все, в женкскую консультацию я больше не пойду!
я обиделась и очень сильно разозлилась..

сегодня ночью были схватки...
проснулась в 2:45 от довольно сильной тянущей боли внизу живота и пояснице...лежала прислушивалась к своим ощущениям - вывод один: приятного мало, вернее вообще ничего нет...да еще и сыночка разбуянился - попрыгушки устроил, чтобы мне жизнь малиной не казалась...а ведь пихается он уже очень даже ощутимо и не слабо...
правда о том, что это схватки были, мне мама сказала и подтвердила подруга, когда я ей позвонила уточнить, как же они выглядят...
ну а ночью спать не могла часов до пяти - боль все никак не отпускала...часам к пол-третьего не выдержала, разбудила мужа и попросила растереть мне поясницу...сразу стало легче, но эксплуатировать таким образом мужа совесть не позволила - ему все-таки на работу утром...
а утром, естественно, была убитая и измученная, спину все еще тянуло и в голове был туман...еле отшла - отвлеклась на перешивание завязочек на распашонке и штопанье носков мужу...
сейчас вроде бы легче, по крайней мере спину уже не так ломит, да и в голове прояснилось...
так что можно смело сказать, что мы уже тренируемся и готовимся к выходу в свет..

вот уже несколько дней мне снятся страшные сны...
то пожар, то война...и даже НЛО...
от последнего проснулась почти с криком и в диком ужасе...при чем во всех снах я являюсь непременной участницей, да к тому же именно в том состоянии, в котором есть в реале - беременном...
более менее нормально засыпаю только под утро, благо родители не будят(мама имеет такую привычку разбудить лично меня чуть свет)...
в общем даже не знаю, к чему это все...пугает и настораживает...

вот уже несколько месяцев обдумываю одну мысль и решение все откладываю на потом...
а мысль заключается в идее: не попробовать ли мне описать другую сторону моей жизни за последние три года?
под понятием "другой стороны жизни" я имею в виду ту ее часть, которая очень тесно и неразрывно связана с тырнетом, знакомствами в нем и благодаря ему - в реале...
три года я веду дневник, но даже в нем всегда опускала данную тему, хотя спокойно могла бы делать закрытые посты и не переживать, что кто-нибудь сунет в них свой любопытный нос...но все это время я, судя по всему, была явно не готова к таким воспоминаниям, да и цель тогда у меня была другой...
я искала...
лихорадочно...судорожно...почти фанатично...
разочаровываясь...опуская руки...теряя веру...
а потом заходила просто по инерции...по уже ставшей старой привычке каждое утро на работе начинать с сайта знакомств или чата...
виртуальный мир общения в первый год не просто засосал меня в свое болото, он сделал из меня почти наркоманку и если бы не особенности моей психики, которой в конце концов все это надоело и мне просто стало скучно, думаю, что я бы до сих пор с утра до ночи сидела в общалках с одуревшими глазами и квадратной головой…
за два года(третий в счет не беру, поскольку, не смотря ни на что, таки нашла почти приближенное к желаемому и в сети появлялась больше от скуки бытия и для поддержания приятельских отношений с теми, с кем нет возможности часто общаться в реальной жизни) я умудрилась познакомиться в сети и встретиться в реале с очень большим количеством человек(а если уж быть откровенной до конца - то мужчин)…
с кем-то были попытки строить серьезные отношения, с кем-то довольно долго поддерживали постельно-дружескую связь без взаимных претензий и обязательств, а с кем-то стали просто хорошими друзьями, до сих пор ценя и нежно оберегая нашу дружбу...
в любом случае попытка вспомнить абсолютно всех вряд ли увенчается успехом, поскольку, как это ни цинично прозвучит, но от факта никуда не денешься, я потеряла счет мужикам где-то на третье сотне, а интерес к их именам еще раньше...
сейчас, оглядываясь назад, я вижу, сколько глупостей наделала и благодарю судьбу за то, что мне не встречались на пути настоящие подонки и я умудрилась не попасть в ситуации, которым не было бы решений…
хотя было много неприятных моментов…но и яркие, приятные воспоминания тоже никуда не делись…
но я ни о чем не жалею…вообще ни о чем…как это ни странно…
все, что было у меня тогда не прошло даром …
я изменилась…изменились мои взгляды и интересы…изменились( а может быть появились? – кто знает) мои жизненные ценности и отношение к ним…
думаю, что найдется не мало тех, кто осудит меня…за то, как я жила, за то, что не стесняюсь говорить об этом, за то, что хочу поделиться опытом…что ж, это личное право каждого…
хотя делиться есть чем…
другой вопрос: а стоит ли?

вчера ревела...
нервы начинают сдавать...
простояла целый день на кухне, вроде не устала, а в итоге еле двигалась - прихватило спину так, что на ногу стать не могла(видимо у меня таки защемление нерва в районе поясницы), да еще и промежность болит так, что ходить не могу - очень больно ногами двигать...особенно когда лежу: перевернуться на другой бок, а уж тем более встать стало сродни пытке...
поскорее бы уже все это закончилось!

тяжелый сегодня будет день...
еще только десятый час, а я уже устала...
но что поделать? завтра праздник и нужно готовиться, а основные приготовления выпали именно на сегодня...
радует, что я не одна и большую часть работы возьмет на себя мама, но наряд на кухне на целый день все равно прийдется отстоять...в связи с этим поменяла тапочки на более широкие и удобные ибо в других просто не выживу...но вечерний массаж ног моему мужу получится избежать только в случае глобальной катаклизмы...
а вообще...как-то совсем не чувствуется приближение праздника...за что я его и не люблю..

даже не знаю, в каком настроении я нахожусь последние несколько дней...что-то между средне-паршивым и никаким...
а виновата во всем все та же моя участковая из ЖК...
в среду напугала меня очередной фигней - ранним старением плаценты и тут же на радостях выписала мне направление в стационар в роддом на Печерске, поскольку наш закрыт до 10-го числа а мойку...это под Новый Год-то!
а все из-за УЗИ, где мне поставили НЕПРАВИЛЬНЫЙ диагноз...
благо, у меня хватило ума попросить таки направление на повторное УЗИ(а точнее на составление биофизического профиля малыша) в наше родильное отделение к местному специалисту(хороший дядька, между прочим, в тырнете девчонки, которые у него рожали, ему чуть ли не в любви признаются)...
в общем еле до него дозвонилась, при чем в предпроследний день его работы перед отпуском, как оказалось...в пятницу пошли к нему - муж на работе отпрасился по моей просьбе, а то случись чего, у меня бы точно срыв нервный был бы...
приходим - говорю: так мол и так...а он на меня смотрит как на идиотку, плечами пожимает и выдает:ну и что?
а я даже не знаю, что и сказать...кроме того, что меня в стационар упечь хотят по этому поводу...
ладно, говорит, сейчас я тебя на УЗИ посмотрю, профиль составлю...в итоге оказывается, что все у меня нормально и с малышом, и с плацентой, разве что петли пуповины в районе шеи(даже не вокруг нее) и нужно следить за шевелениями на всякий случай, но и петли эти ничего гипрестрашного из себя не представляют...а я теперь все равно переживаю...мало ли что...
ну а в субботу мне свекровь добавила впечатлений...решила мне рассказать, как тяжело она рожала...да еще с таким упоением и с такими подробностями выдавала мне информацию, что мне минут через пять уже реветь хотелось...
спрашиваю ее:зачем мне это говорите?
она: чтобы ты знала...
а только минут через 15 до нее дошло...когда уже даже мой муж сообразил, что мне такие рассказы слушать ну совсем не в кайф...
и началось: да ты не переживай, все у тебя будет хорошо и т.д и т.п.
а мне, не в обиду будет сказано, до сих пор придушить ее хочется...очень искренне и от всей души...

по подсчетам интернета осталось 42 дня до родов...
такой маленький срок по сравнению с тем, сколько уже прошло...но так долго по отношению к моему самоощущению...
как по мне, так уже побыстрей бы...
хотя, если подозрения моей знакомой докторши верны, то вполне может быть, что 42 дня можно разделить как минимум на 2...
а тогда становится страшновато...всего 15-20 дней...
муж все переживает, чтобы сюрприз не случился на Новый Год, видать выспаться хочет на праздники перед тяжелыми трудовыми родительскими буднями))
а мне, честно сказать, все равно...на Новый Год или нет...
мне кажется, что за возможность спать на спине и животе я сейчас не задумываясь и родину продам, не говоря уже о том, что надоело пыхтеть как паровоз и бриться на ощупь, ибо зеркальной болезни, как оказалось, подвержены не только мужские организмы...
я согласна круглосуточно кормить малявку каждые два часа (беременность к ночным вставаниям с такими интервалами тренирует на ура), но при этом иметь возможность свободно двигаться и находиться в любой позе...а то сейчас даже ногу на ногу закинуть не получается...

я заболела
со вчерашнего вечера горло горит огнем, правда температуры пока нет...но это пока...
а потому решила, что пора завязывать с работой - хватит...и так месяц больничного ходила...а сейчас еще и скользко так...сегодня вот чуть не упала...
к тому же, как "порадовала" меня моя знакомая докторша, что раз в 17 недель малой забился - ждать роды на 3 недели раньше - могли конкретно так ошибиться в сроке...а это значит, что недельки через три вполне может быть, что моя пузяка уменьшится в размере путем появления на свет его содержимого...
поскорей бы...а то я уже так устала...
кажется, что я буду вечно беременной..

вчера была на последнем УЗИ...
хорошая докторша смотрела...сначала посмотрела и продиктовала все сестре, а потом мне показала...
в общем у нас все хорошо, малыш уже занял стабильно перевернутое положение и даже мордочку свою маме, т.е. мне, показал)) при этом что-то старательно жевал - так забавно было смотреть...у меня до сих пор эта картинка перед глазами...
а самое главное, так это то, что наша легенда меняется и все вещички розового цвета, которые успели у нас завестись к этому времени срочно нужно перекрашивать в голубой цвет
как сказала доктор:"мошонки такого размера у девочек не бывает"...как, в общем-то, и мошонки вообще...
папа наш при сообщении об изменении в планах впал в глубокий ступор, несколько раз переспросив, не шучу ли я...
явно Дашку хотел...
ничего, сам виноват, халтурщик)))
а я так наоборот, очень рада! сына очень хотела, вот писюнчик у крохи за это время и отрос))
хороший мальчик, маму слушается)))

а бывают ли совпадения?
или каждый раз, когда ты замечаешь, что что-то с чем-то совпало - это происки постулатов всемирного закона подлости, в очередной раз решившие проявиться в тот самый очень неподходящий момент...
в любом случае всегда и везде срабатывает одно правило: хороших совпадений наааамного меньше, чем плохих...
вот и у меня так...мало всяких разных неприятностей, так еще и...
буквально в эти выходные говорили с мужем о зубах, а я распиналась, что у меня куча пломб на честном слове держатся и имею привычку выпадать в самый неподходящий момент...накаркала...мля...
вчера сижу на кухне, жую пиццу домашнего производства, никого не трогаю...и тут только хрусть!
мой любимый жевательный зуб!!! и нет же, чтобы пломба выпала - то еще пол беды было бы...так он, гад такой, поламался! при чем так, что починить его без наркоза не представляется никакой возможности, ибо сломался он где-то в недрах моей десны, о чем свидетельствует слабое шатание его стенки...ну и боль конечно...
вот спрашивается: ну неужели нельзя было подождать еще 1,5 месяца?! или раньше сломаться?
так нет, надо обязательно сейчас, когда наркоз делать нельзя, а оставить все как есть не представляется никакой возможности...
в общем поганство редкостное...

вчера у моего отца было ДР...собралась вся семья, даже брат с женой и манюней приехали(вернее их мой муж привез)...
в итоге весь вечер был посвящен игре с девятимесячной малышкой - наигрались все, у меня теперь аж крипатура на спине)) малая уже ходить пытается, топает твердо, правда намертво вцепившись при этом обеими ручками в руки взрослых...а скачет - так это вообще капец просто...как кузнечик, при чем без отдыха и перерывов...у меня потом аж в глазах все прыгало))
зато мы замечательно натренировались делать "ладушки", еще немного и будем профи...
а сегодня вот зашла в дневник, а тут у меня, оказывается, целые дебаты в коментах идут...а я и не в курсе...

спать хочу...
с каждым днем все сложнее заставить себя собраться и поехать на работу...спасает только то, что у меня теперь 4-х часовой рабочий день...
самое обидное в том, что приезжаю и нифига не делаю - у нас сейчас затишье, а ездить нужно, иначе денег не дадут...
вчера вот закралась мыслишка, может прикинуться заболевшей, да пару дней дома посидеть, тем более что насморк у меня таки намечается...
больничный мне не нужен, я и так на больничном, а болезнь в связи с простудой мне оплатят...
противно...врать прийдется...

настроение у меня сейчас из серии "дайте в руки автомат"...
денек сегодня начался с того, что позвонила знакомая, трагическим голосом поинтересовалась моими делами и сообщила, что у ее собаки с самого раннего утра приступ эпилепсии...
бля...ну что за человек?! реально идиотка!
приступ был уже больше трех часов!!!
пришлось срочно реанимировать зверушку, вколов ей наркоз...по-другому снять судороги было не реально...
ну а потом поход в женскую консультацию...песня...
мало того, что эта курва начала прием на час позже, так еще и настроение убила в конец...
в прошлый раз наехала, что я вес не набираю, а сегодня визжала, что с таким набором веса я ребенка(т.е. плод) раскормлю так, что потом родить нормально не смогу, разрывы до самой прямой кишки будут...ёпт...
да еще и очередную порцию таблеток выписала - типа поможет-не поможет, а хуже не будет, так что пей на здоровьеце...
просто зашибись оглоблей...
пришла домой голодная и злая, как линяющая змея...малая скачет и брыкается как жеребенок, уже все пузо мне изнутри отдубасила...
поела, так хоть дете угомонилось временно...уже легче...

сижу читаю про отеки...сплошные ужасы...
не говоря уже о том, что запуталась я окончательно...
вот у нас в поликлинике как? уменьши потребление жидкости до 1л в сутки(включая кефиры. супы и пр.), диета на 500г творога в сутки и бессолевая диета(творог не солить, чтоли?)...
а в тырнете все наоборот...пить много, желательно не менее 2л воды(не считая остальной жидкости), соль обязательна, но в меру, в продуктах себя не ограничивать ни под каким предлогом, мочегонное ни в коем случае не принимать - будет хуже...
и кому верить?

вчера вечером рассматривала себя в зеркало...
честно сказать, зрелище более чем печальное...складочки, складочки, складочки...
прям как шар-пей...раскормленный до размеров свиньи сальной породы...
знаете, как деток треплют за пухлые щечки? вот точно так же мой муж вчера (из большой любви, наверное) взял меня и потрепал за второй подбородок...как жирного индюка...
господи, как обидно...я аж разревелась...и сейчас вот пишу об этом и реву как белуга...так гадко!
знает же, как болезненно я воспринимаю то, что так сильно поправилась...а потом говорит, что это у меня такта как у танка...
и ведь мне сейчас ничего не остается, кроме как с ужасом наблюдать на стремительно увеличивающуюся с каждым днем цифру на весах...ничего ведь пока не сделаешь...
а утром встала вся отекшая...правая рука в два раза больше левой, еле пальцы разработала, а ноги я у себя такими еще не видела...просто тумбочки какие-то...ни одной жилки-венки не видно...
да и сама вся на слона похожа...только хобота нет и уши поменьше...
так зачем мне лишний раз напоминать о том, что я сейчас в ужасной форме? разве я и так этого не знаю??? или мой внешний вид сейчас сильно от меня зависит?
я целую неделю пила только шиповник, не больше 1л жидкости в сутки...а пить так хотелось!
а теперь и он мне помогать перестал
сколько дней просила мужа посмотреть информацию о травах, выводящих жидкость из организма...ответа было два: занят или забыл...
как, впрочем, всегда...мои просьбы в быстром порядке выполнять не обязательно...проще себе игрушку скачать...или кого-то другого проблемы решить...
пойду сегодня в аптеку...может там чего посоветуют...смесь трав каких...

вчера подруга дала четыре книги о беременности, родах и про уход за малышами до года...
взяла одну, так весь вечер и провела в информационно-моральной подготовке к родам...
начиталась - жуть...но могу сказать, что немного успокоилась...поняла механизм(или точнее сказать психофизиологические аспекты) родов - так сразу все стало предельно ясно и не сильно страшно...
в итоге всю ночь во сне рожала
даже адрес роддома помню)))
правда во сне меня хватило только на схватки, после чего было пробуждение, но и этого вполне достаточно, чтобы понять, что никуда я не денусь, все неприятные ощущения прийдется пережить, но и они когда-нибудь таки закончатся...
а награда за боль и терпение будет куда как достойной))

судя по всему я на работе стала обладательницей уникального ноута...
мало того, что вот уже больше месяца наш сисадмин ломает себе голову по поводу работы моей почты в режиме хочу-нехочу, так еще и (как оказалось - не первый раз) мой драгоценный DELL по собственному усмотрению отключает сетевые подключения в настройках...
при чем все это происходит в таком порядке: админ приезжает, настраивает - все работает, вопросов нет...но работает только до вечера, а на утро, когда админа фиг допросишься явиться, все ломается и возвращается на круги своя...и так уже второй месяц...

63 дня...
ровно столько осталось мне до родов...по крайней мере так прогнозирует тырнет...
можно сказать, что я уже полностью готова к столь серьезному событию - сумка в роддом почти сложена(осталось докупить мелочи), шкаф для вещей манюни уже тоже готов - подарок моих родителей, и одежки разложены еще на прошлой неделе...
коляску отдает мой брат, кроватку тоже уже давно подарили, матрасик и постельку я купила...даже бутылочка для водички на 150 мл есть))
вчера ехала в метро и поймала себя на мысли, которая мне ну очень не понравилась: на том, что в последнее время в связи с глобальными изменениями в моем организме и постоянном дискомфорте я чувствую себя реально больным человеком...ужас...
что-то мне подсказывает, что так называемая послеродовая депрессия начнется у меня задолго до родов...а нынешняя погода этому только поспособствует...

в голове ни одной мысли...
утром встала - ноги бетонные, руки деревянные, тело вообще как не мое...мне кажется, что за ночь отеки не проходят - встаю разбитой и уставшей, с неподъемными конечностями...а то, как болят суставы вообще не подлежит описанию...
муж утешает, говорит, что осталось всего два месяца...только вот мне от этого не легче...
сейчас вот сижу на работе и уже несколько часов тщетно пытаюсь хоть немного сосредоточится...не выходит...такое впечатление, что у меня и мозги отекают за компанию...
конечно у меня есть выбор - сидеть дома на законном больничном, но при этом получать свою официальную з/п в виде минималки...или сидеть тут и, возможно, получить за этот месяц всю ставку...которая и так мне положена, бля!
честно скажу - не хотела я портить отношения со своим нынешним начальством, уважала и старалась понять ее проблемы...
но раз она так поступила со мной, раз ее не гребут мои проблемы, то, собственно, почему я должна заморачиваться ее неприятностями?
значит теперь будет каждый сам за себя...