Сны, наверное, то единственное место, где мы при всем желании не можем солгать себе.

Никак.

Не стоит объяснять почему. Каждый и так читал про сознание и подсознание…

В последнюю ночь перед отъездом мне опять приснился один очень плохой человек, которого я когда-то любила.
Я была у него в гостях, почему-то в новой квартире, в центре. Хотя прекрасно помнила, что вообще-то он живет на окраине (еще бы не помнить, я сама ему эту квартиру и продала!). «Переехал, - подумала я – бывает!»
Вообще-то я сначала увидела себя в окне, квартиры плохого человека. Я как будто раздвоилась. Снизу – я. И в окне – я. Но потом взлетела и слилась сама с собой. И оказалась в большой светлой комнате с высокими окнами. Где плохой человек меня обнимал.
Я заглянула ему в глаза и спросила:
- Нам уже по сорок лет, зачем нам всё это?
- Нас кто-то спрашивает? – ответил он – Или мы можем что-то изменить?
- Нет, - сказала я и посмотрела в глаза плохому любимому человеку, чтобы насмотреться и раствориться в них именно сейчас, не наяву, наяву я бы себе этого не позволила (кстати, я четко осознавала, что сплю)

И тогда плохой любимый человек задал мне вопрос, на который я всегда отвечала «нет», даже во сне:
- Ты уйдешь от мужа?
И я ответила:
- Да.
А про себя подумала: «Приходи и забирай. Только приходи».
А потом мне стало грустно, и я заплакала, припав к его груди, чего тоже никогда не делала ни в каком состоянии. И проснулась от собственных слез.

И обрадовалась, что это все-таки сон.
И расстроилась, что это всего лишь сон.

Вот так… Рассказала.
Осмелела.

Плохой любимый человек, приходи еще.
Во сне…
Я буду рада тебя видеть… там… всегда…
Но, только ТАМ.

Мне опять приснился сон про школу…

Эти сны преследуют меня очень давно. Собственно, с тех пор как я закончила школу.
Мне периодически сниться, что надо снова учиться в выпускном классе, надо снова сдавать экзамен… Или что я прогуливаю школу и меня не аттестуют…
Изредка школа заменяется институтом, который мне тоже якобы надо заканчивать заново…

Сны эти значат одно – я опять тяну с прохождением какого-то важного жизненного урока… И сейчас я даже догадываюсь, какого…

Наверное, у многих есть такие сны - напоминания...

Я давно собиралась написать про этот сон (почему-то меня раздражает сокращение ОС), мне нравится или просто «сон» или «осознанное сновидение». А «ОС»… Нет, не нравится, хотя ничего плохого в этом сокращении нет, кто как привык…
Впрочем, совершенно неважно, что и кто, и как называет. Важно состояние. Осознанности. Так вот в своих осознанных сновидениях многие сновидящие встречают персональности. У Черного Лиса, например, это наблюдатель. У кого-то еще некто в облике человека. Я довольно редко встречаю и мало контактирую в осознанных сновидениях с человеческими сущностями. И обычно это ведьмы моего рода. Или враги. От которых я или убегаю или сражаюсь с ними. Очень редко любимые люди (любимые в прошлом, например, или умершие любимые, такие как отец). Иногда это священные животные. Однажды я шла по прозрачной мелкой реке, увязая в песке к громадному рогатому Оленю, что поджидал меня на берегу. Чаще всего появляется умершая бабушка, мамина мать. Но она несколько иная, нежели была в жизни. Гораздо мудрее и просветленнее. Возможно, это дух нашего рода, принявший ее обличье. Именно дух, а не Ангел. На Ангела больше похоже большая белая дама, о которой я писала. Но не суть.
Недавно я попала в сон, в котором меня НЕ ПУСТИЛИ к людям.
И я даже не думаю, что это был сон. Скорей очередное иномирное путешествие.

….Я оказалась в крепости из желтого кирпича. Я летела вдоль крепостной стены, не над стеной, а именно вдоль, где (теоретически) ходят люди, на высоте человеческого роста (обычно так низко я не летаю). Летела медленно, разглядывала кладку (она была по образцу кладки, применявшейся в средневековье, но немного другая и камень, точнее кирпич, незнакомый, ярко желтый, непонятно или обожженный или сильно высушенный). Скорее обожженный, необожженную глину я бы узнала, я много копала в Азии, помню структуру, в этой крепости она была не такой.
Я летела, рассматривала стены и вдруг за поворотом увидела двоих людей. Это были мужчины в длинных одеждах необычного вида, явно воинских (нагрудники из кожи, что-то вроде кожаных юбок или точнее трапециевидных пластин почти до щиколоток спереди и сзади, и разумеется в штанах и мягких кожаных сапогах, на головах остроконечные, но невысокие шлемы) и с мечами. И один обучал другого искусству боя. Стоя на выступе площадки крепостной стены, один показывал другому приемы боя на мечах, хотя нет, это были не мечи, скорее что-то похожее на массивные сабли(но не ятаганы, изящней и легче, по форме – полное повторение сабли, но больше раза, примерно, в полтора). Я попыталась подлететь к ним ближе, чтобы разглядеть их лучше…А может и заговорить, как получится… Но меня не пустило! Между мной и этими людьми мгновенно выросла стена или точнее пленка, похожая на живое стекло. Я стала пытаться протолкнуться сквозь нее, но пленка начала мутнеть и покрываться трещинами. Руками я протирала эту субстанцию, но все было бесполезно, ни пройти сквозь нее, ни сделать видимость лучше мне не удавалось. Я отступила (точнее отлетела) назад и пленка исчезла, приблизилась – и она возникла снова. Я поняла – мне нельзя приближаться к этим людям… Я повернула назад и взлетела над крепостью, никакой преграды для полетов не было, я полетала над окрестностями, осмотрелась – мир был незнакомый, но прекрасный. Зеленые холмы, горы, над реками, текущими в расщелинах возвышались громадные, необычной конструкции мосты из того же желтого кирпича (или камня). Мир был цивилизованный, но не техногенный… Я могла лететь в любую сторону, меня не выбрасывало из сновидения, меня не подпускало к людям…
Вот такая история. Уже неделю я думаю про этот сон и этот мир…

Со мной происходят странные вещи. Я, в основном, или пишу, или сплю… И вижу сны… Не могу сказать, что это Осознанные Сновидения. Я сейчас так безразлична, что даже не даю себе труд осознаться во сне… Но сны удивительные… Сегодня мне снилась, что я стою у чугунной ограды кладбища, и смотрю на чью-то могилу. И мне невыносимо грустно. Ранняя весна, зеленые листья, совсем молодые, маленькие и липкие, но нет и намека на весеннюю радость. Вдруг я вижу, что рядом у могилы стоит очень полная женщина в легких одеждах. Просто какой-то тонкий белый ситец и газ, плечи обнажены, глубокое декольте, на плечи наброшен белый шарф из очень тонкой ткани. Незнакомку никак нельзя назвать красивой в стандартном смысле этого слова, но что-то есть в ней притягательное, то ли круглое как луна лицо, то ли бело-розовая кожа… Она высокая, выше меня на примерно на полторы головы… И эти белые одежды, которые чуть треплет ветер. Неожиданно женщина подходит ко мне и обнимает большими полными руками, прижимает к груди… я вдыхаю нежный, какой-то бесконечно приятный запах ее кожи и успокаиваюсь… Она ничего не говорит, только нежно гладит меня по голове… Потом разжимает объятия и уходит… А я просыпаюсь с удивительным ощущением умиротворенности… и вот опять пишу в дневнике…

Что это было?
Кто она?
Я никогда в реальности не встречала никого, даже смутно похожего на незнакомку из сна… От нее исходила такая волшебная волна любви… Огромная… Мне показалось, что даже мама в детстве не обнимала меня с такой любовью…

Вот такая ерунда...

Мне сняться сны. Нет, это не ОС, где я это я, и где я недавно доставала паспорт.
Сны это совсем другое. Это как книги. Где я совершенно не я, а некий герой или героиня.
Сегодня ночью я была рыжеволосой одинокой дочерью смотрителя маяка. Она живет на маяке со своим отцом, бывшим военным и матушкой, в некое, нетеперяшнее время. Совсем непохожая на меня женщина и ее отец уединенно живут на маяке, расположенном на полуострове. Рыжеволосая уже не юна, ей где-то около тридцати. Она смотрит в треснувшее от ветра стекло и думает, что так и умрет одна в этом дорогом ей, но страшно одиноком месте. И никогда не прижмет к груди ребенка, иметь которого ей хочется страстно. Почему ей не подходят местные ребята, загадка, видимо они слишком неотесанны, девушка читает книги, а может… Может она сама их не привлекает? Девушка немного странная. И вот умирает отец. Смотрительницей остается мать и сама героиня сна. На похороны отца приезжает мужчина, товарищ (а скорей подчиненный, потому что он много моложе отца, ему что-то около сорока, это старый друг семьи тоже бывший военный). И вот непонятно, то ли она была влюблена в него с детства, то ли вдруг от одиночества моя героиня (а если быть точно – я) решается на поступок. Она ночью тихонько встает, распускает косу, расчесывает волосы, надевает самую красивую ночную рубашку и направляется к приехавшему человеку. Будит его и говорит следующее:
- Сударь, если я не противна Вам, то могу ли я попросить Вас об одолжении оказать мне честь и сделать меня своей любовницей на эту ночь (вот именно таким высоким «штилем» она и выражается). Жизнь моя одинока и я хотела бы иметь дитя, возможно, Бог пошлет мне его. С детства я испытывала к Вам чувства, и буду благодарна, если Вы не отвергнете меня. Клянусь, никто не узнает…
При этом она, разумеется, не забывает эффектно спускать с плеч кружевную ночную рубашку…
Герой оказывается на высоте. Он выскакивает из постели в исподнем (это белая рубаха и белые подштанники), приостанавливает раздевание меня (или героини) и отвечает вполне рыцарски, что дескать, даже и не смел думать, что героиня питает к нему какие-то чувства и что немедленно готов просить ее руки у матушки, ибо сам всегда питал к ней нечто. Тут же, в подштанниках (одеться никто и не подумал) бежит за матушкой, и приводит ее. Старушка несет икону и оба мои героя, встав на колени, получают благословение. Сделав дело, старая дама уходит, видимо досыпать (матушка надо сказать, у девицы немного выжила из ума, что тоже повергает героиню в печаль). После чего девица моя думает, что вот замуж она выйти-то как раз, и не ожидала, ну да ладно, будь что будет (девушка тоже, малость, малахольная). Бравый же герой, сказав что-то вроде, что теперь после благословения можно, а завтра, дескать, обвенчаемся, увлекает героиню в постель и следует бурная (и очень детальная), эротическая сцена (описывать не буду, ха-ха, перебьетесь) где я периодически пребываю то в теле героини, то в теле героя, испытывая приятные ощущения и за того и за другого.

Я не читала на ночь женских романов.
Я вообще романов на ночь не читала.
Я их писала, но там совсем про другое.
И вот на тебе – такая хрень.
Правда, очень интересно.
Даже можно сказать, завлекательно.

В одном из постов на ЖЖ прочитала, как нужно определять насколько ты осознаешь себя в осознанном сновидении (ОС). Так вот, автор уверял, что полное осознание возможно лишь тогда, когда в ОС ты помнишь в каком отделении милиции тебе выдан паспорт. Меня это зацепило(я подумала: "Вот бред, но, тля буду, а себя проверю"). Наступила ночь. И ОС как по заказу посетило... Интересное такое сновидение - иду по деревенской дороге,весна, под ногами хлюпает грязь. Куда иду -пока неясно. И тут меня шарахнуло! Про паспорт вспомнить! Я материализую в руках паспорт, хотя и без этого помню: 4-е отделение милилиции Фрунзенского района, 18 августа 1998 года. Отчетливо помню и могу повторить. Только некому. И вот стою я на дороге,как дура с паспортом, и думаю: "Екарный бабай! Я куда я шла? И что делать собиралась?" Пока я возилась с ненужной индетификцией настрой на приключение прошел и силы были зря потрачены... Вышла из сновидения крайне недовольная собой... Еще раз пришла к выводу в ОС надо не проверки себе устраивать, а течь в пространстве сна... Но зачем тебе в ОС паспорт? Если это ОС, так это ОС, а если это глюк, так и паспорт не поможет.
Испортила сама себе праздник.

Сны и формирование будущего.

Вы все знаете, что сны бывают вещими, сны бывают осознанными, в сети их называют ОС (осознанные сновидения). А кто-то пробовал в режиме ОС, пытаться менять будущее?
Я пробовала. Получилось удачно. Помните мою историю с великой сетевой писательницей К.? С критикой и последующим морем дерьма, вылитой в моем дневнике? Ну конечно помните, она только что отгремела. Хотя, отгремела ли? Похоже, нет. Великие писательницы так просто не отступают… Ну, и ладно. Пусть. Меня давно уже одна дама «сетевой деятель» поджидает в кустах с остро заточенным «топором войны». Ждет удачного момента. Ну, пусть ждет, теперь их двое будет (а может и больше) в компании веселее. В общем-то, речь не о них. Речь о моей реакции. Она была другой. Необычной для меня.
Совсем недавно я была человеком ранимым и болезненно реагировала на оскорбления. Ранимость – это обратная сторона моей чувствительности, которая и делает меня предсказателем. «Я сижу на холме, и меня насквозь продувает ветром». Это я говорю себе каждый раз, когда напротив меня садится «Вопрошающий» (так называют тех, кто пришел гадать). И ловлю ветер судьбы этого человека… И если я его поймала, получается очень интересно…

Но вот ранимость… Неправильная реакция… Я всегда хотела ну если уж не избавиться, то снизить уровень. И вот, незадолго до пресловутой акции «говнометания», мне посчастливилось войти в ОС. Осознанное сновидение было очень простым: Я увидела свои руки, в них плавно опускался пакетик с речным жемчугом… В системе моих знаков – любые украшения, или просто драгоценности, а особенно бусины – это всегда слезы. Бурная и негативная эмоциональная реакция. Я понимаю, что мне предстоит переживание. Слезы. Я понимаю, что это предвестие и, совершенно осознанно разрываю пакет, высыпаю жемчуг, он разбегается по земле и частично исчезает, а что не исчезает, то я давлю ногами… Жемчуга нет.

Ну, вы помните, что дальше было? «Говнобаталия» случилась знатная, но моя реакция была несколько необычной для меня. Я веселилась. Да, адреналина было море, но было весело. И легко. Я растила шкурку, невосприимчивую к словесным стрелам. Получился шикарный опыт сталкинга. Я не организовывала его специально, я сказала, то, что думала. Передала мысли и впечатления. Мои. Личные. Стоило или не стоило это делать – даже не обсуждается. Сделано. И вообще, великая писательница К. не является в моей системе ценностей чем-то священным, о чем нельзя говорить всуе. И уж тем более нельзя смеяться. Захочу – буду, не захочу, не буду. Тогда хотела, сейчас не хочу.

К чему я это говорю? К тому, что эмоциональное отношение к грядущим событиям, поданным нам символике осознанного сновидения, можно изменить. Ну, во всяком случае, поменять знак минус на знак плюс. Для этого надо всего лишь изучить знаковую систему ОС и работать с ней. Во сне можно все. Мы можем летать, нырять, исчезать и появляться, и уж тем более, рассыпать и раздавить жемчуг. Надо всего лишь запоминать знаки. Что они значат. И не бояться активно с ними взаимодействовать.

Странная сегодня выдалась ночь. Путешествовала в теле кошки. Обычной рыжей кошки. Гуляла себе по разным приятным местам, травку нюхала, по тропинкам каким-то бегала. Славненько так. Мирная идилическая картина, интересное путешествеие. Но вот когда захотела выйти из сна и вернуться в тело случились трудности. Раз пять пыталась, вошла на шестой и то с трудом. Причем вижу себя - вот я, лежи на животе, вот руки, руки не занемели - и никак! Так сложно я еще никогда не возвращалась. Ощущение, что пока гуляла кто-то "добрый" разорвал нить возврата. Такое бывает, когда воюешь с кем-то,имеешь активного недоброжелателя... Мда... Похоже, действительно имею... Активного... Кому не лень отслеживать меня по ночам... Весело. И этот кто-то силен и умен.
Написала и вспомнила одну эзотерическую юзершу на ли.ру.с которой мы ссорились. Подумала, что пост ее порадует - она, в силу особой природной "скромности" вообразит, что вылет из тела ее заслуга. Нет, разочарую - не она, ее энергетика мне знакома - сухая, колкая, всегда оставляющая след :)). Кто-то другой и очень, очень интересный (или интересная) пока не разобралась. И этому другому нужно чтобы меня не было. Вовсе. Потому что мозаика складывается определенная: умершая на ровном месте Фрося (морскую свинку любили больше всех я и Маша, и она тоже больше всех любила меня и Маша, незадетая Маша - во первых на ней защита, во вторых она мне не кровная, серия скандалов с подругами, и наконец, сны про смерть и ночные визиты бабушки-колдуньи. Есть еще ряд серьезных факторов в реале, о которых никто на лиру не знает, и они тоже ложатся в мозаику дополнительными камушками... ) Мда.. надо думать... а лень, честно говоря...

В колонках играет - тишина.
Настроение сейчас - не думаю, что есть какое-то настроение

Сегодняшняя ночь удивила сюрпризами. Два раза во сне я умирала. Мне снились сны про мою смерть.
Первый сон начинался с того, что я отправилась в путешествие, но в дороге что-то происходит. Это «что-то» ускользает от меня – я лежу в большой палатке-шатре, похожей на полевой госпиталь, а рядом со мной моя бабушка Валя. Она говорит мне, что в дороге я умерла, умерла полностью, даже окоченела, и проводники уронили с телеги мой труп в воду. Но она и ее люди достали мое тело и, (несмотря на то, что оно местами разбухло), а рассказывает мне, а я как будто вижу – такое ощущение, что передо мной, лежащей, крутят кино, меня удается спасти и оживить. И бабушка Валя (стоит ли говорить, что это покойная бабушка) просит меня впредь быть осторожной, потому что на мое оживление ушло много сил и средств. У нее и «ее людей» Я понимаю, что она сообщает мне это не оттого, что ей жалко сил, а потому что беспокоится обо мне. И еще я вижу – она очень устала. Я встаю, одеваюсь в ту одежду, которую обычно носила в экспедиции, благодарю бабушку и людей, помогавших ей, и отправляюсь в путь. Во сне я четко знаю – надо идти дальше. И вот дороги, грязь и глина под ногами и снова я оказываюсь в больнице. На этот раз это обычное лечебное заведение где-то в центре города. Здание новое, советского периода. Похоже на больницу на Нарвской, где я когда-то, еще в студенческие годы, лежала с жестоким обострением гастрита. На этот раз надо мной склоняются врачи. Эти врачи две мои бывшие одноклассницы. (Живые и здоровые ныне). Они почему-то просят прощения и рассказывают следующее: я пришла в больницу не лечиться, а работать. Но однажды вечером, на спор, (а на спор я действительно много чего могу, я баба заводная), разделась до нага, и прошла по коридору голая (причем я опять вижу «кино», вот я иду по коридору совершенно «ню», такая как сейчас, с определенным дефектами туловища и гордо вещаю, дескать, человеческое тело прекрасно и достойно внимания в любой период жизни. И в отличие от реальности, совершенно не стесняюсь своей талии под мышками и шрама от операции. Стыд за мое поведение прячется где-то глубоко, во сне я не даю ему воли). После это проходки мне становится плохо, и я подхожу к своим коллегам-медикам и сообщаю: «Плохо». Но они воспринимают все как шутку, продолжение эскапады и продолжают смеяться. Неожиданно я теряю сознание, меня кладут на каталку и везут в операционную. И опять кино, только «пунктиром» – в операционной я вижу свою клиническую смерть, точнее реанимацию. Суета, «разряд, еще разряд», кислород и т.д. Потом опять больничная койка и виноватые лица врачей-одноклассниц. Они просят прощения за то, что сразу не поняли, что мне плохо. Я отвечаю что-то вроде – да ничего, бывает… Под одеялом на теле ни следа от операций, ни швов, ни разрезов, как будто со мной работали не наши хирурги, а филиппинский хилер. Я ощущаю себя здоровой и просыпаюсь. В реале резко, мигренево (половина черепа) болит голова. Семь утра. Я включаю компьютер, записываю сон. Голова проходит. Вот такие чудеса.

Да, забыла сказать, что за время сна (да и после) не разу не испытала чувства страха. Даже не вспомнила о нем. О страхе. Хотя вроде должна. Или нет?

Главным подарком на день рождения оказался сон. Сон был длинный, даже не вполне сон, а скорее осознанное сновидение (ОС). Я расскажу только его часть. Подарочную. Мне приснился, что ко мне пришел человек, которого я не видела 11 лет. Отец моей старшей дочери Насти. Мы не общались по вполне объяснимой причине – я вычеркнула его из жизни как раз 11 лет назад. И вот почему. читать,если интересно

"Мне матушка, крокодил ночью снился!"
Не помю откуда.
Сон. Я иду с одной знакомой ведьмой к реке, подхожу к берегу. Берег отвесный, с него свисает гиганское бревно, но до воды не достает. Бревно закреплено цепями, но конец болтается, так чтобы им можно было треснуть по воде. Пробежать по бревну, чтобы оно наклонилось и шлепнуть изо всей дурацкой мочи. Я спрашивю, каких-то людей, которые сидят на берегу для чего сие утройство. Они отвечают "Крокодилов вызывать. Шлепнешь по воде - крокодил и выскочит. Ты его тогда лови!" И опять я понимаю, что это сон и поэтому шалю. Бегу по бревну, дохожу до половины (бревно гигантское), конец громко шлепает по воде. Брызги плеск. Крокодил не появляется. Тогда я разочаровано возвращаюсь по бревну на берег и вижу, что за мной по тому же бревну несется крокодил! Здоровый собака, глаза горят, бежит быстро. Я начинаю убегать, крокодил несется за мной, причем, хитро обходит сбоку и выбегает с другой стороны берега и вот вот уже настигнет. Я,которая вдруг опомнилась (чего-то это я во сне от крокодила бегаю? Сама же звала?) останавливаюсь и подкарауливаю рептилию в кустах. Когда она выскакивает - хватааю за морду и зажимаю покрепче, чтобы не тяпнул и произношу довольно дебильную фразу "А вот кусаться нельзя!" Изумленный крокодил растворяется в моих руках, перетекает энергией в тело (через руки). Я просыпаюсь. На всякий случай посмотрела в старинном соннике, что означает "крокодил". Выяснилось - "Богатый жених". Посмеялась. Думаю не в ентом дело,а чем-то еще. Разберусь!
Вот он какой был:

Нет, я не схожу с ума. Я голодала двое суток,в такие периоды голова у меня ясней некуда. Жаль, но пришлось прерваться. Впрчем, не беда - продолжу. Зато я очистила свой дом, свою голову, свой дух и просто вымыла полы!
Прерваться пришлось из-за сна. Ко мне в сон пришла женщина. Не с добром. Мне пришлось ввязаться в драку во сне, причем я знала, что это сон, то есть сновидение было осознанным. Я ощущала себя в полной мере и знала где я нахожусь - это было пространство нашей первой отдельной квартиры, я приехала туда, когда мне было 3,5 года и уеахала в 9 лет. Я знаю почему я там очутилась мне нужна была поддержка моих бабушек-ведьм Кати и Вали, они встречались вместе только на этой территории. Не то чтобы бабушка враждовали - немного соперничали. Но вполне лояльно. В старой квартире они всегда примирялись друг с другом - там была я - первая и любимая внучка. Мне надо было встретить своего врага - а я уже убедилась - враг там, где моя сила максимальна.
Я вообще-то не склонна к паранное, как многие экстрасенсы - надо достаточно много времени, чтобы я начала подозревать, что небольшие стычки перешли в войну.Незнакомая женщина посещала меня не раз - она пробовала меня "на зуб", уже не первый месяц. Сначала это было "просто так", - померятьс силой, вполне равнодушно, скорее даже для развлечения - потом, надо полагать, дама немного втянулась в процесс. Или ее на это занятие стимулировали. Тоже дама, забавная особа, у нас есть общие друзья, точнее друг - прообраз одного "ловеласов", Александра Лютова. В общем, суть интриги рассказывать муторно и долго, тем более что причина банальна и примитивна. Мужик. Тот самый "Лютов". Некоторые женщины не могут в принципе поверить, что невозможность затащить кого-то в постель лежит в них самих (ну не нравится тетка! Хоть и прилично выглядит,хоть и знакомы с универа, ну вот не нравится и все!), а обязательно вовне. "Поймали, схватили, приворожили". Тут ничего не объяснишь, пока сама рога об стенку обломает.
А я и несобираюсь - не мое дело. Мое дело сторона.
В данном случае отбиться.
Потому что по версии двух беспокойных женщин (это уже разведка донесла), я помогаю "Лютова" привораживать. Всем "около птицы" (near biard) мои на взгляды на приворот и вообще на "половую магию", кто сам врет другим не верит.
В общем, со мной как с драконом трехголовым (Змеем Горынычем)пришли биться. Побились, побились, помутузили друг друга, в какой-то момент пришлось звать бабушек, чтобы дали сил - бабушки помогли. Одолела я гостью непрошенную и воду то, что от нее осталось кинула. Вот такой сон. Рассказываю путано, хотя сон четкий-пречеткий и помню все. ДО ДЕТАЛЕЙ. И вышла из сна очень гарномнично, легко, с притоком сил. После сна провела дыхательную медитацию. Сил стало еще больше, вымыла дом, вычистила пространство. Но ужасно захотелось есть. Вышла из голодания на помидор. Завтра сделаю передышку и послезавтра голодание продолжу.
Если кто-то думает, что я ку-ку, это они зря!

Сегодня ночью я увидела странный сон. Настолько странный, что даже решила его записать. Мне снилось, что я снова агент недвижимости и пришла посмотреть квартиру, которую буду продавать. Поначалу жилище выглядит ужасно, потом же как-то сама собой квартира начинает меняться. Обрастает новыми обоями, очищаются стекла, моются подоконники. Наконец приходят хозяева и накрывают на стол. Зовут меня. Я сажусь. Но неожиданно у меня возникает желание заглянуть в одну из комнат. Заглядываю и вижу древнюю старуху, которая преображается в молодую девушку. Точнее, не преображается, а одновременно и старуха и девушка…
Хозяева начинают кричать – «Туда нельзя, там Смерть». Я закрываю дверь и сажусь за стол. Крики меня не испугали. Просто показалось ужасно неудобным подглядывать. На столе почему-то кильки и огурцы, которые все поедают с большим аппетитом. Дверь запретной комнаты открывается и из нее выходит женщина лет тридцати семи-сорока, садится с нами за стол. Она внимательно смотрит на меня, и я понимаю, что она и есть Смерть. Не старуха, не девушка, а доброжелательная, уверенная в себе зрелая дама. И я понимаю, что она здесь исключительно из-за меня. Ей надо меня о чем-то спросить. И она спрашивает, не открывая рта, а просто глядя мне в глаза. Я отчетливо помню ее вопрос и совершенно неподвижные губы при этом. Вопрос такой: «Кого ты любила?». Я очень удивляюсь и начинаю перечислять. Она ничего не отвечает, но каким-то образом я понимаю, что я вру. Даже тех, кого я, как мне казалось, любила безусловно, я на самом деле не любила. Меня даже во сне так сильно это удивляет, что невероятно озадаченная я просыпаюсь.
Самое потрясающее в этом сне – полное отсутствие страха. И во время сна и после. И вопрос, на который я до сих пор не ответила…