ночное...

я не особо любила его творчество. Но если миллионы считали его поп-королем, значит это что-то значит.
Но всегда жаль когда-то кто-то уходит. Кажется, вот бы еще чуть-чуть пожить...вечная память.

Майкл Джексон
29.08.58-25.06.2009

Утром 25 июня 2009 года Майкл потерял сознание и упал, находясь в доме, который он снимал в Холмби-Хиллз (англ.), на западе Лос-Анджелеса. В 12:21 по местному тихоокеанскому времени был зарегистрирован звонок на номер 911[29]. Приехавшие через 3 минуты и 17 секунд медики обнаружили уже не дышащего Джексона с остановившимся сердцем[30] и сразу начали сердечно-лёгочную реанимацию[30]. Попытки вернуть Джексона к жизни продолжались по дороге и в течение часа после приезда в Медицинский центр Калифорнийского университета в 13:14[31]. Эти попытки оказались безуспешными[32]. Смерть была констатирована в 14:26 по местному времени[33]. Слухи и новости о смерти Майкла Джексона побили сетевые рекорды, спровоцировав своеобразные интернет-«пробки»[34] и резкий рост траффика на таких сайтах, как Google[35], Facebook[35], Yahoo![36], Twitter[37] и Википедия[38].

Завершилась церемония прощания с Майклом Джексоном
В Лос-Анджелесе закончилась церемония прощания с певцом Майклом Джексоном. На церемонии присутствовали около 18 тыс. человек.

В мемориальной службе приняли участие друзья и коллеги покойного артиста: музыканты Лайонел Ричи, Стиви Уандер, Мэрайя Кэри и другие, сообщает BBC.


Все фотографии



Тело Джексона было доставлено в лос-анджелесский спортивно-развлекательный комплекс Staples примерно за полчаса до начала церемонии. Покрытый 14-каратным золотом гроб с венчавшими его роскошными цветами высился на помосте возле сцены Staples все три часа, что продолжалась церемония.


Родственники покойного сидели в первом ряду. Братьев Джексонов легко было отличить по одинаковым черным костюмам, темным очкам, желтым галстукам и красным розам в петлицах, передает РИА «Новости».


Мемориальная церемония, открывшаяся чтением посланий первого чернокожего президент ЮАР Нельсона Манделы и близкого друга Джексона певицы Дайаны Росс, продолжился выступлением Мэрайи Кэри и Трея Лоренца, исполнившим хит группы Jackson 5 - I'll be there («Я буду там»).

«Нам не хватает тебя, Майкл», - призналась Кэри по завершении выступления.

Лайонел Ричи исполнил песню Jesus Is Love («Иисус есть любовь»), а Стиви Уандер - свой шлягер 1971 года с соответствующим сегодняшнему грустному поводу названием Never Dreamed You'd Leave in Summer («Никогда не думал, что ты уйдешь летом»).


«Наступил момент, до которого я не хотел дожить. Но я могу сказать одно: я знаю, что Господь добр. И я знаю, что хотя мы чувствуем, как сильно нужен Майкл нам, должно быть, Богу он нужен больше», - сказал Уандер, предваряя свое выступление.


Песню самого Майкла Джексона Will You Be There («Будешь ли ты там») спела Дженнифер Хадсон.


Среди «звезд», пришедших отдать дань памяти «королю поп-музыки», были также Мартин Лютер Кинг III, актриса Брук Шилдс, певец Смоки Робинсон, знаменитые баскетболисты Коби Брайант и Мэджик Джонсон.


«Сегодня мы вспоминаем его жизнь и его наследие. И еще я хочу поблагодарить Майкла за то, что он открыл так много дорог афроамериканцам», - сказал Джонсон.

Певец Ашер исполнил песню с «говорящим» названием Gone Too Soon («Ушел слишком рано»).

В конце мемориального концерта все выступавшие исполнили хором песню Джексона Heal the World («Исцели мир»), после чего братья покойного и бывшие его коллеги по семейной группе Jackson 5 Джермен и Марлон поблагодарили всех поклонников певца.


Публика в зале Staples явно надеялась на то, что микрофон возьмет в руки сестра Майкла Джексона, известная певица Джанет Джексон. Джанет, однако, подтолкнула к микрофону дочь певца, 11-летнюю Пэрис Майкл Кэтрин.


«Папа был лучшим папой на свете. Я просто хочу сказать, как сильно я его любила», - плача, сказала девочка, после чего отвернулась. Джанет обняла ее, после чего семья Джексонов удалилась со сцены.


Церемония прощания с Майклом Джексоном транслировалась в прямом эфире всеми основными американскими каналами. Кроме того, в Нью-Йорке, в родном городе Джексонов Гэри (штат Индиана) и близ знаменитого поместья Джексона Neverland были установлены огромные экраны, на которые транслировался концерт.

источник: http://www.vz.ru/news/2009/7/8/305046.html
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B6%D0%B5%D0...%D0%9C%D0%B0%D0%B9%D0%BA%D0%BB

ты просто не мог быть другом никогда, ты мог быть только любимым или никем... любимым ты уже был...теперь ты.......

все мужики - сволочи, а те что не сволочи - не мужики

не спала всю ночь...опять эти дурацкие мысли бесконечно....ужасно болит голова... не хочется обратно в этот мир больше...там меня никто не ждет...по-настоящему... а что такое "настоящее" на самом деле...нет...не жалуюсь...просто какая-то апатия ко всему...может и в самом деле пора начинать жить для себя...ну не судьба наверное построить настоящую семью о которой все время мечтала...с детьми, с заботой о любимом человеке... и чувствовать что ему тоже необходима...не всем наверное дано.. развода не хочу...и новых отношений пожалуй больше тоже... я знаю только одного человека который на самом деле переживает за меня...даже если мы виделись всего лишь раз...он единственный настоящий друг проверенный временем...единственный кто знает меня до конца и никогда ни за что не осуждает... мой муж на днях сказал - "ты должна прежде всего заботиться о себе...с теми с кем ты живешь сейчас в следующий миг может случиться все что угодно...обрушиться самолет, упасть кирпич...но не смотря ни на что у тебя всегда будешь - ТЫ сама...кто лучше всего позаботиться о тебе..." какие правдивые и с другой стороны страшные слова... возникает тут же другой вопрос...а для чего мы тогда женимся, заводим семью? его простой ответ: "для развлечения...чтоб не было скучно"... на это я не смогла найти подходящего ответа...просто впала в какой-то ступор... нет, я не жалею что вышла за него замуж...там на родине у меня не было будущего...а здесь? какой-то замкнутый круг...мы живем бок о бок скорее как брат с сестрой...каждый своей жизнью, со своими увлечениями... теперь я начинаю понимать выражение "ОДИНОЧЕСТВО ВДВОЕМ".......

черно-белая ночь...или просто без эмоций...

иногда проскальзывает...но не по родине...по людям которые в ней остались наверное...память - страшная штука. ее убить невозможно

Мне нужен только ты

Алена Солдянова

Мне крылья не нужны...
Ведь все равно не знаю где тебя искать.
Ну а тогда - зачем же мне летать?
Мне крылья не нужны...

Мне звезды не нужны..
Их не пытайся для меня с небес достать.
Им ярче твоих глаз ведь все равно не стать.
Мне звезды не нужны...

Мне песни не нужны...
Они не смогут как твой голос в сердце прозвучать.
От них оно не будет так уверенно стучать.
Мне песни не нужны...

Мне нужен только ты.
Такой как есть, я не хочу тебя терять,
Ведь так люблю, что никому и не понять.
Мне нужен только ты.

2007 Январь, 3

память...

просто жить...убивая постепенно в себе эмоции и чувства...так легче...

ничего не случилось страшного...просто наверное я устала от всех этих страстей...

мы строим всю свою жизнь на иллюзиях...проводим большую ее часть в самообмане что все под нашим контролем..
на самом деле - мы лишь марионетки в руках судьбы...
не существует принцев, как и принцесс - мы сами создаем их и рождаем в себе...и лишь от нас зависит хотим ли мы дальше самообманываться или просто ЖИТЬ....
я вернулась...наверное...не знаю...просто вспомнила про этот дневник...решила почитать...столько всего оказывается случилось...и я пожалуй совсем запуталась в своей нелегкой жизни ...уже не совсем четко различаю больше где грань реальности....где сна...где кошмара...где самообмана...

It­ will be a hard, hard life.  A life without reward, without remorse, without regret.  A path will be placed before you; but the choice is yours, and yours alone.  Do what you think you must do - there is no right or wrong - but know this:  in the end, you will know who you are."­­

 

 

а я просто беру и отменяю весну...ее больше нет...нет в календаре, нет в моей жизни.
Я это смогу...я это уже сделала...не будет ее больше...не будет месяца Апреля...
я смогу отменить ее назло всем законам природы...по-крайней мере в своей судьбе...
по-крайней мере как бы не была жестока и сурова зима - она всегда честна...никогда не прячет свое лицо за маской солнца, тепла и приветливости...
и не спасут больше строчки: "Пойми ведь Март не виноват..."..
так глупо...смешно...и так больно...весна - самое жестокое время года. Она привлекает в свои сети свои теплом а потом резко и жестоко предает в тот момент когда не ждешь совсем....
Алигория...знаю..пусть...пусть это будет последняя боль в моей жизни - потому что больше не поверю ей. Потому что  ее просто больше не существует. ВЕСНЫ...АПРЕЛЯ....
ты был самым любимым месяцем...моим ветренным ...взбалмошным...олицетворением весны...моим Апрелем...
никогда не думала что еще смогу испытать настолько сильную боль..боль предательства...
а это наверное не было предательством - потому что тебя просто не было в моей судьбе в моей жизни....

так бывает иногда...мы доверяемся слепо и безрассудно...не думая о последствиях...думая, что вот у меня именно будет совсем иначе...ведь невозможно предать веру и искренность...а оказывается можно...
можно все еще играть чувствами другого...принимая эту жизнь всего лишь за игру...
расстались давно...пропали из виду...зачем же после прошествия столько времени нужно узнавать правду....которая казалось никому уже не нужна...и зачем от нее по-прежнему так больно....
хотя в чем-то рада что узнала ее сейчас...когда еще одна наедине с собой...и мой самый близкий человек в мире - муж все еще далеко...что он не мог видеть это безумие...не смогла бы я ему сейчас объяснить что все эти долгих два года...до него ...оказались фальшью от начала до конца...что ждала я...ПУСТОТУ....верила в НИЧТО...доверяла НИКОМУ....придуманному месяцу апрелю....проревела всю неделю...а потом наступило облегчение и освобождение...от глупости..от наивной доверчивости во все хорошее...только вот веры стало снова меньше...но я буду продолжать жить...ради него...моего "принца"...а весна...гори она синим пламенем...вне меня...вне моей судьбы...отныне после Февраля...будет всего лишь Июнь...так бывает...иногда...если очень захотеть....

первый день отпуска...последний день ...а вернее последняя ночь без НЕГО...последняя ночь с прошлым наедине...

уже завтра начнется совсем новый этап еще одной жизненной странички...где нельзя уже будет повернуть назад...
сегодня будет наш последний разговор по ту сторону экрана...с закрытыми глазами...

вчера очень долго не могла уйти с работы...заканчивала то то...то другое...слушала напутствия приятного отпуска от сотрудников и о том что им так будет плохо без меня:-) то просто болтала с директором...она пожалуй переживала больше меня...говорили о том что как им  будет не хватать меня...и пожалуй впервые было немного грустно уходить в отпуск:-)  не потому что я не хочу этого отпуска - очень хочу...и очень хочу уже встречи с ним...просто все это вокруг меня настолько привычно и знакомо...
а он - просто все еще является чем-то чужим незнакомым что заставляет меня волноваться по пустякам, нервничать что что-то может пойти не так...мы все - всегда боимся неизвестности...не хочу не должна сравнивать его с чем-то из моего прошлого опыта...он просто ДОЛЖЕН  быть другим...

сейчас такое ощущение как будто я стою на краю какой-то неизвестной мне границы...что за ней я не знаю..но знаю что я должна сделать этот шаг через нее...все стою...и никак не решаюсь к этому шагу...но позади меня время уже осторожно подталкивает меня вперед...отрезая любую возможность к шагу назад....

я сама выбрала этот путь...вернее мы вместе...и мы должны дойти до конца этой границы не смотря ни на что...
прощаюсь на целый месяц...не думаю что кто-то будет скучать здесь без меня...не прошу пожелать удачи...

я знаю ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! все будет так как должно быть.....

хочется написать что-то неповторимое, особенное...до...в эти последние дни...
потому что на самом деле этим своим сумасбродным шагом ставлю большую точку на всем что у меня было раньше или что молго бы быть..в той прошлой жини...до НЕГО...моего настоящего ПРИНЦА....
и я знаю что после встречи с ним я буду уже другой - все той же - собой...но все равно ДРУГОЙ....

пока что  я принадлежу только самой себе...но всего лишь через неделю я уже буду принадлежать только ему...пока еще неизвестному до конца...странному немного и загадочному...смогу ли я смириться с потерей такой свободы?:-) многое будет зависеть от него...ну и от меня конечно...а в общем от нас обоих...

страшно? лишь немного...я так привыкла за эти годы жить своим прошлым...что пожалуй отпускать его вот так просто - немного болезненно...а может это всего лишь мои предрассудки?
предсвадебная лихорадка?..и хотя у нас будет очень простая свадьба...в 10 человек гостей...я чувствую всю реальность ее...вот только с каждым днем приближающим это сердце бьется все сильнее....и все чаще не хватает воздуха...

ровно неделя осталась до нашей встречи....ровно неделя до нового жизненного шага...
я должно быть достаточно сумасшедшая выходить замуж на первой встрече...но может это правда судьба...
никаких может...я должна быть уверена на все 100...он ведь уверен...
меньше стали писать друг другу...меньше общаться...и больше сумасшествия в необходимости просто простого объятия....мы такие родные сейчас как никто и в то же время такие чужие.....

еще 3 рабочих дня... еще 7 дней до того как не будет никакой границы между нами...

для чего мы связываем навеки свою судьбу с одним единственным человеком?...для того чтобы любить вечно и умереть в один день?...но ведь это давно сказки....кто готов на такое безумие "в один день".....и что такое вечная любовь?...иллюзия постоянства - что все будет все в точности как было до свадьбы или как в первые месяцы совместной жизни...а потом...у кого не разу не возникала мысль: "Я его ненавижу! как можно быть таким..."
не понимая что это все всего лишь результат нашей нетерпимости по отношению друг к другу...по отношению к привычкам друг друга....попытка подогнать любимого человека по стереотип созданного когда-то нами своего ИДЕАЛА....нежелая верить что его НЕ СУЩЕСТВУЕТ.....превращая своими руками сказку в серую будничность...
да и в сказке бывают дождливые дни - но как известно любая сказка заканчивается счастливо...просто нужно быть самим собой в ней и не пытаться исправить другого....неиграть чужую роль...только свою...ведь это очевидно всем что вся наша жизнь лишь игра - а мы в ней естественно актеры, но главное неошибиться в примерке роли и не влезть случайно или нарошно в чужую....

эйфория радости...надежда до последнего что все-таки ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! и мы на правильном пути...
и сказка написана именно для нас, а не выдуманная нами и подогнанная под наши идеальные стереотипы "как все должно быть",...
самое главное в садьбе - непышное торжство с кучей подарков и порой наигранной радостью гостей...
самое главное дальнейшие отношения за этой "свадебной" чертой...главное оставаться теми же самыми близкими людьми на свете....

все чаще в последние дни замечаю за собой резкую смену настроений...и ничего с этим не могу поделать...
то чрезмерная радость...то чрезмерная глупость...то чрезмерная печаль...то подозрительность...непонятно откуда взявшаяся и на что обида....не навижу больше всего ОЖИДАНИЕ...