Смишная аналогия.. собственно вот да .. но и грустная.. я вот чото не пойму.. чо грустного.. ржачно же..ж) аднако смотрю.. чо то там кто о вскрылса.. не вполне желая этого да.. взято у Berest нормального такого перца.. с Ч/ю которое меня слегка сбивает с толку..нескаж неверное.. по сути Ч/ю -это же дополнительный(абсурдный ) взгляд на мир.. вот ссцылка на исходный пост http://www.liveinternet.ru/users/berest/post21347162/ вообщем скажите что вас смущает забавляет или радует.. ж) ну его нах

Не ..ну глюки бывают разные.. однако и меру надо знать
натпись в заголовке.. я отправил себе Личным сообщением.. :D теперь переадресую Валезу.. ну шоблязапиздес.. а ? ежели ломишься в свой альбом ответить тетеньке на милый лепет.. а тебе говорят

"Фотоальбом закрыт"

ладно насчет редактуры снимаеца.. этоя новой кнопки не заметил.. пардон.. теперь верните мне блин альбомчик..Ж)

АЛЬБОМ  тоже вернули.. ВАПРОСОВ больше не имею..ж)

Но Тестег забавный фии в камментах.. если понравица.. ж)
 взял здесь http://www.phenomental.ru/trening6.php1.

1. Сложные аналогии      Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

ущ.. хщ.. жж) ау (4)

2. Память на числа         Ваш результат:

Объем и точность кратковременной зрительной памяти выше нормы.

ай да я.. (3)

3.Количественные отношения

Тест применяется для оценки логического мышления. За 5 минут необходимо решить 18 логических задач, каждая их которых имеет две посылки.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменальный уровень логического мышления.

(1) ну это нам легко шняга какая то.. больше..меньше

4. Дятлоиды.. это бестестово(название понравилось-для тех то тестируеца видимо) .. н уже тут мелькало ..мне мозговых активаторов много не надо оказалось.. половину с ходу вижу.. ну такие ежели раз попадались запоминаюца
5.эрудитом не был никогда .. отгадал .. половину где то.. ну на любителя
6. задача забавная.. решил..минуты за 4 .. ответа нет чтоб проверить но думаю правильно.. семечки 
7. файнворд.. ну забавно но тут с подсказками потому не знайу это наверно распечатать и знакомых проверять. на что только?

Подсмотрел у нового ПЧола и Френда Berest
кстати очень неглупый и плодотворный перец.. с весьма отличным ч/ю .
.рекомендую.. тоесть Пеарю таг кажецо принято говорить на местном албанском..ж)

А ну-ка, девушки,
А ну, красавицы,
В пустыне чахлой и скупой
Танцуйте, мальчики,
Любите девочек
Своей мозолистой рукой!
"А ну-ка, девушки" "Анчар" "Атас" "Белая гвардия, чёрный барон"

Мой дядя самых честных правил,
Духовной жаждою томим,
Он уважать себя заставил,
Как шестикрылый серафим.
"Евгений Онегин" (Пушкин) "Пророк" (он же)

Нас водила молодость
Спать во тьме ночной,
В нас бросала молодость
Полной свежей мглой.
Не противься ж, Валенька,
Не дрожат листы...
Золотой мой, маленький,
Отдохнешь и ты.
"Смерть пионерки" (Багрицкий) "Из Гете" (Лермонтов)

Но чтоб закончить акцию ударно исчо несколько картинго размещу..
из его же днева.. Што то в них есть.. сдвигающее башню.. напрочь

Тут покапавшись в старом хламе надыбал вон чо..
БУКФ  МНОГО НО Я РЖАЛ НЕ ПЕРЕСТАВАЯ
11 июня
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. На нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. Читать далее...

А может это глюк? Лиру  очередной .. в настройках показываються вроде все 25 выраженых симпатий..
 а на литце.. на одну меньше Вообще же коротко о главной новости за последние  25 милионов лет..ж) Мало кто зннает что Солнце не одинарная а двойная звизда.. Ее астрономическая соседка Немезида.. так названа за очень жесткий спктр излучения.. ибо в недавнем по (космическим меркам ) была Новой Каждые 25-26 мил. лет она приближается к нашей системе.. на достаточно близкое расстояние для того
 что бы ее излучение оказывалось губительным.. И потому каждые 25-26 милионв лет  земная фауна обновляеца на  95-97%..  гибнет даже высокоорганизваная флора. Таг вот она начала приближаться.. и произойдет этот вот  катаклизм через какие то полмиллиона  лет..  о чем бишь я? Так нука признайтесь кто-то отозвал?.. тагда скажите каг ... меня тоже интересует.. :D

Ну привет Тебе Лилит..
В честь пра евы назвалась?

ибо понравилось

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.



6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault ..10 И было так.11 Программист денно и нощьно боролся с багами, ругал Билла и отлаживал свой код в поти лица своего.12 Билл продавал Винды программисту.13 А юзер не мог ничего поделлать без Прогрммиста.14 И жизнь их была темна и безрадостна.15 Но вскоре произвел Юзер от Программиста на свет лаборанта.16 И нарекли его Линус Торвальтдс.17 Видел Линус все безумие, что творилось пред очками его. И не понравилось ему, что с вирями и багами бороться надо денно и нощьно, и что код исправить кривой Билловый никак нельзя, и что юзер ничего непонимающий, нуждается в F1 постоянно.18 И сказал он тогда: Здесь постороим мы свой ВЦ! Он краше будет, и прямее, и падать он не будет. А если что, и бага вдруг вылезет, то ее и порпавить можно будет. Ибо не закрытым, но открытым код ОС сервера того ВЦ будет.19 И был ВЦ новый, с товерами и консолями, с писюками и мэйнфреймами. И правила там ОС, которую назвали Линукс. И было там просторно и светло. И наглядным код ее был. И Юзер с Программистом жили там в согласии.1A И было потом у них еще много лаборантов.1B Но помнил Билл наказ бога, и продавал он Винду свою. Но не покупал ее никто. И тогда создал он Студию программерскую с фреймворком зловещим.1С И стали лаборанты соблазну поддаваться, и на винду переходить. Хлеба легкого и жизни вольной захотелось им. И стали они программистами, под Вижлстудией сидящими.1D И возгардились программеры под Вижлстудией сидящие, что богу подобны, и захотели сами с богом сравняться. И построили они интернет всемирный.1E Но увидил бог это. И не понравилось ему, что лаборанты на хард к нему лезут. И смешал он кодировки. И перестали понимать друг-друга программисты и юзеры.(С)

Прочитав Харуки муроками"Страна Чудес без тормозов.." озадачился.. человек погрузившийся в недра (в"ядро") своего сознания.. срастивший себя и свою тень(темную половину" остаеться ли человеком.. пусть даже магического толка.. или таки становиться богом.. атрибутом которого являеца результирующий вектор его стремлений(главная особенность).. ведь по сути наши достоинства это аверс(реверс?) наших же недостатков.. и будучи способным принять и то и другое обладаешь интересным качеством проявлять это свойство в незамутненном виде пойду попробую исчо разок погрузиться.. хотя пока всплываю пожалуй слишком быстро ж)

Aurora_Borealis,chingizid,паганафора,Фрау_Шмулькеинтересно что напишут Appassionata и Модест_Кукан источник заразы..ж)Tia_Dalma это она во фсем виноватая..жж) раз дэвущка просит...два просит "Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их в своём дневнике. Назначаете жертвы, которые в своих дневниках должны написать то же самое (т.е. пройти игру по правилам) и передать эстафету дальше" 1) Энергия (в любом виде.. физическом и психическом) 2) Электричество (см.1.. + это удобно ж) 3) Э(й)ккуменизм (или ой-ккуменизм.. вообщем терпимость к взглядам при наличии собственного.. не тока религиозных вообщем то ) 4) Эклектика (а люблю я смеси и противоречия.. негормональная я лицность) 5) ... букфы кончились.. ан нет Эррекция.. ну тоже синоним..п1... в нужном контексте.. хороший такой стояк.. ж)

наверно самоутверждение.. а чожежь меня нихто не любит то.. ж)

Вы в состоянии создать эротический рай для себя и особы, которая в него поверит.
Ваша открытость, толерантность и склонность к чувственным фантазиям не переходит
зыбкой границы эротической маниакальности. Вы можете оценить физическую
привлекательность и, наверное, знаете, где искать эротику и как ее творить.
Эротизм является важной окраской вашей жизни.

тута http://testi.ru/rubr3.htm

О русских не знаю неичего кроме того, что
Rусские — единственный народ, в который можно войти (но из которого нельзя выйти без глубинных и необратимых травм). Каждый порядочный человек на земле — русский. К русским принадлежат не только люди, но и особые избранные стихии, некоторые звери, духи, растения, камни, воды. Русские не подчиняются законам физики, биологии и психологии. Все приборы при измерении русского человека ломаются. Русские мерят все своей собственной мерой, которая бесконечна.

Русский язык является языком потустороннего, он непереводим на другие языки. На русский язык можно сделать только плохие переводы с других языков, поскольку мелочность содержания других языков злит русских переводчи ков, и они начинают фантазировать, чтобы расширить мысль, сделать ее более русской и интересной — результат от этого часто получается крайне нелепый (не беда).

Появившись в истории раз, русские никуда из нее исчезнуть не смогут. В истоке их появления есть неразрешимая тайна.

Русские придумали первыми Большую Логику, которую попытался рационально (?) записать Гегель. Русские изобрели колесо, которое не катится, и печь, которая катится.

Все, что изобрели русские, ставит в тупик нерусских. Русские настолько странны, что все остальные народы их не замечают, имеют о них очень смутное представление, как о мифических существах сакральной географии.

Русские очень злы, поскольку совершенно непонятны и многочисленны. Русские очень добры, поскольку они и есть Добро.

Когда русские пытаются определить самих себя, они бормочут нечто несусветное, лучше всего их понимают те, кто стали русскими, если они еще сохраняют способность говорить от дикого счастья, которого они удостоились.

Русские воплощают в себе Страшный Суд. Те, кто живет рядом с ними, повергаются метафизическому испытанию — их дико отталкивает и дико притягивает. Отталкиваясь, они начинают утрировать свою иноидентичность, так из околорусских получаются гипертрофированные немцы, азербайджанцы, евреи, хохлы, то есть такие немцы, азербайджанцы, евреи и хохлы, которых в природе не существует, но которые возникают (хотя и обратным образом) на дрожжах русскости, как аляповатый, но энергически перенасыщенный казус. Русские любят нерусских, потому что им интересно. Русские не обижаются, когда от них звереют, потому что они великаны.

Все экстремальное — нацизм, анархизм, сионизм, исламизм, психоанализ, экзистенциализм, традиционализм — все коренится у русских, но далеко не исчерпывает возможности того, что русские могут произвести на свет — по ходу дела, лениво, нехотя, между прочим. То, что составляет самый важный и существенный элемент русских, они никогда не сформулируют, не станут (и не смогут) отчуждать в формулах. (Из этого вытекает безысходность узконациона листических образований: формализуя русскость, они ее утрачивают, искажают, пародируют — поэтому русские националистические организации возглавляются, как правило, либо придурками, либо запутавшимися в себе инородцами).

Русский слишком велик, чтобы втиснуться в дефиницию. Говоря «русский», ангелы колеблются, не зная, как жить дальше…

Глупо пытаться формализовать нашу тайну. Мы можем остаться собой, уйдя от себя на тысячи километров. Русский не знает смерти, он ворочается. В русском все никогда не окончательно, это всех бесит, но это абсолютная вопросительная пристань духа.
Вот собственно и все под чем могу подписаться думая о нас...

Avel_Hladik 27-09-2006 20:34

Вообще это была прямая прямая цитат из книги Александра Дугина "Русская вещь"
Я просто заметил, что подписывыюсь под ней вот собственно и все.

у кого то какието мысли на этот счот имеюца.. ? :D
ну кроме.. повышения валового вненационального продухта..
ну хочеца может поздравить кому.. :)  Это я бы сказал не противоестественно .. без прогиба.. так по общечеловечецки
чо нидь пожелать.. попросить обратить высочайшее внимание-вынимание?
или отметить особенности современной рыбалки.. Путина же идет... рыбачить можно  и даже нужно..
"Я возьму державу ,скиптер из госхрана.. и меня Шандыбин выкрекнет в цари" (с).. ж)
даже демографического окраса  мысли преведствуюца.. давайте красавчеги не стесняйтес.. ж)

в качестве затравки.. тема преведа под вот таким углом..

Читать далее...

два разных человека .. два врага..
когда один стремица на балеты.. другой стремца прямо на бега..
..

я изживу, похороню, зарою..
очишусь, от него избавлюсь я..
Мне чуждо это Ё мое второе
Нет это не мое второе Я

А надоли  избавляться? Может в нем не меньше пользы.. а может и высшего смысла?

И даже если надо избавиться.. то кто скажет от кагого из Ё нада избавиться? для счастья.. а может для смысла..или тайны

Наскока невнятным должен быть вопрос.. что бна него возникло желание отвечать?.. и насколько при этом ярким.. наверное не тока Ли.ру или ЖЖ касаемо..

 А вот мне стало интересно.. вдруг .. девушки они по томуже самому в сексе пруться или  у каждого полу это по своему? за маловразумительность после отвечу

Странные создания эти люди..
 Хвастаютться своим якобы СОзнанием.. А на самом деле кроме чуть лучшей памяти ничем и необладают
даже ихние философы выпадают Т.де Шарден например считает ихний разум всего лишь несформирровавшимся инкстинктом.. а у нас он например
вполне свормирован..
к томуже не даром нас ПРиматами зовут.. а мы Иети таг даже исчо и магические Жывотные
А исчо у людей нюх отсутвует напрочь.. из-за насморка.. поэтому может и сбились в большие стада
и землетрясений они не чувствуют.. каг и своего ближнего.. того бывало уже трясет так что вот вот мозх лопнет..
а эти бараны (пардон пред копытными) все своё долбят Долбоебы оне.. не пернатые. те просто Дятлы.. и не водоплавающие..
прямоходящие ревматики.. косоползающзие, плохоплавающие.. и уж вовсе не летающие..

из случайного блога..  про животных.. счас фиг найду
nat
Почему микробы такие малюсенькие?
как с ними познакомиться?

Лучший ответ (чем он лучший то?)
KseniaУченик (140)2 дня назад
чтобы не было видно, как их много...
Читать далее...

любовь	бедность
хотя Лубофф это офигено.. расрытие Особи..  ее реализация во вне Это полнота чувств.. это приближение к  Сути Мира Это просто в Кайф и Весело .. но.. за любовь сложно сказать чо нидь жизненное . все хотят иметь ийо, и иметь в камфорте.. хотябы относительном (шалаша)  ж)	....это свобода... от мира стяжания.. легко в сущности достижимая вообщем то.. дервишь, инок, отшельник.. ту же тему гнуут  не даром многие религии на это обращают... "бедные духом".. ж) даже  в оканцовке говорят.. но я подозреваю тут таки  амбиции имеют в виду
....тиоток не возбуждает бедность.. кроме жиланий.. собственных (а они  интересные порой и сами по себе) так оне каг будущие матери вынуждены заботиться ищо о потомстве.. ж)	....художнег, поэт, писатель  тоже должны быть бедны.. иначе хуй чта напишут.. нет ежедневного стимула.. и даже ученых, магиков и юнных героев это касаемо.. ж)

Любовь и Бедность нафсегда меня поймали в Сети..
По  мне и бедность не беда ..коль нет любви на свете..(С)    э- э - э .....

а ведь глубока цитатина ж) про Сети пока не стал .. рано исчо

ну теперь вы пешите.. по поводу упомянутого антоганизма..ж)
 тему не стал особо ни раскрывать не закрывать..  (кагобычно)
так обозначил свойо текущее видение.. Тема то про ГОЛОД..

этож наверно каг новы лапсердак.. а для зженсчин так наверное даже и смена прически макияжа вообщем всего
имеджу
ну а я чо ну прет меня с них.. иногда вод парочку состряпал.. СПЕШЕЛ ФОР Ю называюца
намбер ван
покрупнее и
намбер ту
Лицевой фрахмент..ж)


а вот ЮзерAurora_Borealis, кажецо предлагает определить стиль автора по этому аватару.. можно флешь- моб даже замутить.. не в одно слово..но несколько связаных качеств по вашему меня характеризующих.. плохо .. хорошо.. ответьте.. плиз.. потом тащите текст  ф-м  к себе размещаете  рядом фото, картинку, аватар  и какой-нибудь слоган и просим окружающих сделать тоже самое.. нет ну забавно же не в одно слово уложиться.. и узнать кто чо думает  по поводу тебя в аватарном исполнении..
:) Ж) ;) ж) :D



.

предысторию излагать-нет  пока не решил.. ну ежели созрею допишу..  Ежеееели хоть комутто покажеться.. Она таг всего кое что поясняет..
Да и это в [..] понятные но не произнесенные ибо не раз уже терлись


М.     не будь идиотом. твоя вчер. ревность и претензии бредовы. будь у меня хоть 100 любовников-тебя это никакне касаеца.. и мужику считать деньги за пиво купленное для женщины это уже совсем жалкое зрелище..
Э-э-э     Ок. ж) Да хрен с ним с пивом, деньгами(там кстати не в них упор был, а втом что не выбраться без) и ревностью.. это всё шоу :).. но ты просто элементарно невежлива со мной.. Не хочешь общаца? Ну таг не звони и не зови..пить пиво..ж) не играй мной.. и общай дальше с  кем хочешь.. АДИОС
Читать далее...

В колонках играет - Шаов чото бормочет забавное

Венера Мустьерская, характер устойчивый, нордический	22 сентября 2006 в 11:42, Москва

Первый студент: А у нас девушки на факультете нормальные такие...
Второй студент: Как сказать. Ты видел Ольку, рейхсфюрера первой группы?
Первый студент: А что для нее характерно?
Второй студент: Ну, ты палеолитических Венер видел на картинках - что для них характерно?
Первый студент: А что? Рук, что ли, нет?
Второй студент: Это ты путаешь. Палеолитические Венеры - это другое. Всё есть, кроме рожи, - я бы так сказал.

Где подслушано: во II корпусе гуманитарных факультетов МГУ.
Кем подслушано: willie-wonka

по Далю:

СТЕРВА ж. и стерво ср. труп околевшего животного, скота, падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая палая скотина. Ныне корова, завтра стерва

взято у СОН,

да падаль.. конечно.. а подонки.. сливки.. правда те что снизу остаються.. отстой.. вообщем.. ж) однако в них жизненная сила.. может не правда.. но сила некое природное нечто.. пачему ж так?

Чо то навеяло знакомые какието сочетания настроений.. хотя танцевать я толком не умею..
но это про состояние танца скоре.. и неуютность мира.. как данность

Кстати обзавелся паспортом наконец.. и готов к путешествиям.. никому авантюрист.. с неплохим IQ не нужен?  в компаньоны..
ПРО СЕБЯ ОЧЕНЬ ПОХОЖЕ
Конечно, было нелегко.Но что еще тяжелее каждый из них покидал этот дом еще более одиноким, чем пришел. Будто чтобы уйти отсюда, нужно утратить что-то в душе. Вырезать, стереть начисто какую-то часть себя... Я знал эти правила. Странно всякий раз, когда они уходили, казалось, будто они-то стерли в себе гораздо больше, чем я... Почему всё так? Почему я всегда остаюсь один? Почему всю жизнь в руках у меня остаются только обрывки чужих теней? Почему, черт возьми?! Не знаю... Нехватка данных. И как всегда ответ Чего-то недостает.Однажды, вернувшись с собеседования насчет новой работы, я обнаружил в почтовом ящике открытку. С фотографией: астронавт в скафандре шагает по поверхности Луны. Отправителя на открытке не значилось, но я с первого взгляда сообразил, от кого она.Я думаю, нам не стоит больше встречаться, писала она. В ближайшее время я, видимо, выйду замуж за землянина Лязгнув, захлопнулась дверь.ДАННЫХ НЕДОСТАТОЧНО. ОТВЕТ НЕВОЗМОЖЕН. НАЖМИТЕ КЛАВР1ШУ СБРОСА.Пустеет экран.Сколько еще будет так продолжаться? думаю я. .. До каких пор все это будет со мной твориться?Наблюдаю за каплями.
II
Прислушиваюсь к себе. Я чему-то принадлежу... Кто-то плачет и ждет меня... И то и другое воспринимается очень издалека. Словно происходит где-нибудь на Луне. Что ни говори, а сны это сны. Как ни беги за ними вдогонку не добежишь, не дотянешься.Да и с чего бы кому-то из-за меня так убиваться? И все-таки. Все-таки она меня ждет. Там.. Я и сам в душе хочу, чтобы так было. Я тоже хочу принадлежать ему странному дому, в котором переворачиваются судьбы людей... Вернуться туда значит встретиться с тенями Прошлого. При одной мысли об этом я впадаю в меланхолию. Четыре года я как мог разгонял вокруг себя эти холодные мрачные тени. Но стоит вернуться в отель и псу под хвост полетит вся та жизнь, которую я выстроил заново за эти четыре года, начав с нуля.С другой стороны, не так уж и много я выстроил... Как ни смотри, почти все бессмысленный мусор, хлам для уютного прозябания...И все-таки я сделал все, что мог. Собрал этот хлам, подогнал половчее к реальности и к себе, слепил из своих куцых ценностей новое бытие... И что теперь обратно в прежнюю жизнь без кола без двора? Распахнуть окно и повыкидывать все к чертовой Хотя в конечном счете лишь так и сможет начаться что-нибудь новое. Уж это я понимаю. Лишь так, и никак иначе...Все еще лежа в кровати, я уставился в потолок и глубоко вздохнул. Плюнь, сказал я себе. Расслабься. Ни к чему эти рассуждения не приведут. То, что с тобой происходит, сильнее тебя. Рассуждай, не рассуждай а начнется все именно с этого... Таков порядок. Хоть тресни.
Про девушку по имени СНЕГ(Юки)
..и хорошие отметки достаются только кретинам без капли воображения... И раньше так было. И теперь точно так же. Это дерьмо .. Конечно. Насчет дерьма в средней школе я могу тебе рассказывать хоть целый час.
-Но все-таки... Это же все-таки обязательное образование. Средняя школа.
-А вот об этом пускай болит голова у других, но не у тебя. Никто не обязан ходить туда, где над ним издеваются.
 -Никому не обязан! У тебя всегда есть право сказать: Не хочу. Встать и заявить во весь голос: Не желаю и все
- Да, но что со мной будет потом? Если все время так говорить?
-Когда мне было тринадцать, я тоже этого боялся, сказал я. Что всю жизнь у меня так и будет. Но так не будет. Все как-нибудь наладится. А не захочет налаживаться тогда и подумаешь, что делать, еще раз. Пройдет еще немного времени подрастешь, влюбишься. Тебе купят лифчик. И весь мир вокруг будет выглядеть по-другому.
-Ты идиот! рассвирепела Юки. Уж лифчик-то у любой тринадцатилетней девчонки сегодня есть обязательно! Ты на полвека от жизни отстал. Ага, отрезала она. И подтвердила свой вывод: Полный идиот!
-ДА..почесал я в затылке.

А это катиться.. оно все идет
С каждым днем и годом все мимо мимо
И каждый момент слегка не тот
Опаздываешь уже в Секунды не в Примы

Я его торможу .. я кричу Командор
А где же хотябы рукопожатье
А он на ходу отвечает.. Вздор!
Нет моды ныне на вашу братию

Ведь вы смешны даже своим созданьям
Ваш новый бог технологический Металл
Смутил вас безудержной жаждой знаний
и незаметно души растоптал..

Что такое Воля?.. меня интересует давно Атрибут этого проявления человеческого.. а может и божественного в человеке.. возможно запретный к рассмотрению..
Счаз в таком аспекте мысль протекает.. все кто стремился познать это явление.. вообщем кончали плохо.. Ницше сбрендил.. Достоевский..эпилептиком стал законченым.. Гитлер и Сталин известные маразматики и чудовища.. вообще  все кто ей начинают активно и успешно пользоваться в монстров превращаються легко.. а кто исследовать пытаеться  также запросто сходят с ума.. может это печать наложеная на ангелов.. при падении с небес.. в  прах.. и иследовать ее прроявления  нам не дано.? ну типа Плод с дерева познания.. сьеденый по недомыслию.. однако..  это чуть ли не основной механизм эволюции ли..  , само познания, Пути ли к Богу или от.. Тираны, инженеры человечьих душ, командиры и учителя.. террористы всех мастей, мастдай всевозможных направлений.. джедаи вообщем чем они характерны?
Воля есть Ума не надо?..
вернее наоборот Это не что неподвластное уму? Тайна Жизни.. и потому Мыслитиель и Деятель так разнесены даже в одном человеке.. сумеречное.. пограничное.. маргинальное .  тоже завязаны на этот аспект.. они волю распыляют.. но адаптивность при этом может иногда и возрастает..  ибо упертость падает .. вообщем опасаюсь пока углубляться.. но потрындеть не прочь.. без особых фестивааалей... так цитатками побросаться.. чуть чуть.. не фанатея..

Собственно краткий курс Риторики.. ж)
 С демагогией сталкивался, вероятно, каждый, кто неоднократно
участвовал в дискуссиях или наблюдал за таковыми. Неудивительно, что и
перечни демагогических приемов (написанные, естественно, не в помощь
демагогам, а для облегчения борьбы с ними) составлялись неоднократно.
Однако, как правило, такие перечни представляют собой простое перечисление, без
попыток классификации и систематизации; в данной статье я предпринимаю такую попытку.
Там, где множество приемов рассматривается как сумма подмножеств, для нумерации последних
используются цифры, там, где из общего множества выделяется заслуживающее
отдельного рассмотрения частное, оно обозначается буквой.
Вместе с тем, данная статья не претендует на исчерпывающий охват всех
демагогических приемов и будет дополняться в случае обнаружения новых.
(с) Нестеренко Юрий Леонидович

далее длинейши пост под катом

Суммируя все факты, можно заключить:

Быть мужской особью необыкновенно трудно.
Качественный секс требует огромных физических затрат - особенно там, где самки предпочитают множество партнеров. Производство спермы стоит больших усилий. Так что прежде чем прыгнуть в постель с легкомысленной мушкой, вспомните слова лорда Честерфильда, который так описал секс своему сыну: "Удовольствие минутное, позиция нелепая, а цена чудовищная".

Быть женской особью тоже непросто.
И у самки много причин для легкого поведения. Знайте, она поступает так потому, что
- У нее закончилась сперма.
- Другие любовники оказались стерильны.
- У прежних партнеров плохие гены.
- У прежних партнеров несовместимые с ее собственными гены.
- Все бывшие ее самцы были такие некрасивые.
- Она хочет, чтобы дети были разными и здоровыми.
- Она хочет, чтобы ее накормили.
- Она хочет, чтобы ей помогли вырастить детей.
- Она хочет, чтобы сперма от разных самцов посоревновалась между собой и, значит, потомство было лучшим.
- Она хочет скрыть, кто отец ее детеныша.

Вы заметили, что есть и еще одна очевидная причина? Самки изменяют самцам из удовольствия. Вот об эволюции сексуального желания мы не знаем вообще НИЧЕГО. Быть может, природа придумала наслаждения как раз затем, чтобы столкнуть женских особей в пучину беспорядочного секса.
Настало время навсегда похоронить миф о том, что женская неверность - это отклонение от нормы. (с) отседа
и вот еще тудаже..ж) http://galerist.livejournal.com/560941.html

Инструкции сами по себе вещь может и полезная.. но поскоку пишуться дебилами и для дебилов порой поражают воображение своей тупостью.. вот небольшая боянистая коллекция..
у кого есть чо по этому поводу добавить не стесняйтесь.. :D
Читать далее...

ишет gitanes_ (gitanes_)
@ 2006-09-01 11:40:00 Реальный учебник ))
Пособие по математике для поступающих в вузы
М. Ногоедов. (М., “Бельмес”, 1993, 10.000.000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа “ежу понятно”, “тудым-сюдым колеблется”, “треугольник ABC с финтифлюшкой на конце”, вплоть до “ну его на хрен, это доказательство”.
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов “жлыга”, “торчун”, “одуренный”, толстопузый“, о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные ”трапеция“, ”перпендикуляр“, ”большой либо равный двум“, ”выпуклый“. А оборота ”плоский, как старая шлюха“ (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона ”О порнографии“.
Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать ”оставляем доказательство читателю“, чем объяснять на двух страницах, что ”...башка с утра раскалывается“ и что ”... вчера такой дряни намешали“.
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, ”место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.

Тенденциозно-пуристическое...Вторник, 29 Августа 2006 г. 13:02  <Спокойный фотограф>
Вот до чего ж я не люблю, сукарот, издевательств над родным языком - просто не передать. Особенно, издевательств, проявляющихся, вроде бы, невзначай, в виде мелких оплошностей и нечаянностей. Хотел бы я знать, вот какая такая коллективно-собирательная кроивограмотная пиздОта выродила все эти "алые парусА", "загранпаспортА", "зеркалА", "профессорА", ставшие уже, охуеть можно, словарной нормой. Брякни где-нибудь что-нибудь вроде "парусЫ", "паспортЫ" или "профессорЫ", и тебя, того гляди, ещё и со снисходительно-умным видом поправлять станут, словно деревенщину неумытую. На "договорА" уже почти никто не обращает внимания, т.е. это языковое быдлячество практически кандидат в словарь, уже без пяти минут норма. А там уж на горизонте вовсю маячат "инженерА", "компьютерА", "тракторА", "ректорА", "топорА". Ждут своей очереди. А хули, собственно, такого? Если "профессорА" - это правильно, то почему "аудиторА" - нет? Причём эта блядская тенденция, если всего лишь слегка вслушаться и вчитаться, просто вызывает тихое охуение своими масштабами, а самое главное - скоростью своей экспансии. "Нефтянка" с "газировкой" и "сгущёнкой" просто тихо дрочат в чулане! Один умник, например, однажды, своими ушами слышал, не дрогнув еблом, выдал из "ящика" призыв "прийти на выборА", а в меню одного, довольно приличного кабака мои глаза напоролись на выведенное каллиграфическим почерком оглавление раздела "Приправы и соусА". Комментариев, как говорится, и нахер не нужно. Зато наша тупорылая депутня образцово показательно сражается, типа, за чистоту языка, бесконечно сотрясая воздух о запрете хождения матерной лексики. Долбоёбы стоеросовые! Да мат был, есть и будет всегда, кто бы как бы ни выпрыгивал из кальсон. Он был ещё за века до того, как вы мутными каплями повисли на хуишках своих папашек. И не с матом надо бороться, а с тем свинарником, в который стремительно превращается обычный, повседневный русский язык. И вообще я очень хотел бы дожить до того времени, когда в русскую письменность снова бы вернулись "ять" и "ижица", "англiйскiй, французскiй и нħмецкiй языкъ" и "разныя, хорошiя книги" (а заодно и в русскую повседневную жизнь гимн "Боже, царя храни", если уж и не полностью, то, в силу того, что царей, увы, и с лупой нынче не разглядишь, хотя бы мелодией). Тогда название "Война и мiръ" (книжка, конечно, хуйня полная, но многим нравится) понималось бы не как тупое противопоставление двух диаметрально противоположных состояний на ТВД, а существенно глубже - как состояние войны и отношение к войне мира, т.е. человечьей общности. Тогда, возможно, цветаевские строки, адресованные А.Блоку:
"Имя твоё - птица въ рукъ,
Имя твоё - льдинка на языкъ,
Одно единственное движенiе губъ,
Имя твоё - пять буквъ."
не вызывали бы мимолётного недоумения. Типа, чего это она, родимая, так в Блока втрескалась, что считать до пяти разучилась?!
Иэээээхххххх…..
Читать далее...

Эрик_Хан 26-08-2006 23:59

позволю себе присоедениться..ж)
1
Исходное сообщение Сергей_Черных
Мы, Весы, в знаки Зодиака не верим!

2
Исходное сообщение sv_otec
Сергей_Черных, а мы, Часы, не верим в кукушку!

3
Исходное сообщение Padre_Ieraks
говорила Совесть Человеку: "Не верь голосу Совести, ибо нет её"...

4
Исходное сообщение Сергей_Черных
sv_otec, слава богу бога нет

таг вот..5
а мы Бесы не верим не в бога ни в черта.. и смышлены не по росту.. :) на свой необычный манер.. мы по жизни идем по канату.. натянотому
больше к 1,2.. ну несколько к 4.. бес тут = скорее падший ангел.. а по рифме ближе к часы-весы.. вернее материям стихотворным http://www.liveinternet.ru/users/977600/post15619391

из сети (БОБРУЙСК) ГЛУМММ

<В начале сотворил Бог небо и землю....>
Бог : Картинки не грузятся!
<И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...> и так далее, создал человека

Рай
Адам: Первый, нах! Афтар жжош!
Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо!
Бог (ища Адама): Где модератор?
Адам (из кустов): Вписду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!


Каин и Авель

Бог (Авелю): Попеарь меня!
Авель (Каину): Раскас жызненный.
Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!
Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах!
Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!

Всемирный потоп
Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.
Ной: Зочем ви тrавите?
Бог: Картинки не грузятся!
Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!
Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно
Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.

Вавилонская башня
Все (строя башню): Фсе кто выше и ниже - педорасы.
Бог (глянув на землю): Оффтопик и ниипёт! КГ/АМ!
Все (друг другу): Учи албанский!
Бог (расселяя народы по земле): Каменты рулят!
Все (рожая друг друга): Тема ебли раскрыта. Фтему!

Содом и Гоморра
Лот (гостям-ангелам): Во френды!
Жители Содома (ангелам): Чмоки, пративный!
Ангелы: Ахтунг!
Бог: Ахтунг!
Бог (Лоту): В Бобруйск, жывотное!
Лоту (Богу): Баян!
Бог (Лоту): Картинки не грузятся!
Жен Лота (обернувшись): Хуяссе!
Бог (жене Лота, превращая ее в соляной столб): Кисакуку!
Лот : Гыыыы, лол. %-)
Старшая дочь Лота: Тема ебли раскрыта.
Младшая дочь Лота: +1
Лот: 5 баллов!

Моисей, евреи и Египет.
Евреи (египтянам): Зочем ви тrавите?
Египтяне: ЖЖ
Моисей (евреям): В Бобруйск, животные!
Евреи: Баян!
Моисей: Ниипёт!
Евреи (бродя по пустыне) : Аффтар мудак.
Моисей (разбрасывая ману небесную): Вмемориз!
Евреи (подбирая ману): Классный юзерпик!
Бог (отдает Моисею 10 заповедей): Попеарь меня.
Моисей (зачитав евреям заповеди): 5 баллов!
Евреи: Слив защитан
Из толпы: Ниасилил.
Моисей: Пшел нах.

:) 10 способов получить удовольствие от телефонной рекламы взял у новой ПЧ меду  Ireshka

 1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.

2. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать?" Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака..." Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих проблемах.

3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.

4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы?" Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

5. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом?"

7. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови?"

8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя "у-гу", "действительно?", "как здорово". В конце концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.

9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например,
Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.
Вы: А жалко. Пока...

10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.
Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас в рабочее время, не так ли?
Звонящий: Да.
Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.
И вешаете трубочку.

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

 

Даниил Шеповалов. Тест: Моральный ли ты урод?
Корпорация Счастья
В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода. Вот, например, я - вырос в пяти километрах от Ленинградской Атомной Электростанции и северо-западного могильника ядерных отходов, знакомился с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу "Мурзилка", а в детском саду воспитательницы заставляли меня по шестидесяти раз в день повторять фразу "Владимир Ильич Ленин - наш вождь и учитель!". Школа так же неслабо проехалась своими несмазанными шестеренками по мягкой детской психике. В первом классе вместе с учительницей мы дружно горланили песенку про отважную пионерку Таню: "Жгли ей губы, рвали волоса! Ничего им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза!". В седьмом - знакомились с шедеврами русской литературы, повествующими о студентах, которые по чем зря мочат старушек топорами, а потом идут к подругам-проституткам поболтать за жизнь. Ну да ты и сам все прекрасно знаешь, чего я тут распинаюсь. Массовая моральная деградация на лицо: если раньше Алла Пугачева пела про "Миллион алых роз", то сейчас ей больше по душе песни о малолеточке, которую какой-то похотливый козел снял за таблетку экстази. Это при том, что ее уважаемый супруг, с химическим блеском в глазах, буквально светится эйфорией на всех своих концертах. Ну что же, почтеннейший хакер реальности, результат именно этого культурного наследия ты и видишь ежемесячно на страницах. Соответствуй эпохе! А сатанинские сказки Андерсена и братьев Гримм надо запретить! Именно запретить!

тест

 Тест: Моральный ли ты урод? см этажом выше.. из-за техничесокго сбоя..ж) а тут ну чо нидь другое наверное будет.. ;) про верховую езду например.. или тотализатор

Я вам не харизмой буду мериться

Чингисхан (Тэмуджин, Темучин) 1155...1227
Основатель и великий хан монгольской империи с 1206 года, организатор военных походов против народов Азии и Востока Европы, сопровождавшихся опустошениями и гибелью целых народов, что привело к установлению татаро-монгольского ига в завоеванных странах. Тэмучжин был первенцем Оэлун и Есугай-баатура. Как раз накануне его появления на свет Есугай участвовал в походе монголов против другого племени – татар. ж)
Говорят, Есугай-баатур из рода Броджигин, отец будущего Чингисхана, имел много жен из разных племен. А старшую из них, Оэлун, мать Тэмучжина, он силой отбил у меркитского Эке-Чиледу. В те далекие годы монгольские девушки не выбирали себе мужей. Отцы или слепой случай решали их судьбы. Монгольский род был экзогамным, то есть монгол не мог взять в жены девушку из своего рода. Роды жили на общей пастбищной территории, часто поблизости не было других родов, и за женой приходилось ехать в дальние края.  Поэтому девушек умыкали или отбивали силой при каждом удобном случае. Мы не знаем, как Оэлун досталась Чиледу – по сговору ли с ее родителями, или он тоже умыкнул ее. Но ясно одно – Чиледу нравился Оэлун. Иначе не подарила бы она в прощальный час возлюбленному свою рубашку, не оплакивала бы его и свою судьбу. Есугай-баатур, считая рождение сына в час победы над врагом счастливым предзнаменованием, назвал его именем своего знатного пленника Тэмучжином. Некоторые ученые предполагают, что имя Тэмучжин в переводе с древнемонгольского означало «кузнец».

Читать далее...

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений Дата: 11 Авг 2006 22:42
Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне. Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня! Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...) Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте Огромное Вам спасибо. С уважением, Евгений

10. 08. 06 Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

Читать далее...

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

Читать далее...

Копируем в комментарий все это нагромождение  словосочетаний и удаляем лишние определения меня. оцениваем без лести,с моей стороны обид не будет.. потом несём к себе. как флешь моб

Удивительный человек. Бездарь. Гений. Оригинал. Слишком мрачный человек. Самый веселый из всех людей. Поэт. Чудак. Скрытый человек. Лодырь. Слишком длинноязыкий. Пошляк. Просто балбес. Обломов. Страшно трудолюбивый. Самый непонятный человек. Хулиган. Тихоня. Политический преступник. Книжный червь. Анархист. Идиот. Философ. Пьяница. Младенец. Дубина. Студент прохладной жизни. Человек, который не смеется. Вертопрах. Весельчак. Сволочь. Душа-человек. Красная шапочка (посылаем с пирожками). Серый волк (читал Ницше). Голова с ушами. Пулемета я вам не дам. Человек-аквариум. Престижитатор понятий. Барбос. Прекратите гнилую демагогию. Вот кого надо перевоспитывать. Ужасно интересный тип. Вы будете замещать воспитателя. Я хочу быть твоим товарищем. В разведку не пойду с тобой. Черт знает, что у тебя на уме. Давайте, будем друзьями. Темный человек. Будем знакомы. С тобой интересно разговаривать, у меня теперь все мысли переворачиваются вверх дном. Я тебя люблю.

Вам стоило бы жить в городе Питер

прохладный климат этого города ничуть не остужает ваше сердце. Подышите воздухом с Невы, пройдите по Невскому, попейте кофе в любом кафе. Вы живете недалеко от центра, вам спешить некуда. Только не грустите от серости стен и не простужайтесь от влажности воздуха :

Пройти тест

Так ну типо я и таг туд уже 20 лет кантуюсь.. хммладно сильная линия таки подтверждение подтверждения..(боком влез не сразу код) что это дает для толкования гексаграммы.. некоторую ее размытость перед устаканиванием предположить пожалуй стоит.. :D
итак имеем  гексаграмму
___
___
-----
___
___
----- (или все таки ___)

ну нравицо мне эта фотка.. ржачно ребенок букфы выводит.. важные..ж)
дефачка учит граммату

 

-3 ---