На улице весна, и я невольно ловлю себя на том, что вспоминаю о тебе каждый день. Это не фоновые мысли, а какие-то вспышки, возникающие в потоке сознания, даже если я просто залипаю на пейзаж за окном автобуса.

А ты обо мне, наверное, уже и не помнишь.

Через год будет ровно 20 лет, как мы познакомились. И 17 лет как ты меня больше не любишь.

Твой дом выкрасили в оранжевый цвет до 2 этажа, балконы тоже обшили оранжевым.

Магазинчик-полуподвал, где мы покупали пиво, теперь стал пунктом выдачи Вайлдберриз.

В спортзале твоей школы кто-то выбил стекло, и это зачем-то выложили в группе района пару дней назад. 

В Москве глубокая ночь, тепло и идёт снег хлопьями. Я не могу заснуть и слушаю Южные сны на повторе.

Я всё ещё помню твой городской номер телефона и домофон.

Ты снишься мне всё реже, появляешься тогда, когда я, казалось бы, забываю о тебе. Только после этих снов меня надолго выбивает из колеи, и моё проклятое подсознание держит мысли о тебе ближе, чем мысли о здоровом сне.

Приснилось, что я совершенно случайно встретила тебя и твоих друзей (не всех, но, там, кажется, был Воронцов, какая-то девушка и ещё какая-то пара). Вы собирались посидеть то ли по поводу твоего прибытия то ли у кого-то был день рождения. Все нарядные, ты в голубом пиджаке и чёрной рубашке. И я встала постоять с вами, потом мы куда-то пошли, насквозь через какое-то здание, напоминавшее не то школу, не то больницу. И я иду с тобой рядом и спрашиваю 'Ну как ты?', ты отвечаешь, что всё хорошо, потом мы ещё о чем-то говорим, а мне нужно ненадолго отлучиться на похороны (причём, на повторные похороны моей бабушки О_о). И мы как раз подходим к тому месту, где мне нужно подавать какие-то документы, и я спрашиваю:'Слушай, мне нужно ненадолго отлучиться, до скольки ты сегодня с ребятами?' Ты говоришь:'Сегодня я здесь до последнего'. Спрашиваешь меня, что произошло, и я начинаю рассказывать и невольно расплакалась (про себя отметив, что как была плаксой, так и осталась). В итоге вы остаётесь сидеть за какими-то столиками с торца нужного мне здания, а я иду внутрь, там мои родители и очередь, и я тайком показываю тебя маме. Я боюсь, что ты уйдёшь раньше, чем освобожусь. А ещё я знаю, что мне после похорон надо уехать, но я решаю побыть с тобой хоть немножечко. И я выхожу к тебе на 5 минут, сказать, что скоро освобожусь и попросить дождаться меня. Мы отходим в сторону, ты говоришь про Воронцова и одну из девчонок:'Прикинь, они муж и жена', а я в этот момент просто прошу меня дождаться и коротко и нежно целую тебя в шею и ухожу в здание.

...и сосед с перфоратором прерывает этот сон. 

Приснилось, будто я нашла новый способ отправлять тебе сообщения, и ты начинаешь мне отвечать. Рассказываешь о своей новой машине (гоночный болид), ещё о чём-то. Потом оказываешься рядом. Мы сидим близко-близко, лицом к лицу так, что фактически обнимаемся. Ты рассказываешь что-то, я отвечаю и целую твои губы, щёки, ресницы, легко и нежно. Потом откуда-то берется торт со свечками необычной формы, кто-то поджигает их (а мы сидим в каком-то общественном месте, не то в кафе, не то в каком-то коворкинге, непонятно). И я хочу загадать желание, но свечи гаснут, и ты тогда зажигаешь бенгальские огни, и поджигаешь свечи от них. Я задуваю свечи, но из-за искры за соседним столиком случается пожар, и, пока его тушат, я выхожу на улицу, а там прошёл ливень, и я иду к своей машине практически по колено в воде, держа в руке обувь. Хочу сесть в машину, не запачкав ноги о песок с обочины, но, естественно пачкаю их. Сажусь в машину и уезжаю. 

Приснилось, будто я стояла и ждала человека на Первомайке в центре зала, и вдруг идёшь ты с кем-то. Мы встречаемся взглядами, улыбаемся, ты подходишь ко мне, и здороваешься. Начинаем говорить обо всём на свете, говорим какие-то фразы хором, смеёмся, смотрим друг другу в глаза, не замечая остальной мир. Ты говоришь, что вернулся в Россию и больше пока не уедешь, а я принимаю решение перечеркнуть всю свою нынешнюю жизнь ради того, чтобы начать с тобой всё сначала.

Проснулась с невероятным теплом в сердце. 

На улице такая весна.. Сирень на Сиреневом бульваре распускается и пьянит своим ароматом. Кусты стали высокими - настоящие заросли. Идёшь словно по коридору цветов, и кажется, будто ты совершенно не в Москве, а где-то в другой реальности.

Мне безумно хочется разделить эту весну с тобой. Просто гулять вместе по этим улицам, разговаривать, слушать музыку. 

Мне так не нравится быть взрослой. Не нравится думать о деньгах, о работе и прочих проблемах. Мне хочется просто гулять на каникулах, кататься на велике и болтать обо всем на свете.

Снилось сегодня, что я нашла у себя флешку с нашими фотками и видео (причём, их в реальности не существует). И я сидела и смотрела видео, где ты спишь, а я играю на гитаре и пою тебе песню группы Кино 'Малыш', где мы просыпаемся вместе, и я запускаю руку тебе в волосы и целую тебя в макушку. Много чего невероятно милого. Даже жалко, что это воспоминания, которых нет, и я не смогу пересмотреть эти видео снова.

...Тёплое, тёплое море

Жаркое солнце,

Синие, синие волны,

И пустынный пляж.

Музыка рядом со мною

Ты рядом со мною

И весь этот берег

Наш...

В каком-то состоянии полудрёмы снилось, что мы с тобой сидим в моей комнате в Измайлово на полу возле стола, лицом к окну. Мы просто сидим рядом и молчим, ты держишь мою руку и она дрожит.  Я вся дрожу как осиновый листок, а ты крепче сжимаешь мою ладонь. 

В последние несколько лет я пишу сюда исключительно будучи подшофе. Ведь именно в этом состоянии я могу быть честной и с тобой, и с собой. Писать здесь что угодно, зная, что ты никогда в жизни не прочитаешь эти строки.

Я пишу здесь больше для себя, пытаясь облечь в форму то, что я чувствую. Чем ближе весна, тем больше я думаю о тебе. Особенно часто я думаю о тебе, когда я стою под душем. Вода смывает с меня прожитый день, все мои чувства и эмоции, которые наслоились на моё базовое состояние. И вот я стою - голая и физически, и морально - и ощущаю всепоглощающую тоску по тебе, по нам. Помнишь, несколько лет назад я писала о том, что больше всего на свете я боюсь осознать, что я жалею о том, что у нас ничего не получилось? Так вот. Это страшное уже произошло, и я жалею.  Ты делал мне больно, очень больно, ты переломал меня - а я будто бы всё забыла. Я выплакала все глаза - и всё равно продолжаю видеть тебя во сне. 

Я сегодня у подруги прочитала очень мудрую вещь. 

Часто то, что нужно отпустить - не человек, но идея, которую мы связываем с ним. 

Но как отпустить всю себя, сотканную из  музыки, снов, образа мысли? Безусловно, я - это я, и у меня есть своё, немного чернушное, немного дурацкое чувство юмора, я до ужаса сентиментальна, я бываю чертовски невнимательной, у меня отвратительная память и я ужасно выбираю подарки. А ещё я нерешительная трусиха, не любящая перемен. Но - удивительно - с тобой я была другой. Да, порою с тобой я была очень жёсткой и заносчивой. И ты тогда искал от меня нежности. Я порою творила дичь - но мне было 16/17, и я была вечно пьяной. Мне кажется, я дурно влияла на тебя. Но при этом всём ты во многом сделал меня лучше - показал множество нового. Мне было легко и интересно с тобой и, главное, весело. И за эти эмоции я благодарю тебя. И эту часть своей жизни я не могу отпустить. Потому, наверное, не могу отпустить и тебя. 

Знаешь, я жалею, что тогда сбежала с киносеанса. Возможно, ты тогда хотел вернуться, а я сделала выбор в пользу другого человека и другой жизни. Смогу ли я найти в себе силы признать, что выбор был неверным? Смогу ли я собрать всю свою волю в кулак и уйти? 

Нет. Наверное, не сейчас. 

Я не знаю, каким человеком ты стал за эти годы. У тебя была одна черта, которая меня бесила - ты много говорил о себе, какой ты хороший и умный (и этого у тебя не отнять), но ты совершенно не думал о том, чтобы хоть в чём-то похвалить меня. Перерос ли ты это? 

Сегодня тот случай, когда я пишу, не выпив ни грамма. И для меня это означает, что мои мысли о тебе перешли из области бессознательного в сознательное. И это, наверное, совсем плохо. 

Я думаю о тебе неприлично много. 

На днях приснилось, что ты наливаешь мне лимонад, и в бокал падает крышка от этого лимонада, но я все равно беру этот бокал из твоих рук и пью, хотя знаю, что ты роняешь эту крышку туда специально, чтобы показать своё пренебрежение ко мне.

Знаешь, я вот живу, живу.. По инерции живу. Не своей жизнью.

Мне иногда хочется, чтобы всё само собой рухнуло к чёртовой матери - все эти отношения, вся эта жизнь. И чтобы ничто меня не держало и не смущало. И прилететь к тебе на любой континент.

Глупость, какая глупость. Нужна я тебе.. 

Знаешь, я очень нерешительная. Я головой понимаю, что та жизнь, которой я живу - это совершенно не моё. Я искала того, чтобы меня оберегали и заботились обо мне. Я нашла это, но я совершенно другая, мой внутренний океан разбивается о скалы. О, как он хочет вырваться, наружу и затопить всё вокруг.

.. А он, мятежный, ищет бури,

Как будто в буре есть покой... 

Мы с тобой ругались. Под конец неприлично много. Но как же сладко было мириться...

Я в голове прокручиваю возможные ситуации, когда я решаю порвать с нынешней жизнью, чтобы найти тебя хоть на краю света. Неважно, где.

Страшит лишь то, что ты не откроешь передо мной дверь. 

Один мой знакомый ведёт фотоблог, где рассказывает о своей жизни с рождения и по настоящее время. Когда он начал рассказывать про свои 15-17 лет, про 2006ой-2007ой, я невольно тоже многое начала доставать из своей памяти. Написала километры комментов-воспоминаний, где было так много сказано о тебе, обо мне, о нас.

Знаешь, моя жизнь после того, как мы расстались, стала настолько однообразной, что я её почти не помню. Вечный, невыносимый день сурка.. А потом я включаю старый плеер, и меня накрывает с головой.

... Послушай, остановись, пока не поздно,

Я падаю вниз за тобой,

Туда, где светят твои мёртвые звезды, 

Ослепляя солнце.. Пустотой... 

Снилось сегодня, что ты вернулся из Израиля, и я пришла к тебе в гости. Жил ты в двухэтажном таунхаусе на 2 семьи, и почему-то во второй части дома жил мой одноклассник, который сейчас живёт в Японии. И якобы он тоже вернулся в Россию. 

Я сидела у тебя на веранде, мы пили чай и я говорила, что твоя веранда - самое уютное место в мире, и оттуда не хочется уходить никогда. Потом я вспомнила, что что-то одалживала у тебя до твоей поездки и пошла в машину за этим предметом, и как раз встретила одноклассника, мы разговорились, потом ты пришёл к моей машине и сказал, что тебе надо ехать, я тебе отдала какой-то сверток и тоже уехала. 

Приснилось сегодня, что я пошла в какой-то летний театр, поздно вечером. У меня с собой было 2 билета, и я знала, что один из них - для тебя. Я зашла в зрительный зал - а ты уже там, только на другом месте. Я села на свое место, не зная, стоит ли подходить к тебе и предложить пересесть или нет. В итоге я к тебе так и не подошла, потому что ушла ещё до начала спектакля.

Снится концерт моих друзей, я сижу за столиком и слушаю музыку, и вдруг ко мне за столик подсаживаешься ты, прямо напротив, глаза в глаза. И концерт уже не имеет никакого значения, всё вокруг растворилось, стало декорациями, не более.

Этот месяц какой-то странный, я не могу вытеснить тебя из своей головы уже ничем. 

После позавчерашнего сна я сама не своя. 

Я загнала себя на эмоциональное дно воспоминаниями и мыслями.

Так глупо, так глупо всё. Я думала, что вот ещё немного, и моя забывчивая башка вытеснит мысли о тебе кучей других дел, людей и мыслей. Но я снова иду по Измайлово, бреду по бульварам, и перед глазами то, что следовало бы забыть.

В 'Вечном сиянии чистого разума' герой Джима Керри решил стереть из памяти свои отношения с героиней Кейт Уинслет. Её удаляли из всех уголков души, но так и не смогли. Если бы была такая процедура, я бы пошла на неё. Мне очень мешает жить то, что после каждого такого сна или мимолётного воспоминания меня к чёртовой матери размазывает.

Годы идут, ничего не изменилось. 

Приснилось сегодня, что меня позвала в гости мама моего бывшего начальника. Она налила мне кружку чая, предложила пирог и сказала:

-Я тут кое-кого пригласила. Посмотри в окно.

И я смотрю в окно и вижу, как к дому идёшь ты. С каким-то подарочным футляром.

И меня внезапно охватывает чувство, близкое к панике, я говорю 'Зачем, мы же не виделись уже больше 5 лет, не надо'.

И сердце грохочет в груди.

Она говорит: 'Чтобы вы помирились'.

И ты заходишь, и отдаёшь мне футляр (он похож на скрипичный). И мы сидим где-то в дальней комнате и говорим о каких-то отвлеченных вещах, как обычно не о том, о чём следовало бы поговорить. У нас так всегда.

А потом тебя кто-то зовёт, и я ухожу, спускаюсь по лестнице, не оборачиваясь. 

В ночь на вторник снилось, что я зашла в твой дом. Бесконечно долго поднималась по лестнице, а потом почему-то оказалось, что это не кирпичная пятиэтажка, а сталинка, и на твоем этаже есть проход в коридор, ведущий к другому крылу здания, и там есть какие-то аудитории, похожие на МГУшные. Я не дошла до твоей квартиры, просто не решилась.

А вчера я забирала маму от подруги, которая живёт в соседнем от твоей школы доме. Кажется, там жил твой одноклассник Мякиш. 

Я припарковалась ровно у того дома, где был минимаркет, куда мы постоянно заходили за пивом и шли гулять. А ещё я видела твой дом. Он теперь с оранжевыми балконами, и он бросается в глаза даже если не хочешь на него смотреть.

Сколько жизней прошло с тех пор.

Сколько жизней. 

В череде бессвязных снов всплывает твой образ.

Ты пишешь, что прилетаешь в Москву, и я вижу, как по залитой солнцем утренней 9 Парковой ты идёшь куда-то от своего дома в сторону Сиреневого бульвара.

Кажется, мы пересеклись по пути и даже о чем-то говорили. Очень плохо запоминаю детали, лишь только вижу твой образ. Он так и сидит у меня в памяти. 

Кажется, на прошлых выходных приснилось, будто бы я пришла в твою квартиру на 9 Парковой. Там всё выглядело немного иначе, у тебя была немного другая комната, изолированная. Я зашла туда и увидела твой письменный стол, на котором стояло много стаканов с недопитым алкоголем и полупустых бутылок. Среди них стояла наша фотка в прикольной рамке, которую я тебе когда-то подарила. Пока я сидела в твоей комнате, на столе вдруг что-то загорелось. Я потушила пожар и ушла. Ты не был в городе, и я спустя какое-то время вернулась в твой подъезд снова, чтобы опять зайти. Встретила на 2 этаже твою маму, а она меня не узнала. Я не стала подниматься выше, просто спустилась обратно и уехала.

Ты так давно мне не снился, а сегодня вдруг ни с того, ни с сего привиделся под утро. Обычно мы во сне просто разговариваем или же просто встречаемся ненадолго, часто молчим. А в этот раз ты так нежно целовал меня, что, кажется, мне на мгновение показалось, что это не сон.

Как обычно бывает в моих снах, я тороплюсь, сажусь в такси и уезжаю.. А ты остаёшься где-то там, за гранью реальности 

Наткнулась на фотки, где нам по 16. 

Какая же я была счастливая с тобой.

Какое-то время назад ты переехал в Израиль. Я не знаю наверняка, там ты сейчас или нет. Я читаю сводки о войне с  Палестиной, о том, что обстреливают город, который числится у тебя на фейсбуке как город проживания. Пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, скажи, что ты уехал оттуда, что ты в безопасности. Что у тебя над головой не звучит сирена и ты не слышишь взрывов. Пожалуйста, если ты читаешь это, просто напиши мне. Я боюсь за тебя. 

Моя любовь к тебе пропитана алкоголем. Мне хочется быть пьяной с зари до зари, чтобы только ты жил в моей голове, занимая всё моё сознание и все мои мысли.

Вспоминаю случайно, как ты потерял в лесу резинку с наушника, поскольку нас по обыкновению захватила страсть, и мы потом эту резинку искали (и нашли!). Или как мы с тобой покупали курицу гриль и съедали руками, сидя на моей кухне. Как смотрели кино у меня в гостиной. Как гуляли с твоим псом. Как ночами говорили по телефону.

Это всё слилось во мне, проросло корнями, весь твой образ и вся наша с тобой история - во мне, пропитана алкоголем и моими слезами.

Я никогда не была идеальной, да и ты не был. Я ревновала и пила, пила и ревновала, и смеялась с тобой до упаду. Ты готовился к великим свершениям в будущем, куда тебе возиться со мной.

И всё же когда хоть капля алкоголя попадает в мою кровь, я вспоминаю тебя. 

4 года назад мы решили больше не общаться. Кроме твоего коммента-поздравления с новым годом в этом году ты не написал мне ни слова. Я выкладываю музыку, ты ставишь лайки. Год за годом. Иногда ты листаешь мою страницу и ставишь лайки на древние записи.

4 года, подумать только. И кажется, что их и не было. Мне кажется, что у меня внутри не меняется ничего. Хочется завязать со всем этим, но я, кажется, увязла в это по уши. 

Алкоголь заставляет меня вытягивать из своей памяти то, что закрыто за семью замками в обычное время.

Чем чаще я пью, тем сильнее меня топят волны собственных мыслей. Ничего хорошего от этого не произойдёт, я просто утоплю себя в этих мыслях, и однажды я найду себя возле кирпичной пятиэтажки на 9 Парковой, набирающей дрожащей рукой на домофоне вызов-33-вызов...  Бессмысленно, всё бессмыслено. Как и всё, что я думаю, о чём пишу и чем я сейчас живу.

Мне бы очень хотелось бы встретиться завтра в центре. Просто хочется поздравить тебя с днем рождения и пожелать счастья 

Интересно, читаешь ли ты мои опусы здесь.. Если да - добавь в свои аудиозаписи Нежность Крека.

И зачем мне всё это?.. 

Первомайский сломали, на месте Софии - новое здание, вместо Дони доника сначала была Алло, пицца, а теперь - дурацкая доминос.

Всё меняется. Мы меняемся. Я не знаю, каким ты стал, а ты не знаешь меня нынешнюю. С каждым годом всё больше убеждаюсь, что это к лучшему.

Сегодня вдруг подумала, как странно судьба сталкивала нас после нашей истории.

То Лиза встречала тебя в своей группе по китайскому, в которую вы оба проходили совсем немного, то она видела тебя с новой девушкой где-то в центре, потом я вообще несколько лет подряд лицезрела Воронцова в Олимпийском, пока и он, и я там работали. То внезапно в один день мы с тобой вылетали из  разных гейтов в Шереметьево. И каждый раз мы не пересекались. 

Напоминает мой любимый Питер ФМ, где герои каждый раз, проходят за спиной друг друга, и никак не могут встретиться. Так же забавно, как мы пытались встретиться в Питере в 2005м, и увиделись только на вокзале, а потом ехали в одном поезде, и ты пошёл меня искать по вагонам, и прошёл мимо, а я не успела тебя выловить, звала, но ты не услышал, и ушёл куда-то, а телефоны не ловили, и мы смогли увидеться только на следующий день уже в Москве. Шёл дождь, и мы гуляли по району, сидели в беседке, слушали приколы с твоей нокии, а потом возле школы напротив моего дома ты показывал свой коронный удар с разворота. Я до сих пор помню этот момент как в замедленной съёмке, где капли дождя буквально зависают в воздухе. Это было красиво. Наверное тогда ты и попал мне в самое сердце. С разворота. 

На днях снилось, что мы с тобой сидим в баре и пьём Paulaner. Не знаю, почему именно это пиво, я вообще не фанат светлого уже много лет..

А потом вдруг я вспоминаю, сколько Старопрамена и Туборга мы выпили на двоих, сколько мы с тобой сидели во дворах..

Мне внезапно вспомнилось, как мы с тобой гуляли возле школы, где ты занимался Таеквондо, и была зима, и мы смотрели по окнам.. Черт, я не думала, что это вспомню, и что это вообще может вызвать у меня хоть какие-то чувства, но я сейчас утону в слезах от осознания, как же мне тебя не хватает.