ну вот прошел еще один очередной день рождения...все как всегда, тихо и без всякого шума. я всегда говорила что мне не нужно лишних поздравлений. не люблю афишироваться. все кто хотел поздравили меня.
но единственное, в этот день как пожалуй и в новый год ожидаешь какого-то чуда...а в этот день рождения я еще хотела получить самый лучший подарок, который так и не получила...услышать голос когда-то любимого лучшего в прошлом мужчины. Нет, он конечно поздравил, как обычно пожелал кучу всего хорошего...но сказал что к сожалению мою просьбу выполнить не сможет....а может не хочет, этого я уже никогда не узнаю. Единственное что поняла, что я лишняя в его судьбе, даже как друг. да оно и должно быть так, когда существуют двое третьему места нет. тем более когда растут дети. тыдоллжен уделять все внимание им...а я поняла что никогда у меня не будет своих детей. по многим факторам. поняла, что я лишняя на этом празднике жизни. И больше ничего не хочется. не хочется по-крайней мере чувствовать больше и к чему то стремиться...просто жить, и ни о чем не думать.чувствовать...это очень больно. Больно вдвойне от сделанных из-за этих дурацких чувств ошибок и от осознания что ничего никогда не изменишь.

Почему каждый раз мы с замиранием сердца так ждем этого нового года...как какого-то волшебства, которое что-то должно изменить и исполнить...словно с боем часов в полночь случается какая-то сказка и все в тебе и вокруг менятетя....а потом...когда часы пробили двенадцать все веселятся встречая его еще минут 15 смотря на фейерверк яркими россыпями в небе....а потом снова продолжается всего лишь еще один год...словно и не было этого праздника.. и не меняется ровным счетом ничего...и ничего не изменится...пока мы сами что-то не изменим....

вот снова в германии...только 3 дня прошло с моего прилета...а чувство словно я не уезжала...хотя во мне конечно многое изменилось...а скорее. я многое изменила в себе...словно открыла в первый раз глаза и оглделась вокруг и увидела что-то что раньше не замечала...вот только еще одной пустотой в сердце стало больше...а может там теперь одна сплошная пустота...но только все равно уже...не думаю больше о будущем...только настоящее...

а позавчера лопнула еще одна моя наивна надежда и мечта, разбившись вдребезги, разбросав по душе кучу мелких колких осколков....мой когда-то любимый мужчина - не любимый мной, но который очень сильно любил меня написал письмо о том, что в марте у него родится еще один ребенок....
как наивно было верить, то все еще можно вернуть....что сына он усыновил, потому что он совсем не похож на него, и что он вовсе не женат, а врет мне почему-то о своей женитьбе...и что мы все равно когда-нибудь будем вместе....
как все-таки  наивна человеская натура...кто дал мне право решить что на мне сошелся белый свет...
у него нет ко мне зла или обиды, слишком много лет прошло чтоб все это помнить...теперь мы изредка пишем друг другу о своих новостях, из нашей общей памяти, о людях которых мы знали вместе, поздравляем друг друга с днем рождения, очень искренне и заботливо как старые очень хорошие друзья...
только живем мы разными жизнями...он с любимой женщиной, от которой у него будет его первый самый ребенок....а я с мужчиной который не любит меня и которого к сожалению не  люблю я....что-то во мне сломалось.... и детей у меня с ним никогда не будет....еще месяц назад я приняла решение, что уйду от него, встану на ноги и уйду, потому что мы слишком разные с ним, мы только мучаем друг друга живя вместе...да как друзья мы очень хорошие друг к другу и любим друг друга как хорошие друзья...только проблема в том, то мне не нужен больше друг....
а теперь ....теперь я решила все же остаться с ним...я знаю что смогу сделать так чтоб он меня полюбил, потому что больше не хочу менять что-то уже в своей жизни....другого не хочу....я проживу...или доживу с ним свою жизнь....любя другого...живя год за годом от письма до письма от него...буду следить издалека как растут его дети, которых он так хотел иметь от меня...и может быть сама когда-нибудь тоже буду счастлива...

а пока сегодня я отмечаю его день рождение....его очередной юбилей - 40 лет. сегодня почему-то ужасно захотелось услышать его голос...просто поговорить с ним ни о чем...о всяких пустяках.
только боюсь он не захочет этого, не захочет дать мне эту возможность....потому что он так долго учил себя забыть меня и вычеркнуть из памяти то что у нас было вместе.
а еще через три дня...я получу поздравление и открытку от него в свой день рождение. Банальная дружеская формальность. и так будет из года в год. И лишь эта часть в моей судьбе никогда не изменится. Увы...мы не храним того что имеем, а когда теряем это все понимаем...и плачем. Только винить не кого и не зачем. Жизнь никогда не поворачивает назад.
 

Ну вот и еще один очередной год  подходит концу. Я думаю для многих он был и хорошим и плохим в чем-то.

Но давайте постараемся все-таки сохранит о нем в памяти хорошие моменты. 
Пусть наступающий год будет таким, каким вы хотите его видеть. И пусть в нем будут те, люди которых вы хотите рядом с собой. Добрые, честные, не лицимерные и не безразличные, потому что безразличие это самое страшное человеческое проявление. Будьте добрее, внимательнее сами друг к другу и конечно счастливы в наступающим новом году!

 

 

 

 

Если нельзя изменить ситуацию - нужно изменить отношение к ней!

ну вот и наступил очередной...

да Рождество уже совсем на пороге...хоть и не наше оно...а как-то связала судьба навсегда меня с ним...что и мой это праздник. все вокруг преобразилось от сверканий предновогодний огней и елочных украшений, елки возле каждого магазина, суета в магазинах в покупках подарков близким и родным....чувствуется такая семейная теплота во всем этом как ни в один из дней в году.

Только мне почему-то не везет...снова этот праздник встречаю далеко от своей семьи, от любимого человека...хотя я так запуталась что и не знаю  понимаю ли  уже значение этого слова...слишком много боли было в этом году...
теперь мой муж где-то в далекой стране (в своей стране) работает в праздники а я буду встречать новый год хоть и в кругу близких родных людей но без любимого.

но хуже всего не это...а то что очень больно и тяжело осознавать именно в эти дни что близкий человек, которому ты доверил себя и свою судьбу оказался совсем не тем кем казался или хотел казаться.

Очень больно разочаровываться в близких людях именно в канун праздников...когда вокруг сплошное веселье, а тебе только и хочется как сбежать куда-нибудь подальше от всех....

Вокруг все преображается. Дома почти все украшены новогодними атрибутами. В магазинах толпа за подарками и кругом новогодняя мишура. Все что я так всегда любила с детства. Правда снега не хватает. Может поэтому у меня совсем не праздничное настроение. А может потому что  без стука опять в мою дверь вошла ОНА - ПАМЯТЬ.

стыдно как-то...живу уже почти год в Германии, а о традициях узнаю только вот.
прошлый новый год какой-то спонтанный получился и ничего не видела. в этот опять как-то не получается узнать местные традиции. Уезжаю в Россию к родителям на месяц, муж будет работать все праздники.
Сижу вот и изучаю в интернете, дай бог следующий год встречу как говорится во все оружия. А пока, кому интересно, как встречают Рождество и Новый год в Германии:

 

источник: http://povod.tut.by/content/?node_id=65&page_id=1207
http://sbaer.narod.ru/Info_Dez.htm
http://www.birgitskleinewelt.de/adventskalender/kalender.htm

 

а куда от нее денешься...

не знаю почему! но в первый раз наверное вот так устало от Осени. устало от этой сырости за окном и в душе. кода миром правит осенняя меланхолия и все вокруг словно впадает в какую-то монотонную спячку. Все чаще стала снова мучать бессоница ночами. Реже хочется бежать на улицу погулять по этим желто-огненным коврам в перемешку с промозглым моросящим дождем. Хочется чтоб наконец наступила зима и новый год. Хочется поскорей избавиться от этого щимящего чувства опустошенности в душе. Бродила по интернету снова...и наткнулась на такую запись...

Однажды утром ты выходишь из дома, подходишь к машине, а на капоте лежит первый упавший лист… И именно в этот момент душу окатывает волна грусти… и понимаешь, вот она осень с дождями и слякотью, с солнечно-желтыми днями и осознанием того, что до тепла еще не меньше 9 месяцев… А впереди холодная зима… С горячим молоком на ночь и теплым одеялом… и утром… когда так не хочется вставать, потому что за окном темно и падает снег, а тебе надо заставить себя вылезти из-под одеяла и прошлепать босыми ногами по холодному полу в ванную.
И эта осенняя грусть… она такая… такая яркая и такая липкая… и ты заводишь машину… садишься и едешь по улицам… а вместе с тобой в потоке едут такие же как и ты люди… они так же как и ты сегодня нашли лист на капоте, так же как и ты подумали что вот она… в город пришла осень… также взгрустнули и поехали по своим делам…
Но проходит день, другой… неделя... и ты уже не обращаешь внимание на листья, которые находишь на своей машине с утра, просто с легким раздражением смахиваешь со стекла… Ты привыкаешь к тому, что все вокруг желто-красное.
И вот однажды… как обычно с утра выходишь в осень, и не узнаешь ее… Первый снег… на скамейке у подъезда, на деревьях… и машина твоя стоит в первой шапке снега… Но в душе нет уже этой осенней грусти… наоборот.. ты чистишь свою машину, а сверху продолжают сыпаться хлопья первого снега… и ты стоишь и улыбаешься… почему? Да потому что это ПЕРВЫЙ СНЕГ! Разве можно ему не улыбнуться? Разве можно смотреть на него, нахмурив лоб? Нет… Это первый снег, а вместе с ним в город пришла красавица зима с пробками на дорогах и подтаявшим снегом на обуви, с выездами за город на лыжах и играющими во дворе в снежки детьми…

источник: http://unheartsome.livejournal.com/759.html

 

вот такое у нас пополнение. Неделю назад муж привез мне в подарок черненького котенка (порода - норвежский лесной кот) - 5 мес. назвали Один (в честь норвежского бога), 2 дня назад привез котенка-кошку :-) сказал что это будет его жена - назвали Фрая - так что веселье у нас началось.

В Москве скончался легендарный "мушкетер" Игорь Старыгин
У любимца миллионов, обаятельного Арамиса из "Трех Мушкетеров" давно были проблемы со здоровьем. Атеросклероз, перенесенный микроинсульт, инфаркт. Бывшая супруга Мира Ардова рассказывала, что в сосуде головного мозга актера застрял тромб, но врачи боялись оперировать, чтобы не убить актера своими руками.

21 сентября артист вышел на кухню - сделать себе чай. И упал. Когда его жена Екатерина вызвала "Скорую", Старыгин уже не говорил.

63-летний актер был госпитализирован с инсультом в 31-ю московскую клиническую больницу в критическом состоянии. Обширный геморрагический инсульт. Долгое время был в коме, хотя врачи делали все, что могли. Рядом с палатой неотлучно сидела супруга актера Екатерина, которой лишь изредка позволяли заглянуть в палату. Доктора сразу сказали, что решающим станет 10-й день. К сожалению, так и оказалось - в этот день наступилось сильное ухудшение.

Игорь Старыгин долгое время находился в нейрореанимации, где его подключили к аппарату искусственной вентиляции легких. После инсульта у Старыгина парализовало правую руку и ногу, он потерял речь. В результате апоплексического удара у него произошел отек мозга. Стабилизировать, а тем более улучшить, состояние знаменитого пациента врачам не удалось. Сегодня актер скончался. Дата и место похорон пока не известны.

СПРАВКА "КП"

Игорь Владимирович Старыгин родился 13 июня 1946 года в Москве. В 1963 году закончил ГИТИС, затем поступил в ТЮЗ. Сыграл более чем в 40 фильмах. Большинство зрителей запомнило его по фильму "Д'Артаньян и три мушкетера", где артист сыграл роль Арамиса.

Последняя картина, в которой снялся артист, - "Возвращение Мушкетеров". Этот фильм вышел на экраны в 2008 году.

Вот почти и подходит к концу еще одна осень. Всего лишь месяц и снова наступит зима.
Я как-то перестала замечать разницу между временами года. Потому что с каждым годом ощущаю все большую усталость внутри, усталость от этой всеповторяющейся окружающей реальности. Да, я устала...но только не от жизни, а от этого мира, который с каждым днем все больше и больше становится чужим. Впрочем я никогда в нем не была своей. Словно случайно родилась в Этом мире эта странная девочка с миллионом вопросов без ответов внутри себя об окружающем таком непостижимо большом и странном мире под названием «Планета Земля».
Я устала от подражания этому миру, подстраиваясь под его законы, которые мне никогда не понять. Всю жизнь я стремилась постичь на первый взгляд простую истину «в чем суть нашей жизни». Кто-то скажет – в рождении детей – для чего? Оглядитесь вокруг – с каждым годом происходит все больше и больше страшных событий....с каждым годом люди становятся более озлобленными, завистливыми, жестокими, безразличными друг к другу - я бы не хотела чтоб ребенок жил в этом мире и ощущал эту всемирную боль. Для того чтобы ее не ощущать его нужно воспитать таким же жестоким и безразличным...а я не смогу.
Кто-то скажет что суть жизни в том, чтоб оставить после себя добрый след добрыми делами...но и в это я вижу утопию...кто-то придет следом и разрушит это легко и без мысли.
Кто-то скажет что я может быть мыслю пессимистично – нет, я давно превратилась в реалистку и говорю то что думаю и чувствую. А чувствую я слишком много.
Я устала подстраиваться под этот мир – потому что мы слишком разные.
Я перестала следить за временем быстро пробегающим за моим окном. Я перестала жить в ожидание чего-то. Живя в последнее время больше с ощущением, что я лишь транзитный пассажир в чьих-то судьбах., даже в судьбах близких и любимых людей. Я не принадлежу им – я просто нахожусь рядом на еще какой-то неопределенный промежуток времени, чтоб потом ссойти на очередной транзитной станции а может быть на конечной.
Каждый из моих мужчин твердил мне что я лучшая когда-либо в их жизни..не сразу конечно...с одним быстрее с другим намного медленнее приходило это осознание...я не знаю почему они так говорили – я просто была собой, ...в чем-то конечно я всегда подстраивалась под каждого из них, нося ту одежду которая нравилась им, даже те прически которые они прредпочитали...но это только внешние факторы....внутри себя я не могла изменить не для одного из них, кто-то принимал это , кто-то пыталась бороться и что-то изменить считая за болезнь, но со временем понимая что это бесполезно и начиная привыкать ко множеству моих странностей, говоря уже что я уникальная и единственная в своем роде. Хотя для многих это не открытие. Уверена в жизни многих есть эти моменты и осознания.
Единственное различие по-настоящему женщиной я была только для одного мужчины в моей жизни., для первого.
Сейчас больше живу рядом с человеком, который называет себя моим мужем...люблю ли? Не знаю, как человека, да наверное...потому что по сути я люблю всех людей которые более менее были каким-то существенным фактором и этапом в моей жизни....как человека индивидуального и в чем-то особенного... мне с ним рядом хорошо и спокойно, только той безумной страсти – нет, живу больше от привычки и удобства а может в чем-то от нежелания что-то больше менять в жизни. Живу больше не задумываясь о будущем.
в последнее время стала замечать за собой укоренившиеся постоянные жизненные привычки или устои (не знаю как правильно назвать)
- я не люблю утра когда жизнь начинает кипеть как улей и все жжужит и куда-то спешит....люблю только ранее предрассветное утро, когда весь город еще спит и в мире еще не успело произойти ничего страшного...и вокруг стоит кристально-чистая тишина....
в большинстве случаев я предпочитаю проспать эти часы и стать в средине дня...
- я не люблю праздников и суббот с воскресениями, когда вокруг всемирное веселье и гулянье и радость...
- я не люблю находиться в шумной толпе, в который каждый обсуждает друг друга и окружающих за спинами....не могу больше смотреть в глаза проходящим мимо прохожим...какой-то пугающий лед в них и безразличие...
- я не люблю когда мне навязывают свое мнение...считая его единственно правильным...
так много «не люблю» что самой порой страшно. Что же я люблю?
Я люблю красивых людей с красивой душой. Серьезно? Я люблю эту странную планету с ее странными «непостежимостями»...люблю людей, которые не боятся быть не похожими на «толпу»...людей, которым чужды и безразличны понятия: «рейтинг популярности», «крутость», «мода»...» «стадность»...

Настроение сейчас - осеннее

Вот на улице этой, в том самом доме,
Чей фасад покосился и давно обветшал…
В непонятно каком временном изломе,
Жил себе Человек… и кого-то ждал…

Все забыли давно о той странной связи,
Кто, кого и когда навсегда потерял…
Дождь чертил по окну причудливой вязью –
Жди меня, Человек… и он преданно ждал…

Не писал никому Человек длинных писем…
Просто молча стоял и смотрел из окна…
Прислонившись к стеклу, он разглядывал листья…
Думал – где-то стоит и скучает она…

И своею надеждой он очень гордился,
Вот вернется она, спросит строго – не ждал?..
Скажет он -  посмотри, как я ждать научился…
Все не ждали уже… а я ждал тебя… ждал!!!

Мыслям светлым своим Человек улыбался…
Ставил чайник, пил чай и ложился спать…
Спал спокойно, и снилось, что он оставался
У окна потемневшего так же ждать…

Иногда он гулял вдоль песчаного плёса…
Думал – как она там, на чужих берегах?
Был похож Человек на бездомного пёсу,
Той щемящей тоской утонувшей в глазах…

Егор Егоров

http://www.stihi.ru/2009/07/12/201

 

А сегодня мне предстоял выбор между ними ....между настоящим и прошлым..
и вот он победил – мой когда-то любимый-нелюбимый из прошлого...
мы снова были вместе, словно и не было того ужасного разрыва, той жуткой подлости, той ни чем не излечимой обиды...он просто приехал ко мне...за мной....я ехала с ним в трамвае и смотрела на него когда он сидел у окна, погрузившись в свои мысли....я смотрела на него..а внутри со мной говорил мой внутренний голос: «ну что же ты...ты ведь этого сама хотела...и вот вы снова вместе..навсегда...все зависит от тебя...»

Только на душе было как-то не спокойно...  я хотела...сама? ...и что теперь...зачем я так рьяно добивалась нашего воссоединения?...а теперь что ж жалею...жалею о том другом, которого оставила в настоящем, вернувшись в прошлое...

Я снова проснулась...но только с облегчением....потому что рядом лежал настоящий, нужный мне мужчина... я поняла значение сна и всего что терзало меня на протяжении последних недель...

Мы не должны возвращать прошлое, а тем более возвращаться в него.
Потому что лучшее не в прошлом, а в том что происходит с нами сейчас.

осень - особа пора: пора меланхолии, прошлых воспоминаний....

что ж и я хочу отдать дань сегодняшнему дню. Для меня из года в год - это самый главный праздник октября.
И пожалуй моя осень начинается именно с этого дня.

Для меня он не просто великий поэт России. очень много схожего в нас с ним. Я так же навек больна осенью и так же как и он  больна этой невероятной чуткостью ко всему.

Они навсегда запечатлены в памяти людей — высокие даты календаря мировой поэзии. Среди них — 3 октября. Утром этого осеннего ветреного дня в 1895 году родился Сергей Александрович Есенин. Произошло это в старинном селе Константинове, что протянулось по правому берегу Оки, неподалеку от Рязани.

обожаю его поэму "Анна Снегина".....последние дни постоянно строчки из нее у меня на уме....уж не знаю почему:-)
раньше я помнила ее целиком наизусть...а теперь лишь могу дойти до середины...эх память  - скколько всего в тебе намешано....

Иду я разросшимся садом,
Лицо задевает сирень.
Так мил моим вспыхнувшим взглядам
Погорбившийся плетень.
Когда-то у той вон калитки
Мне было 16 лет,
И девушка в белой накидке
Сказала мне ласково: "Нет!"
Далекие, милые были.
Тот образ во мне не угас.
Мы все в эти годы любили,
Но мало любили нас.

много в инете можно найти стихов посвященных этому замечательному не просто поэту но Человеку этой земли.
и вот одни которые понравились мне особенно.

Мы жалеем. Мы зовем. Мы плачем.
Всё ясней сквозь сонмы прошлых лет
Сознавая,чтО для сердца значит
Златоуста несказанный свет!

И тебе простить мы не готовы,
Что отведав жизни трын-травы,
Ты упал, как сказанное слово,
Разломив подсолнух головы...

Но вчера, сиреневою ночью,
В нежном забытьи приснилось мне -
Будто ты раскаялся, и хочешь
К нам слететь на розовом коне.

Видел я, как ты скакал к рассвету -
Босоногий, статный, молодой -
И глаза полны ТАКОГО цвета,
Словно ты - наш ангел пресвятой...

Но слетел с небес лишь лист кленовый,
Кровью где начертано твоей;
ЖАЛЬ, ЧТО ЛЮДИ УМИРАЮТ СНОВА,
И ЧУЖОЮ ВОЛЕЙ И СВОЕЙ!

Юрий Рощин

http://www.stihi.ru/2009/05/08/2216
 

Она не знала что случилось...только однажды он написал первым...потом снова и снова.
Он писал о том , что очень переживал за нее и что теперь он всегда будет рядом , когда бы он ей не понадобился. Так и продолжалась их переписка без лишних деталей. Она писала ему о вскяких разных повседневных пустяках...он как и раньше, спокойно и рассудительно давал советы, теперь уже больше как старший друг. Потом их переписка оборвалась...потому что он назначил встречу, снова первым сделал шаг и снова она не спросила зачем это ему нужно после всего что случилось между ними. Просто молча приняла а может и не хотела лишних распросов...может просто сама и не подозревала как сильно хотела снова его увидеть, хоть один раз. Они стали встречаться тайно от всех... иногда они просто молча подолгу сидели рядом друг с другом без лишних слов. На душе снова было давно забытое чувство уюта. Он совсем не изменился...как и раньше ставя ее желания, тревоги...превыше своих...когда они встречались они в основном говорили о ней...может потому что ей просто не хотелось нарушать этого таинства недосказанности. , или ей просто не хотелось знать что случилось с ним за эти годы...потому что она итак прекрасно знала...он женат и у него есть сын и он вполне счастлив в браке как никогда не был счастлив с ней. Они встречались просто как друзья, как старые хорошие знакомые...он снова молча выслушивал все ее ежедневные «горести» и с таким же терпением давал советы...приносил ей зачем-то разные подарки и даже цветы...а ей просто нравилось смотреть на него и слушать его мелодичный голос...Но с каждым днем в ней боролось два чувства....первое она ни за что на свете не хотела чтоб эти встречи закончились , второе – она знала что это неправильно и что так не должно быть. Он недолжен снова тратить свое время на нее...ведь у него есть семья...но как сказать это ему, чтоб снова не ранить как тогда....и однажды она решилась, идя на очередную встречу с ним...сегодня она скажет ему все...что это будет лучше для двоих....но....она вздохнула....и проснулась....
Рядом мирно спал ее мужчина, не о чем неподозревающий, потому что находился в единственной известной ему реальности...это хорошо что он не может читать ее мысли и сны....
она еще долгое время лежала в растерянных чувствах от этого странного сна...за окном начинало светать, начинался новый день...она знала, что через 15 минут встанет и пойдет на кухню делать ее любимый капучино и его любимое какао и снова закрутят повседневные дела...а пока она не спешила расставаться с присутствием этого сна в ней...