как приятно начинать день с подарков, даже если их делаешь сама себе))
на ст.м.Дрогожичи есть стоковый магазинчик фирменного белья и мне ну очень сильно захотелось сегодня в него заглянуть (с учетом того, что у меня таки есть нужда в смене верхней части деликатного предмета интимной части одежды по причине увеличения некоторых частей моего тела в размере - во нагородала...)...
в общем зашла я туда и не зря))
купила себе классный бюстик из микрофибры телесного цвета с застежкой впереди, да еще и спортивный вариант фирмы After Eden всего за 59 грн...жаль, что черный был на размер меньше(не будь я беременной - был бы в самый раз)...
зато эксперементальным путем доказала, что размерчик у меня с 3-го увеличился до 4-го, хотя объем почему-то остался прежним, хотя я и визуально, и физически поправилась не на шутку...
не говоря уже о том, что мой пузожитель ростет как на дрожжах, а пузик-арбузик с каждым днем увеличивается чуть ли не в геометрической прогрессии...посему пришлось вчера раскуркулить мужа на куртку, поскольку моя уже по швам трещать начала...видон у меня в ней еще тот, но что поделать? покупать новую на месяц не хочется, хотя подумываю, что таки нужно - уж больно нелепо в мужнином куртофане выгляжу...даже самой немного неприятно...
а еще не помешало бы сапогами обзавестись на такую погоду, да и комбез сменить на более выносливый - мой еще немного и протрется окончательно, поскольку вельвет ну совсем не расчитан на два поколения беременных...
короче говоря ХОЧУ НОВЫЙ ГАРДЕРОБ!!!

с сегоднего решила строго контролировать что, когда и сколько ем...
надоело мне наблюдать за тем, как стрелка на моих весах стремительно ползет вправо...
конечно прийдется помучаться пару дней, но когда привыкну и войду в колею все должно нормализоваться...
нет, я совершенно не собираюсь садиться на диету, но и так беспорядочно есть тоже пора перкращать, а то я скоро слоником стану...
а еще хочу вернуться на массаж...как раз спина болеть начала, да и ноги подрихтовать - жидкость видимо не очень хорошо из организма выходит, ноги поправляться стали...нельзя их запускать, ведь столько трудов-усилий было приложено...
еще бы в бассейн заставить себя пойти - так вообще красота была бы...
мда...мечтать не вредно...осталось сделать...

ррр
все-таки комунальщики у нас уроды еще те!
второй день дома нет горячей воды и это при том, что на улице температура не поднимается выше +10, а дома +17 градусов!!!
мало того, что на работе целый день день паришься в одежде, так еще и дома приходиться одеваться как капусте, а единственную возможность согреться в теплой воде и ту отрубили...слов просто нет...
я и так уже с насморком, у подруги дети вообще из соплепада не вылазят, так теперь еще и помыться по-человечески нет возможности, не говоря уже о том, чтобы квартиру обогреть или хотябы в ванной растопить заледеневшие части тела...
а сегодня с утра как на зло еще и низ живота болит вместе с поясницей, да так, что сидеть не могу и удобное положение не находится...
в общем все плохо, настроения никакого, ничего не хочу, даже есть...
катастрофа...

а выходнык как не было
волей-неволей задумаешься о том, как мне лучше: без мужа, но и без суматохи или с мужем и выходными в темпе ошпаренной кошки...
меня, конечно, никто не заставлял кататься с ним, да и проблемами его падчерицы тоже заморачиваться было не обязательно, но, как ни странно, мне это в удовольствие...только устаю очень и практически не успеваю отдохнуть...
но зато одно нужное дело мы сделали - поехали к Детскому Миру и посмотрели коляски, узнали цены и я определилась, какую именно модель хочу...
а вчера вечером зашла в гости к подруге, так она мне дубленку на зиму подогнала, чтобы я не мучалась и ничего не покупала...она ее только одну зиму относила, как сама беременной была, а поскольку она выше и немного крупнее меня, то я вполне влезу в дублон с моим пузожителем, да еще и место останется)) зато вопрос зимней одежды у меня решен полностью, осталось еще придумать в чем сейчас ходить - куртка моя выдержит еще максимум неделю, а покупать вещь на месяц тоже не хочу...а с учетом того, какой темп приобретает мой набор веса - то я даже думать боюсь, на кого я скоро стану похожей...каждый день +1 кг...
в общем оказывается, что не только рождение ребенка удовольствие не из дешевых, но еще и его планирование обойдется не в один рубь...
одежда для беременных стоит баснословно дорого(новая), удобной обувью тоже нужно запастись - у меня полно сезонной обуви, а вот без каблука только кроссовки(все лето отходила в одних вьетнамках), специальное белье тоже не помешает по той простой причине, что в обычное ты уже просто не помещаешься...
короче говоря головняка много, особенно когда с деньгами напряженка...не все так радужно, как кажется сначала...

как-то уж слишком незаметно пролетел сегодня день...
все уже разошлись, а я сижу жду мужа - домой ехать своим ходом не хочу, что-то весь день у меня низ живота сильно болит и сердце хватает...боюсь, что в метро плохо может стать...
а вообще день начался хорошо и закончился так же...много сегодня смеялись и шутили...мальчишки у меня подурачиться любят, иногда такое откалывают, что хоть стой, хоть падай...
ну а я за всем этим наблюдаю и развлекаюсь))
муж тоже вниманием не обделил, пусть только в аське и совсем не звонил, но был ласковый и заботливый, а я от этого просто балдею, сразу все калючки сами по себе прячутся, даже язвить не охота...
еще и мысль о том, что завтра выходной радует...я сегодня спала очень хорошо, надеюсь, что и эту ночь страдать бессонницей не буду, а высплюсь хорошенько и в удовольствие - погода и все остальное как раз к этому располагают...а завтра нажарю огромную сковородку картошки и сточу с копченой рыбкой...мррр...еще немного и захлебнусь слюной...
единственная сейчас у меня беда - это постоянный голод...до обеда не дотягиваю вообще, уже к 11:30 съедаю все, что беру с собой и весь остальной день мучаюсь от судорог в желудке, тщетно стараясь погасить их чаем с медом...
ну никак у меня не получается растянуть всю взятую с собой еду на целый день
когда отвлекаюсь, так еще ничего, жить можно...но вот когда мальчишки обедать начинают(а едят они довольно поздно - часов в 14-15), то мне совсем тоскливо становится...
это все муж виноват...как вернулся, а я успокоилась - все...хана...не желудок, а прорва стал...
вот когда нервничала - есть совсем не хотелось, приходилось запихивать в себя...а тут спасу нет...как мельница просто - молочу все подряд и не могу остановиться...
может с мужем опять поссориться?

вечер вчера был с приятными сюрпризами))
пришла домой и наконец-то за 3 недели приняла ванную(папа ее таки поставил и теперь можно мыться по-человечески, а не в тазике), попробовала все режимы, испытала все виды душа - в общем оторвалась на всех кнопках и переключателях, которые смогла найти, а заодно поотдирала от себя всю грязь, нажитую непосильным трудом за это время...в общем ничего так техника, но я ожидала большего...
в общем согрелась я, помылась, пузырями и струями помассажировалась...как раз через пару минут муж пришел и тут же принялся мне салатик мастерить под моим бдительным надзором...получилось очень даже вкусненько...умничка муж...может, когда захочет...
а утром сварил мне риса на обед(вчера тоже кашеварил), я проснулась, так он со мной даже посюсюкал как с маленькой, зайкой назвал - так приятно было (он так со мной никогда не разговаривал и ласково не называл), что чуть не разревелась...всегда бы так...и настроение сразу замечательное, и ругаться-скандалить совсем не хочется(да и не за что), и на душе до сих пор тепло так и уютно...
так в итоге даже пробка, в которую попали, по дури решив поехать на работу на машине, совсем меня не раздражала, разве что в такую погоду ездить вообще страшно...видимо, я таки немного испугалась, поскольку тут же получила пару увесистых тумаков из нутри от моей крохи, которая вчера весь день шифровалась и притворялась, что ее вообще нет...
в общем все хорошо и замечательно, только денег нет и это немного расстраивает...но что это по сравнению с масштабами масштабами мировой революции? так...мелочи...выберемся...

уже начало четвертого, а мой муж не считает необходимым за целый день хоть раз позвонить мне и узнать, как я...
интересно, он что, действительно не считает, что сейчас мое положение чем-то отличается от других?
если честно, то очень обидно...прикрывается работой и сильной занятостью...как-будто за целый день нельзя было найти минутку звякнуть пару слов сказать...я же не прошу со мной по часу трындеть в конце концов...
в итоге позвонила сама - в ответ "я занят, перезвоню через 5 минут"...уже 30 прошло, а телефон молчит...
время на сайт лазить есть...а потом он обижается, что о многом обо мне узнает из моего дневника...
а как иначе?! так хоть что-то узнает, а не было бы дневника - так небось до сих пор не знал бы, что жена ребенка ждет ...

сижу и умираю от голода...
вот стоило помириться с мужем и все, пиши пропало...начала поправляться как на дрожжах - за неделю 5 кг!!! ужас!
правда, это пока в пределах нормы для моего срока (я столько уже давно должна была весить, а все бегала с весом как до беременности), но не в таком же темпе!
хотя и живот только на этой неделе капитально появился, второй день на работу хожу в комбезе для беременных - шеф сказал, что мне очень идет))
вот только удивляет то, что в начале ела как не в себя(много и часто), но не поправлялась, а тут и ем вроде меньше, а прибавка в весе просто колоссальная...
караул!!

сижу и убиваю время тем, что выбираю в сети коляску для малыша, старательно пытаясь увести голодные мысли от плотоядных мыслей о шоколадном мороженом...
рановато конечно коляску покупать, но с другой стороны и не помешало бы уже начать интересоваться...
а вообще хочу поехать в ближайшее время на Дарницу к Детскому Миру посмотреть, пощупать, определиться...
я понимаю, что рожать мне еще не скоро, но потом мне будет не до того, а пока позволяет погода и степень моей беременности не достигла критической точки, когда уже не ходишь, а перекатываешься как шарик, то стоит таки заняться этим вплотную...не доверяю я выбор ни родителям своим, ни мужу... в конце концов с крохой гулять мне, а значит и подбирать нужно под себя, чтобы удобно было самой и вынести ее, и чтоб маневренной была, устойчивой и не развалилась через месяц...ну и конечно цвет...без этого никак...
шеф вот сегодня предлажил у него купить, но я спешить не хочу...у него коляска очень хорошая, но громоздкая и ей места много нужно плюс лифт желательно грузовой, а у меня такого нету...
в общем задача передо мной стоит довольно сложная(не сумочку выбираю), но в то же время приятная...
еще бы с мыслями собраться и сообразить, чего мне и ребенку еще попервах нужно будет да потихоньку начать запасаться - было бы вообще зашибись...

мда...дела...
пришла сегодня на работу, а наш охранник гуляет под дверьми - ключей нет и что делать понятия не имеет...
в итоге оказалось, что наш программер три ночи тут ночевал и просил оставить ему ключи, а сегодня обещал приехать пораньше открыть...а теперь из-за него человека увольняют...капец...
засранец Юрка...так подставить человека, да еще и никому ничего не сказать...
ну а ко всему прогуляли мы так почти до 10 утра, я замерзла как суслик, согреться никак не могу(как назло решила сегодня очень тепло не одеваться, а то вчера запарилась), из носа уже течет, но хуже всего то, что начал болеть низ живота...при чем конкретно так...
блин, мне как раз опять в больницу попасть и будет просто зашибись...

Как считают многие мужчины, главным показателем их силы и достоинства является не светлый ум и не сильные руки, а совершенно другая часть тела, которая фигурально получила название «мужское достоинство».

Ради того, чтобы это самое «достоинство» выглядело более внушительно и являлось предметом особой гордости, мужчины идут на многие рискованные поступки.

гы
прочитала и аж проснулась))
вот спрашивается, чем бы я еще развлекала себя, как ни чтением всякой информационно-развлекательной пурги в тырнете?
а тут даже повеселилась: вот после такого можно поспорить о том, в каком же месте у мужиков мозги и чем они думают)))не удивительно, что лоботомия бесслильна - не там ищут )

http://www.bagnet.org/news/fine-life/ear/2008 -09-02/4865

спать хочу...
тяжело выходить на работу после такого перерыва и заставлять себя что-то делать...особенно после того, как вкусно пообедала...еще бы кофе с молоком и полный релакс...
подозреваю, что домой сегодня прийду измочаленная и убитая, без настроения (или в лучшем случе в плаксивом состоянии), ну а о том, чтобы заставить себя чего-нибудь приготовить на ужин и на обед на завтра думаю с ужасом и огромной жалостью к себе...
в общем я опять начинаю ныть...мне себя жалко до слез, я устала, хочу домой, хочу спать, хочу в теплую ванну, совершенно не хочу работать (кроха моя тоже по этому поводу явно возмущена и вот уже несколько часов к ряду буянит не переставая), хочу чтобы меня пожалели и понянчили, сделали массаж ножек(желательно качественный), почухали спинку и 10 раз признались мне в любви...а еще я хочу мороженого, шоколадку и персик(от которых мне потом будет плохо) и феерверк под окнами дома...ну и мир вр всем мире тоже хочу...
короче говоря, я хочу чего-нибудь хорошего, не обязательно большого и светлого, но желательно вызывающего положительные эмоции...
хнык

а сегодня мне уже на работу...ужас...
погода такая, что в декрет хочется досрочно, а расставаться с теплой постелью организм не хочет вообще...
выходные пролетели быстро и незаметно, полностью посвященные делам и заботам...
поскольку мой муж решил таки вернуться, то возникла первоочередная задача - еда...пока была в больнице, мне вполне хватало того, чем там кормят, а дома ела в основном салаты...а тут на салатиках далеко не уедешь...пришлось ехать в магазин затариваться....ну а потом по базарам-бутикам искать малой(падчирице мужа) дрескодовскую одежку, приравнянную к школьной форме, ну а мне за компанию сумку...так целый день и убили, хотя выполнили почти весь план...
к вечеру ноги уже отказывались идти сами....очень устала...и как следствие не спала почти всю ночь от переутомления, встала утром разбитая, а надо ехать на дачу...в общем полный кошмар...
а теперь вот сижу и думаю, какой сегодня из меня будет работник и чего б такого съесть, чтобы проснуться...

что может быть лучше, чем ночь с любимым мужчиной?
наверное только понимание того, что будет еще ночь...еще и еще...и никто не сможет этому помешать, кроме нас самих...
жаль, что эйфория, которую я сейчас испытываю, скоро пройдет, жизнь опять приобретет бытовой оттенок и яркие радужные краски счастья стушуются, уступая место более приглушенным, но надеюсь, что не менее красивым тонам...
кроха моя, судя по всему, просто обалдела от таких событий и впала в каматоз, со вчерашнего вечера не желая подавать признаки жизни, хотя обычно начиная с семи утра брыкалась и буянила по полной...а тут до сих пор тишина))) мало того, что рядом с мамой появился чужой голос, так еще и...
в общем все это наводит на мысль об анекдоте, когда родился говорящий ребенок и начал папше тыкать пальцем в глаз,увлеченно при этом интересуясь, приятно ли ему такое)))подозреваю, что и моя кроха оторвется на нас с папиком после рождения очень старательно, подойдя к этому вопросу со всей младенческой серьезностью)
посмотрим...ждать осталось уже не так долго...следующая неделя у меня уже экватор, а время летит очень быстро...
а пока нужно наслаждаться миром, покоем и друг другом...

еще одно неприятное открытие вчерашнего дня...
хоть я и ссорилась только с мужем, оказалось, что для моей свекрови я перешла в ряд абсолютно отрицательных героев ее романа...
обидно...очень...
осудили и приговорили, даже не попытавшись разобраться...
теперь она горит праведным гневом, а я сволочь...
я конечно все понимаю, мало кому понравится, что его сына типа выгнали из дома, но и свою голову все таки нужно на плечах иметь и понимать, что просто так из дома не выгоняют...
а ведь обида порождает злость...и я уже злюсь...
забыла она, что я мать ее будущего внука и целиком и полностью от меня зависит с кем, когда и сколько будет общаться мой ребенок...а я ведь могу и кислород полностью перекрыть...
очень не люблю, когда меня обижают...особенно за моей спиной...да еще и гадости говорят...

вчера в обед нарисовался мой муж...позвонил, когда я сидела в женской консультации перед кабинетом своей участковой...говорили минут 20 о всяком разном, не забывая кинуть друг в друга хоть немного, но грязи...
в итоге договорились, что вечером встретимся...
встретились...в основном говорила я, хотя поговорить хотел он...
вроде даже помирились...
но очень мне не нравится этот мир...хрупкий он и какой-то фальшивый...
от этого разговора легче мне не стало...большое смятение на душе...недоверие...обида...целый коктейль не самых приятных чувств...
а вся беда в том, что говорили мы, в общем-то, все о том же...я уже тысячу раз пыталась до него достучаться с этими словами, каждый раз он вроде бы соглашался, вроде даже понимал меня, а потом все начиналось с начала...
я не спала практически всю ночь...все думала...
да, я все еще люблю его...очень люблю...но больше не доверяю...не верю больше...и даже ненавижу...
ненавидеть легче чем любить...
те выводы, к которым я пришла очень для меня не утешительны...да и не только для меня...
самое страшное во всей этой ситуации то, что нет больше доверия...а без этого любые отношения обречены...
в любом случае, пока он четко не расставит приоритеты в своей жизни и не решит, кто и что для него важнее, пока он не просто на словах, но и на деле не покажет мне этого (а на первом месте должны стоять ТОЛЬКО я и ТОЛЬКО мой ребенок) - опять же, смысла в попытке восстановления наших отношений нет...
есть проблемы, которые я решу и решаю сама по мере своих сил...но есть те, решение которых зависят только от него...и если он их не решит в ближайшее время - нам нет смысла даже пытаться быть вместе...они не дадут мне покоя и я опять превращусь в склочную, скандальную и сварливую бабу...и это не мои принцыпы и даже не мои желания...но я знаю, что иначе я просто не смогу...не обращать на это внимания, закрыть глаза, не поднимать этих вопросов будет выше моих сил...
он говорит, что хочет, чтобы мне было хорошо...и данный вопрос полностью в его руках...решение того, что меня беспокоит и реальное ограждение меня от этих проблем даст мне покой и уверенность, а значит не будет причин ссориться и скандалить...
да, согласна, я бегу от этих проблем и пытаюсь спрятаться, а не решить их, переложив всю ответственность на мужа...пусть так...но если он действительно захочет, он сможет это сделать для меня и я буду ему действительно за это очень благодарна...
вот только еще одна проблема...чем дольше будет оттягиваться решение данной ситуации, тем большим будет становиться между нами расстояние и тем более чужими мы будем становиться друг для друга...
но я очень надеюсь, что у нас все получится...если мы очень постараемся и действительно этого хотим...

только что пришла из Ахмадета...
сделали мне УЗИ - с крошкой все в порядке, никаких отклонений нет, только воды немного мутные...
картинку на мониторе мне так и не показали...но сказали, что ношу под сердцем дочь)))
так неожиданно...очень хотела девочку, но почему-то думала, что мальчик будет...а тут такое))
хоть что-то радует...
а сегодня после обеда пойду к своей участковой...посмотрим, что она мне скажет...

голова раскалывается с самого утра...днем немного поспала, но боль так и не ушла - видимо психую перед завтрашним днем...боюсь идти в Ахмадет...
зато вчера замечательно провела вторую половину дня - в гостях у друга, с которым по причине моего замужества видимся теперь редко, ибо общего языка с моим мужем он найти так и не смог...
зато у нас с Ирбисом как были замечательные дурачливо-дружеские отношения, так и остались - нас обоих радует, что мы когда-то не потерялись, хотя и могли - сильно поссорились, но ему хватило ума не обращать внимания на мои бздыки...
так что вчера получила массу положительных эмоций, раскуркулила его на мои фотки, которые он наделал за три наших встречи, поела мороженого и отчалила на оплаченном им такси (он решил благородно спасти мои ноги, которые я умудрилась натереть шлепками, пока ехала к нему) - за что примного ему благодарна)))
а вообще, он как настоящий кот, очень хорошо чувствует не только людей, но и их настроение - когда у меня состояние каматоза, он всегда появляется на моем горизонте и старается хоть как-то облегчить мою участь...
да и вообще он замечательный друг...пусть даже видимся мы с ним не часто...

была вчера у моего доктора...
замечательный она все таки врач и мудрая женщина...очень ей благодарна...
в общем, показала я ей результаты моего похода в Ахмадет, посидели, подумали и решили: пока я себя хорошо чувствую, пока моя кроха развивается так, как и положено здоровому ребенку - мы ничего предпринимать не будем, пусть все идет своим чередом...а там как получится...
в любом случае остаться без малыша я всегда успею, а вот еще одного шанса родить у меня может и не быть...
так что решили рискнуть...а вдруг получится!