Ты мне уже давно не снишься. Я не залезаю на твою страницу, все реже выкладываю музыку в La musique quotidienne.

Но не было ни дня, когда где-то в глубине своего подсознания я не подумала бы о тебе.

Никогда бы не подумала, что можно так поехать крышей. 

Ты снился мне сегодня рекордно долго. 

Я видела, как ты покупаешь кофе на апельсиновом соке (😅) в кофейне и что-то ещё.

Подойти сначала не решилась, решила сперва написать тебе. В переписке ты рассказывал мне о том, что опять учишься, что, помимо учёбы, делаешь какие-то музыкальные миксы.

Потом мы встретились в квартире, она была твоя, но раньше я там не бывала. При мне ты готовился к учёбе, что-то читал, писал какие-то конспекты. Я сидела с тобой и беседовала. Мы сидели возле окна, и в какой-то момент из-за облаков вышло солнце. Был закат, и оранжевые лучи светили мне в лицо. Ты смотрел на меня и что-то говорил про нас с тобой, а я лишь рассеянно улыбалась, щурясь от света, и одновременно мне было тепло и хорошо.

Потом ты дал мне послушать микс, который ты сделал, я помню там только фрагменты из трека Dj Alligator, остальные тоже были мне знакомы, но сейчас я уже не могу вспомнить их.

Послушав музыку, ты засобирался на учёбу, но предложил зайти вместе в кофейню. Захватив тебе кофе (я ничего не стала брать), мы пошли по улице со старыми невысокими зданиями и нашли телефонную будку, внутри которой были привязаны ленты. И мы с тобой оба знали, что одна из лент была наша, мы привязали её там много лет назад, и она до сих пор на месте. Пока мы смотрели на ленту, я лишь обняла тебя, крепко-крепко, зная, что мы не прощаемся. 

Вновь увидела тебя во сне, всего на мгновение. 

Ты сидел за столиком в кафе, прямо при входе, спиной к стене. Я шла к выходу, который был слева от столика. Остановилась, уже схватившись за дверную ручку, глядя тебе в глаза. Так и смотрели друг на друга, не проронив ни слова. Я вышла, лишь на мгновение задержав правую руку на дверном косяке... 

На улице весна, и я невольно ловлю себя на том, что вспоминаю о тебе каждый день. Это не фоновые мысли, а какие-то вспышки, возникающие в потоке сознания, даже если я просто залипаю на пейзаж за окном автобуса.

А ты обо мне, наверное, уже и не помнишь.

Через год будет ровно 20 лет, как мы познакомились. И 17 лет как ты меня больше не любишь.

Твой дом выкрасили в оранжевый цвет до 2 этажа, балконы тоже обшили оранжевым.

Магазинчик-полуподвал, где мы покупали пиво, теперь стал пунктом выдачи Вайлдберриз.

В спортзале твоей школы кто-то выбил стекло, и это зачем-то выложили в группе района пару дней назад. 

В Москве глубокая ночь, тепло и идёт снег хлопьями. Я не могу заснуть и слушаю Южные сны на повторе.

Я всё ещё помню твой городской номер телефона и домофон.

Ты снишься мне всё реже, появляешься тогда, когда я, казалось бы, забываю о тебе. Только после этих снов меня надолго выбивает из колеи, и моё проклятое подсознание держит мысли о тебе ближе, чем мысли о здоровом сне.

Приснилось, что я совершенно случайно встретила тебя и твоих друзей (не всех, но, там, кажется, был Воронцов, какая-то девушка и ещё какая-то пара). Вы собирались посидеть то ли по поводу твоего прибытия то ли у кого-то был день рождения. Все нарядные, ты в голубом пиджаке и чёрной рубашке. И я встала постоять с вами, потом мы куда-то пошли, насквозь через какое-то здание, напоминавшее не то школу, не то больницу. И я иду с тобой рядом и спрашиваю 'Ну как ты?', ты отвечаешь, что всё хорошо, потом мы ещё о чем-то говорим, а мне нужно ненадолго отлучиться на похороны (причём, на повторные похороны моей бабушки О_о). И мы как раз подходим к тому месту, где мне нужно подавать какие-то документы, и я спрашиваю:'Слушай, мне нужно ненадолго отлучиться, до скольки ты сегодня с ребятами?' Ты говоришь:'Сегодня я здесь до последнего'. Спрашиваешь меня, что произошло, и я начинаю рассказывать и невольно расплакалась (про себя отметив, что как была плаксой, так и осталась). В итоге вы остаётесь сидеть за какими-то столиками с торца нужного мне здания, а я иду внутрь, там мои родители и очередь, и я тайком показываю тебя маме. Я боюсь, что ты уйдёшь раньше, чем освобожусь. А ещё я знаю, что мне после похорон надо уехать, но я решаю побыть с тобой хоть немножечко. И я выхожу к тебе на 5 минут, сказать, что скоро освобожусь и попросить дождаться меня. Мы отходим в сторону, ты говоришь про Воронцова и одну из девчонок:'Прикинь, они муж и жена', а я в этот момент просто прошу меня дождаться и коротко и нежно целую тебя в шею и ухожу в здание.

...и сосед с перфоратором прерывает этот сон. 

Приснилось, будто я нашла новый способ отправлять тебе сообщения, и ты начинаешь мне отвечать. Рассказываешь о своей новой машине (гоночный болид), ещё о чём-то. Потом оказываешься рядом. Мы сидим близко-близко, лицом к лицу так, что фактически обнимаемся. Ты рассказываешь что-то, я отвечаю и целую твои губы, щёки, ресницы, легко и нежно. Потом откуда-то берется торт со свечками необычной формы, кто-то поджигает их (а мы сидим в каком-то общественном месте, не то в кафе, не то в каком-то коворкинге, непонятно). И я хочу загадать желание, но свечи гаснут, и ты тогда зажигаешь бенгальские огни, и поджигаешь свечи от них. Я задуваю свечи, но из-за искры за соседним столиком случается пожар, и, пока его тушат, я выхожу на улицу, а там прошёл ливень, и я иду к своей машине практически по колено в воде, держа в руке обувь. Хочу сесть в машину, не запачкав ноги о песок с обочины, но, естественно пачкаю их. Сажусь в машину и уезжаю. 

Приснилось, будто я стояла и ждала человека на Первомайке в центре зала, и вдруг идёшь ты с кем-то. Мы встречаемся взглядами, улыбаемся, ты подходишь ко мне, и здороваешься. Начинаем говорить обо всём на свете, говорим какие-то фразы хором, смеёмся, смотрим друг другу в глаза, не замечая остальной мир. Ты говоришь, что вернулся в Россию и больше пока не уедешь, а я принимаю решение перечеркнуть всю свою нынешнюю жизнь ради того, чтобы начать с тобой всё сначала.

Проснулась с невероятным теплом в сердце. 

На улице такая весна.. Сирень на Сиреневом бульваре распускается и пьянит своим ароматом. Кусты стали высокими - настоящие заросли. Идёшь словно по коридору цветов, и кажется, будто ты совершенно не в Москве, а где-то в другой реальности.

Мне безумно хочется разделить эту весну с тобой. Просто гулять вместе по этим улицам, разговаривать, слушать музыку. 

Мне так не нравится быть взрослой. Не нравится думать о деньгах, о работе и прочих проблемах. Мне хочется просто гулять на каникулах, кататься на велике и болтать обо всем на свете.

Снилось сегодня, что я нашла у себя флешку с нашими фотками и видео (причём, их в реальности не существует). И я сидела и смотрела видео, где ты спишь, а я играю на гитаре и пою тебе песню группы Кино 'Малыш', где мы просыпаемся вместе, и я запускаю руку тебе в волосы и целую тебя в макушку. Много чего невероятно милого. Даже жалко, что это воспоминания, которых нет, и я не смогу пересмотреть эти видео снова.

...Тёплое, тёплое море

Жаркое солнце,

Синие, синие волны,

И пустынный пляж.

Музыка рядом со мною

Ты рядом со мною

И весь этот берег

Наш...

В каком-то состоянии полудрёмы снилось, что мы с тобой сидим в моей комнате в Измайлово на полу возле стола, лицом к окну. Мы просто сидим рядом и молчим, ты держишь мою руку и она дрожит.  Я вся дрожу как осиновый листок, а ты крепче сжимаешь мою ладонь. 

В последние несколько лет я пишу сюда исключительно будучи подшофе. Ведь именно в этом состоянии я могу быть честной и с тобой, и с собой. Писать здесь что угодно, зная, что ты никогда в жизни не прочитаешь эти строки.

Я пишу здесь больше для себя, пытаясь облечь в форму то, что я чувствую. Чем ближе весна, тем больше я думаю о тебе. Особенно часто я думаю о тебе, когда я стою под душем. Вода смывает с меня прожитый день, все мои чувства и эмоции, которые наслоились на моё базовое состояние. И вот я стою - голая и физически, и морально - и ощущаю всепоглощающую тоску по тебе, по нам. Помнишь, несколько лет назад я писала о том, что больше всего на свете я боюсь осознать, что я жалею о том, что у нас ничего не получилось? Так вот. Это страшное уже произошло, и я жалею.  Ты делал мне больно, очень больно, ты переломал меня - а я будто бы всё забыла. Я выплакала все глаза - и всё равно продолжаю видеть тебя во сне. 

Я сегодня у подруги прочитала очень мудрую вещь. 

Часто то, что нужно отпустить - не человек, но идея, которую мы связываем с ним. 

Но как отпустить всю себя, сотканную из  музыки, снов, образа мысли? Безусловно, я - это я, и у меня есть своё, немного чернушное, немного дурацкое чувство юмора, я до ужаса сентиментальна, я бываю чертовски невнимательной, у меня отвратительная память и я ужасно выбираю подарки. А ещё я нерешительная трусиха, не любящая перемен. Но - удивительно - с тобой я была другой. Да, порою с тобой я была очень жёсткой и заносчивой. И ты тогда искал от меня нежности. Я порою творила дичь - но мне было 16/17, и я была вечно пьяной. Мне кажется, я дурно влияла на тебя. Но при этом всём ты во многом сделал меня лучше - показал множество нового. Мне было легко и интересно с тобой и, главное, весело. И за эти эмоции я благодарю тебя. И эту часть своей жизни я не могу отпустить. Потому, наверное, не могу отпустить и тебя. 

Знаешь, я жалею, что тогда сбежала с киносеанса. Возможно, ты тогда хотел вернуться, а я сделала выбор в пользу другого человека и другой жизни. Смогу ли я найти в себе силы признать, что выбор был неверным? Смогу ли я собрать всю свою волю в кулак и уйти? 

Нет. Наверное, не сейчас. 

Я не знаю, каким человеком ты стал за эти годы. У тебя была одна черта, которая меня бесила - ты много говорил о себе, какой ты хороший и умный (и этого у тебя не отнять), но ты совершенно не думал о том, чтобы хоть в чём-то похвалить меня. Перерос ли ты это? 

Сегодня тот случай, когда я пишу, не выпив ни грамма. И для меня это означает, что мои мысли о тебе перешли из области бессознательного в сознательное. И это, наверное, совсем плохо. 

Я думаю о тебе неприлично много. 

На днях приснилось, что ты наливаешь мне лимонад, и в бокал падает крышка от этого лимонада, но я все равно беру этот бокал из твоих рук и пью, хотя знаю, что ты роняешь эту крышку туда специально, чтобы показать своё пренебрежение ко мне.

Знаешь, я вот живу, живу.. По инерции живу. Не своей жизнью.

Мне иногда хочется, чтобы всё само собой рухнуло к чёртовой матери - все эти отношения, вся эта жизнь. И чтобы ничто меня не держало и не смущало. И прилететь к тебе на любой континент.

Глупость, какая глупость. Нужна я тебе..