второй день законного декрета...
сплошное расстройство...
мало того, что у меня как у Шарика из мультика с самого утра "то лапы крутит, то хвост отваливается", так еще и в поликлинике задолбали хуже дятлов...
была вчера у терапевта (после 30-ти недель это обязательное посещение), так она мне чуть ли не с порога сказала, что я отекаю, при чем сильно, плюс еще и скрытые отеки - вот вам и причина моего набора веса...но самое противное то, что геникологша утверждает обратное - типа нет никаких отеков, просто жрать меньше надо (только вот ем я не больше обычного)...
короче говоря, прийдется таки пить мочегонное...посмотрим, насколько мне это поможет...
ну и еще одна офигенная новость...мое начальство решило оплачивать мне больничный в виде официальной з/п, а не всей ставки, как было обещано с начала...а это аж 535 грн...
просто зашибись как классно...
так что с понедельника выхожу на работу, правда на короткий день (с 11 до 15), но тем не менее...прийдется зарабатывать то, что мне и так положено...
вот и верь после такого людям...

фух...
немного изменила рацион и перестала поправляться, хотя и не сбрасываю вес...но все равно это уже что-то...
как-то сразу появилась вера в то, что я смогу в итоге привести себя в порядок, да и легче стало как душевно, так и физически...
а вообще начала по-тихоньку собирать вещи по списку для роддома и манюни...
понимаю, что рано, но...
с учетом того, что роды штука достаточно непредсказуемая, то уж лучше я буду готова к ним заранее и аварийная сумка будет уже собрана, чем в самый ответственный момент отвлекаться на ее сборы...с учетом того, что еще никто не дает гарантии на то, что я смогу доходить весь срок...думаю, что в данном случае не стоит забывать о таком явлении, как "а вдруг..."
хотя я совсем не против, чтобы все было нормально и моя кроха как порядочная провела у меня в пузе весь положенный ей срок...но ведь бывает-то всякое...
а с учетом того, что у меня через день начало проявляться какое-то совершенно лихорадочное состояние по типу "и слона на скаку остановит", то деятельность в виде походов по магазинам в поисках необходимого меня вполен устраивает - заодно шевелюсь, не говоря уже о том, что есть куда девать энергию...

а я все страдаю...
при чем вчера уже даже чуть реветь не начала...
а все из-за того ужаса, который я наблюдаю в зеркале...мне такой кошмар даже в страшных снах никогда не снился...
все части моего тела стали просто отвратительными...огромными, жирными и колышущимися...
лицо, плечи, руки налились до безобразия, а на ноги я без истерики просто смотреть не могу...
подруга успокаивает, говорит, что сразу после родов еще в роддоме из организма выйдет очень много жидкости и меня сдует как воздушный шарик, а мне не верится, что я когда-нибудь опять приобрету нормальный человеческий вид...
сама вижу, что все, что ходит волнами у меня под кожей не сильно так и похоже на жир...скорее все налито жидкостью, но ведь жировые клетки и состоят в большей своей степени из воды! а избавиться от жира, судя по моему предыдущему и многократному опыту, совсем не так легко и просто, как хочется и кажется...
но беда еще и в том, что если я и дальше буду набирать вес с такой же скоростью, то уже через 10 дней буду весить 100 кг!!! и, что самое печальное, я не преувеличиваю...всего за 9 недель я набрала 17 кг, а это превышает все нормы даже для конца беременности!
я просто не знаю, что мне делать...ведь такой набор веса угробит не только мое здоровье, но и моей крохе...
еще немного и у меня начнутся истерики :((

караул!
еще немного и я полезу на стену...и все из-за моей мамы!
не прошло и недели, как она приехала с дачи, а мы с отцом уже устали от ее присутствия (мужу повезло - он на работе целый день и этого ужаса не видит)
а мама моя видать за нами так соскучилась, что без ругани и криков и пяти минут не может прожить...
а я только расслабилась от отсутствия скандалов в доме, только с мужем нашли более-менее общий язык, так на тебе...закон подлости и взаимозаменяемости...
в общем сегодня я уже не выдержала и высказала ей все самым прямым текстом...не помогло :((
а я уже папе начала намекать, чтобы вез ее обратно на дачу, а то у меня дете от ее воплей скакать начинает не хуже кузнечика...весь отпуск мне испортила!

сегодняшним днем я довольна до немогу...
пошла утром в поликлинику и умудрилась сдать абсолютно все анализы, кроме двух самых простых, с которыми нет необходимости стоять в очереди...так что завтра уже со всеми расправлюсь окончательно...а ведь настраивалась на то, что минимум неделю бегать буду...
вчера распечатала список вещей, необходимых для роддома - буду уже потихоньку собирать сумку, а то мало ли...в жизни всякие сюрпризы бывают...
в общем, чем развлекаться я найду)) да хоть бы и просто поваляться с книжкой - когда у меня потом такая возможность еще появится?

была сегодня в ЖК...
как ни странно, но управилась всего за 1,5 часа без особых потерь для центральной нервной системы...
хотя, с учетом того, что через неделю мне опять туда идти больничный оформлять, а до того кучу анализов сдать нужно, то можно смело сказать, что радоваться мне рано...
а анализов навыписывала докторша щедро, бланков не жалеючи(еще и ксерить послала, а то не хватает на всех)...
в общем, с завтрашнего дня можно смело прописываться в поликлинике...
ну а так вроде все нормально...только вес растет катастрофически...правда, в этот раз она не ругалась, а спросила, чего такого я ем и долго удивлялась - на таком не особо и поправишся, а я пухну просто на глазах...
еще и муж, гад, издевается как может, хотя знает, какое это у меня больное место и как я из-за этого переживаю...
а я уже 16 кг набрала!!! а до родов еще 2 месяца
даже боюсь представить себе, на кого я буду похожа через эти самые 2 месяца...да и после родов тоже...

вчера вернулась с дачи моя мама со зверенышем...на зимовку, так сказать, перебазировались в город...
теперь хоть будет повод заставить себя на улицу нос высовывать - выгул домашнего питомца штука важная и обязательная при любых погодных условиях...
а вообще сижу расстроенная...мама подтвердила отцовский диагноз - у меня ноги стали еще толще, чем были в прошлом году до массажа
вот это уже реальная трагедия года...

уррра!!!
мне дают таки отпуск!
а поскольку по окончании отпуска сразу начинается больничный, то о работе я могу забыть на ближайшие год-полтора (если не на все три)...а еще буду по утрам выпихивать мужа из теплой постельки и она вся будет моей! а муж будет умирать от зависти
все, работы на сегодня не будет, на данный момент я на радостях потеряла всякую способность к праведному (и неправедному тоже) труду...
осталось дожить до пяти часов вечера и я свободна аки фанера, летящая на Парижем

сестра прислала стишок...пошлый, но очень даже правильный

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
“А,ты, все жопа, молодцом!
Стройна,румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело,боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
“Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я ,как хочу,
Я не волнуюсь,не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну,вообщем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь,глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!“
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
“Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид!!!!!

вот интересно, будут завтра транспортники бастовать али где?
было бы здорово, если бы таки да - на работу можно было бы даже и не дергаться, а с понедельника у меня отпуск (по крайней мере я так надеюсь)до самого больничного...
блин...
а ведь ровно через две недельки я уже на больничный ухожу...
вот сегодня шла на работу, смотрела на деревья - листочки кое где еще держатся, но ощущение безнадежной зимней тоски уже подло закралось в душу...
а всеной, когда набухнут почки и вылезет первая молодая травка, у меня в спальне в детской кроватке будет мяукать маленькое курносое существо под названием моя дочь...
вот тебе и перемены с приходом весны...

меня явно кто-то сглазил...
вчера целый день умирала от боли и колик в желудке, а сегодня меня ударило током...
собиралась на работу, уже обувалась и решила включить свет...в итоге меня лупануло током так, что на пальце теперь ожеги в виде волдырей и постоянно горящая огнем боль на две фаланги...
а как я испугалась!
просто слов нет...
и манюня моя до сих пор что-то признаков жизни не подает, хотя с утра капашухи устраивала по полной программе...
тоже, наверное, испугалась...

вчера получила от своего пузожителя по печени в прямом смысле этого слова...
я сначала даже не поняла что это такое, а потом дошло - мой ребятенок усиленно долбал меня в правый бок под ребра, правда, пока не сильно...
мне девченки рассказывали, что такое будет, но для меня как-то все это было в туманном будущем в районе времени перед родами, а оказалось, что это время уже наступило...абалдеть...
еще одна новость...
муж раньше переспрашивал и считал, какой у меня срок, а теперь считает, сколько времени осталось до рождения ребенка...
если честно, то уже тяжеловато ходить стало...правда с тем, насколько сильно я поправилась это не удивительно...к такому весу мой организм не привык...
живот как таковой не мешает, но все равно...наверное это заметно, поскольку муж каждый день сочувственно задает один и тот же вопрос:"тяжко?" и в утешение говорит, сколько еще осталось...
а дальше-то легче не будет...

блин...время летит со скоростью света и я за ним катастрофически не успеваю...
события происходят быстро, а осознание происходящего приходит гораздо позже...если вообще приходит...
вот сегодня...до меня наконец дошло, что ровно через три недели я ухожу в декрет...а это значит, что не успею я чихнуть, как начнутся роды и в итоге моя жизнь капитально изменится с появлением на свет маленького существа, которое сейчас уютно устроилось у меня в животе и старательно пытается продолбать в нем дополнительную дырку...
а ведь даже поверить в то, что я в ближайшее время стану матерью, я до сих пор до самого конца не могу - и это не смотря на то, что прямое и веское доказательство моей беременности не влазит уже ни в одну куртку - пузяка размером с приличный арбуз или баскетбольный мяч...не говоря уже о том, какие скачки периодически устраивает мой пузожитель...
еще немного и я окончательно отстану от происходящего в собственной жизни на конкретно большое количество времени...

раваливаюсь на запчасти в прямом смысле этого слова...
третий день умираю от боли в пояснице и копчике...и оно ж при этом не просто болит, а еще и трещит так, что у соседей слышно
и постоянная усталость неизвестного происхождения...
утром встаю, завтракаю, а встать из-за стола сил уже нет...такое впечатление, что всю ночь вагоны разгружала...
а еще мне все время жарко и душно...на ночь открываю на балконе форточку, муж спит завернувшись под одеяло, только макушка торчит, а я сплю раскрытая, только ступни в тепло прячу...
а сегодня утром в метро вообще плохо стало - в жар так бросило, что чуть сознание не потеряла, в глазах потемнело и дышать было нечем...
сейчас вот сижу на работе выжатая как лимон, все ломит и болит...
только бы не грипп...

ПРОДЛИТЬ ОРГАЗМ - ВЕЛИКОЕ ИСКУССТВО!

Когда тела устанут от любви,
Добавь к коктейлю секса больше ласки!
Медлительно погладь и обними,
Чтоб было послевкусие прекрасно.

Коснись меня ладонью и замри.
Продлить оргазм – великое искусство!
Еще звучат мелодии внутри,
И на губах горят твои укусы.

И я хочу почувствовать взамен
Скользящие твои прикосновенья,
Когда вот-вот закончатся совсем
Горячие твои проникновенья.

воскресенье позади, а впечатления до сих пор живы))
хороший получился вечер, мне очень понравился...не смотря ни на что...
большая половина гостей(аж 3 человека) не пришло, но тем кто был я благодарна и за подарки, а главное за замечательную уютную компанию, в которой я умудрилась отдохнуть...
а неделя эта выдалась просто замечательная - второй день сижу дома по причине отключения света на работе...
вчера вот на таких радостях пошла в женскую консультацию с плановым визитом...и муж мой за компанию пошел(теперь знает, что такое попасть к моему геникологу - 1,5 часа только в очереди просидели)...благо, докторша мучала меня не долго, все в норме оказалось, а с 26-го ноября дают мне уже больничный - так что еще месяц и я в декрете...может хоть высплюсь?

хотела немного поспать, а то уже просто с ног валюсь - не получилось...
видимо от переутомления лихорадочное состояние, закрыть глаза просто не могу...даже полежать не получается - тут же вскакиваю и бегу на кухню, хотя знаю, что там все в порядке...
муж вообще в комнате закрылся...спит...самый уставший видимо...
а я сейчас сижу и думаю: вот прийдут гости, всех к столу приглашу...а с ним как быть? он за эти дни палец о палец не ударил, не говоря уже о том, чтобы извиниться...он, как всегда, ни в чем не виноват, это мне хотелось поругаться...
спасибо папе, он сегодня мне помогает по мере сил: поубирал, в магазин за хлебом сбегал, стол сейчас накрывает...
а голова болит все больше и больше....

ну вот...теперь мне 29 лет...
сегодня единственный день в году, который я искренне ненавижу...
и не потому, что становлюсь старше...этого не избежать...
а потому, что именно этот день кто-нибудь, но обязательно посчитает своим долгом его испортить...
вот уже лет 10 не бывает моего ДР без моих же слез...
вчера решила впервые за всю историю собрать у себя дома друзей...
пошла на базар, скупилась и сама своими руками приволокла все покупки домой(это при том, что больше 5 кг беременным поднимать нельзя), а потом всю вторую половину дня на кухне провела...
ну а поскольку мой муж оказался очень прошенным(одной просьбы мало, нужно десять, а еще лучше упасть на колени и умолять о помощи), то за целый день он так и не оторвал свой зад от дивана, посчитав, что в помощи я не нуждаюсь...
отец молча наблюдал за всем этим(пару раз спросил, почему он мне не помогает), потом не выдержал, пришел и сказал, чтобы я сильно не убивалась на кухне, завтра он мне поможет все сделать и приготовить....только вот я к тому времени уже почти все сделала...
короче говоря, к 20:00 я была уже никакая и просто отрубилась...а ночью проснулась от сильной боли в пояснице...пришлось минут 30 постоять на четвереньках, повыгибать спину и покрутить "хвостом", чтобы хоть немного снять боль...
сейчас боль так и не ушла...наоборот, еще и головная добавилась - видимо погода меняется...
а мне еще на кухне смену стоять...
так что мой праздник, как всегда, удался на славу...
с Днем рождения меня...

в который раз убеждаюсь, до какой степени паскуда мой муж...
и, что самое обидное, он этого уже даже не скрывает...
и вчерашний день был ярким подтверждением того, что чем дальше - тем будет хуже...
он уже не стесняется ни за что начинать на меня орать и хамить, красиво при этом говоря в ответ на замечание - а ты сама как со мной разговариваешь, не замечала?
замечала...вот только разница состоит в том, что с самого начала наших отношений никто и не скрывал от него мою эмоциональность и периодическое хамство..и его почему-то тогда все это вполне устраивало...а тут вдруг как с цепи сорвался и потом удивляется, почему я обиделась...действительно, почему? на меня всего лишь наорали ни за что, ни про что, а я тут королеву из себя строю...
и это только цветочки...
у меня очередная неприятность...да такая, что я уже несколько дней в себя от шока прийти не могу...
может, конечно, и не стоит об этом писать, только вот такая беда с каждым может приключиться, а мой муж при этом показал себя во всей красе...
а беда вся моя в том, что пару дней назад я поймала на себе вошь! самую настоящую человеческую вошь
где я ее помала просто ума не приложу, но об этом гадать было уже поздно...срочно нужно было что-то с этим делать...
но вся подлость положения в том, что все препараты против этой гадости противопоказаны беременным и я об этом знала...
попросила муж поискать в сети описания лекарств против педикулеза, наверняка ведь что-то должно быть...нашел...в аннотации сказано: им можно пользоваться в случае, когда польза для матери превышает риск для ребенка(ну не сволочи, а? )
купили...
в итоге пол-дня просила мужа обработать мне голову этой фигней, а он то спать хочет, то есть, то на горшке час сидел, а потом и вовсе в телевизор уткнулся...
делать нечего, пришлось самой себя обхаживать...надышалась этой дряни, наелась ой-ой-ой как...а эта сволочь пришла и еще на меня и наехала, что я мазохизмом занимаюсь...
не сдержалась, послала его к черту...так он еще и обиделся!!! у меня просто слов нет...
а сегодня утром чувствую, что слизистая во рту облазит, глаза и гортань дерет, сопли с кровью...
и это за день до моего Дня рождения...
и это еще не все...
уже три дня прошу его нажарить котлет...три дня!
и все три дня находится миллион и одна причина, по которой сделать это не представляется никакой возможности...
два дня он, видите ли, поздно приходил, ну а вчера сделал вид, что забыл, а потом обиделся - замечательный повод нихрена не делать...
так что настроение у меня из варианта убейся об стену...
а завтра ДР...и как всегда, мне его испаскудили заранее старательно и капитально....

с четверга на работе нет тырнета, а значит нет и меня на сайте...
да в общем-то и рассказывать особо не о чем...
в четверг пошла вся разобиженная на мужа в бассейн(по дури пошла, знала ведь, что не нужно) и естественно из-за моего психоза мне стало там плохо - прихватило сердце так, что думала все...хана мне...дома отца своим видом напугала до полусмерти...в общем еще тот денек был...
в пятницу на работу муж на машине отвез и даже забрал вечером...
выходные провели по обычному сценарию: магазин-дом-уборка-готовка...
с несущественной разницей в деталях...а именно решила устроить маленький праздник живота: купили тортик, в воскресенье нафаршировала курицу и запекла ее в духовке на обед...делала долго, съели быстро...
короче говоря, ничего особо примечательного не произошло, а если что и было - уже забыла...
вот что значит тырнет под рукой тогда, когда нужно, а не когда попало...