Удивительное рядом...

Стоило нам с кумой решить, что бритость налысо вышла из моды, как эти самые бритые и лысые стали попадаться мне на каждом шагу. Встречались экземпляры всех видов и мастей, но пальму первенства держали граждане типа "браток". Я старательно вырабатываю в своем организме философский взгляд на окружающее, через что и к обилию брито-лысых относилась стоически. До вчера. Вчера стою это я на автобусной остановке в ожиданьи колесницы, скучаю. И, скучая, подхожу к книжному киоску (он рядом случился). С визгом тормозов подкатывает устрашающий джип типа "шкаф-купе", из шкафа выходит бритый браток в МАЛИНОВОЙ КОЖАНОЙ КУРТКЕ, подбегает на рысях к книжному киоску и спрашивает "Комментарии и Уточнения и Уголовному кодексу РФ"...

Стереотипы

Первый слом стереотипов про людей, говорящих на другом языке и живущих за большим бугром произошел в Дании. За несколько месяцев стажировки в центре возобновляемых источников энергии довелось пообщаться со сверстниками из других стран. Особенно много их было из соседней Германии. Тогда я понял, что между парнем из провинциального городка в Баварии и коренным жителем Западного Берлина лежит дистанция огромного размера. Начиная разными версиями немецкого и заканчивая отношением к иностранцам.

В свое время мне довелось работать с американцами. Десять лет назад на проекте демонтажа наземной части пусковых комплексов СС-19. Больше года я провел в киевском офисе компании Bechtel National, выполнявшей функции генподрядчика по этому проекту. Американцы там были разные. Очень разные. Вторая ломка стереотипов прошла именно тогда
"Америкосы едят только в Маке, а в кинотеатры топают для того чтобы пожрать попкорн. Они тупые и думают, что все здесь ходят в ушанках с красными звездами". Наш стереотип относительно того, какие стереотипы у американцев по поводу нас.

Штатах и Германии разница между жителями разных городов и регионов намного большая чем можно предположить, если оперировать стереотипами. Уроженец Нью-Йорка вряд ли похож на жителя Среднего Запада, а разница между осси и весси в свое время доходила чуть ли не до уровня межнациональной розни.

К чему все это? Аналогия проста. Блогосфера также неоднородна. Тусовки вокруг эмо-тысячников и блогосферных топовиков старой школы - это как разные государства, у которых по сути даже нет общих границ. Они существуют как раздельные образования и подчас мало подозревают о существовании друг друга. Иногда они соприкасаются, но выясняется, что их жители говорят на разных вариантах русского языка

Лиру - это мегаполис-миллионник со своим элитным кварталом топовиков, спальными районами, стены домов которых разрисованы графитти, со спокойными кварталами, где живут обычные люди, которые любят общаться в своем узком кругу. Здесь есть стадионы, где крутят попсу и небольшие клубы для любителей джаза. Здесь есть все, кто только может быть.

Блогосфера неоднородна.

И любой стереотип относительно ЖЖ или Лиру, состоящий из одного-двух предложений - чушь собачья.

Не верьте этому.

Бытовая психология

Когда-то, на заре туманной юности, занесло меня в "Гармонию" на психологические тренинги. Это теперь я понимаю, что они (тренинги) были не только психологические, но в какой-то степени и эзотерские. Во всяком случае, работой с субличностями на прямом контакте, насколько я знаю, психология не занимается. Психиатрия, кажется, тоже. :)))) Читали, в частности, англичане, и было весьма интересно. Так вот, помимо всего прочего, знакомили нас там с любопытной установкой. Делюсь, может кому понравится:
"Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим представлениям обо мне. И ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим представлениям о тебе. Если наши пути совпали - я счастлив, я рад. Если нет - этому нельзя помочь."

Уголок Дурова

В юности мы похожи на диких и вольных слонов, пойманных в засаде. Вначале мы бунтуем, крушим все вокруг, а через время спокойно подставляем свою шею под ярмо повозки. Видимо, такова природа всего живого - осознание неизбежности зла делает нас ручными и полезными в хозяйстве животными

[b]DzhDzh
Тут такое дело... Ведьмами (а ведьмы в курсе :) традиционно считались дамы, официально вступившие в сговор с дьяволом. По контракту :))) Так вот в обязанности стороны, именуемой в дальнейшем "Ведьма" входил ряд предоставляемых услуг. В частности, совокупление с другой стороной, именуемой в дальнейшем "Дьявол". Причем, не просто совокупление, а анальный секс. Я никого не шокировала? :))) Ну в "Молоте" же все описано, это не шутки. А вот ежели какой сосед злобный на тебя инквизиторам донес и за тобой-таки пришли и для отчетности за квартал им аутодафе не хватало, то пытали. Конечно, не без этого. НО! По закону, не более трех раз. И вот если обвиняемая упорствовала после трех раз в испанском сапоге или там еще как с гиками и криками на тему, что "...ни сантиметра в жопу", то ее оправдывали. Скрипя сердцем, но оправдывали. Были, разумеется, и превышения полномочий, типа там одну пытку на несколько частей дробили... Но это только к ведьмам. Потому что это высшая категория. Были еще "знахарки" и "колдуньи", так вот к этим там помягче. Ибо они по уголовному кодексу Матери Нашей, Католической Церкви, в сношениях с Сатаной не обвинялись по умолчанию :)

Взгляд в прошлое

Современная эзотерика практически не сделала шага вперед от средневековых плясок "Святого Вита", а по мировоззрению и точному следованию культовых предписаний свела все искусство колдовства к большой Поваренной книге бабы Степаниды.
Дух Игнатия Лойолы настоятельно требует воплощения



*ремарка хозяйки дневника* Для Игнатия Лойолы у меня канистра бензина приготовлена, чтобы ему, родимому меня было жечь удобнее и быстрее. Думаю канистры хватит не на одну меня :)))), она на 10 литров...

ЖЕНЩИНА И МОЗГ

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ????
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее

Немного о смерти

Каждый день я встречаюсь со смертью. Нет, она не пытается сразить меня, она простирает свой меч над головами других, абсолютно незнакомых мне людей. Ее незримое присутствие я начинаю ощущать уже на подходе к мосту через Яузу. Там, трагически завывая сиренами, мчатся мимо меня реанимационные машины. Смерть летит над ними, пытаясь улучить момент, когда же можно вступить в свои права. Часто ей дают надежный отпор, и тогда она улетает в поисках новой жертвы.

Во дворе перед ритуальным залом я вижу совсем другую смерть. Здесь она торжественно шествует, гордо подняв голову и неся свой окровавленный меч на плече. Она упивается плачем несчастных, одетых в черное, скорбно ожидающих выноса гроба с телом покойного. Ей не нужно уже устраивать пляски "на костях", она отплясала свое около больничной койки или в подъезде многоэтажного дома, в благоустроенной квартире или в грязном подвале... Она уже победила.

Смерть мне улыбается со страниц многих прочитываемых документов и книг, с поверхности распечатанных на цветном принтере фотографий. Здесь она совсем призрачна, ее черты проступают легким абрисом сквозь текст и снимки, это всего лишь след, воспоминание...

А внизу, где кипит особая работа, видно лицо смерти крупным планом. Она наблюдает за игрой-викториной, которую сама же и придумала (а у смерти много разных игр) - люди должны угадать, каким же орудием она воспользовалась в этот раз, когда поражала свою очередную жертву. Отгадать бывает иногда очень легко, а порой сложно, и люди корпят над этим, стирая пот с лица, проступаемый от усердия, и каждый раз радуются, найдя отгадку на сложный вопрос. А смерть удовлетворенно кивает головой, как старый экзаменатор, и уходит, чтобы потом, позже, загадать этим странным людям уже новую загадку.

У смерти много разных лиц. Но я вижу ее отнюдь не в облике прекрасной дамы с холодным лицом, - та дама летает где-то над полями боя, - я вижу ее сморщенной старухой, страдающей от собственной вечности и потому злящейся на весь мир.

незнакомка из Сены: история одной маски


История про обещанную утопленницу.
Легенда гласит, что в конце 19 века, примерно в 1880-х годах, из Сены вытащили тело юной девушки лет шестнадцати. Следов насилия на ее теле найдено не было; решили, что она покончила с собой.

В то время неопознанные трупы помещались в парижский морг на всеобщее обозрение. Предполагалось, что люди в поисках пропавших без вести родных и близких смогут прийти и найти там кого-то из своих. Помимо родственников туда в больших количествах приходили просто любопытные и даже туристы. Администрация морга считала, что подобная выставка трупов - одна из интереснейших достопримечательностей Парижа.

Девушку из Сены никто не узнал. Она лежала на виду у зевак и улыбалась, безмятежно и таинственно.читать

Суровые коты



еще парочка-тройка суровых котов

Про ворон))

"Влюбчивая ворона"


"Пластилиновая ворона"

Или, новое это хорошо забытое старое.

Жикаренцев В. Жизнь без границ. Нравственный закон.

http://zhikarencev.narod.ru/Books/Book5/b5_c_12.htm#3


Предательство

Когда размышляешь над такими вещами, как предательство и т.п., первое, что бросается в глаза, это пассивная позиция того, над кем совершаются эти действия. Он тут, дескать, ни при чем, кто-то другой виноват во всем этом. Предатель — плохой, а преданный — хороший, таков стереотип. Мы с вами давно выяснили, что Внешнее Равно Внутреннему, поэтому такая позиция больше нас не удовлетворяет. Поэтому в дальнейшем при обсуждении этических категорий мы будем рассматривать участие обеих сторон в совершаемых действиях. Мы будем рассматривать не только роль палача, но и жертвы, попытаемся понять, какие усилия приложила жертва, чтобы стать жертвой.читать

Пост по заказу...

ПОСТ ПО ЗАКАЗУ!!!

Если Вам надо написать очень длинный текст -
используйте тег [MORE], он означает - "читать далее"
пример:
текст, текст, текст[MORE]
Если Вы оставите тег в таком виде, вся последующая информация за этим тегом будет скрыта.

Если Вам надо скрыть ТОЛЬКО КУСОК ТЕКСТА, а потом вернуться, Вы должны закончить скрываемый текст тегом [/MORE]
пример:
текст, текст, текст[MORE]скрытый текст[/MORE]текст,текст,текст

Если Вы не хотите использовать стандартное "читать далее". можно написать
[more=нажмите для продолжения чтения],
[more=посмотрите мои фотки],
или все что угодно!!!

В одном сообщении может содержаться несколько тегов [more]
и важно помнить!!! тег [more] работает только в опубликованном виде!!!
в режиме редактирования, выдает - запись удалена !!!

Сначала опуликуйте, потом вставьте тег [more]

Пост написала после того, как получила в привате просьбу рассказать как это делать,
знаю прекрасно, постов на эту тему полно, но просьба была - отказать не могла.
А может это был намек для меня)))))...????
после этого убрала все свои "хвосты" под [more]
Чего и Вам желаю!

сырный рулет

Ездили вчера к моим родителям с мужем, маманька там такую вкуснятину сгготовила!!! сырный рулет. Вобщем пальчики оближешь! Отыскала в инете примерный рецепт , только мама вместо ветчины использавала отварную курицу мелко порезанную.
СОСТАВ:
300г сыра, 200г творога, 20г (2 пучка) петрушки, 3 чесночные дольки, соль, отварное куриное мясо или ветчина.
приготовление с картинками

От модератора TUFELKA
Этот рецепт попал в лирушную рассылку от 4 февраля 2008 года.
Его добавили в свои цитатники 37 пользователей

Кара будет страшной

Вот пишет иной раз человек посты в днев, пишет. Порой фигово, порой искренне и красиво. Находятся люди и говорят: ой, как здорово и прекрасно вы пишете, и нам нравится, пишите больше и умнее. Если можете - не забудьте меня упомянуть. Или проблему экологической безопасности защищённого секса. И в один прекрасный мерзкий дождливый день, человек, проснувшись рано поутру, вдруг обнаруживает некий неумолкающий зуд в заднице и начинает тут же себя вдруг считать почти состоявшимся литератором, писателем или даже, страшно подумать - поэтом. Он не может просто так - взять, пощёлкать по клавишам, да и написать - умно и задорно или, пусть так - хреново, но искренне. Писать, бедолага начинает с плана, разработки темы, завязок, развязок и прочей никому не нужной херни, сопливых финтифлюшек и описаний природы. "Падал тяжёлый мокрый снег, когда я..." - стал больной на голову, - хочется продолжить.

Литературщина - тяжкое преступление, засирающее мозги окружающим. Надо бы высшим силам предложить лиц таких отслеживать и подвергать каким-нибудь унизительным мукам, ещё не придумал каким. Первый кандидат есть - некто soorgi, он, подлец, все лимиты терпения перебрал, даже сейчас. Наказать двумя неделями переписывая "правильных постов". А где хочет пусть берёт! Хоть сам придумывает.©

TLС v.0.7.31c

ОТ СЭРА МАКСА........


Стоит человеку решить, что он пришел к согласию
с самим собой и с окружающим миром,
как тут же лучшие друзья начинают делать все,
чтобы лишить его этой иллюзии.







Случайная цитата от сэра Макса........

День домового


Велесичи (Кудесы – день домового)

28 января

Кудесы - день угощения домового. Домовой-запечник, прибаутник, сверчковый заступник.

Если дедушка-суседушка на кудесы останется без гостинцев, то из доброго хранителя домашнего очага, он превратится в достаточно лютого духа. После ужина оставляют за печкой горшочек каши, обложенный горячими углями, чтобы каша не остыла до полночи, когда домовой придет ужинать. Название праздника - кудесы (бубны) - указывает на то, что наши предки общались с домовым или же просто веселились, услаждая слух музыкой:

«Дедушка-суседушка!
Кушай кашу, да избу храни нашу!»

В сей день почитается как сам Велес, так и его воинство. Рассказывается о происхождении велесичей, небесных воинов Велеса. Обычно велесичей почитают детьми Велеса, Сварожичами, которые подчинились Велесу - главе небесных воинств. Но есть среди них и те, которые сошли с небес на Землю и поселились между людьми: это древние богатыри: волотоманы, асилки, духи пращуров, а также духи лесов, полей, вод и гор. Те из них, кто попал в лес – стал лешим, кто в воду – водяным, кто в поле – полевым, а кто в дом – домовым.

Домовой – дух добрый. Обычно он – рачительный хозяин, помогающий дружной семье. Иногда вредничает, шалит, если ему что не по нраву. Он пугает тех, кто не заботится о домашнем хозяйстве и скоте. В этот день домового кормят кашей, оставляя ее на загнетке. Приговаривают:

«Хозяин-батюшка, прими нашу кашу!
И ешь пироги — наш дом береги!».

http://www.calend.ru/holidays/0/0/1643/

Помогите спасти Укок!

Помогите спасти Укок!
Отправьте обращение!

Газопровод в Китай

«Газпром» планирует проложить газопровод через охраняемую природную территорию «Зона покоя Укок» - объект Всемирного природного наследия.

Это нанесет непоправимый ущерб природе Укока и навсегда обезобразят лицо этого плоскогорья, не тронутого хозяйственной деятельностью человека.

Экологи убеждены, что возможны альтернативные варианты маршрута газопровода – например, через Монголию, минуя плато, в Китай.

Ваша поддержка необходима!

Крупнейшие российские природоохранные организации просят вас поддержать кампанию в защиту плато Укок и подписать обращение к первому заместителю председателя правительства РФ, председателю совета директоров ОАО «Газпром» Дмитрию Медведеву с призывом изменить маршрут газопровода и не допустить уничтожения природного парка «Зона покоя Укок».

Только вместе мы сможем защитить этот уникальный уголок российской земли, сохранить его для будущих поколений!

Подпишите обращение (слева на этой странице), помогите спасти красоту!
Каждый подписавший получает слайд-шоу с пейзажами плато
http://www.wwf.ru/altay/ukok

Зло рождает зло

Если хочешь сделать человека еще хуже, то накажи его или осуди. Теперь ко всем своим порокам он добавит еще и затаенную ненависть к тебе и желание отомстить.

...вот так и происходит процесс самоидентификации :))

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну что ж бл@дь, подождём..."