не целуй их так как меня, не целуй

дорогая,
мне снятся твои пальцы.
я плачу от невозможности досконально исследовать молоко твоей кожи.
ты, знаешь, мы так не похожи, что я с трудом могу отличать тебя от своей неизбежности.
дорогая,
у меня заканчиваются слова, когда я начинаю писать тебе.
ты в праве знать как я вою волком на судьбе неугодные встречи,
как по вечерам вылечиваю простуду горькими винами, как
спину твою в забвении хочу резать, языком, вымаливая повторения…
меняю темы, когда нужно сказать о главном.
странно, я перестала считать это время порочным, строчками
у твоих ног ластясь, как пес преданный.
вредно не спать столько, слышишь… вредно.

Скажи, что ты просто скучаешь, признайся, не надо сказок

в убогой зиме всё ничтожно тускнеет
ослепительный снег кроет стыд и пороки
отыщи меня, беззаботное время
и отправь на второй за невыученные уроки


Снова истерики и приступы неконтролируемой злости
Она, сидящая передо мной на коленях: «Да, брось ты»
«Видишь, зима, а Её нет рядом. незачем жить и умирать тоже незачем, правда»
«Отпусти, ты сильнее, будь тверже, я близко»
«не говори ничего, пойдём покурим, и плесни мне немного виски»

я укутан, в полный рост, насажен на одиночество стержень
всё как прежде не будет, всё не будет, я брежу…
непрозрачность каналов темнотою на веки ложится
суицидник. самоубийца. меня даже не хоронят,
пули глотаю, свинец отчаянно режет глотку
«водки и кофе, потом повторите водку»

отслеживать следы последствий, в следствии бесследности следствия

меня тошнит от этого утра и от этих дней, которые неизменно похожи. на слизь с поверхности испорченой рыбы. или друг на друга. равнозначно

всё теряется в ворохе никому не нужных оправданий. все границы настолько размыты, что я стесняюсь переодеваться, так как все соседи, со всех шести сторон, наблюдают за каждым моим неосторожным шагом. ты же поможешь мне? ты же привезёшь так необходимое мне хирургическое остриё? я хочу использовать именно его. этот моноспектакль пойдёт мне на пользу. ты знаешь, я всё таки была там. карты не врут. доброе утро. я пойду спать. я слишком хорошо чувствую, что это, чтобы не захотеть тебя слушать. я упиваюсь каждой фразой. они так близки, что расстояния ты проверять не стала.

так опасно спотыкаешься. так опасно. не открывай глаза. открой себя. верь себе больше, чем своим глазам. ты едина. они локальны. откуда такая любовь к манежам? что за привычка упекать за металлические прутья? бесполезно. итак никуда не денусь. отпусти. брось. но не покинь. я запуталась. теряюсь.

два бриллианта, три карата
выковыривай, ребята

нашу пару красивой делала Ты

я наелся шоколада
завтра буду толстым очень
так мне и надо
бесхарактерная сволочь

Она темнее меня и даже немного старше,
Ниже ростом, изящней, в постели слаще.
И этот дубль истоков ваших имен,
Сыграет со мною жестокую шутку
Мне не дожить до весны, остались последние сутки.
Пара станций метро, километры глухих откровений…
Вечерами чертовски темно,
Лезвием щекотать нервы.
Я не пишу больше.

Брежу, ревностью грею вены.
Сколько времени мне надо для счастья?
Зима, кризис, взлетели цены,
На измены тоже, адская пасть
холода
Отрезвляет желание верить
В то, что завтра случится скоро.
Разбуди меня ровно в девять.
Ты единственный, кто знает
Все мои норы
Ты единственный, по кому плачу,
Пачкая ворот любимой рубашки.
Мой пегас стареет, в клячу
Превращается, меняя свободу на шашки.
По велению, скорость в минус,
Ровень воздуху за стеклом оконным.
Все границы, параллельны плинтусу,
Все слова по тетрадям нотным
Разбежались, молитвы танцуют,
Буквы стали чуть четче в движениях.
Я забуду себя, такую
Утыкающуюся в изнеможения.

мне не нужны слова, чтобы понять свою бесполезность и незначительность. кроме всего прочего, мне важно быть той, которую не заменит чашка кофе. спасибо за январь. твой сын не научит меня быть злее. напротив.

черт возьми, я до сих пор помню наизусть твой номер

бокал вина и уже не хочется говорить так много. успокойся. успокойся. успокойся. "зато теперь ты представляешь весь путь, и что в пути ты один"

а потом она смеётся и говорит "стоп!",

и выставляет перед собой ладонь.

но я не вижу ладони - только ее лицо,

покрытое пудрой шисейдо, со льдом

смешанной. только рот её красный на этом инеевом лице.

как мишень. как цель.



именно этот рот мне хотелось бы ощутить в конце

спектакля.

Женя, хватит, может? Спаси от себя достойных большего. Что ты суешься куда ни попадя без вазелина? Тебя, что, думаешь, ждали всю жизнь? Не думаешь. А если бы думала, то ошибалась бы неизменно. Кто позволил тебе свои доводы отождествлять истиной? «сделай так, чтобы я тебя искала» и рот закрой, нет сил переваривать твои пустые изречения, несущие под собой только искры, тающие спустя мгновение. Подрасти немного, ума наберись, а потом уж суйся. Щенок ты. Жаль мне тебя. Истошно жаль. И никаких чувств, кроме той самой жалости, ты у меня не вызываешь. Жень, никто не виноват, что ты недоразумение сплошь. Никто. И не надо играть в игру «я не недоразумение» это даже звучит глупо, а выглядит, поверь, еще хуже. Вообщем, завязывай. Надоело, сил нет никаких. Мне то что, я то потерплю, а вот за личностей злоба берет. Будь так любезна, нырни в горизонт и носа не показывай, пока сопли свои не вытрешь.

я буду прорезать пальцами тонкие канавки на твоем безупречно красивом теле

твои фотокарточки по дневникам личным прячу,
опасаюсь тебя, мы знакомы сто лет, это что-то да значит.
лишние сигареты, разговоры о делах, пресса.
не покинь меня,
моя алмазная принцесса.
на вкус проверяю время, на прочность вены,
по-твоему, какого цвета измена?
без ответов вопросы, оправдания неизменно к подолу.
моя алмазная принцесса, помоги мне подняться с пола.
я украдкой рыдаю, топлю в алкоголе горло,
так тщательно все не нужное отбирала, так ничего и не стерла.
ревнуй. меня обнимает ночь и так нежно кресло.
ревностью выеби, я тебе отдамся, моя принцесса.
мне не выжить, я смертна, так безнадежно рано,
я так нереально гибну, что даже странно.
отвоюй меня, ты будешь, как прежде, первой…
я влюблена в тебя, моя королева….

какая разница между нами? в росте? это всего несколько сантиметров. я всегда была высокой. и это всегда было моим недостатком. мне хочется постоянно курить, меня тошнит. от мира, зимы, себя. мне не нравится то, что я делаю. это не входило в мои грандиозные планы. гнить не входило в мои планы. опять тошнит. ну что ж ты будешь делать. какая разница? я подметаю свои мосты, а ты пылесосишь. а на кого оставим влажную уборку? мне всегда казалось, что я буду заражена раздвоением личности. меня тошнит от своей же чуткости.