плачу, рыдаю и истеричу!!!
и просто не знаю, что делать...
а вся беда в том, что как бы я ни старалась, вес у меня растет с катастрофической скоростью...только в воскресенье взвешивалась - был вес в пределах нормы, а сегодня уже +2,5 кг! ну от куда оно берется?!
и ведь не ем мучного, сладкого, стараюсь не переедать, а все равно пухну просто как на дрожжах...а ведь мне еще 16 недель до родов...
вчера так расстроилась из-за этого, что почти всю ночь не спала...
в итоге пришла к выводу, что в бассейн мне нужно ходить каждый день и еще больше ограничить себя в еде, разбив обед на несколько частей, иначе моя беременность обернется катастрофой...
хотя я уже не верю, что даже такие меры мне помогут

сегодня всей нашей семьей идем в бассейн...
муж тоже решил присоединиться ко мне и сделать попытку вести хоть немного более здоровый образ жизни...даже справку взял...
себя сегодян в бассейне я слабо представляю - после вчерашнего массажа на мне синяков, как грибов в лесу и спрятать их никуда не спрячешь...прийдется делать морду рубильником, типа так и надо, а мужу пусть будет стыдно за то, что он подвергает мое нежное тело садистским мукам и пыткам(кому-то знать о том, что все это совсем не так, а добровольно и в кайф, не обязательно)...
вот бы еще заставить мужа расстаться с брекетами...а то уже все сроки их снятия прошли, а он все никак не вдохновится...я, конечно, понимаю, что за такие деньги они должны стоять вечно, но кому скажи, что я его еще ни разу не видела без них - не поверят...а ведь так и есть...
или не надо? а то вдруг снимет их, а я его потом не признаю...опознавай его потом по родимым пятнам на разных частях тела...
интересно, каков шанс того, что кроха моя будет похожа на папашу и родится уже с брекетами?))

сижу думаю, чего бы такого написать...
что-то настроения совсем нет...
пришла на работу к 11:00, утром ходила кровь сдавать...блин, как эти анализы уже достали...сил просто нет...
оказалось, что выседев очередь из 20-ти человек, я пришла не вовремя, поскольку этот анализ сегодня принимают с 15:00...ппц...
да еще он платный...о чем забыла упомянуть моя врачиха...
но кровь таки взяли, даже просить не пришлось - хорошие девушки в лаборатории ЖК работают, понимают, что беременной до трех дня голодной не выходить...
выходные выдались тоже на удивление хорошими...в субботу поехали на базар, одели-обули меня, накупили еды, а главное побывали на УЗИ, где нам сказали, что все с крохой в порядке, она у нас головастик и уже, как порядочный ребенок, начинает занимать предстартовое положение...
в воскресенье были дома - убирали, готовили (муж учился котлеты делать), принимали гостя...а вечером даже немного погуляли...в общем все было замечательно, если бы муж в конце не подлил каплю дегтя...легли спать, а у меня ноги болели до немогу...дважды об этом сказала - сделал вид, что ничего не слышит, увлеченно пялясь в телевизор...в такие моменты у меня возникает огромное желание этот самый телевизор ему на голову надеть...ррр
а так вроде жить можно...если не считать, что у меня все болит и опять жутко хочется спать...

вчера вечером ходила в бассейн...
наплавалась вволю...
думала, что все 45 минут не выдержу и очень устану...ан нет)) помнит еще организм весенние нагрузки...даже сердце не ускорило темп...приятно было...
а вообще ощущение было очень необычное: как только поплыла, сразу почувствовала новую часть тела - пузь))) он сразу как-то отделился и резко стал выделяться...плюс очень яркое ощущение того, что внутри меня есть заполненная чем-то полость...даже не знаю, как описать...
но в общем нам с пузеней понравилось...спина болеть перестала, мышцы ноют от нагрузки, а не от постоянного сидения...
а вот после бассейна самочувствие мое мне не понравилось...очень не хочется думать, что это последствия плаванья...пока шла домой, очень сильно начала болеть(пардон за интимную подробность, но, судя по всему, это проблема очень многих беременных) промежность от лобка до копчика...такое впечатление, что я не плавала, а верховой ездой занималась...
а дома, когда уже легла в постель, прихватило поясницу, чуть позже хватануло сердце и все время тянуло низ живота...
и вот теперь я сижу(а сидеть больно) и мучаюсь вопросом - идти сегодня или стоит воздержаться...

мурк...
сижу и балдю))
пришла на работу, сразу сварила себе молочно-кофейный напиток, неспеша попиваю в прикуску с моими любимыми шоколадными крекерами и мечтаю о вечере...
вчера мужу приспичило сегодня вечером поехать в гости к его подружке...я сначала расстроилась, не хотела его отпускать - хочется, чтобы он все время был рядом...но в то же время понимаю, что привязывать его к себе - это наглоле злоупотребление моим положением и ни к чему хорошему не приведет...
просто для меня ожидание крайне болезненно...а ведь я каждый вечер жду его...
но потом я вдруг вспомнила, чем могу себя занять...и сразу стало намного веселее))
сегодня вечером я пойду в бассейн! как раз на 20:00 у них есть время, так что пойду релаксировать, хлюпаясь в водичке)))
на радостях от столь гениальной мысли утром даже купальник померяла...он у меня какой-то безразмерный оказывается - мало того, что влезла, так еще и место осталось...думаю, что мне его даже до конца беременности хватит...
а после бассейна я буду способна только на такой подвиг, как доползти до дома и завалиться спать...
так что пусть себе едет...

вчера решила, что мне нужно на УЗИ...
после всех тех жутких приступов хочу убедиться, что с малышкой моей все в порядке...и теперь мысль об этом не дает мне покоя...
ну а если быть честной самой с собой, то я до писка хочу ее увидеть...за все время беременности мне уже 5 раз делали УЗИ и только один раз, в 12 недель, показали ее...но что там тогда было видно?? только головка как у головастика и все...
а еще у меня есть маленькая, слабенькая, но надежда...на то, что когда муж увидит манюню на экране, он таки осознает, что она его... родная...и может быть тогда он поменяет свое отношение ко мне и к ней...может быть тогда он поймет, что я и крошка, которую ношу под сердцем - его семья и заслуживаем того, чтобы нас любили, хоть немножко берегли и заботились...

сегодня с утра дико захотелось кофе...и это при том, что за двое суток было 4 приступа...
но образ чашки кофе с молоком просто напросто стал перед глазами и деваться никуда не собирался...пришлось по дороге на работу заглянуть в магазин и купить молока...
вот только рисковать я не стала...решила, что кофе в таком моем состоянии слишком опасен, а потому сделала себе такой напиток: пол-чашки молока и 2 столовые ложки вареного некрепкого кофе...никогда не думала, что такое "болото" может показаться смесью амброзии и живой воды для умирающего...
и, что самое удивительное, после второй чашки сего напитка мне стало легче дышать...и хекать перестала...правда сердце решило проветриться, выскочив из меня через горло, но наконец-то за два дня я смогла нормально зевнуть...
какое это блаженство - зевнуть, набрав полную грудь воздуха!

еще два приступа, коротких, но не менее болезненных...
ночью и утром за завтраком...
внутри все огнем горит, дышать не могу, хекаю как собака, когда ей жарко - короткие, неглубокие, частые вдохи...
кроха моя уже в истерике бьется, а я ничего не могу сделать
к врачу идти бесполезно...у меня в обменке стоит приговор "рекомендовано искусственные роды" и никто из врачей не будет брать на себя ответственность за мое лечение...оприходуют сразу, как на бойне...
вчера вечером зашла подруга на пару минут, так я ее своим видом видать здорово перепугала...она все не знала, как бы меня уложить-усадить поудобнее...сказала, что я совсем здурела в таком состоянии на работу ходить...а я дома боюсь оставаться одна...на работе хоть народу полно, да есть чем заняться и отвлечься хоть немного...
и что мне теперь со всем этим делать и что это со мной вообще такое - я не знаю...но еще немного и у меня начнется паника...

вчера у нас была годовщина...
ровно год, как мы живем вместе...
как мы отметили этот маленький семейный праздник? так же, как и все предыдущие: муж с падчерицей в кино и в гостях, а я на кухне около плиты и в слезах...виноватой во всем была опять только я...
а вечером у меня был приступ...начался кашель, я не могла дышать, а потом схватило сердце...было очень больно и страшно...
не знаю сколько эта пытка длилась, но казалось, что целую вечность...реакция ребенка на мое состояние была не утешительной - живот просто ходуном ходил, что участи моей совсем не облегчало...
второй приступ был ночью...не знаю, во сколько...проснулась от дикой боли и того, что задыхалась...
сейчас сижу на работе(дома побоялась остаться одна, все на работе и в случае чего я не смогу себе помочь) и боюсь пошевелиться, так все внутри болит...как-будто в блендере все внутринности перемешали...

у меня есть традиция - я привыкла подводить итоги года...
что же произошло со мной за этот год?
я встретила и полюбила, как тогда казалось, идеального человека...хотя точно знала, что таких не бывает...сейчас я тоже знаю - таких действительно не бывает...
ровно пять месяцев я была очень счастлива, но где-то в глубине души все не верила и ждала, когда же проявится его сущность...
дождалась...с тех пор моя жизнь резко изменилась, превратившись в ад и беспросветный кошмар...но я умудрилась настолько сильно влюбиться, что не хотела ничего замечать...а стоило...
в конце концов розовая пелена спала с глаз и я прозрела...но слишком поздно...к этому времени я успела выйти за него замуж и под сердцем ношу его ребенка...
и если бы не это последнее обстоятельство, то вчера я бы заговорила о разводе...
не знаю, за какой грех я так расплачиваюсь, но наказана я очень жестоко...всю свою жизнь я старалась ни о чем не жалеть, даже о самых неприятных моментах моей биографии, философски обозначая их как "значит так должно было быть"...и никогда не думала, что о своем замужестве буду жалеть до воя...
а ведь теперь никуда не денешься...нас связывает ребенок...
я все еще люблю его...люблю все так же сильно...но и не меньше ненавижу...мне плохо без него, а с ним просто невыносимо...
как лечить любовь? наверное так же, как и бородавки, как злокачественные опухоли...выжечь...вырвать с корнем...зачеркнуть раз и на всегда...переболит...со временем станет легче...дожно стать...
прав был Омар Хайям...уж лучше будь один, чем вместе с кем попало...

сердце болит...
вот уже несколько часов не могу спокойно и глубоко вздохнуть...валерьяна и карвалол не помогают...еще и малышка нервничает...
а все потому, что опять был скандал...на этот раз не выдержала я...
а все потому, что если я смогла таки найти в себе силы хоть немного, но измениться, то мой муж воспринял это как должное и не считает за необходимое хоть что-то менять в себе, поскольку по его мнению он и так чуть ли не идеален...
и я опять почти прямо сказала, чтобы он уходил...наверное потому, что больше не боюсь этих слов, а он просто откровенно издевается надо мной...
в итоге я опять на своей нервной диете, запхнуть в себя хоть что-то просто не могу, сердце колотит как у воробья 140 ударов в минуту, давление 145/70, а завтра уже на работу...
правду говорят...горбатого могила исправит...

сегодня с самого утра потелепала к своей участковой докторше в ЖК...
как ни странно, но уже к 9:30 освободилась, предварительно получив по голове за набранный вес (9 кг за 3 недели, вместо положенных 1,5), справку для посещения бассейна и кучу напутствий, включая направления на очередные анализы...
по выходу из кабинета в слегка очумевшем состоянии от удивления, что меня больше никуда не послали, позвонила массажистке и потопала на массажик...пока шла решила, что хочу массаж на все части тела, а не только на спину, что, собственно, в итоге и получила...кайф))
с понедельника пойду в бассейн...буду худеть, а то докторша меня на диету посадила полностью исключить из рациона картофель и макароны(то, от чего меня прет в плане удовольствия больше всего - хотя до беременности ела их раз в пятилетку) и раз в неделю делать разгрузочный день...ужас...
меня явно хотят заморить голодом! это явный заговор!!!
а по пути домой решила таки сесть на диету: купила себе 2 пирожных "корзиночка", которые благополучно смолотила после крайне нескромной порции тушеной картошки...
все, теперь худею!

моя кроха явно решила сегодня поиграть в игру "пусть мама лопнет или умрет с голоду"...
это значит, что сегодня у меня жер такой, что мало не покажется даже крокодилу...и куда оно все помещается? ем много, не наедаюсь вообще...
но одна приятная новость таки есть - записалась завтра на массаж, пойду спинку делать, а то она у меня уже не просто болит, а просто напросто позвоночник хрустеть начал и мой портрет в профиль во весь рост скорее напоминает вопросительный знак, чем человеческий облик....

заметила за собой в последнее время новый прикол: как только начинаю нервничать, так сразу хочу шоколада...при чем все-равно какого(и это при том, что молочный не люблю)...
вот сегодня утром...расстроилась из-за поликлиники - дома пришлось открыть коробку моих любимых фереро и пока не сточила аж 4 конфеты - не успокоилась...
а не мешало бы таки рот скотчем заклеить - норма веса у меня уже превышает аж на 3 кг! ноги сильно поправились и попа, да и лицо далеко ушло от идеала...а на спине появились складочки ...
а ведь до недавнего времени когда нервничла вообще есть не могла...
да и вообще что-то нет у меня золотой середины с весом - то худею со скоростью света, то пухну как на дрожжах...таким скачкам никакой организм рад не будет, а мой уже начинает возмущаться...

сижу расстроенная до слез...
пошла сегодня сдавать кровь в поликлинику, простояла 1,5 часа в очереди, а в кабинет так и не попала...
очередь была просто километровая, народу немеряно, присесть негде, а кровь-то сдавать нужно на пустой желудок...мне под конец плохо стало, искорки из глаз посыпались, чуть в обморок не грохнулась, а ведь я не одна там такая была...
зашла в лабораторию, прошу, чтобы хотябы у беременных взяли анализ, так на меня так орать стали, как-будто их режут...до слез довели...и это с самого утра...
к главврачу(моей знакомой) идти не стала, только еще больше расстроилась бы, хотя взять кровь у меня взяли бы, но так, что потом наверняка палец синий минимум неделю был бы...
позвонила мужу, пожаловалась...попросила, чтобы договорился на завтра с подружкой свекрови насчет анализа крови(она зав.лаборатории) и заодно отпросился на пар часов с работы меня отвезти...
договориться пообещал, а насчет работы - так оказалось проблемой...
как проблемы своей итальянской жены решать - так это запросто, а как мои и собственного ребенка - ответ отрицательный однозначно...типа едь сама...ну да, я еще голодной в общественном транспорте сознания не теряла...
прийдется идти завтра опять в нашу поликлинику часов на 7 утра...
а мужа теперь вообще ни о чем просить не хочется...

бошка раскалывается...
по причине отсутствия с самого утра у моего компа тырнета пришлось работать, что сразу крайне негативно сказалось на моей черепушке и глазах за компанию...
ну а поскольку гениальные идеи хоть иногда, пусть даже крайне редко, но посещают таки мои мозги, то, видимо, сегодня как раз один из таких редких случаев и дней, когда одна из муз топала мимо меня и случайно обранила умную мыслишку на мою раскаленную работой голову - чем спасла меня от дальнейшего прозябания в Excel и выполнения своих непосредственных обязанностей...
а мысль была проста до идиотизма(как говорится: все гениальное просто) - нужно было всего лишь перезагрузить ноут и все пошло как по маслу: и почта заработала, и аська, ну и конечно сайт)))
в общем я гений! и совершенно глупо с этим спорить...

хорошие выдались выходные, начиная с погоды, заканчивая походами в кино)))
очень я соскучилась за солнышком и теплом...хотя как таковой просто погулять не получилось, жалеть ни о чем не приходится...
мало того, что дома управилась, так еще и в кино аж дважды сходили!
в субботу были на фильме "Право на убийство" с Аль Пачино и Де Ниро в главных ролях...
тяжелый фильм...смотреть его нужно явно не в солнечные дни и далеко не в шутливом расположении духа...серьезное кино с философским подтекстом...да, собственно, каким еще оно может быть с такими-то актерами в главных ролях...
но кинуха хорошая...очень...
а в воскресенье пошли получать положительные эмоции от "Мамма миа!"... замечательный мюзикл с песнями АBBA, получила массу удовольствия, хотя почему-то проревела весь фильм - сама от себя такого не ожидала...чувствительной такой стала, аж капец)))
фильм именно для отдыха и разрядки - сюжет простой и не замысловатый, а поющий Пирс Броснан - просто цирк)))
приятно, что актеры такой величины могут себе позволить опуститься до уровня простого мюзикла, и главное - видно, что этот фильм им был в удовольствие - уж очень искренне они там дурачатся)))
в общем получился у нас такой вот контраст в жанрах фильмов, но это даже забавно - серьезный фильм и потом разрядка в виде замечательной музыки(мой пузожитель на все песни реагировал - такие мне танцы устраивал, что ого-го)...
такие выходные мне нравятся - весело и движение есть, хоть и устаю в итоге...но зато не скучно и есть что вспомнить на протяжении всей следующей будней недели...

устала...
вместо того, чтобы валяться в постели и болеть, я перестирала все, что накопилось больше чем за месяц ремонта и отсутствия возможности элементарного подключения стиральной машинки...
а параллельно сварила борщ, накормила отца и отправила на дачу...
а сейчас сижу и умираю от недостатка шоколада в организме...вот только идти за ним реально нет сил...

осталась сегодня дома...
вчера у Паши, моего шефа, в обед сдали нервы и он буквально выгнал меня с работы сказав, что жертвы ценой моего здоровья ему не нужны...
приехала домой, пообедала и легла спать...так до сегодняшнего утра и проспала...теперь имею квадратную голову, набитую соломой...как у Пугала...ну а чего у меня с температурой делается - так даже проверять не хочу...
дома тишина и покой - никто ни с кем не разговаривает...вчера за целый день муж так ни разу и не позвонил, видимо прочитав мой предыдущий пост и окончательно оскорбившись - что еще раз подтверждает, что о том, как дороги ему отношения и насколько ценна ему семья он только говорить может и показательно рвать на себе рубашку...
а что на самом деле ему надо?
у меня создается такое впечатление, что этот человек живет только за счет чужой нужды...неспособность других решить свои проблемы дает ему возможность оказать помощь, а соответственно, и самоутвердиться уж не знаю в чьих глазах...ведь как приятно быть благородным для окружающих, бескорыстным(просто они не знают, чем платят) и всегда готовым помочь в трудную минуту, при этом старательно закрывая глаза на собственные проблемы и проблемы близких, которые проще всего обозвать надуманными и несущественными, не стоящими его столь драгоценного внимания и еще более драгоценного времени...
а когда на его пути встречаются люди, говорящие, что им от него ничего не надо, он искренне недоумевает как это так и все равно лезет со своей помощью, о которой его никто не просит...как паразит, питающийся чужой энергией...
ну а сейчас, прочитав эти строки, мой муж окончательно уверится в том, что я его унижаю, старательно оскорбляю и максимально сильно хочу обидеть...
только у меня возникает вопрос: если уж ему все равно, что я, как я, где я, то почему меня должно волновать какие мысли и чувства он испытывает после того, как прочитает мой дневник? в конце концов дневник мой и я вправе писать в нем все, что захочу...а читать его никто не заставляет...как никто его сюда не приглашает...

PS: вот только не надо говорить, что не все равно...если бы это было правдой, то все было бы по-другому и я бы не ревела с утра до ночи, не пила бы успокоительные жменями и не чувствовала себя брошенной, обиженной и раздавленной(такое состояние НИКОГДА до встречи с тобой не было для меня нормальным)

ничего у нас с мужем не получится - это и слепому видно...
он совсем не изменил своего отношения ко мне, все осталось прежним: он прав, он хороший, чистый и открытый для всех, а все, что не укладывается в его логику и не поддается его пониманию заслуживает презрения...
только позавчера вечером мы разговаривали и он сказал, что меня "очень попустило" и отношения сейчас лучше, чем в медовый месяц, а вчера вечером уже был скандал и довел меня не просто до слез, а до истерики...и вместо того, чтобы остановиться, продолжал красиво поливать меня грязью, да так, что и не подкопаешься...не скажешь, что то грязь была...
а началось все из-за пустяка...лишний раз напомнила на свою голову о возврате сумки, в чем было усмотрено мое прямое желание обидеть, оскорбить и унизить его человеческое достоинство...и понеслось...опять взаимные обвинения и обиды...
в итоге меня обвинили в том, что я подоставала всех скелетов из шкафов и все мои проблемы совсем не в том, о чем я говорю, а в самом желании эти проблемы создавать...короче все как всегда...
две недели я тешила себя надеждой, что я стараюсь не зря...не ругаюсь, не кричу, держу себя в руках(иногда из последних сил)...и это даже заметили...но вот оценить и сделать мне шаг на встречу не пожелали...зачем? ведь и так все хорошо...придраться не к чему...спроси он меня сейчас:что он делает не так и в чем не пошел мне на встречу - у меня не будет ответа...но я чувствую, что все не так(на это у него есть своя интерпретация - бесишься, потому что не хочу делать по-твоему)...ему нет необходимости напрягаться, потому что он считает, что прав во всем...
мои попытки просто объяснить хоть что-то наталкиваются на глухую стену непонимания и я вижу, что он и не пытается понять - он ведь прав...до его уровня эгоцентризма мне еще учиться и учиться...
все, что я пишу в дневнике он считает перекрученным мной, необъективным(т.е. не вижу ситуации такой, как видит он) и игрой на публику...
и чем вчера все это закончилось?
в истерике я сказала, что ненавижу его...а сейчас понимаю, что это правда...люблю...очень...и от этого ненавижу еще больше...
а потом я попыталась встать(все действие происходило при уже выключенном свете), но низ живота пронзила такая боль, что я упала на пол...судя по тому, как болит бедро, я, видимо, сильно ударилась об угол... не помню...помню только, что было безумно больно и все время тянуло на рвоту...
а сегодня еле на работу дошла...боль почти не уменьшилась, очень тяжело ходить и сидеть...ребенка не чувствую и это больше всего пугает...благо хоть крови нет...пока что...
да еще и насморк с отекшим горлом добавляют остроту ощущений...
а он мне в аське пишет, чтобы я не злилась и не обижалась...
не злюсь...и даже не обижаюсь - нет на это сил...
он просто подтвердил одно мнение сразу нескольких человек...то, во что мне очень не хотелось верить...и вот об этом я очень сожалею...
о том, что они оказались правы...

от лени что-либо делать и отсутствия начальника решила вспомнить свою тырнетовскую молодость и залеть в чат бизар, поглядеть что к чему...
объясняю: базар(т.е. бизар) был первой общалкой, на которую я зашла в сети и подсела как наркеш годика эдак на полтора...
ну что могу сказать...все те же ники, слегка разбавленные новыми, все та же агрессивно-аморальная атмосфера и на лицо откровенная диградация завсегдатаев...
блин, и как я там могла висеть с утра до ночи??? скучно же до немогу!
а ведь в реале многих знаю - в большинстве своем солидные дядьки, кое-кто на джипах да с собственными фирмами, а такой херней страдают...а потом сами же кричат, что их дети тупеют игнрая в стрелялки-бродилки...и чему тут удивляться?
сижу вот, читаю переписку народа в общаке - аж тошно...просто какое-то сборище зоо-, педо-, никрофилов в перемешку с лицами нетрадиционной ориентации и типа представителями экзотической культуры BDSM...
но что самое убойное, так это надпись на главной странице...ну просто лозунг а ля реклама...ПРИЛИЧНЫЙ ЧАТ ДЛЯ ПРИЛИЧНЫХ ЛЮДЕЙ...
ага...как же...приличных...
там приличные люди занесены в красную книгу так же, как амурские тигры...если они там и встречаются, то по чистой случайности и раз в пятилетку...
хотя история рождения данного утверждения весьма забавна...
дело было так: решила одна журналистка из газеты "Факты" посмотреть и на себе попробовать, что такое инет-знакомство, секс с первого раза и за деньги...при чем все сразу...сняла она дядечку из этого самого чата, потрахалась с ним, денюжку даже заработала, а потом статейку наклепала на целых две страницы, да еще и с иллюстрацией в виде фотки общака этого самого базара)))
народ сразу стал звездами)) неделю мусолили эту статью все в том же общаке, а потом начальство краники-то и прикрутило: наложили цензуру на значение ников и то, что пишут в общак, напустили дыму...понтов прибавилось...
только вот суть-то все равно не поменялась...за 10 минут моего прибывания в комнате СЕКС уже 12 предлажений за минет или секс денег заработать...а ведь есть там такие барышни, которые такой заработок на поток поставили(знаю парочку студенток)...
и зачем нынче окружная и сутенеры? теперь, когда НТП достигло таких уровней, любая продвинутая и зарегистрированная как ЧП блядь может спокойненько себе клиентов искать, сидя дома, попивая чаек-кофеек и кутаясь в плед...

PS: хотя чем, собственно, от этого чата отличается любой другой сайт? ну хотябы даже этот?