Настроение сейчас - осенне меланхолическое

вот бродила в инете снова...и нашла очень интересные стихи...

___ Я скучаю без тебя ___ Я скучаю без тебя, Веришь? Ты мне звездочкой в ночи Светишь, Закричу, и ты мне эхом Ответишь. Позвонишь, поговоришь – Лечишь. Мне так трудно без тебя, Знаешь? Ты во снах ко мне моих Прилетаешь, Даже, если я молчу – Понимаешь, По глазам моим, как в книге, Читаешь. Я замерзну на ветру – Обогреешь, Оступлюсь и разобьюсь – Склеишь, Я когда - нибудь приду – Терпишь, И постель на нас двоих Стелишь. Ляжешь, долго не уснешь – Помнишь, Где - то поздно хлопнет дверь – Вздрогнешь, Может, письма перечтешь, Сложишь, Со щеки слезу смахнешь – Боже! Знаю, ты меня давно Любишь, Может этим ты себя Губишь? Даже если это так – Не осудишь, Даже если что не так – Не забудешь. Я скучаю без тебя, Веришь? Я мечтаю, что ты мной Бредишь. Я когда - нибудь приду, Встретишь? Поцелуешь меня в губы... Умеешь?

источник: http://fxzfxz.beon.ru/2765-512-ja-skuchaju-bez-tebja-ja-skuchaju.zhtml

Большая часть вас понимает о чем я...сейчас век высокой технологии, если раньше мы общались посредством почтовых писем, писали, посылали, иногда месяцами ждали ответа, в чем-то в этом была своя прелесть...сейчас все намного проще...только проще ли на самом деле...ты выходишь в интернет...в эту всемирную паутину, где кажется можно найти все что захочешь, и даже как кажется ответ на любой вопрос...

просто заходишь в поисковую систему и набираешь любую фразу...то, что у тебя на душе...я не знаю для чего это люди делают, что они хотят получить в ответ от этой бездушной "паутины" переплетенной многими проводами под высоким напряжением.....и хотят ли вообще ответа, может  просто крик души, который рвется наружу, и ты не знаешь что с ним делать, может от одиночества...я люблю бывать в своей литературной странице сейчас отчасти только потому, что мне нравится заходить в функцию "список читателей" и смотреть кто читал, откуда пришел, большинство с поисковых систем ...и знаете какая больше всего фраза встречается ...."Я по тебе скучаю"...как жутко...ведь по сути большинство из нас проживает жизнь под этим девизом...почему вместо того чтобы писать эти бесчуственные слова на белом экране...просто взять и позвонить любимому человеку и сказать прямо...

многие набирают в поисковике любые фразы, просто как играя в игру...а что думают другие, и я наверное не один такой...может они ищут таких же как они, все таки понимание того, что ты не один в своей тоске...очень помогает...

а что вы бы написали в поисковике и написали бы вообще?

ну и еще один...так под теперешнее настроение...

мой новый...что-то меня в последнее время пробило....

 

здорово написано. Нашла в инете, когда искала картинку к моему новому стиху. Парадокс, оно почти о том же. А вы верите в неслучайность?   Виктор Варченко

Всё случайное - неслучайно...

 

Всё случайное – неслучайно, Все теченья текут куда-то, Кто-то всех нас давно когда-то Разлучил друг от друга втайне. И с тех пор мы чего-то ищем, Зову сердца служа заветному, Свои взоры направив к светлому, Становясь всё мудрей и чище. На пути нас ждут испытания, И паденья порой случаются. Вновь упавшие поднимаются, Очищаясь в огне страдания. Всё когда-нибудь, да кончается, Льды полярные летом тают, Даже звёзды, и те сгорают – Половинки всегда встречаются. Не страшны испытанья смелому, Все уроки в душе останутся, Все цветы в небо к солнцу тянутся, А все части чего-то – к целому! 30.09.2004

 

Она носила нелепые одежды - он любовался ей. Она была порой очень несносной, с частыми немыслимыми капризами  - он все сносил, потому что любил без памяти, за что - никогда не задумывался, просто знал что ее лучше нет на свете.
Она грустила часто стоя подолгу у окна - он не решался нарушить ее свободу...да - с ним она была всегда свободна и в то же время окружена такой безграничной любовью, нежностью и заботой.
Она грустила и тосковала о другом. Она играла им больше чем доверяла. Он был чужой навсегда.
Она была маленькой испуганной девочкой внутри...легкомысленной жизнерадостной женщиной с душой ребенка.
Он носил ей время от времени свежие простые полевые цветы...и целовал в уголки глаз по утрам...он подолгу гладил каждый контур ее лица и тела...он подолгу просто смотрел в ее глаза...порой казалось, что ей это даже нравилось...они часто дурачились по вечерам...порой им было хорошо вместе...но чаще - она уходила в свои мысли...а он терпеливо ждал...она болела - он не находил себе места и не отходил от нее ни на шаг, забыв про свои дела...он мыл посуду после их ссоры...и первым шел на примирение...он переживал за нее, когда у нее в течение дня не было аппетита и она наотрез как капризный ребенок отказывалась есть...
он придумывал разные сюрпризы чтоб ей не было так грустно...он веселил ее смешными историями и гримассами...
он водил ее в кафе и покупал ее любимое морожение...он плакал как ребенок узнав о ее первой лжи...но он стерпел и первый пришел просить прощение...за недоверие...
он носил ее на руках в кровать...и кружил по комнате часто по утрам...он приносил ей в постель кофе и свежие булочки, за которыми бегал рано утром пока она спала...
а в день святого Валентина ее комната была увешана сердечками на стене и большим воздушным шаром-сердце...и кучей шоколадных конфет...он баловал ее в любой день недели,  несмотря на трудности и усталость на работе...он был тем кем она хотела, по-крайней мере старалась... он никогда ничего не требовал взамен...и когда однажды она захотела уехать в гости к другу в свой город, в свою страну...он ее...отпустил без всяких слов...купил ей билеты в две стороны...и обещал ждать...и он ждал без всяких "но", без всяких условий...молчаливо и терпеливо...она уехала...ее не было целый месяц...а потом вдруг она написала ему письмо...сказав...что больше не вернеться...он стал..ее умолять подумать еще раз...он дал ей снова время...она категорически сказала, что это ее последнее решение и сказала что не хочет возвращаться...что нашла свою жизнь там  с другим...он принял и это...что ж...в конце концов это ЕЕ решение...а ее счастье всегда было превыше всего...он согласился...он даже простил ее и пожелал счастья................и продолжил жить со всем этим...теперь уже один и с их кошкой....

она была капризной взбалмашной девченкой, он исполнял все ее капризы, она подолгу любила валяться на диване и мечтать в пустоту...
она одевалась в нелепые одежды и не особо следила за своей внешностью...для него она была самой лучшей всегда...
она была часто очень несной в своих поступках....его терпению можно было позавидовать...
как много нужно понять, как много нужно пережить???????  - чтоб осознать наконец что это и было НАСТОЯЩЕЕ....

он все еще где-то рядом..но как старый очень далекий далекий друг...он простил ее...давно прастил...парадокс в том, что теперь она не может простить себя...и ночами часто мучается бессоницей и воспоминаниями,

снова осень...снова бессоница постучалась в дверь...и память...они всегда теперь ходят вместе
 

была на пляже на днях...делать было нечего...а может быть что-то в памяти всплыло...

нашла в инете неоконченный отрывок прозы С.Есенина...зацепило...как же он был прав...я бы сказала тоже самое сейчас...

 

Я очень здоровый и потому ясно осознаю, что мир болен. У здорового с больным произошло столкновение,

отсюда произошел весь тот взрыв, который газеты называют скандалом.

В сущности, ничего особенного нет. История вся зависит от меня. Дело в том, что я нарушил спокойствие мира.

Обыкновенно в этом мире позволяется так. Первое: если ты мужчина и тебе 25 или 27 лет, то ты можешь жениться на женщине 20 или 22 лет. Если ты до супружества имел дело с такой-то и такой-то, то женщина твоя должна быть абсолютно «честной», обладающая той плевой, которая называется «невинностью». Второе: если ты родился бедным, то работай в поле сохой или иди на фабрику. Если ты родился богатым, то расширяй свое дело и жми рабочих.

Этих человеческих законов можно привести без числа.

Когда я был маленьким, эти законы меня очень удручали, а когда я вырос, я оскорбился и написал письмо всему человечеству. «М. Г., эти договоры вы писали без меня, моей подписи нет на вашей бумаге. Посылаю вас к черту».

Один мой друг испугался того, что произведения его никогда не будут поняты, потому что он вообразил, что человечество остановилось в своем развитии. Я человек оригинальный. Я не люблю захватывать чужие мысли. Но эта мысль удивительно похожа на то, что я думаю. Я не хочу этим оскорбить ни одного человека. «Каждого люблю я выше неба», — как говорит один поэт, но сегодня в растворенное окно мое дует теплый весенний ветер. Сегодня я вытащил из гардероба мое весеннее пальто. Залез в карман и нашел там женские перчатки...

Некоторые гадают по рукам, а я гадаю по перчаткам. Я всматриваюсь в линии сердца и говорю: теперь она любит другого.

Это ничего, любезные читатели, мне 27 лет — завтра или послезавтра мне будет 28. Я хочу сказать, что ей было около 45 лет.

Я хочу сказать, что за белые пряди, спадающие с ее лба, я не взял бы золота волос самой красивейшей девушки.

Фамилия моя древнерусская — Есенин. Если перевести ее на сегодняшний портовый язык и выискать корень, то это будет — осень.

Осень! Осень! Я кровью люблю это слово. Это слово — мое имя и моя любовь.

Я люблю ее, ту, чьи перчатки сейчас держу в руках, — вся осень.

 Источник: http://esenin.niv.ru/esenin/text/zamysly/nabroski/nabroski-26.htm

 

ну вот и наступил этот день. Год прожит как день. И с завтрашнего дня новый отчет до очередной даты года...а пока что-то ЭТОТ ДЕНЬ. и неважно сколько нам еще отмерено вместе.

Я сегодня отмечаю день любви,
Который может быть помнишь и ты
Громко музыка звучала, без конца и без начала
все...нам дарили цветы...

этот день всегда подобен сказке...его ждешь всю жизнь..а потом всю жизнь его вспоминаешь...
наш день не был сказкой...все было спонтано и быстро...без лишних гостей...без лишних церемоний...
больше формальность...главное прожить не этот день как сказку а всю жизнь с человеком, которого выбрал...

 

все равно не спится...иногда провожу такие эксперименты...ввожу в поисковой системе какую-нибудь фразу и смотрю результаты...иногда много интересного можно найти...

сегодня ввела в поле поиска два слова: "любовь и боль".... и вот что нашла...

 

 

Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем…
Мы твердим себе, что можем без этого обойтись… Но сердце, не разум… его не обмануть… не затуманить…
Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё… но ведь мы даже о себе так много не знаем…
Уходя куда-то мы обещаем, что не вернёмся… но разве можно уйти, оставив сердце?...
Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь…
Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти…
Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке…
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…
Мы рисуем на асфальте нежное «люблю», зная, что скоро пойдёт дождь и смоет мел…
Мы говорим столько слов… а хотим сказать лишь «я так тебя люблю…»
Мы ругаемся… говоря себе в душе… «ну обними же меня?...просто обними…»
Мы смеёмся, когда волнуемся… когда нам страшно…
Мы плачем от счастья взахлёб…
Мы ждём… даже когда говорим… «уходи»
Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу"… пусть 5 минут назад твердили, что уйдём…
Мы любим…
...пусть даже любовь…- это сплошные противоречия…

осталось до этого дня...а по сути это всего лишь еще один день...похожий теперь на все остальные...

кто придумал отмечать даты? сегодня вы вместе лучшие друзья, любимые...а завтра вы снова чужие в лучшем случае..в худшем враги...а даты остаются.. мы живем от года до года в этих датах...приравниваем их к какому-то событию...отмечаем день радости, день грусти...

а если б не было  календарей...и времени...как бы мы их узнавали и помнили...

в голове какой-то сумбур...еще одна бессонная ночь наедине с моими безумными мыслями...

у нас в субботу первая годовщина нашей свадьбы...даже не верится что уже целый год прошел...столько всего за него произошло..и плохого и хорошего...больше конечно почему то плохого....много было не понимания...много притирок...хотя непонимание и сейчас присутствует..просто стала спокойнее относиться к этому....намного закрывать глаза...просто стала жить...или существовать в этом мире рядом с ним...начинааю понимать что идеальных отношений не существует..как и идеальных браков...это наша иллюзия...нет не жалуюсь...у всех в семье есть ссоры и непонимания...но когда есть любовь и взаимное влечение друг к друггу это все очень быстро забывается...у нас к сожалению этого пока нет...а будет ли...после ссоры мы часто закрываемся еще больше друг от друга...и боимся признатться самим себе, друг друга а что если мы сделали ошибку женившись...а что если мы совершенно не подходим друг к другу...мы больше живем друг с другом как брат с сестрой....проживая наши будни то в радости то в грусти...смеемся подшучиваем друг на другом...но видя основного в друг друге...мужину и женщину..как-то он мне сказал.."расстаться только из-за этого было бы глупо...ведь по сути нам неплохо вместе...мы скрашиваем друг другу дни...и нам бывает интересно друг с другом...."

 может быть он и прав....иногда смотрю на него и понимаю что ближе его у меня никого нет...и люблю я его по своему...со всеми его странностями плохими и хорошими чертами...а с другой стороны пугает то, что отсутствует у мен состоние влюбленности...где по телу мурашки и дрожь...где радуешьс каждой мелочи...дождю за окном, рассвету...пению птиц, цветению садов..пугаюсь того что больше ощущаю какое-то безразличие к будущему...и пустоту....хочеться написать что-то...а мысли все застывают где-то в пространстве....даже с лучшим другом не могу общаться...пустота...хочется какого-то безрассудства...или просто хоть чего-то...что смогло бы снова оживить меня от этого сна...

а это в террариуме Гамбурга есть такой замечательный аквариум с такими замечательными рыбками:-)

в последние дни меня преследует один день из прошлого....никогда не думала что буду его вспоминать...

"я еду в машине еще тогда с любимым мужчиной...с МОИМ мужчиной...смотрю в окно и молчу и он молчит...я думаю о своем...думаю о том что все эти улицы которые мы проезжаем мимо я вижу в последние раз...и этот город, который никогда мне не станет родным...только он этого не знает...не знает, что  уже все решила за нас...за него...как будет лучше...не знает, что завтра  уеду и больше никогда не вернусь...для него   пока что всего лишь уезжаю в гости к другу...думаю о том, что эти улицы меня запомнят а я не думаю их запоминать, они ведь навсегда останутся для меня чужими...я уеду и навсегда вычеркну это все из памяти"....
господи, как же с нами играет судьба....теперь пожалуй этот день преследует меня памятью о нем возвращая меня в тот миг в ту машину с "нелюбимым" мужчиной снова и снова..дав осознать, что это и было НАСТОЯЩЕЕ...
и те улицы пожалуй меня давно забыли...а я о них забыть не могу.....

 

ТАМ ГДЕ НЕТ НАСТОЯЩЕГО, ЕСТЬ ПРОШЛОЕ...
ГДЕ НЕТ НАСТОЯЩЕГО, НЕТ БУДУЩЕГО...А ТОЛЬКО ПРОШЛОЕ, ПРОШЛОЕ, ПРОШЛОЕ...

все чаще замечаю за собой...что стала не навидеть лето...как и ты...больше грущу по зиме...и иногда хочется чтоб она длилась вечно...чтоб вечно над городом были снегопады...чтоб глупые люди прятались от метелей в своих пустых изнутри глупых домах а я выходила в снегопад навстречу...и думала о нас...о тебе...
"А снег так верил..." что со мной происходит...все радуются летнему солнцу, летнему теплу...а я стремлюсь укрыться от него...и распахиваю двери и окна навстречу очередной грозе и ливню...мы всегда были с тобой похожи..а сейчас пожалуй как никогда...только ты уже который месяц не отвечаешь на мои письма...а нужны ли они мне? и просто это грусть по прошлому...

все МОИ мужчины уходят от меня, а НЕ МОИ остаются

уже который день...убиваю себя одной единственной песней...словно зациклилась...слушаю раз двадцать на день...для кого-то она может показаться пустой и бессмысленной...а для меня - выражение моего внутреннего состояния...не дай бог ни кому испытывать такое как я сейчас....


ЧТО Я МОГУ...

сл.С.Кузнецова
Что я могу с собой поделать
Да что могу я в этом мире
И плачут листья, плачет тело
И год поделен на четыре.

Что я могу поделать с болью
Она кровавым льет потоком
Не знаешь ты, что мне так больно
И ты смеешься так жестоко

Припев:
Да что могу я, что мне делать?
Смешать все краски времен года
Да если б было в этом дело
И не поможет мне природа

Да что могу я, что мне делать?
Ведь я рисую плохо с детства
Да и не в этом в общем дело
Ведь краскам тоже нужно сердце.
2
Бокал воды я вылью в реку
Река не станет океаном
И для родного человека
Моей слезе не быть фонтаном

И снова ты проходишь мимо
Не зная что ты мой убийца
Твои глаза две синих мины
Но в сотый раз могу родиться.

сегодня попала под проливной ливень, когда ехала с магазина на велосипеде домой...до дома 1 км еще...тучи набежали моментально...все потемнело в один миг...и дождь мелкими каплями начал усиливаться превращаясь в настоящий летний ливень... оказалось...как мало надо чтоб почувствовать себя снова живой...я почти забыла это ощущение - каково это попасть под проливной дождь...я всегда любила гулять под дождем...под снегопадом...что я ощущаю в такие моменты очень трудно передать...все бегут поскорей домой...а я промокая до нитки наслаждаюсь каждой минутой...словно получаю прилив энергии...или адреналина...и в такие минуты...пусть все идет ко всем чертям....и муж, который заботиться только о себе, наплевав что чувствую я...и его собака, которая при малейшем шорохе писается или при шуме мыши бежит в ужасе в угол...и вечное одиночество в чужой стране... в такие минуты есть я и дождь...а значит я уже не одна....а значит существует хоть что-то...кто-то в этом мире кому наплевать сколько во мне плохого и сколько хорошего, кто принимает меня такую какая я есть...спасибо Дождь!!!