А мы ещё живы... ...
Без заголовка - (0)МОЛИТВЫ АНГЕЛАМ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ › МОЛИТВЫ АНГЕЛАМ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ § Молитва 1 (п...
с наступающим!!! - (0)БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ,ДОРОГИЕ!ЗДОРОВЬЯ И РАДОСТИ ВАМ И ВАШИМ БЛИЗКИМ!!! Вот и остались лишь сутки. М...
Без заголовка - (0)Самуил Яковлевич Маршак (1887 - 1964). Порой часы обманывают нас... Порой часы обманывают нас...
Без заголовка - (0)Как вставить видео с YouTube в свой дневник на Liveinternet.ru Промучавшись целый день д...
"Лицом к лицу - лица не увидать - большое видется на расстоянье".
С.Есенин
Далида- женщина-легенда... |
еще одна из красивейших женщин мира...она одарена не только внешне но и внутренне...каждая ее песня как откровение...но самая лучшая ее песня для меня это "Je suis malade" Я больна...
Далида́ (фр. Dalida, араб. داليدا; настоящее имя Иола́нда Кристи́на Джильо́тти, итал. Yolanda Christina Gigliotti; 17 января 1933 — 3 мая 1987) — знаменитая французская певица и актриса итальянского происхождения, родившаяся и выросшая в Египте.
Далида родилась 17 января 1933 в Каире. В возрасте около четырёх лет ей сделали операцию на глазах из-за инфекции, попавшей ей в глаза в возрасте 10 месяцев. В результате врачебной ошибки у неё появилось косоглазие, из-за которого она не могла находиться в темноте и спала при свете В 1951 году она приняла участие в конкурсе «Мисс Ундина», в котором заняла второе место, а в 1954 году победила на конкурсе «Мисс Египет».Из-за ссоры в семье и расторжения помолвки Иоланда уходит из дома и устраивается в агентство «Донна» манекенщицей. В 1953 году она делает вторую операцию на глазах, чтобы избавиться от косоглазия.После победы на конкурсе «Мисс Египет» Иоланде предложили сниматься в кино. Тогда же она и берёт псевдоним «Далила» в честь героини библейской притчи «Самсон и Далила». В 1954 году она снимается в небольших ролях в фильмах «Маска Тутанхамона» и «Стакан и сигарета». Для фильма «Стакан и сигарета» она записывет свою первую песню «Чёрная луна» (La luna negra).
24 декабря 1954 года Иоланда переезжает в Париж.
В Париже у Иоланды возникли проблемы с работой, к тому же она ещё не достаточно хорошо владела французским языком. Вскоре она решила заняться пением и брать уроки вокала. Её учителем пения стал Ролан Берже. Первые выступления проходили в клубе «Вилла д’Эсте», где она исполняла песни на итальянском, французском и испанском языках. Там она познакомилась с писателем и сценаристом Альбером Машаром, который и предложил ей сменить букву «л» на «д» в последнем слоге её псевдонима, в результате Иоланда стала Далидой.На конкурсе «Номер один завтрашнего дня», где она исполняла песню Глории Лассо «Незнакомка в раю» (L’inconnue au paradis) её заметили директор радиостанции «Европа 1» Люсьен Морисс и владелец звукозаписывающей фирмы Эдди Барклай. Однако её первая пластинка «Мадона» (Madona) с испанскими песнями Глории Лассо не имела успеха.
В 1956 году Далида записала свой первый хит «Бамбино» (Bambino) и подписала свой первый контракт с фирмой «Барклай». К 1957 году было продано 300 000 копий пластинок с песней «Бамбино», и Далида получила свой первый Золотой диск. Дальше последовали её хиты «Гондольер» (Gondolier), «Как прежде» (Come prima), «Прощай, прощай Малышка» (Ciao, ciao Bambina). Далида получает бесчисленные музыкальные награды, а её имя и фото не сходят с обложек журналов. Она совершает турне по всей Франции, а затем и Европе. В 1958 году Далида впервые выступает в Америке, где импресарио Эллы Фитцджеральд предложил сделать ей блестящую карьеру в США, но она отказалась. В 1959 году она с триумфом возвращается в Каир. 8 апреля 1961 года Далида вышла замуж за Люсьена Морисса, к тому времени их роман продолжался уже 5 лет. Во время гастролей Далида познакомилась в Каннах с молодым художником Жаном Собески, в которого сразу влюбилась. Люсьен Морисс не смог смириться с изменой и они развелись по инициативе Далиды.
В декабре 1961 года Далида впервые выступает в «Олимпии» в качестве звезды, после чего отправляется в турне в Гонконг и Вьетнам. Летом 1962 года Далида купила особняк на Монмартре, в котором она жила до конца своей жизни.
В октябре 1966 года Далида знакомится с Луиджи Тенко, в которого влюбляется. На фестивале в Сан-Ремо в 1967 году Далида вместе с Луиджи исполняют его песню «Прощай, любовь, прощай» (Ciao amore ciao), но публика не приняла кумира итальянской бунтарской молодёжи, песня не прошла в финал. В тот же вечер Луиджи застрелился в своем номере в отеле.
Далида была первой, кто обнаружил его тело, что послужило причиной её первой попытки самоубийства. В парижском отеле «Принц де Галь» (Prince de Galles) она приняла смертельную дозу барбитуратов. Однако её удалось спасти. Она провела в коме 90 часов в реанимации госпиталя Фернанд-Видаль. На некоторое время Далида потеряла голос, и из-за некроза на руках ей потребовалось несколько операций по пересадке кожи. Были отменены её концерты и выступления. В 1968 году Далида получила медаль города Парижа, а Шарль де Голль вручил ей Медаль Президента Республики.
В сентябре 1970 года застрелился Люсьен Морисс, страдающий от тяжёлой болезни. Далида полностью меняет репертуар и стиль. В начале 1972 года Далида и Ален Делон записывают знаменитый дуэт «Слова, слова» (Paroles paroles). Через несколько недель песня «Слова, слова» занимает первую строчку хит-парадов во Франции, Италии, Бельгии, Швейцарии и Японии. Последующие песни имели грандиозный успех не только во Франции, но и во всём мире.
В 1972 году Далида познакомилась с художником и авантюристом Ришаром Шамфре, также известным под псевдонимом Граф Сен-Жермен, с ним она проживёт 9 лет. В марте 1981 года она представляет в «Олимпии» свой спектакль, созданный в 1980 году. В день премьеры она получает бриллиантовый диск за 80 миллионов проданных дисков во всем мире.
В 1977 году Далида записывает известную народную египетскую песню Salma ya Salama. Сингл занимал первые места в 17 странах мира. Песня была записана на 4 языках — арабском, французском, немецком и итальянском. В 1978 году с программой «Salma ya Salama» Далида даёт большие концерты на всём Ближнем Востоке, где её ждет огромный успех.
В начале 1982 года она поддержала на президентских выборах своего давнего друга Франсуа Миттерана, за что получила прозвище «Розовая пантера». Критики и политические деятели жёстко критиковали Далиду за этот поступок.
20 июля 1983 года Ришар Шамфре был найден мёртвым в своей машине в Сен-Тропе. Это событие серьёзно пошатнуло душевное равновесие певицы. В прессе ее стали называть «черной вдовой». Осенью 1985 года Далида перенесла ещё две мучительные операции на глазах, так как яркий свет прожекторов стал причинять ей невыносимую боль, и она не могла выступать на сцене. В этот период она стала реже выступать и записывать песни.
С начала 1987 года Далида находилась в постоянной депрессии, однако не прекращала творческую деятельность: Далида присутствовала на премии «Сезар», изредка появлялась на телевидении, в конце апреля дала последний концерт в Анталии, прошедший с аншлагом, провела традиционную встречу со своим фан-клубом, рассматривала сценарий мюзикла «Клеопатра», где Далиде отводилась главная роль. Внешне для поклонников и простого зрителя ничего не предвещало трагедии. Однако певица всё острее ощущает своё одиночество и всё чётче осознает, что, добившись невероятного успеха как певица, она потерпела полное фиаско в личной жизни: у нее нет ни мужа, ни ребёнка, годы начинают тяготить её. "Я немало прожила и много достигла. Но в моей жизни что-то не сработало", - сказала как-то певица. В ночь со второго на третье мая 1987 года Далида покончила жизнь самоубийством, приняв большую дозу снотворного, запив его виски. На столе осталась записка: «Жизнь для меня стала невыносимой. Простите меня». Её сердце остановилось 3 мая около 11 часов утра. 7 мая отпевание и похороны певицы на кладбище Монмартр приобрели поистине национальный масштаб — проститься с легендой пришёл практически весь Париж.
Далида стала четвёртой женщиной после Жанны д’Арк, Сары Бернар и Эдит Пиаф, которой в Париже установлен памятник.
источник: http://ru.wikipedia.org/wiki/Dalida
|
бумажная свадьба |
вчера отметили наш первый серьзный юбилей. 2 года совместной жизни. И первый раз без разборок. Боюсь что-то думать...но может все наконец начинает налаживаться и мне больше не нужно метаться в поисках нового пристанища в моей сумасшедшей жизни. Может это и есть то самое настоящее и единственное. решили посидеть в ресторане. но Германия такая ненормальная страна где серьезно поесть можно только вечером...поэтому объездили 3 ресторана и в конечном итоге остановились в небольшом кафе прямо рядом с нашим домом. заказали специальный свадебный традиционный суп и еще какую-то итальянскую еду:) начался дождь и мы хоть и под навесом наполовину промокли, но по-настоящему впервые чувствовали себя хорошо. Может это и есть счастье...когда одновременно чувствуешь себя хорошо и на душе хорошо и тепло даже от самых пустяковых пустяков. открыла простую истину...главнее терпения и умение идти на компромисс в семье и в отношениях ничего нет. Может пришло время действительно остепениться. вечная искательница приключений устала...и наконец захотела постоянства, может это наконец и получится?
Название свадьбы говорит само за себя. Бумага — весьма непрочный материал. Она легко рвется, мнется и горит. То же самое можно сказать и о семейной жизни.
Первый год жизни в браке присутствует новизна отношений. Молодые супруги присматриваются друг к другу, открывая в партнере по браку новые качества, которые проявились только в семейной жизни. И не всегда эти качества оказываются приемлемы для обеих сторон.
Супруги, варясь в собственном соку, за 2 года совместной жизни достаточно хорошо успевают узнать друг друга. Происходит распределение домашних обязанностей, выявление неожиданных, приятных и неприятных привычек, возникающих только в семейной жизни. Во второй год жизни, после выявления всех достоинств и недостатков друг друга, наслаждения и разочарования в браке, начинаетсяпритирка характеров. Например, за первый год у каждого из супругов сложилось собственное мнение о распределении семейного бюджета, в течение второго года происходит попытка реализации финансовых планов. Именно в этот период чаще всего начинается накопление денег для покупки вещей, необходимых для нормального быта. И, конечно, очень хорошо, когда молодая семья сама решает свои проблемы. «Притирка характеров» происходит настолько интенсивно, что может вызвать искру, от которой возникнет пламя, сжигающее в душах любовь и уважение, оставляющее на пепле чувств лишь ненависть или безразличие.
Именно на второй год совместной жизни к любви начинает прибавляться уважение к чувствам и мнению человека, с которым ты решил вместе прожить оставшуюся жизнь. Уже не все желания партнера по браку списываются на эгоизм. Начинается понимание того, что уступки, а иногда и потакание слабостям друг друга лучше помогут сохранить мир в семье, чем непримиримая позиция самоуверенности, свойственная молодости. Супруги, столкнувшись с теми или иными жизненными проблемами, начинают внимательнее прислушиваться к советам и мнениям окружающих людей, постепенно понимая, что притирка характеров продлится всю совместную жизнь. Они перестают быть излишне замкнутыми на собственной семье. А если за это время в семье появляется ребенок, то к радости отцовства и материнства прибавляется очень много забот и проблем, которые трудно представить в относительно беспечной холостой жизни. И тут просто необходима помощь родственников и поддержка друзей.
Поэтому два года семейной жизни — это Рубикон прочности отношений не только между мужем и женой, но и с родственниками и друзьями. Молодая семья живет не в замкнутом пространстве, а среди знакомых и незнакомых людей, явно и косвенно влияющих на взаимоотношения между супругами. Если они сумеют найти выход из трудных ситуаций, возникающих из-за разногласий внутри семьи и извне, то приобретут бесценный жизненный опыт.
День свадьбы Вроде и был он всего 2 года назад, но за ежедневными заботами вы стали забывать, что именно в такое вот солнечное утро в белоснежном подвенечном платье и строгом костюме вы начали свой путь в совместную жизнь. Обидно жене, если муж не поздравил ее в этот день, или она сама затеяла ссору, и он перенервничал и просто забыл об этом. Этот день необходимо повторить для того, чтобы вновь увидеть в своей жене нежную невесту, а в муже — трепетного и внимательного жениха. И снова мысленно ответить да на вопрос, который обоим задавался 2 года назад. В этот день можно вспомнить ваше объяснение в любви и снова произнести его, смотря в глаза любимого человека.
Чтобы семья нормально развивалась и крепла, у нее должны быть собственные традиции, которых члены семьи будут придерживаться в течение всей жизни.
Традиция называть каждый год семейной жизни свадьбой возникла давно и не на пустом месте. Во все времена люди умели давать меткие и емкие названия происходящим событиям.
Бумажная свадьба — символ непрочности семейных отношений, не прошедших достаточную закалку временем, косвенный совет на бережное отношение друг к другу. С ней связано много интересных обрядов и традиций, возникших в разных странах мира, пополняющихся и обновляющихся вплоть до нашего времени.
|
то, что на душе накопилось... |
С каждым днем все больше осознаю всю тупиковую ситуацию моего теперешнего существования. И кажется из нее нет никакого выхода.
Я живу с человеком, который не особо в восторге от моего пребывания в его жизни и порой в его глазах я читаю не просто разочарование и безразличие, но и ненависть, хотя он это и отрицает. Кажется он ищет каждую маленькую негативную мелочь во мне, придирается к каждым мелким даже самым проступкам и ошибкам и постоянно вспоминает их. Он не верит в меня, не верит мне а главное не верит что у нас что-то может когда-нибудь быть хорошо...а я почему-то цепляюсь за какую-то давно утонувшую соломинку и пытаюсь спасти "призрачные" отношения (семьей даже не поворачивается язык назвать), которых пожалуй давно нет, да и не было никогда. Часто сейчас сижу на террасе и смотря вникуда, пытаюсь вспомнить хоть что-то хорошее из этих отношений, из этих 2 лет...но почему-то вспоминается только плохое...неужели у нас никогда не было ничего хорошего...за что же я тогда цепляюсь, на что надеюсь все еще? или поталогически боюсь остаться одной или начать снова заново новые отношения? не знаю...наверное, я просто устала...и больше ничего не хочется...это какая-то утопия -с ним я почему-то постоянно должна что-то доказывать...доказывать что я не такая какой он меня представляет и видит..но ради чего? никому и никогда я еще ничего не доказывала в своей жизни...и не должна...если кто-то не видит МЕНЯ, какая я есть...значит это не мой человек, абсолютно посторонний человек...так что же получается я вышла замуж за первого встречного...который понятия не имеет...кто я...и не хочет...ему просто удобно так жить...не о чем не задумываться...а я с каждым днем рву свою душу в клочья...и снова склеиваю...какая-то тупая апатия к жизни в последнее время образовалась...больше не знаю ради чего я живу..назад пути нет...настоящего нет...а впереди еще темнее...мысли уходят в никуда и больше не собрать их воединно. Пропадаю на работе, забываюсь в пустых разговорах...а в душе все больше и больше копится этой невыносимой боли и опустошенности...безразличия ко всему происходящему вокруг...я устала разменивать себя и расстрачивать на людей, которым я по сути безразлична...я всего лишь одна из миллионов...получается я совсем не разбираюсь в мужчинах...или мне суждено вечность расплачиваться за когда-то приченненую боль...одному единственному, который по-настоящему любил меня...
|
не бывает любви несчастной... |
* * *
Не бывает любви несчастной.
Может быть она горькой, трудной,
Безответной и безрассудной,
Может быть смертельно опасной.
Но несчастной любовь не бывает,
Даже если она убивает.
Только кто того не усвоит,
и счастливой любви не стоит...
Юлия Друнина
"Понимаешь, это трудно объяснить. У нас все не так получилось. Все могло быть иначе. Мы оба не виноваты. Понимаешь, ты всегда дарил мне себя, а он подарил мне - меня..."
"Ты простил меня, правда?
Ты не в чем не виновата, что я должен тебе прощать?
- Ангину"
из фильма "В моей смерти винить Клаву К."
|
будущее... |
Люди никогда не довольны настоящим и, по опыту имея мало надежды на будущее, украшают невозвратимое минувшее всеми цветами своего воображения.
источник: http://www.wisdoms.ru/125.html
|
под впечатлением сна... |
вчера приснился сон...странный-странный..запутанный сюжет, избитая вечная тема...и запомнились лишь слова "я с тобой, а ты с ним..."
фото взято с: http://www.krutomer.ru/jj/DWRVWMW/
|
яркий дневник...яркая жизнь... |
очень исскренний и яркий дневник, чем-то подкупает эта девушка, своей простотой, своей такой открытостью, лучезарными улыбками...а может неповторимостью... счастья тебе, незнакомка!
она любит больных и бездомных собак и не хочет терпеть людей.
ей открыта ночь и не нужен день.
она любит уйти в закат, но всегда на страже рассвет,
отчего же ты сам не свой, когда ее нет?
она бродит по городу вслед за дождем, то и дело меняя маршрут,
и ее не застать ни там ни тут.
она может сказать "До завтра", но исчезнуть на несколько лет...
отчего же ты сам не свой, когда ее нет?
она сама по себе, она не хочет скрывать даже самых простых вещей,
жаль, что ночь без неё стала ничьей,
жаль, что голос её растаял, как дым её сигарет.
отчего же ты сам не свой, когда ее нет?
http://www.liveinternet.ru/users/c_ra_zy_p_az_iti_f/blog
|
дурацкое... |
наконец-то долгожданный отпуск...целых 3 недели ничегонеделания...долгожданное лето...а состояние и настроение какое-то дурацкое...
кажется живу чужой и чуждой мне жизнью, и жизнь моя проходит где-то мимо, параллельно мне...делаю какие-то совсем никчемные дела изо дня в день, куда-то спешу, с кем-то разговариваю ни о чем, спасаю чьи-то жизни...читаю чужую жизнь...что-то совсем не то...и чем дальше, тем больше понимания всю бессмысленность существования...кажется есть в жизни все о чем можно мечтать...сильный мужчина рядом...любимый ли? это уже другой вопрос...мне кажется я совсем запуталась в правильности этого понятия...люди которые понимают и считают меня самым лучшим человеком, конечно же моя семья, пускай даже которая далеко...а у меня какая-то апатия ко всему с каждым днем...понимаю что нельзя так...все внутри кричит об этом...но ничего не могу с собой поделать...а точнее не знаю...что и как? давно перестала распознавать реальность и истинность в окружающем...запутываюсь все больше...
|
зацепило... |
уж не знаю чем зацепило меня это стихотворение..я ведь из классиков больше Есенина люблю...но в этом что-то есть...
А.А.Ахматовой
Я кончил книгу и поставил точку
И рукопись перечитать не мог.
Судьба моя сгорела между строк,
Пока душа меняла оболочку.
Так блудный сын срывает с плеч сорочку,
Так соль морей и пыль земных дорог
Благословляет и клянет пророк,
На ангелов ходивший в одиночку.
Я тот, кто жил во времена мои,
Но не был мной. Я младший из семьи
Людей и птиц, я пел со всеми вместе
И не покину пиршества живых -
Прямой гербовник из семейной чести,
Прямой словарь их связей корневых.
|
Одиночество-сволочь... |
песня под мое нынешнее настроение...столько людей вокруг и любимый рядом...а я себя чувтсвую невыносимоо одинокой...
ОДИНОЧЕСТВО слава
Каменная леди, ледяная сказка
Вместо сердца - камень, вместо чувства маска
И что, больно всё-равно.
Одинокой кошкой вольным диким зверем
Никогда не плачет, никому не верит
И что больно всё-равно.
Припев:
Одиночество-сволочь, одиночество-скука
Я не чувствую сердце,я не чувствую руку
Я сама так решила, тишина мне подруга
Лучше б я согрешила, одиночество-мука.
Ты в объятьях страсти укрощая львицу
Знай что она хочет, хочет покориться
Тебе проиграть в игре.
Рвётся она в клетку чувства и желаний
Надоело мёрзнуть в царстве ожиданий
Одной стань её судьбой.
Припев.
Одиночество-сука...
Я сама дверь закрыла
Я собою довольна
Отчего так плохо
Отчего же так больно.
Припев.
http://mptri.net/download.php?id=26466&mp3=1&ass=slava_-_odinochestvo.mp3
|
Фалько... |
Его и его творчество можно не понимать и не любит, но не уважать его не возможно. Он был потрясащей личностью - яркой и незабываемой. Жаль что талантливые люди всегда уходят рано...
Йо́ханн Хё́льцель (19 февраля 1957 — 6 февраля 1998), австрийский музыкант более известный под сценическим псевдонимом Фа́лько (Falco), - музыкант, исполнитель в стиле рэп, поп и рок.
дискография:
источник: http://ru.wikipedia.org/wiki/Falco_(%D0%BC%D1%83%D0%B7%D1%8B%D0%BA%D0%B0%D0%BD%D1%82)
|
ты написал... |
все-таки дождалась от тебя письма...только лучше бы молчал. От такого письма сердце на пополам. И так больно защимило.
Но ты во всем прав. Что уж теперь. Мы чужие. И наверное навсегда.
вот и все. Что я могу на это ответить. Ты абсолютно прав. Чувствую себя такой дурой, я забрасываю письмами женатого мужчину (будучи самой замужем) и не важно что это женатый...бывший когда-то МОЙ мужчина. главное что ты так не считаешь. Я дала тебе обещание что больше не буду писать тебе писем. По-крайней мере не чаще чем 2 раза в год. Это будет тяжело. Но ...ты увидишь, на тебе все-таки свет клином не сошелся
|
песня под настроение... |
несколько дней подряд уже слушаю одну и ту же песню...бередя свои раны...
|
у тебя родился сын |
|
|
фраза случайная |
где-то нашла в инете:
жизнь это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились
|
|
ты не стал судьбой...песня |
ТЫ НЕ СТАЛ СУДЬБОЙ
А. Зацепин — Л. Дербенев
Пусть, что делать, пусть ты не стал судьбой,
Помню день любой, помню час любой,
Помню каждый миг, каждый миг с тобой.
До сих пор стою я у той черты,
Где мой свет в окне, где весь мир был — ты,
Где, прости меня, был добрее ты!
Пусть, что делать, пусть нет к тебе дорог,
И всему свой срок, на земле есть срок,
Вышло так, что стать ты судьбой не смог.
Должен быть закат там, где был рассвет.
Первый снег прошел и замел твой след.
Но в душе навек остается след.
|
март .кошачий праздник |
вот и мои коты его почуяли. второй день их выпускаю на улицу, куражатся как могут.правда еще не уверено и не долго, все-таки за всю свою короткую пока еще жизнь первый раз вышли на улицу....
|
когда не спится... |
снова думаю о тебе....считаю дни и минуты до...появления ТВоЕГО ребенка...глупо как-то....зачем, для этого есть ты и твоя жена....а каждый день просыпаюсь с одной и той же мыслью...стал ли ты наконец уже отцом или нет?
думаю о том, почему стал чаще снится мне....думаю....да нет, не так чтоб очень..у меня ведь есть свой муж...любимый...конечно в чем-то любимый...иначе жила бы я с ним...глупое рассуждение и убеждение...еще глупее думать о том что если бы ты меня позвал сейчас я бы к тебе пошла без всяких раздумий...нет, конечно нет....все слишком поздно...и слишком много изменилось в нас, в наших жизнях и вокруг нас....пропасть между нами просто не реальная.....какими же иллюзиями себя тешу...или просто мне нравится думать о тебе...или вспоминать...странно нелепо..необъяснимо..."когда нет настоящего,возвращается прошлое..."..а уходило ли оно куда-нибудь...парадокс, почему я не думаю сейчас о том,ради кого я тебя однажды тогда бросила? почему память упорно выталкивает воспоминания о нем...ведь любила его в сто раз сильнее тебя....да и любила ли я тебя? циничный вопрос...ты был просто промежуточной станцией в моей жизни....как грубо и не этично это звучит...все еще не могу а может боюсь признать что ты был лучшим мужчиной в моей жизни...а может просто боюсь сделать себе больно этим открытием...кому нужна теперь эта правда..которая ничего никогда уже не изменит....ты правильно однажды сказал "я как и Толстой из "Сибирского Цирюльника" не мог ждать Джейн вечность..."....
память о тебе пожалуй единственная тайна, принадлежайшая только мне...о которой никто и никогда не будет знать....
потому что только я смогу понять ее смысл и всю реальность...сумасшедшие безрассудные слова...для кого-то может быть лишенные смысла....однажды, один мой друг сказал что я должна написать историю своей жизни...только я боюсь если я начну снова вспоминать все с самого начала....я сойду с ума...и от боли....
поэтому сейчас осталось только просто жить...и считать минуты...секунды...дни....года....призрачные иллюзии и продолжать видеть странные сны...о нас...чужих....
|
заметки на полях |
мне теперь часто снится этот город...с его миллиоными огнями, с замысловатыми улицами, улочками, проулками, аллеями и парками. В памяти порой даже всплывают отдельные названия....станций метро, которые я когда проезжала, но всплывают как будто чужими воспоминаниями, словно все это было не со мной. а можно правда не со мной? и мне это всего лишь когда-то приснилось в странном но чудесном сне. когда-то очень давно. Сейчас порой почему-то не знаю почему. часто открываю поисковик....и просто ищу фотографии...просматриваю, пытаясь разглядеть знакомые места...где когда-то была я...или моя тень...и в груди какое-то непонятное щимящее чувство...настальгия? нет. что-то другое...тоска? не знаю....боюсь признаться пожалуй сама себе....в правде...что может быть я тоскую по этому странному самому лучшему городу на земле для меня из моего сна....часто вижу его все еще во сне...должна давно забыть, память имеет такое свойство...забывать и стирать,вытесняя старое новыми воспоминаниями...а она почему-то упорно продолжает выкладывать из своих кладовых все новые и новые сюжеты....вот я на холме...откуда открывается вид на весь город, ветер запутался в моих волосах...я стою у каменных перил и смотрю сквозь всю эту красоту,задумавшись о чем-то своем...стоп-кадр, картинка меняется....и я уже иду через огромный зеленый парк, с огромным венком из одуванчиков на голове, улыбаюсь встречному мальчишке, который идет за руку со своей мамой и показывает на меня , такую странную девушку с охапкой цветов на голове и такую взбалмошную во всем ее внешнем обличии...стоп-кадр....снова этот дом, пожалуй никогда он не перестанет снится....дом, которого больше не существует...вернее существует он только в памяти моих снов и наверное где-то на затерянных картах местного ландшафта....тот дом,который сохранила во мне моя упрямая память....потому что давным-давно внутри него все по другому, другая мебель, другие картины на стенах, другой вид с балкона...другие люди счастливы в нем...а может несчастны....мне никогда не узнать....мое болезненное воображение...да, воображение...так проще...думать....всего лишь выдуманная мной странная фантазия до мельчайших подробностей, которой никогда не было на самом деле...почему же с каждым днем упорно моя память стремится туда....к не существующему городу, к не существующим улицам...к не существующему лучшему дому на земле...?
|
Без заголовка |
столько раз хотела сюда что-нибудь написать. только ничего умного в голову не приходит. все как-то бездарно и безсмысленно в последнее время. живу просто для того чтобы жить. почти ничего больше не радует. устроилась на работу соротировщицей яблок...на местной фабрике, смешно даже с моим-то образованием, работаю с утра до ночи с одним выходным днем. вокруг какие-то странные и чуждие мне люди, а мне все равно лишь бы еще один день пережить...и снова ночь...где снова может быть может присниться он, вот уже вторую ночь снится. ничего не могу с собой поделать все чаще в последнее время вспоминаю наши старые с ним совместные дни и думаю о том родила ли его жена или нет....каждый день жду от него письма, зачем? просто за тем чтоб знать что это от него, и что с ним все хорошо. с мужем вроде бы все хорошо, в том-то и дело что вроде, во-первых с моей работой стало катострофически мало времени друг для друга, живем как бы параллельные жизнями, ровно спокойно и безразлично, стандартные штампы день изо дня "как дела, как работа, что новго, что хочешь на ужин...." банальности.....я больше не вижу смысла в своей жизни, не знаю больше к чему стремится....хочется назад в нашу квартиру, знная что это невозможно, так как давно он съехал с нее и она осталась запечатленной лишь на моих фотографиях, даже он наверное уже их не хранит....какая-то пустота...нет не пессемизм...лишь пожалуй разочарование и безразличие...а здесь зима кажется без конца..снег не хочет уходит с земли...так же как из души....
|