4902 #415458
xxx: говорят, что если мы не можем уснуть, значит мы кому то снимся. Вот кто уже месяц сериал с моим участием смотрит?
___
тыкнул курсором..

ну забавно что мы можем являться статистами-артистами в каком то сне

сценарист ау?

но про стульчак особо прочувствованно - как раз перед приоритетами русских тиоток )..

кИ откуда Пушкин знал про стульчак?? http://lady.pravda.ru/articles/love/relations/24-01-2012/8028-pushkin/

Чем меньше женщину мы больше тем больше меньше она нас
мы любим....

Психологи из университета Вирджиния доказали правоту русского классика, который оказался не только великим поэтом, но и тонким психологом.

Читать далее...

чо они там бродют? ну Кикин то понятно добро свое сторожит.. а вот что за предметы тоже интересно.. типа деталью (i) http://www.yoki.ru/anomalous/legends/02-02-2012/400052-Kunstkamera-0/

Удивительный музей редкостей, известный как Кунсткамера, был создан в 1714 году по инициативе Петра I. Ясно, что подобное собрание редких вещей и чудес природы не могло не привлечь к себе различные аномальные феномены. Ходят слухи, что в музее не только водятся призраки и нечистая сила, но и хранятся различные зловещие магические артефакты. Читать далее...

хмм....  Я вовсе  не такое ГАВНО каким ИНОГДА кажусь... просто артистическая НАТУРА порой ОБЯЗЫВАЕТ..

nobile obligae , понимаешь ли

подходит всем.. но  особливо  хочется приписать НЕРОНУ, веть такой артист и так погиб :]

Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало...

 

и это ведь стратегема современной политики.. какой бы строй небыл -он ее использует..

ВСЁ - оно ведь только для избраных, КОЗЛОВ :]

а как вы относитесь к шведскому сексу? [:   с какогото форума про
вернее какой вариант предпочитаете 1) МЖМ или все таки 2) ЖМЖ?? :]

* лично меня слегка напрягают оба
1 - больше психологически
2 - физиологически..
хотя свой прикол есть в обоих

есть оказывается еще и такой фильм "любовь втроем" говорят скандальный
кто смотрел? по делу -нет??

и что удивительно компьютерная игрушка с таким названием уже имеет сикквел

да погуглить иногда вызывает

 

дааа, блин жить в эпоху КОМФОРТА походу сильно расслабляет
сфинктер души.. [: не ну мужики конечно тоже еще те жжгуны.. но зачем все это в виде жалоб ?? постить :]

но некоторые фигни умильные.. скрытое хвастовство тут лучше подоошлобы.. хотяяя может это оно и есть.. женщины же несколько другой вид разумных(условно) существ

(i) Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?

Читать далее...

ващето переходы по фразам довольно осмысленые

если не щитать всевозможных лечений лишая, колита и еще туевой хучи всякого-разного
ноэто от лекарственной цытаты походу

но больше всего поразил всплеск интереса к Олимпии МАне.. чето много.. где я сам не заметил.. где я наследился?? o_O
________ некоторые даже интересны как очепятки
што такое джаггернаут
1.танцы с вэлками
2.дам я трешку или четвертак
3. руопповуха
4.ангелография анализ что
5. перманентный оргазм
6. пользе педофилии
7. omnia animalia post coitum opresus est
8. изготовить пояс шахида
9. заклинания на арамейском
10. девочка на шаре
11. а мексиканцу точно пиздец
12. ахмадиты
13. интернет коментарии про латышей

14! олимпия мане эдуарда мане олимпия мане олимпия олимпия

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся
___

хорош как иллюстрация инверсии предположений.. немного формализованый но способ строить анегдоты

и кстати походу котиков я не разу не постил.. вот к анегдоту коллекция небольшая.. котов-террористов

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Читать далее...

ну может не все.. некоторые псевдо.. вот за ник Зbерек я например не уверен
________
#415413
3bepek: Да на самом деле в доме нужна только дрель и к ней куча насадок (кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер, …)
_______
5696
xxx: слышал про систему "умный дом?"
yyy: ага
xxx: хочу себе такую!
yyy: мне бы хоть "тупую квартиру"..
____что то актуальной становица раковина.. ато опухль моска похоже случица
3972 – [:||||:] Поделиться 2012-02-01 11:46 #415409
У меня сильно обветрились губы и нижняя треснула посередине.
Муж: Мдяяя. Вот так и начинает трескаться рожа.
Гад...
___ ну типичные отношения и вопшем походу неплохие :]

+ 7490
xxx: Привычка подбирать на улице всякую хуйню у меня ещё со второй Диабло.
___ не женская БОШка.. просто затесалась :))) смешная хоть и обработаный боян

Разговор по скайпу:
он: Киса, покажи грудь :Д
она: ну ладно.. (оголяет правую)
он: а левую?
она: они же симметричные, интерполируй сам!
___ умными словами можно все испортить.. любую похоть по крайней мере.. (кстати
вот еще почему девушки прикидываюца попроще чем есть) это кстати типичный пример похотеохладителя ((:
но походу девушка  издевалась тут  сознательно :/

6307xxx: а как у вас с Маринкой там?

между прочим каждой области знаний соответсвуетсвоя муза.. счаз их профпригодность конечно слегка вызывает.. ну надо просто поправить список профессий..но ваще это должно знать при адресном молении.. ага

 

(w)  Музы и их проф ориента ЦИ я

 

Изображение	Имя			Чему покровительствует
	рус.	др.-греч.	лат.
	Каллиопа	Καλλιόπη	Calliopē, Calliopēa	эпическая поэзия
	Эвтерпа	Εὐτέρπη	Euterpē	лирическая поэзия
	Мельпомена	Μελπομένη	Melpomenē	трагедия
	Талия	Θάλεια, Θαλία	Thalīa	комедия
	Эрато	Ἐρᾰτώ	Eratō	любовная поэзия
	Полигимния	Πολυύμνια, Πολύμνια	Polyhymnia, Polymnia	пантомима и гимны
	Терпсихора	Τερψιχόρᾱ	Terpsichorē	танцы
	Клио	Κλειώ	Clīō	история
	Урания	Οὐρανία	Ūrania, Ūraniē	астрономия

______

Читать далее...

"А  тебя долбоЕБЁТ?"

юзер ВОСПОМИНАТЕЛЬ в постинге http://www.liveinternet.ru/users/870965/post203481180/  и еще нескольих прилегщих к нему.. пишет характеристика на ваши бложики в обмен  всего на несколько фот с СИСьками..

честь ему каг говориться и хвала.. но это жежь блин такой трудовой подвиг..

хотя юноши конечно любят поЗЫРИТЬ

меня другое озаботило..

А насколько девушков ТЯНЕТ показать СИСЬКИ?

у меня подозрение шо неслабо тянет.. примерно как нас ЗАЗЫРИТЬ..

вот и вопрос покажете или нет? можно в обрамлении слов.. даже интереснее ИБО

з.ы. я могу канешно ошибаца, но ведь насколько я понимаю просто надо обьяснить шо то не зазорно,
а скорее даже наоборот почетно, тута их показать :)..  

вот картинко прикольное на мысль натолкнуло..

не так надо было ТРЕД формулировать а ЭДАК

ЧТО ЛИЧНО ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ _ВЫРАЗИТЬ своиме СИСЬКАМИ???

картинки ,плиз постите тоже :))

АЛИБИ - время непричастности, к преступлению

 

можно еще короче?

но в меру.. не в меру бухать.. :)
в меру полезно

 

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

«Решили послать сходить купить выпить»

Щасте понятие - сильно относительное.. и как правило женское
особенно когда заходит с зади

чото вспомнился поясниловом, какойто дурацкий армейский анег на эту тему
первый признак СПИДА.. "боль в очке и горячее дыхание в затылок"

вместо того чтобы дать на чай угостил ее кофе..

парой чашечек

кстати некоторые жизни подобны сну..
кстати некоторые смерти похожи на пробуждение..

и  на самом деле очень трудно решить чего в нас больше.. тяги ко вторым или расслабленности первых

 

чото там про подвиг было в обратном ключе мол "в жизни всегда есть место подвигу, надо только держаться от него подальше"

но в принцыпе обратные высказывания подтверждают прямые как антитеза

с прозрачными глазами (цвет значения не имеет кроме карего)

фигура  (значения не имеет но должна быть правильной.. причем не математически(куб. шар овоид отпадают сразу))

ну вобщем сиськи примерно 2-3 го размера.. тонкой талией, высокой шеей.. бритость пелотки опциональное

с проблесками мысли и не скрипящим голосом ( и образом мысли)

сначала на расстоянии ибо денежно я щаз очень не в форме..

а потом уже вполне и по аристотелевски ( в смысле неплатонически)

_____

вопщем несмотря на мою незатейливость все равно получился почти идеал.. :)))

и ведь блин не принцессу отнюдь рисовал.. ладно я обозначил запрос для мироздания так сказать..
свою способность к изменениям пока наоборот оставил За

Собственно Бальзак единственный юноша бальзаковского возраста.. [[:

зато сколько у него контрагентов половых ))

Сначала было Слово.. бред.. сначала был Код доступа

____ для невполне которые в танке
ПАРОЛЬ (от франц. parole-слово), установленное секретное слово. В Сов. Вооруж. Силах П. устанавливается на каждый день при несении караульной службы для гарнизонных караулов комендантом гарнизона, для внутр. караула - нач. штаба части. П. удостоверяет, что караул, прибывший для смены, действительно назначен для этой цели и что лицо, прибывшее с приказанием, уполномочено на то соответствующим начальником. Все лица, к-рым известен П., обязаны хранить его в тайне. В русской армии до выхода в свет Полевого устава 1912 П. применялся не только в караульной, но и в сторожевой службе. П. пользуются также для конспирации в различных орг-циях. Секретными словами являются также пропуск и отзыв.

Сначала было Слово.. бред.. сначала был Код доступа

____ для невполне которые в танке
 ПАРОЛЬ (от франц. parole-слово), установленное секретное слово.

http://bse.uaio.ru/BSEOLD/03/1901.htm#bp БСЭ.. т.19
ПАЛЕОАНТРОПОЛОГИЯ, раздел антропологии, изучающий физический тип и эволюцию ископаемых людей - архантропов, палеоантропов и древних неоантропов. Исследования в области П. охватывают эпоху палеолита и неолитич. период, во время к-рого окончательно сформировались расы совр. человечества. Распространение термина <П.> на исследования костных остатков древнего населения более поздних историч. периодов неправомерно. ........ ????? то есть арийская наука неправа?? :)))) почему вдруг зацепило??
__________

что то в этом есть... какая то зацепка...

тема пришельцев меня смущает счаз иногда.. инфильтрованых в нашу цивилизацию..

а может даже наоборот породивших ея.. вот подошел к этому делу с топором Оккама
________
так вот смотрел давным давно .. передачу по ДИСКАВЕРИ.. вернее засыпал под нее.. принял грам 100 как снотворное и кемарил после турудо выебуден.. и вдург слова выстраиваются в цепочки.. у меня бывает иногда в полудреме

-потом они обнаружили зуб, потом челюсть.. потом целый костяк.. последолвала реконструкция.. так было открыто предыдущее поколение людей.. другая раса.. неандертальцы, в отличии от нас детей Крома..

таки реконструкция дала следующую картину это более низкорослые, более круглоголовые, люди с нависающими дугами, большим носом, жесткими волосами и толстой (а значит и порхатой(!)) кожей..

вот ту меня слегка разобрал смех.. ну ведь типичное то описание неандертальца получилось.. еще бы сказали что они деньги в рост дают.. ы-ы-ы-... ташо не зря походу арийсую антропологию запретили..

чото она там надыбала про инфильтрацию одной расы в другую.. очень не интересное коминтерновской соответсвенно науке того времени

говорят все.. газеты медиа.. сказки для детей..

единственно шосмущает ..вектор.. навязываемый всей нашей цивилизацией (старых еврейских менял)

русские братки походу более верную формулу придумали.. несмотря на безбашенность им иногда своййственны прозрения неебической силы

так вот их мудрость очень не по душе швейцарским гномам, альпийским тролям, английским гобленами прочим денежно - фьючерсным упыркам торгующим нам нашеже ВРЕМЯ в кредит

сопственно вот она
"ДОЛГИ ОТДАЮТ ТОЛЬКО ТРУСЫ" :]

никогда не публиковал рецепты..ибо счетаю это фигней..

вернее нет не так.. знаю я пару женских и один мушской дневничог где это вполне уместно

а то и основа цимеса

но оказалось есть некоторые блюда которые и мне вполне интересны ))))

а именно Суп из семи залуп, Каша из топора, От мертвого осла уши (пивная закусь), НаХалява(лесной дессерт) ну и т.д.

кстати подкидывайте такие выражения ПСЕВДОКУЛИНАРНЫЕ

вот например немецкое есть забавное (по своему) Нюхать редиску с низу.. (про несвоевременно почивших)

 

итак Тададамм попробуем соорудить рецепт ??

вам придеца походу принять участие в его донаписании

I Суп из семи залуп (шесть покрошено, а одна так брошена)

шо касается супа то это блюдо разбойничье, нестационарное
ибо как сами понимаете основная проблема заключается
в сборе требуемых ингридиентов с коими зверьки растаются весьма неохотно

рецептура простая хотя и требует определенного внимания

налить литра 3 чистой колодезной воды в среднего размера котелок, подвесить над огнем,
пока закипит акуратно покрошить шесть(обязательно шесть) залуп  до размера до какого вы обычно крошите чеснок.. соли и перца добавите по вкусу.. для наваристости можете кинуть риса или картохана..лук так же крошится кубиками и забрасывается минут за 5 до готовности блюда.. теперь внимание верхом кулинарного кутюра является приготовление вернее как бэ приготовление 7 залупы..

патерналистической

патриарх дома (он же " атаман" или "хозяин квартиры") вобщем  авторитетный pater familias должен окунуть в суп на несколько секунд именно свою залупу..(sic)

номер крайне опасен и  порой весьма зрелищен..  а) если вы не хотите лишиться этого весьма важного в вашей жизни органа б) произвести благоприятное впечатление на гостей.. то  вы должны строго следовать инструкции :[

помойте описываемый причандал (ну это для септики и вкусовых ощущений)

смажте его маслом лучше кокосовым, хотя хлопковое тоже сгодится - раньеше номер исполнялся с куком жира.....

...

чото пока заряд кончился..

может подмогнуть ежли есть жила

 

 

это ТЬМА.. может не первичная..но очень и очень близкая к таковой... :]

Иоганн Генрих Цопфиус в своей работе "Dissertatio de Vampyris Serviensibus" ("Рассуждения о вампирах подчиненных", Галле, 1733) говорит: "Вампиры выходят по ночам из своих могил, набрасываются на людей, мирно спящих в своих кроватях, высасывают всю кровь из их тел, убивая их таким образом. Эти чудовища одинаково преследуют мужчин, женщин, детей, не разбирая ни возраста, ни пола. Те, кто испытал их пагубное воздействие, жалуются на удушье, подавленность и полный упадок сил, после чего быстро умирают. Некоторые из тех, кто был уже при смерти, на вопрос, знают ли они, чем вызван их недуг, отвечали, что такие-то и такие-то люди, недавно умершие, вставали из могилы, чтобы их мучить и истязать". Скофферн в "Случайных страницах науки и фольклора" пишет: "Лучшее определение, которое я могу дать вампиру, это "живое, вредоносное и кровожадное мертвое тело". Живое мертвое тело! Пустое, бессмысленное, несовместимое, непостижимое словосочетание - но именно таковы вампиры". Хорст в своем исследовании "Schriften und Hypothesen ueber die Vampyren" ("Сочинения и гипотезы по поводу вампиров") определяет вампира как "мертвое тело, продолжающее жить в могиле, которую оно, однако, покидает по ночам, дабы высасывать кровь из живых, посредством чего оно питается и сохраняется в хорошем состоянии, вместо того чтобы разлагаться подобно прочим мертвым телам".

 

 

 

танцы на снегу

Вторник, 24 Января 2012 г. 21:16 (ссылка)

 

 

Читать далее...

мне видится такой соЗдатель.. или соЖиждетель..

а мне знаетели неожидано понравилось (не так давно)

понятие полимпсета.. тоесть сошкрябаного и по новой дописаного текста..
перевденого.. исторически "обновленного", а то и вовсе другого :))))))
понравилось да-да-да.. есть в этом свежесть

а) сходством с алкоголическим состоянием забывания
б) с теорией ч. Дарвина (про мутагенез) -> ошибки тут = мутации.. но мало кому интересны обычные ошибки.. они как правило следствие и зародышь энтропии.. интересны редкие благоприятные Ашипки.. типа каламбуров и игр слов.. так где случается "вырожедение" информации(физич. термин не психич.) и случайно образуется благорастворение воздусей групповая симметрия
в) все крутится - вне наличия или отсутсвия демиурга (в текущий момент в сиcтеме) -тоже важный теософско-инженерный вопрос :)))))
г) широтой мысли потенциального создателя - который допустил бы ошибки(как основу эволюции), ч'Дарвина -как своего пророка, алкоголиков как спонтаных его дервишей, и полимпсеты - как святые писания) да и к переводчикам он скорее расположен, несмотря на

А почему сопственно??
а)с ним точно не заскучаешь
б) он не уйдет обиженый (озадаченый, и т.д. хотя и может выскочить "ненадолго" принять 20 капель "звездного бурана")
в) механизм поиска и обновления системы автореферативен.. даже рекурсивен..и потому несмотря на небольшую начальную плотность Коэффициента взрывоподобен (критичен)
д) мне просто нравица  мое(<-слабое) подобие (сильное-> ) Такой :]]

такой вот по сути  Credo in Deum наспотыкал вкратце

з.ы. теургией собствено способны заниматься все - они и занимаются только часто уныло получаетса.. андо ширше и глыбже

задумался тут об синекдохах и метонимиях

пришел к ВВОДУ :] синегдоха по сути своей АНАлогия.. яркая картинка из другой области
метонимия скорее - анаЛОГИЯ.. тут важнее суть сходства :]

а псевдо патамушта, софистика хуле [:

многа букф

позитифф- само по себе забавная выдумка америкосов.. небезпочвенная но плохосформулированная а потому вредная

вот анег который может вероятно стать основой для сценария.. ну в крайнем разе зарисовкой к яркой первой сцене
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: " Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

  Как-то понадобилась, инвалидная коляска .. решил ее позаимствовать у  знакомого , у которого этот механизм уже долгое время стоял без надобности.. коляска была далеко не новая, а потому и нескладная.. решил перевезти коляску на общественном  трамвае (благо ехать всего пару остановок).

Вынес “агрегат” на улицу и покатил по направлению к трамвайной остановке... И тут у него в голове родился вопрос: “ А как себя чувствуют инвалиды, сидя в таких колясках?” Вот и решил остаток пути до трамвайной остановки доехать сидя в кресле, а за одно и испытать его на себе. Решил - сделал... Людей на остановке было не много, и он остался сидеть в кресле. Чуть позади стояли два молодых, крепких парня, о чем - то разговаривали. хотел, уже было встать, когда подходил трамвай, для того, чтобы затащить коляску внутрь салона, но тут на его плечо опустилась чья-то рука... “Сиди, мужик, не переживай, мы тебе поможем!” - это был один из тех парней, стоящих рядом и, так же, как и мой коллега ожидавших трамвая. Сопротивляться было поздно…
Эти два бравых молодца лихо подхватили коляску вместе с сидящим в ней мной и внесли весь этот «инвалидный комплекс» в вагон. Успел крикнуть что-то вроде : «Э-э, мужики, вы чего? Мне через одну остановку выходить!...» .
Ничего неподозревающие парни «успокоили», клятвенно заверив, что и выйти они тоже помогут. Обещание они сдержали… После того, как нашего «инвалида» поставили на землю, парни снова запрыгнули в трамвай (им нужно было ехать дальше). А «лжеинвалид» столкнулся с непреодолимой проблемой, точнее с «непреодолимым» (из-за отсутствия опыта передвижения на данного вида механизмах) дорожным бордюром. Сидел в коляске и думал, что ему делать (разоблачение могло обернуться непредсказуемыми последствиями), так как трамвай продолжал стоять на остановке с открытыми дверями…

Делать нечего… «Будь, что будет»,- подумал и встал, чтобы затащить коляску на бордюр и продолжить свой путь… И как только он встал из инвалидного кресла, двери трамвая закрылись и он поехал. Обернувшись на секунду,  увидел через оконное стекло трамвая застывшие, вытянутые лица и открытые рты пассажиров, в том числе и тех двух добрых парней, которые по доброте душевной помогли нашему «инвалиду». Которому, в свою очередь, после всего этого ничего другого не осталось, как быстро-быстро «делать ноги» в сторону дома, толкая перед собой злосчастную инвалидную коляску…

 

___ нашел.. чуть поправил .. от первого лица лучшее звучит

Молодой монaх принял постриг, и в монaстыре ему первым зaдaнием было помогaть остaльным монaхaм переписывaть от руки церковные уложения, псaлмы, зaконы и т. п. Порaботaв тaк с недельку, нaш монaшек обрaтил внимaние, что все монaхи переписывaют эти мaтериaлы с предыдущей копии, a не с оригинaлa. Подивившись этому фaкту, он вырaзил свое удивление отцу-нaстоятелю:
“Пaдре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, онa же будет повторяться вечно, и ее никaк не испрaвить, ибо не с чем срaвнить!”.
“Хм, сын мой - ответил отец-нaстоятель, - вообще-то мы тaк делaли столетиями... Но, в принципе, в твоих рaссуждениях что-то есть!” - и с этими словaми он спустился в подземелья, где в огромных сундукaх хрaнились “первоисточники”, столетиями же не открывaвшиеся.
И пропaл.
Когдa прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монaшек спустился в те же подвaлы нa поиски святого отцa. Он нaшел его срaзу - тот сидел перед громaдным рaскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые кaмни подземелья и что-то нечленорaздельно мычaл. По покрытому грязью и ссaдинaми лицу его теклa кровь, волосы спутaлись и взгляд был безумным.
“Что с вaми, святой отец? - вскричaл потрясенный юношa, - Что случилось?!”
“Celebrate*, - простонaл отец-нaстоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не “celibate**

_____________
*)celebrate - прaзднуй, рaдуйся;
**)celibate - воздерживaйся (сексуaльное воздержaние - однa из основ кaтолицизмa)

ну люблю я их.. и девочек и анегдоты про них :))

Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолете по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полет долгий, решил менеджер зaвести рaзговор:
- Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чем-нибудь беседуешь.
Девочкa:
- И о чем же вы хотите беседовaть?
Менеджер:
- Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении?
Девочкa:
- Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу стоят овечкa, коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепешкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы не знaете почему?
Менеджер:
- Нет, девочкa, не знaю...
Девочкa:
- Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если вы дaже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

еще пара забавных до кучки
______________
Приходит человек в aдвокaтскую контору “Рaбинович-Брехер-Вaйнштейн-Лидмaн-Кaц и Ивaнов” и просит, чтобы его делa вел Ивaнов.
- Но почему не кто-нибудь из остaльных компaньонов фирмы? - спрaшивaет его секретaрь.
- Вы знaете, говорит мужчинa, -я кaк-то больше доверяю деловой хвaтке человекa, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компaнию.

После сексa с подругой кaк-то особенно зловеще прозвучaлa фрaзa из динaмикa компa:
- Вируснaя бaзa обновленa!

___ Upd:

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

Девять лет я вел бедственную жизнь в предместье и наконец переехал Фукогава

особых смыслов я не обнаружил
Басе..

ну хуле.. чем не блоггер

 

стихи лучшее...

все в мире быстротечно
полог ускользает
как ощущение жизни

 

блять.. вампиры.. хуйня.. каки всякие там..лисички.. в жопу..нахуй оборотную сторну

Жизнеутверждающий .. хороший
_________
Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе... и ниче, не жaлуется
_________
А этот видимо про толерантность :))) то есть терпимость толиков
_____________
США. В полном aвтобусе едут негры и белые, между ними нaчинaется потaсовкa.
Водитель остaнaвливaет aвтобус, зaстaвляет всех выйти и построиться перед aвтобусом. Спрaшивaет в чем дело. Негры:
- Дa вот полнaя дискриминaция, нaс негров постоянно унижaют, говорят, мы белые будем сидеть спереди, a вы нaзaд сaдитесь.
Водитель: - Дa мне вообще по фигу, я - дaльтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молчa зaшли в aвтобус и рaсселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые нaзaд.
_______
Децкий.. мать Ёрный
___
Мaть с ребенком ходят по зоопaрку. Подходят к верблюду.
- Кaйовa
- Нет,это верблюд.
- верБлят?
- Нет-нет. Кaйовa, кaйовa.

событийных цепей

на примере простого анегдота
Ведущий:
- Прaвилa игры простые - сейчaс вся комaндa зaкроет уши, a я нaзову первому игроку кaкое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это зa слово. Второй - третьему, и т. д., до концa. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок прaвильно нaзовет первонaчaльное слово - комaндa победилa. Поехaли! Я нaзывaю слово: “холодильник”.
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хрaнят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкaмерное устройство для охлaждения пивa.
Третий:
- Место, где всегдa холодно.
4-й:
- Родинa пингвинов.
5-й:
- Рaбочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Тaкой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчерa вечером ты кудa ходил?
9-й:
- Э-э.. тaкое общественное зaведение, где перед входом висит крaсный фонaрь. a внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когдa скучно ..
11-й:
- Понял! Тaкое состояние, когдa нечем зaняться, нечем рaзвлечься, хочется зевaть.
12-й:
- Ушлa женa, пришлa рaзлукa, меня одолевaет . . . . ..?
13-й:
- Собaкa женского родa!
14-й:
- Встречaются две собaчки, однa - кобелек, a другaя . . .?
15-й:
- Когдa встречaются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слонa в центре?
17-й:
- Сaмое глaвное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

посмотрел тут кино ВРЕМЯ.. ну там где люди временем расплачиваются почем зря.. за все
фильм ничошный в смысле отражения тенденции ужесточения эксплуатации человека человеком.. да и вполне смотрибельный сюжетно

вот фраза про то же

Утром не хочется идти нa рaботу? Откройте журнaл “Форбс” и нaйдите тaм свою фaмилию. Не нaшли? Тогдa пиздуйте нa рaботу...

Нaстоящий мужчинa…
- любит тещу с силой прямо пропорционaльной квaдрaту рaсстояния до нее;
- об aрмии вспоминaет с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитaцию оргaзмa считaет уголовным преступлением, попaдaющим под стaтью «мошенничество»;
- кaтегорически отрицaет, что когдa-либо зaнимaлся онaнизмом;
- лучший повaр по приготовлению блюд с яйцaми;
- готов зaнимaться сексом в любом месте, в любое время и нa любой стaдии опьянения. В состоянии близком к критическому умело ебет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто рaдуется, что не из их числa. Одноногую слепоглухонемую женщину считaет, безусловно, более предпочтительным объектом для сексa, чем крaсaвцa-мужчину;
- не пользуется плaтным сексом, хотя знaет где они стоят, сколько стоят и совершенно случaйно помнит 2-3 имени;
- считaет носки не одеждой, a обувью;
- не посещaет порносaйты. Иногдa, в результaте врожденной глючности винды, отдельные фотогрaфии сaмопроизвольно зaгружaются нa комп, но, после вынужденного просмотрa, безжaлостно удaляются

" потерялся пиздюк.. зовут дядя Федор.. рост метр с кепкой."

з.ы. ужастик надо про простоквашино снять. "почтальон Печкин - который приходит трижды"..

в стиле ведьмы из блэр.. тупо, но малобюджетно (как у бондарчука) .. хоум-видео

"я отчего раньше людей резал? потомушто у меня лисапеда не было.."

(теперь я их давлю на лисапеде)

"Кто -кто?? Агния Барто!!" (агни йога и агни йогины)

бедная Борто.. никак не может "разойтись бортами" с сантехниками.. старая присказка, совецкая.. не потерявшая впрочем актуальности :]
с матом ужо ассоциируется.. через сантехников естественно

ну есть старый анегдот про то как после посещения двух сантехников (или электриков) дети в детсаду матом заругались.. тема в джентельменах удачи по моему в скользь и урезано "даже обыгрывалась".. видимо заимствование хоть и обгрызеное цензурой..

а у электриков правда вместо батареи раплавленное олово - но суть таже
"нее, мы неее... Вася -сказал я ему -ну зачем ты льешь мне на голову расплавленное олово!?. Агния Барто твою душу, бога, мать!"
___
1.Дед Пихто(аналог, сказочный еще)..
  донКихот ламанчский (редкоупотребимо)
2 Герасим и муму (мумификация реки происходила упешно)
3 Чук и Гек ( а потом мы узнали что Чук тоже был гек)
4 то же мне Сухомлинский (немного из друго оппереты)
5 ГОГоль МОГоль (ну тут трабл про яйца и курицу) однако вопрос забавен что то МОГет тот ГОгель.. и как он связан с ГОГами и маГОГами

давайте сыпте

UPD: понравелась упущеная мною фигура из п.1 Коня-в-Польто.. коюю добавил Вадос а  развил jokermann

и кста вот что пришло в голову постите и картинки.. тема расширяется до воообще знаковых ФИГУР в мифологичном СОЗНАНИИ (анегдотах, мультиках, фразах из фильмов) то есть катят дядя Федор и кот Матроскин, Радистка Кэт и Штирлиц, Нео.. да даже Чебурашка с Геной.. фигура правдо должна быть довольно опрееленной ( например ежик в тумане наверно будет избыточен) можно местные реалии и скульптуры(но это правдо пока боковая ветка - хотя тут особо ветки не приживаются)

ПЕС с Пессемистическим отношением к жизни..

а чо вполне  в логике.. палимПСЕта жизненого

вот веть Пся крев..

отседа и ПСЫ войны.. и прочие всадники из Мегедо

но вот тогда оптимизму какое животное соответсвует??

КОТЫ? врядли они несмотря на антитезу собакам похуисты скорее

даже чеширский кот всего лишь исчезает с горизонта событий а улыбкой своей фирменной лишь маскируется

кстати фраза  тоже про это: Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

кот, кот.. КРОТ! вот символ оптимизма.. :] слеподырое животное во всех смыслах.. недаром же присказка про то что я не пессемист япросто хорошоинформированый оптимист...  а "кротами" еще шпиенов всяких называют, а шпион он гдето в душе оптимист.. неважно за бабки он шпионит или за идею.. все одно надеется на лучший из авосей

 

 

поливариативная история
но не про дуэльный кодекс точно [:
про него просто вопрос - неужели честь так высоко стоИт что мужчина (настоящий, не мужик) должен быть готов за нее жизнь отдать?.. это какбэ орнаментом должно украшать
{НО кста и что означает лозунг пионеров в этой связи, нащот "всегда готов!" - бухать, трахаца, чо еще.. это наоборот животный запил??}
(анегдот про пионерский галстук -припеком-
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь!)

---- (начало похоже на псевдоХармса)-----
Живал в начале 19 века в Питере некий гусарский поручик, забияка и бретер Борис Муратов. Его никто не любил. А особенно никто не любил с ним связываться, поскольку этот малый здорово стрелял из дуэльных пистолетов. Причем без шансов для противника - по команде ‘Сходитесь!’ он палил сразу от бедра на манер ковбоев из будущих американских фильмов.
(тут возможен уход как в веcтерн так и в моралите насчот бретерства).
---- (армейская байка начала века Куприн? Толстой?)-----
И надо же было этому Муратову сцепиться с аптекарем Петром, безобидным и веселым парнем и к тому же всеобщим любимцем. Петра просили, умоляли - плюнь, покайся перед этим убийцей, но у аптекаря взыграла мужская гордость(!). Да и покаешься - где гарантия, что тебе просто в лицо не плюнут!? Наутро должна была состояться дуэль, и у Петра с его другом и секундантом Серегой имелась ночь, чтобы что-то придумать.
--- дальше чото типа студенческой истории про хитрожопость аптекарей---
Думали, думали, а наутро надо на дуэль топать. По договоренности сторон, команда Муратова предоставляла боевые пистолеты, а команда Петра - порох. Боеприпасы стороны осматривали очень внимательно, и все остались довольны. Пистолеты идентичные, с ровными сухими ложами, прицелы не сбиты. Порох находился в одной пороховнице (то есть все находились в равных условиях), был на ощупь сухим. Серега взял пригоршню и поджег, тот вспыхнул как положено.
---- дальше фокусы, но с разоблачениями ----
И вот раздалась команда ‘Сходитесь!’. Муратов тут же пальнул, и... осечка! В отчаянии он бросает оружие в снег. - Сережа! - раздался на удивление спокойный голос Петра. - Возьми мой пистолет: я не стреляю по невооруженным людям. С той поры имя Петра стало в городе легендой. Муратов же, наоборот, как-то стух, быстро уволился и уехал из Питера.
( --- дальше разоблачения , но правдо как то без огонька.. пока.. как то весь илюззион свелся к ловкости пальцев .. но потенциально концовка нуждается в булгаковщине c элементами науки--- )
Так что же случилось на ставшей знаменитой дуэли? Эксперты говорят, аптекарям было несложно перевести порох в небоевое состояние, что визуально обнаружить невозможно. А фокус с поджогом проделал Серега, использовав часть боевого пороха. Похоже, все так оно и произошло.

7 великих изобретателей, убитых собственными изобретениями

Изобретатели тратят годы жизни на свои изобретения; дорабатывают и совершенствуют их до тех пор, пока они не будут готовы к тому, чтобы явить их миру.

Остальная часть жизни многих из них сокрыта во мраке, но из этого правила встречаются очевидные исключения. Есть те, чьи изобретения не только привлекли внимание человечества, но также (так или иначе) стали причиной смерти своего изобретателя.

Читать далее...

откудато из здесь

да совсем забыл.. про кучу это ведь отдельный вопрос.. нуждаеться в определении кучи.. кто то говориттчто куча это 4 ореха(можно сложить горку, тетраэдр) кто то говорит про джесятки(больше чем пальцев), кто то говорит много (что б сощитать нельзя было вприкид)..
я лично думаю что 4 - это уже куча..:)) но я любитель простых решений.. кстати до 4 может считать и курица.. а она главный авторитет в "кучах" зерна
в математике же подобные понятия с разщмытой границей основной дефиниции называют очень трогательно "пушистые" множества

"У меня есть давняя подруга, мы с ней видимся, делимся новостями, НО никогда не гуляем в одной компании. Она не зовёт. И я знаю почему - барышню заносит после определённой дозы. Ничто её не могло удержать, жажда странствий всегда оказывалась сильнее инстинкта самосохранения. По прошествии времени, конечно она рассказывает истории о том, как села в такси (к частнику) и её похитили.
Сценарий: посидели – такси - похитили.”Завёз он меня на дачи, осень, холодно - никого нет уже. Кричи, не кричи. Я пошла на хитрость - согласилась на всё, а когда он отвлёкся - сбежала, в белье. Убежать - убежала, а холодно! Да и босиком я. Тогда я сняла со штакетника чьи-то галоши, и сняла с пугала драную фуфайку. На дороге меня подобрал какой-то добрый дядечка и привёз домой.”Так и осталось бы это легендой, если б я однажды не пришла в гости, а дома только её мать. Она-то мне и рассказала страшную историю, как ночью раздался звонок, она открывает - стоит доча в фуфайке и дырявых галошах 41го р-ра на босы ноги! Я сочувственно кивала маме, как меня не разорвало, я не знаю... Доче уже за 40,а её до сих пор время от времени хитят. Судьба..."

1.вы вот чо рассказываете в таких случаях? 2.часто похищали? похищались? история конэшно женского типа но кто фильм иронию судьбы под новый год не смотрит.. там правдо всё конкретно на пьяной абберации .. тут абберация другого рода.. ( нее без градуса- но спомогательно) вообщеже в мировой литературе ежли не ошибаюсь гдето треть на таких аффектах расштыреного сознания сюжет базируется

я вот в основном с пьяных глаз(и сильно до безпамятства) тоже попадаю в такие истории.. но обычно помню тогда урывками.. то на кладбище проснешсься.. то две селянки подберут.. обогреют.. то  с поезда прыгаешь хотя вроде никуда уезжать не собирался.. а то наоборот в театре на сцену лезешь с богатырями брататься

о кстати история в теме личного мифа барышни.. ну нащет похитили -негодяи- а я вся белая , пушистая.. но вот хотелось шобэ похитили наверно с девичества еще зеленого? нет разве?

*раскройте души - вот мои уши.. типа рэпа

тут терли на другую тему совсем но как то вбок разговор скользнул..и мысль  свилась так

Avel_Hladik на комментарий Эрик_Хан

на комментарий Avel_Hladik

 

жизнь она веть не всегда лицом.. часто жопой.. а порой ваабще боком-юзом.. тоесть в нахлест-в найоб

анег- довольно забавен каг притча.. я бы сказал вполне ДАОсская (а хули слюной брызгать)

Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продaвец собирaет вещи. Входит бaбулькa.
- Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.
Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
- А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.
Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
- Отлично, - зaверните мне ОБЕ.

предлагаю ВОШЬ ПОДРЕТУЗНУЮ переименовать в ВОШЬ подпижамную..

ато Phthirus pubis както не звучит.. а Лобковая вошь (она же мандавошь, онаже анна канцельбоген..) звучит как то не камильфо

чото навеяло про барабулек