвете можно было только тонуть и барахтаться. Задыхаться от собственной уязвимости и боли, протягивать руку с мольбой о помощи и хватать пустоту.
Не было только розового цвета. Презрительное отношение к розовому как-то укоренилось в моём сознании, и я всегда презрительно хмыкала глядя на все эти сладкие, одномесячные парочки. И почему-то именно сейчас, когда уже как бы взрослая, неистово хочется паршивых зайчиков, гадливых сердечек, милых нелитературных изрыгов на асфальте перед окном, тайного обмена нижним бельём и просмотра романтических, сопливых и до визга банальных фильмчиков. Такое ощущение, что фазу этого шикарного безобразия я пропустила вместе с детсвом и сейчас пытаюсь хоть как-то возместить эти незаменимые ощущение под косые взгляды окружающих.
А так ведь хочется всего этого детского лепета...

Да, злостная правда. Этот дневник не обновлялся очень давно. Наверное, стоило бы его удалить насовсем и не возвращаться. А тут разбило меня на сопельки и ностальгию, зашла сюда и подумала: "А может стоит всё таки раз в жизни вернутся?" Электронные дневники имеют одно замечательное свойство плюшевого медведя: Сколько ни бросай их, всё равно можно в удобный момент вернутся. Они тебя ждут с укоряющим: Вас здесь давно не было.
Сменила дизайн. Разумеется в тех же мрачных тонах. (Подчёркиваю собственную меланхолию.) Сегодня нужно будет разобраться с друзьями и сообществами.
Ах да, со мной всё хорошо. Сдала экзамены и пережидаю последние четыре недели школы перед страшным институтом. В остальном такая же карусель: Шампанское, сигареты и бездумный, бездушный секс. Необязательно в этом порядке.
Вернусь вечером и попытаюсь написать что-то продуктивное и интересное.
Bye bye.

Мы - дети никотина и водки.
Частенько нежеланные и непрошенные.
Всё реже - не забытые и не брошенные.
Мы - дети аспирина и сетки.(с)Смешная_немка


Иногда, когда меня никто не видит и не кому усмехнуться с вершин своего опыта на маленькую, глупую девочку, мне становится искренне жаль всех детей, которые сейчас подрастают и только начинают одевать крылья.
Раньше кто-то грабил, насиловал и убивал. Кто-то обманывал и прыгал из башен. Мужики били баб, бабы вытирали ноги о своих любовников, любовники резали вены ложечкой, дети невыносимо громко орали, собаки и коты срали где попало и все жили в гармонии, возвращаясь рано или поздно в то дерьмо из которого выползли.
Но сейчас, сейчас - это жутко. Сейчас жизнь раскладывают по полочкам, молекулам и её составным. Вместо того, чтобы молча придушить насильника маленькой, девятилетней девочки(предварительно переломав все кости), мы размышляем о его моральных утопиях и о том, человек ли он, и имеем ли мы право.
Наши родители должны нас любить, так как если мы не любимы, то рано или поздно мы узнаем, что это ненормально. Ведь в нашем культурном, чистенько, красивеньком и насвозь прогнившем обществе все любят друг друга, все вежливы и никто не пукает.
Правда бывает страшной, болезненной, безобразной. Но ложь - ложь это ещё хуже. Мы врём и нам врут. Чем мы отличаемся от Средневековья? Только способность соврать покрасивее. Чем красивее ложь, тем лучше мы. Тем острее одиночество съедает нас. Тем больше людей выпрыгивает из окон. Тем больше детей рождаются от промахов пьяных, обдолбаных родителей.
Я надеюсь, что мы последние. Искренне надеюсь.

Когда мы познакомились, был разгар лета.
Солнце светило с неба как будто на следующий год никогда не наступит тёплая пора, а он шёл, как последний чудак в ярко красной бандане, которая так шла к его тёмным, кудрявым волосам, черной майке и чёрных джинсах, заправленых в гриндера.
Он слушал Мою песню, которую бы я узнала из тысячи. Он один, и такой странный.
Познакомились мы как-то нелепо. Я попросила передать мне песню, он попросил проводить меня домой.
Говорили мы о сигаретах, небе, тяжелом метале и смерти.
И звали нас странно: Веллиана и Ксексель.
Он часто любил повторять, что умрёт совсем рано, и так спокойно улыбался, как будто это была самая обычная вещь. Я ему не верила, говорила, что жить ещё и жить.
Никто не мог поверить, что сидя на скамеечке под дождем, мы вовсе не целовались, плотно накрывшись зонтиком, а считали капельки на зонтике. Никто не верил, что в подъезде вечером, закрыв двери и приперев их мешком цемента, я вовсе не делала ему минет, а вытирала слёзы с уставших глаз.
При нём я никогда не плакала, нет. Ему хватало своих трагедий.
Он был чудаком из всех чудаков, который летом ходил в гриндерсах, учил меня как правильно бить кулаком в лицо и курил сигареты только наполовину. Всегда.
Потом он уехал, и в какой-то забегаловке с глупым названием и замотавшимися официантками, я узнала случайно от подружки, что в пыльном автобусе в неизвестной дыре в Израиле случился терракт. И странного мальчика с невыговариваемым именем Ксексель не стало. Нашли кусочки, которые собрали отправили на Украину. И кто его знает, были ли этого кусочки его тела.

После очередного марш-броска в ванную вчера и обнаружения, что на часах всего пять минут до автобуса, а на голове у меня, не то что конь, даже слон не валялся, я взбесилась и сделала себе в тот же день шелковую химию(химическая завивка волос), убив на эту радость 3 часа с гаком.
Теперь у меня волосы спиральками и достаточно двух ладоней мусса, и вуаля! Причёска готова в любую погоду.
Фотки будут сегодня. :)

Я не смотрю трагедии, драмы, фильмы про войну и документальные фильмы, а также ужастики.
Хотя последние скорее из впечатлительности, чеи из-за чего-то другого.
Я не люблю смотреть фильмы и анимэ про реальность.
Она окружает нас каждый день. Каждый день жестокость, ложь, жадность, боль окружают нас плотным кольцом. Стоит только посмотреть вечерние новости - и не нужно никаких фильмов, всё как на ладони.
Зачем люди снимают киноленты про истории без хэппи-энда?
В жизни столько зла, столько руин надежд, желаний и трагедий, что смотреть на это на большом экране невыносимо.
Хочеться видеть добро, счастливое "И жили они долго и счасливо, после того как замочили всех злых дядек", хочется верить в темноте зала, с немного ошалевшим от звука и огромного экрана кинотеатра мозгом, что есть счастье, любовь и верность. Что всё не только написано в книжках, а бывает в жизни. Хоть чуток, но бывает.
А грязи... Грязи сейчас по самый нос везде. По самые макушки девятиэтажек плещеться грязь, унижения, боль, потерявшиеся люди, заблудившиеся души и стаи демонов.


Пы Сы: Смотрю сейчас Chrno Crusade.

Я всегда хотела фотографировать. Так, чтобы люди восхищались, пели моим фотографиям дифирамбы, а компании выкупали их за большие деньги.
Я всегда хотела петь. Не на сцене, не перед публикой, а сама для себя. Идти и весело напевать на улице, подпевая хитам, идеально попадать в ноты, вечером гитарой и водкой заставлять себя упрашивать спеть что-нибудь из ДДТ, Сплина или Арии.
Я всегда хотела показывать свой бюст на публике. Хотела иметь два пухленьких шарика, которые заманчиво выпирают из под футболки, на которые всегда найдется размер лифчика.
Я всегда хотела быть романтичной, утонченной, загадочной, томной, нежной, с пушистыми, кудрявыми волосами, невысокого роста, идеальной улыбкой, лёгким детством, понимающими родителями...

Вместо этого я не умею петь, фотографировать и редко улыбаюсь из-за неправильной челюсти. Моему бюсту никто не позавидует, но возможно ногам. Я не утонченна, не скромна, не загадочна, не нежна, не романтична.
Со мной легко можно лазить по заборам, деревьям, лесам и прочей гадости. Разбив колено, порезавшись и стукнувшись, я никогда не разрыдаюсь, скажу, что пустяки, лизну ушибленное место и зашагаю дальше. Мне не стыдно спотыкаться на лестнице, поскользнуться на луже или свалиться на чужого дяденьку при резком тормозе общественного транспорта. Я никогда не теряю ключи, кошелёк, паспорт или другие жизненнонеобходимые вещи. Меня бесполезно спасать, я сама спасу кого угодно из любой избы. Я изящно плюю на пол и курю третью за десять минут сигарету, без дрожи разливаю водку, разрешаю порыдаться мне в жилетку. Я открываю любую банку, даже очень крепко закрученную и никогда не позволю помочь мне донести пакеты.
Я эмансипированая, ниврот крутая дэвачка, кругом самостоятельная, но такая уставшая и вечно спрашивающая, почему мужики позволяют мне себя так вести, а не твердо скажут: "Нет. Одень платье и выкинь пиво. Пойдем в театр."

Участники беспорядков в Афинах подожгли минувшей ночью 16 банков, 20 магазинов и 12 автомобилей, сообщает в воскресенье полиция. Волнения молодежи начались ночью после того, как в рутинном столкновении полицейского патруля с анархистами был застрелен 15-летний подросток. После ночных столкновений сотен протестующих с полицией по городу прокатилась волна поджогов. В районе Монастираки полностью сгорел четырехэтажный спортивный магазин.

Еще одно здание сгорело в районе Политехнического университета, пожарные пока не могут приблизиться к огню из-за продолжающихся столкновений. Также нападению с применением зажигательной смеси подверглись несколько полицейских отделений. В центре города группы анархистов жгли мусорные баки и забрасывали полицию камнями и бутылками с "коктейлем Молотова".

Можете меня забросать заплесневелыми тапочками, но я полностью поддерживаю поведение юных анархистов.
Само движение я никогда не поддерживала и относилась с довольно таки презрительным Фэ. Судя по возрасту упоминаюихся в этом движении героев, можно понять, что всё это типа кружка по вышиванию в СССР. НО:
Даже какие-то малолетки в какой-то Греции и в каких-то Афинах, показали, что означает сплоченность. Не думаю, что многие из них знали убитого, но очень многие собрались и учинили организованые беспорядки, причем о которых оповещают в новостях всемирно.
Это я называю командный дух, сопротивление и месть.
Самое смешное, что далее в статье анархистов называют "антиправительским движением". :) Да-да-да. Куча подростков задала жару якобы хорошо тренированым полицейским, учинила хрен знает сколько убытков и скрылась в неизвестном направлении. Как же тут не стать "антиправильским движением".

Пы Сы: Сам тон статьи раздражает меня до мозга костей. Особенно пренебрежительные слова "В рутинном столкновенние". Как будто каждый день застреливают 15-летних подростков, скучающие, замученные рутиной полицейские.

Ее глаза на звезды не похожи,
Нельзя уста кораллами назвать,
Не белоснежна плеч открытых кожа,
И черной проволокой вьется прядь.

С дамасской розой, алой или белой,
Нельзя сравнить оттенок этих щек.
А тело пахнет так, как пахнет тело,
Не как фиалки нежный лепесток.

Ты не найдешь в ней совершенных линий,
Особенного света на челе.
Не знаю я, как шествуют богини,
Но милая ступает по земле.

И все ж она уступит тем едва ли,
Кого в сравненьях пышных оболгали.

Все нервы под вечер валерьянкой накормлены,
Призраки-люди одиночеством созданы.

Несутся на север безкрылые птицы,
А кого-то опять замочили в столице.

Сука, Надюша, смехом подавится
"Я люблю тебя" сарказмом оплавится,

Черти оптом скупают пустотелые души,
Запах денег как газ в Аусшвитце удушит.

Свобода танцует полный стриптиз,
В нашей программе - убийство на бис!

Устроила моим любимицам Лете и Фальке манюсенькую фотосессию. :)
Фотки в процессе обработки, а первые 5 готовых можно посмотреть прямо тут.

Читать далее

Иногда нужно пережить в себе маленький ядерный взрыв, задавить подушкой душу, заставить мозг работать только в одном направлении, скурить две пачки сигарет, запить всё это водкой, послать всех окружающих...
И всё это, только чтобы сказать ровным, твёрдым голосом "Прощай."

Настроение сейчас - проперло на креатифф

Сегодня ночью летел первый снег.
А я его совсем не заметила. Он так бесшумно покрывал асфальт и крыши, что я не проснулась, не вышла на балкон босая и не смотрела как бесконечное количество снежинок под электрическим светом фонаря улетает во мглу земли.
На самом деле - этот снег не первый. Он в принципе неважен, так как слишком часто он на следуюший день исчезает.
Почему зима моё любимое время года, когда я так люблю тепло? Может быть потому что снег покрывает недостатки?
Я не знаю.
Я знаю, что я люблю ходить по морозу, закутавшись в теплый шарф и толстые аля-60-годы перчатки. Я знаю, что мне не нужен плеер. Тихий перезвон снежинок на ветру, скрип снега под сапогами, бесконечный маятник веток на ветру. Такой грубый ветер, который к зиме совсем разучился ласково гладить по лицу, и теперь обветривает губы, абсолютно фривольно хватает за нос и выжимает из глаз слезинки.
Особенно, в сумерки или вечером. Особенно, одной или с одним человеком. Но тем, с кем согласное молчание интимнее тысяч слов.
А после, пресытившись красотой, успокоившись, пережив сотню маленьких, грустных смертей, зайти в паб и выпить глинтвейна.
Сидеть взъерошеной, с ещё на растаявшими снежинками волосах, красными, нарисоваными морозом щеками, холодными пальцами и счасливой улыбкой на лице. Доброжелательно рассматривать соседей и думать, как всё хорошо.
А если есть тот кто-то, кто согласился в ледяную погоду сопровождать тебя, то положить ему голову на плечо с ещё мокрыми волосами и думать... Да ни о чём не думать. Просто совсем капельку наслаждаться существованием.

В колонках играет - land252tzenkirchen.3_tage_wach
Прошла зачистка друзей. Причины вашего вероятного удаления из друзей:
-вы давно не ведёте дневник
-ваш дневник закрыт
-язык, на котором вы пишите - я не понимаю
-ваш дневник закрыт для меня
-я не знаю, что и когда я узрела интересного и светлого в вашем дневнике, но это было давно и неправда
-вы скатились до исключительно рекламы чего-то-там
-ваш дизайн вынес не только мой мозг, но и половину стены сзади

Далее, я прошу отписаться тут людей, которые читают меня, но я их каким-либо образом просмотрела.(При 2000+ читателей - сложнова-то следить за всеми, кто на меня подписывается)
Если вы отписались в комментариях здесь - я обязательно почитаю ваш дневник и решу для себя, стану ли я вашей ПЧ или нет. Последнее - не обещаю, но зайду - обязательно.
Дело в том, что множество интересных для меня людей ушли с Ли.ру либо перестали вести дневник, либо скатились до псевдо-философского бреда. Потому я ищу новых людей, которых я бы с удовольствием почитала и пообщалась. Сэнкс. :)

В колонках играет - Земфира.Лондон
Если вы слушаете попсу - вы говно. Потому что попсово.
Если вы слушаете олдскульный рок, значит вы пазёр, и вообще, нехрен выебываться, понял, да?
Если вы слушаете металл, то вы вдвойне позёр и выпендрежник. Нехрен тут волосами трусить, кто потом мои вильветовые штаны чистить будет?
Если вы слушаете рэп, то вы говно в квадрате. Ой, простите, в огромных штанах.
Если вы слушаете шансон, то вы говно полосатое. Потому что из кутузки.
Если вы слушаете фолк, то вы говно унылое, так как фолк слушают те, у кого нет друзей.
Если вы слушаете русский фолк - значит вы говно по умолчанию. Потому что вы русский.
Если вы не знаете Ранеток, значит вы тупой и не разбираетесь в музыке, если вы знаете Ранеток, то вы тупой, так как слушаете такое говно.

Слушайте классику дети мои. Аминь.