пока еще с дайри, но я вас помню!


для [J]Vasaris[/J]
Люси Певенси
Читать далее

Для [J]Каринованая[/J]
Келегорм и Куруфин после Дагор Браголах потеряли все и прибежали к Финроду в Нарготронд.

Читать далее

Для [J]Крылатая Сказка[/J]
Назгул и эльфийка.

Читать далее

Для [J]Айгер[/J]
Про Питера и Джейн
Читать далее

Для [J]Айгер[/J]
Про Питера и Аслана
Читать далее

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

-Аркадий,ты только недавно женился а уже такой хмурый?
-Ой незнаю мама,шото у мене на груди както ни хорошо шипит.
-Кого пригрел то и шипит.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

С моря доносится крик о помощи: 'Help me! Help me!'.
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: 'Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский...'

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Как наказывать детей



Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример - Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились - в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит - придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой... Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками - пейте два дня! С тремя двойками - ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек - тем больше горя в семье.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..

Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть...

Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом - тоже сотрите!

Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.

Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.

Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну... И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом - например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.

Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.

Вообще, если ребёнок портит ваше имущество - рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.

Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом... Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.

Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае - никаких мультиков или компьютерных игр!

Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

До начала времен.«Пора бы мне родиться. Кого бы в папы-мамы выбрать? Нет, сюда не хочу, тут семеро по лавкам, мне заботы и любви хватать не будет, наверное. В эту семью? Тут папа с ремнем не расстается, дети строем ходят… О! Вот вроде ребята неплохие, староваты, ну да ладно. Да еще и первый ребенок на всю семью, долгожданный. Забалуют меня, замуркают… Сюда и направимся!»

начало августа 2004 года.«Дело плохо. Сегодня моя будущая маман заявила, что ей надоело бороться с бесплодием и она вообще о детях думать не хочет в ближайшее время. Нет, вы видели – тридцатник на носу, а о детях она думать не хочет! Работу себе подыскала перспективную, в мае собирается в Италию, с сентября собирается серьезно предохраняться. А как же я?!Надобно поторопиться. Я ей устрою Италию в мае…»

начало сентября.«Ох и тяжко мне пришлось! Родители вообще забыли про секс! У меня был один (представьте, ОДИН) шанс, чтобы завестись у них, ну, я им воспользовался. Так, мам, эту дрянь не пей. И эту тоже. Ну и что, что день рождения дяди?! Тебе что, сока мало?! Поставь, говорю, бутылку! И вообще, пойдем-ка баиньки, время позднее, 11 вечера, тебе теперь режим соблюдать надо.Перестань удивляться и купи лучше тест на беременность, а то мне твоя беспечность на нервы действует.»

Середина сентября. «Ну и чего ты рыдаешь?! Ты детей хотела? Хотела! Вот и получите!Не, начальнику пока ничего не говори. И к врачу тоже не ходи, ну их, они тебе пару месяцев назад сказали, что тебе с твоим «букетом» вообще ничего не светит в ближайшее время. Сейчас обрадуются, лечить начнут… Давай мы лучше с тобой, мамочка, тихо, вдвоем побудем без всякой нервотрепки, я буду хорошо себя вести, правда-правда! И что такое токсикоз и перепады настроения ты только по рассказам знать будешь. И никто ничего не узнает! Кроме папы нашего.»

Конец сентября.«Ты зачем здесь два часа сидишь, мама? Я же сказал, что обязательно у тебя буду, живой и здоровый, не отвертишься. А ты не веришь. Ультразвуком даже камни в почках дробят, зачем ты меня этой процедуре подвергаешь?!Убедилась? А теперь поехали с папой в лес гулять и сосиски на костре жарить!»

Октябрь.«Бабуля, диверсантка, рассекретила. Подумаешь, мама не накрасилась на даче!ТОРТИК!!! Как это «вредно, лучше салатик»?! Бери, не думай!!! Тебе надо, ты и ешь салатик. А я буду тортик.»

Ноябрь.«Здравствуйте, тетя доктор! Это вы сказали, что с детьми пока не выйдет? Не надо так мять маме пузичко, я тут живу!Ну вот, опять это УЗИ страшное… А помашу-ка я ей ручкой! Пусть мама на всю жизнь запомнит выражение ее лица!»

Начало декабря.«Мать, ты у меня женщина красивая, стройная, начальство как ничего не видело, так и не видит. Зачем тебе ему нервы мотать, пусть живут спокойно и радуются, что к ним на работу такой специалист пришел!Хочешь, я тебе настроение подниму? Тук-тук, кто в домике живет… Дай и папе послушать, как я к вам скребусь.»

Конец декабря.«Как же мне эти эскулапы надоели. Загоняли наш тандем вконец, мама сайгаком по клиникам скачет, крови и мочи перепили эти кровососы – не передать! Нашли у меня, якобы, какие-то врожденные уродства… А вы аппарат для ультразвуковых исследований поменять не пробовали? Здоров я, здоров!!! Зуб (будущий, молочный) даю!О! Тут говорят, что я девочка! Надо же, девочка… Бантики, платьица – ладно, сойдет. Мать, чем ты опять недовольна? Тебе же сказали – хорошая, здоровая девочка. Что тебе еще надо? Мальчика хотела, имя уже придумала? Нет уж, это для братца оставь, меня как-нибудь по-другому назовешь.Иди лучше бабулю обрадуй, она 15 лет твоих кукол хранила, все о внучке мечтала.»

Февраль.«Мне кажется, что Брыкин – не самое подходящее прозвище для красивой маленькой девочки. Я, конечно, постараюсь пихаться потише, но мам, ты представь, как бы ты себя чувствовала, если тебя сложить пополам и поселить в такой позе на 9 месяцев.Пойдем, начальника обрадуем, что ты беременна? А то тебе через пару-тройку недель в декрет уходить, неудобно как-то получается…»

Апрель.«Ну наконец-то декретный отпуск!!! Мам, тебя пинками с работы не выгонишь, ты сама не уйдешь, да?Весна, птицы, цветы, мы с мамой вдвоем… Красота-то какая! Гуляй – не хочу! За изжогу не сердись, толстенькую попку очень неудобно пристраивать. Сама себе такой большой желудок наела, вот и мучайся.Оставь врачей в покое! Брось бяку! Нет, что же это такое: «У вас все в порядке? Давайте ради профилактики полечим!» Мамочка, ты выкини их таблетки и лучше съешь что-нибудь НАШЕ. Во-о-от та баночка сгущенного молока вполне, вполне подойдет!»

Середина мая.«УРА!!! Нам дали новую квартиру! Я поеду в хоромы и буду там жить!Смотреть? Конечно, пойдем! Как это ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ? Мать, это же 18-ый этаж!! Тебе надо, ты и иди, а я тут внизу тебя подожду. Ладно, ладно, ма-а-ама, подожди, я сейчас! За ребра только уцеплюсь покрепче…Ох, грехи наши тяжкие, выбрала себе мамочку…»

Середина мая 2004 года.«Курица-гриль, нашла чем папу кормить. С ума сошла тетка, не иначе, совсем беременность мозги отшибла. Вот и лежит мужик с температурой 39 с отравлением. Ну ты чего ревешь? Да не инфекция это, не грипп, какой грипп в мае! Прекрати реветь, говорю! КУДА?! Инфекционный роддом?! Да вы что там, совсем с ума посходили?! Все, я пошла!…Дедуля, не гони, у нас еще есть полчасика, «успеем добежать до канадской границы». Бабушка, с твоей энергией тебе лучше бежать впереди машины и освещать нам путь, прекрати гнать дедушку. Красный свет – он и ночью красный свет, лучше на нем притормозить. Гаишник не дремлет. Папа, папа! Все, отключился. Мам, поскольку ты здесь единственный вменяемый человек, объясняй им дорогу. Схватку продыши – и объясняй. Нет, лучше бы ты сама за руль села. Жаль, бабуля, серый человек, тебя не пустила!«Поедем, красотка, в Италию!!!»…

Они что, смеются?! Какая клизма? Я уже вот-вот буду тут, с вами! Каталку нам, бегом! Раз! Два! Мама, терпи, не рычи, у меня тут голова застряла… я сейчас… ТРИ!!

УРА-А-А-А!! (Милый врач, это «ура», а не «уа», у меня еще с дикцией не очень).Мама, здравствуй, мама! Это я, твой Брыкин, твой мамонтенок синеглазый, твой Бурундук! Ма-м-ма-а-а… Мр-рр-рр… Теплая вкусная мамина сися…И я тебя тоже очень-очень люблю, мамочка! Ты – самая лучшая мама, ты МОЯ мама…»

Слишком длинно...
Знаете, откуда все наши беды? Мы тратим время. Постоянно. На всякую ненужную чушь. Пустые диалоги, которые, в принципе, можно и нужно сократить. Представляете, на дороге, допустим, останавливает вас гаишнег. Зачем этот 30-тиминутный диалог типа "дяденька, я не специально, я больше так не буду, отдайте мне мои права"? Можно же все гораздо быстрее!
- Здравствуйте, инспектор ДПС Такойто, вы нарушили.
- Да, нарушил.
- Счастливого пути!
Все! Ни времени, ни нервов. Ни у водителя, ни у сотрудника. А наши дети? Они же вырастут такими же, как мы! Школьную программу можно уменьшить раз в 15 и в освободившееся пространство напихать еще столько же! Делов-то - сократить все произведения классиков - первая строчка последняя - и адьё! В неинтересные юным дарованиям стихи сразу влетит новый смысл! А учить-то насколько проще!
Есенин, например...

Да! Теперь решено без возврата
Умереть, знать, судил мне Бог.

Это же прямо гимн всех Эмо прям получается. Цветаева жжот не меньше.

Я Вас люблю всю жизнь и каждый день.
- Я поняла: Вы северный олень.

Чьим гимном может это стать - сами решайте. Весьма шедевральным становится Александр Блок.

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Аптека, улица, фонарь.

Все четко, ясно, конкретно. Лермонтов еще более конкретен.

Люблю отчизну я, но странною любовью!
Под говор пьяных мужичков.

Действительно, странная любовь такая... Пушкин от сокращений превращается в знатного тавтолога.

Сквозь волнистые туманы
Отуманен лунный лик.

Афанасий Афанасьевич Фет - самый простой из всех классиков.

Ночь светла, мороз сияет,
И пошел куда-нибудь.

Называется - что вижу, то пишу... И иду куда-нибудь. Ну и, наконец, Маяковский - самый логичный из всех поэтов.

Нежная вещь - корова. Корову
К ветеринару.

На одной стороне

Ассиди

Не в том беда, что автор - идиот,
А в том беда, что песня не допета.
Из ненаписанного изврата

Саурону было скучно. Хотелось развлечений, а развлечений не было, если не считать перебранку с одним слишком умным волколаком, знающим триста и один способ ведения войны из-за линии укреплений. Волколак был отправлен в разведку в сторону Нарготронда, и Саурон искренне надеялся, что тот не вернется.
Когда дозорные заявили о приближении странного отряда орков (а странным он был потому, что двигался не по расписанию, составленному Мелькором), Саурон обрадовался. Он сам вышел навстречу отряду и пристально вгляделся в лицо главаря. Какое везение! Это не орк! И остальные - тоже не орки! Наконец-то выпала возможность позабавиться!
[more/]
Саурон прокашлялся, поправил на себе черный плащ, чтобы смотреться поэстетичнее, и начал:

- Златоволосый, ты держишься слишком гордо -
Словно корона венчает твою голову,
Вот мы и встретились, внук проклятого рода,
Вот мы и встретились, Финрод, король Нолдор!

Неожиданно его песню прервал спокойный голос Финрода:
- Во-первых, ты еще не открыл моего истинного облика - так откуда ты знаешь, что я золотоволосый? К тому же волос под капюшоном не видно. Во-вторых, что означает "внук проклятого рода"? Я не могу быть внуком всех нолдор одновременно. В-третьих, я не являюсь королем нолдор, ибо королем нолдор после смерти Финголфина стал его старший сын Фингон. В-четвертых, ты не знаешь меня в лицо, и как ты можешь определить, что я именно Финрод? Все сыновья Арафинвэ златоволосые.
- Но ты же сам признался... - растерянно сказал Саурон.
- Однако до того, как я признался, ты не мог меня узнать! - возразил Финрод. - Ведешь поединок - так веди его по правилам!
Саурон тяжело вздохнул.
- По правилам, так по правилам...
Майя полез в задний карман брюк и вытащил оттуда потрепанную записную книжку. Лихорадочно пролистал ее, нашел нужную страницу и с трагическим надрывом запел:

- Он начал песню черных чар...

- Кто "он"? - спросил Финрод.
- Как кто? - не понял Саурон. - Я, конечно!
- Так и скажи "я начал". А лучше всего - начни сразу. Поешь сам не знаешь что...
- Ты меня поправлять будешь? - рассердился Саурон. - Сейчас я тебе так спою...
Он яростно зашелестел страницами записной книжки, и найдя, что ему было нужно, завыл медленным речитативом:

- И растают твои чары, и надежда твоя рухнет, словно старый пень трухлявый под могучим чьим-то задом...

Саурона остановил дружный смех всех нолдор. Финрод согнулся пополам, держась за живот, а Берен катался по земле, хрюкая от смеха.
- Кто читал мой склерозник и испортил его! - злобно прошипел Саурон. - Поймаю - убью!
- А говоришь - поединок по правилам... - насмешливо протянул Эдрахил. - Сам петь-то не умеешь.
- Как будто вы умеете! - парировал Саурон. - Вот сами и пойте!
Вперед вышел невысокий темноволосый нолдо и низким приятным голосом запел:

- У каждого из нас на свете есть места,
Куда приходим мы на миг уединиться...

Финрод схватился за голову.
- Ты уверен, что поешь именно то, что надо?
- Уверен, - радостно ответил эльф. - Там только самое начало из оригинала, а дальше все по другому.
- Нет уж, - проворчал Финрод, - давайте я сам спою.
С этими словами король Нарготронда полез к себе за пазуху и достал оттуда беспорядочную груду бумажек. Бумажки тут же выскользнули из его рук и разлетелись по всему двору. Нолдор кинулись их собирать.
Один из эльфов, бережно прижимая к груди листочки из книги, изукрашенные совершенно непонятными письменами, выступил вперед.
- Мой король, позволь мне?
Финрод неуверенно пожал плечами, но согласился.
- Ну попробуй, Айренар.
Айренар заглянул в свои драгоценные листочки, удовлетворенно вздохнул и запел:

- Then sudden Felagund there swaying
sang in answer a song of staying,
resisting, battling against power,
of secrets kept, strength like a tower,
and trust unbroken, freedom, escape;
of changing and of shifting shape,
of snares eluded, broken traps,
the prison opening, the chain that snaps.
Backwards and forwards swayed their song.
Reeling and foundering, as ever more strong
Thu's chanting swelled, Felagund fought,
and all the magic and might he brought
of Elfinesse into his words.
Softly in the gloom they heard the birds
singing afar in Nargothrond,
the sighing of the sea beyond,
beyond the western world, on sand,
on sand of pearls in Elvenland.

Один глаз Саурона полез куда-то на лоб, второй - на затылок. Финрод с ужасом поглядел на Айренара.
- Что это?
- Это оригинал! - торжествующе произнес нолдо.
- На каком языке? - возмущенно выдохнул Саурон.
- На языке оригинала, разумеется! Первоисточник нужно исследовать исключительно на языке оригинала, ибо переводы могут затемнить суть и внести искажение.
- Сказал бы я, кто тут вносит искажение... - пробормотал Берен.
- Вы здесь будете говорить только на том языке, который понимаю я! - провозгласил Саурон. - Ну, держитесь, эльфы...
Повелитель Тол-ин-Гаурхот вновь перелистал свою многострадальную записную книжку и торжественно начал петь:

- Игры в свет и тьму таким, как вы, не по плечу,
В мир вошло проклятие, чье имя...

- Пикачу! - радостно заорал Берен.
До Саурона дошло, что он посмотрел не на ту строчку, но было уже поздно. Финрод нашел, наконец, нужную бумажку и запел:

- По зову памяти былой
о днях до солнца и луны
Я подымаю голос мой,
чтоб силы сделались равны.

Эльфы приободрились. Саурон понял, что силы сейчас и вправду сделаются равны, и вновь принялся листать свою записную книжку. Однако то, что ему было нужно, он найти никак не мог.
- Ты должен запеть о резне в Альквалондэ! - обиженно выкрикнул Саурон.
- А почему это я должен о ней запеть?
"Потому что я слова забыл!" - хотел было сказать Саурон, но удержался.
Один из эльфов, высокий и светловолосый, заговорил, глядя в подобранную с земли бумажку:
- На самом деле это красивый ход - мы не знаем, кто именно запел о резне в Альквалондэ. Финрод своей песней создал Вторичный мир, а Саурон обернул законы этого мира против его создателя.
- Что я создал?
- Кого я обернул? - хором спросили Финрод и Саурон.
- А вот в оригинале, - влез Айренар, потрясая бумажками, - говорится, что...
Закончить ему не дали. Финрод и Саурон вдвоем отобрали у Айренара книжные листы и замотали ему рот алым шарфиком, который Финрод извлек из глубин своего одеяния.
- Откуда у тебя такая прелесть? - спросил Саурон.
- Да это мне Амариэ на прощание подарила, - вздохнул Финрод. - Лучше бы бутербродов в дорогу дала...
- Ну, не скажи, - возразил Саурон, - бутерброды ты бы съел и забыл, а шарфик всегда с тобой.
Один из нолдор - невысокий и светловолосый - подошел к Финроду и дернул его за рукав:
- Мы дальше петь будем? А то не по тексту получается!
Финрод пронзил сподвижника яростным взглядом.
- Эленхильд! По какому еще тексту?
- Сейчас скажу, - Эленхильд вытащил из складок своего одеяния толстую книжку и начал энергично ее перелистывать.
Финрод умоляюще посмотрел на Саурона.
- У тебя черного шарфика, случайно, не найдется?
- Найдется! - радостно сказал Саурон. - Элхэ Мелькору перед Войной Могуществ подарила, а я случайно позаимствовал, когда под рукой носового платка не было.
Когда замотали рот шарфиком еще и Эленхильду, Финрод и Саурон вздохнули с облегчением.
- Слушай, - сказал Саурон, - а может ну его, этот поединок. Пойдем лучше пива попьем!
- Пиво - это хорошо, - оживился Финрод. - Но что же про нас потом напишут?
- Да все равно напишут то, что захотят, что бы мы не сделали! - с досадой сказал Саурон. - Вот они, наши враги - переводчики, апокрифисты и толкователи, а мы с тобой, по сравнению с ними, на одной стороне. Пошли пить пиво!
И они пошли пить пиво. И Саурон, и эльфы, и Берен. И даже Айренар с Эленхильдом, после бочонка пива на двоих потерявшие всякую способность изъясняться непонятными терминами. А что потом об этом, с позволения сказать, поединке напишут - так это личные проблемы авторов. Какое до них дело Финроду с Сауроном?

Русский эмигрант пишет жене :

" Любимая , в этом месяце не смогу выслать тебе денег . Шлю 100 поцелуев вместо . Алекс ."



Жена отвечает :

" Спасибо , родной , за 100 поцелуев ! Вот отчет о расходах .



1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день .

2. Электрик согласился только после 7- ми .

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями .

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями . Пришлось дать кое - что еще ...

5. Прочие расходы - 40 поцелуев .

Не переживай , у меня еще осталось 35 до конца месяца .

Планировать то же самое на следующий ?



Любимая тобой Таня ".

Отец спрашивает маленького сына: "Ты почему такой грустный?"
- "У меня только что был неприятный разговор с твоей женой".

Отец рассказывает сыну:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?


Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...


Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.


- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.


Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!


Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у папы:
- А что это дядя делает?
- Это дядя варит трубы.
- А с чем он их ест?


- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по- разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?


Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?


- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.


Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

- Идеальный возраст для мальчика - десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.


Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?


- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена...

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас. времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ : Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.

Сидят у подножия Ортханка два хоббита и приговаривают:
-Саруман, выходи!
-Выходи, подлый трус!

Бильбо не убил Горлума из жалости:
- Какая жалость, что патроны кончились, - думал Бильбо, убегая по коридору.

Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу:
- Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?


Хранители идут по лесу. Боромир:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
В ответ:
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку, ку-ку... - и так далее.
- Ха! - воскликнул обрадованный Боромир. - Она пророчит мне долгую, славную жизнь!
- Не верь ей, - успокоил его Гэндальф, - здесь даже птицы служат Саруману.

Гэндальф - Барлогу:
- Ты не пройдешь! Экспекто патронум!

Ходят слухи, что на самом деле Гэндальф, падая с моста в Мории кричал не "fly, you fools!", а "I can't fly, you fools!". Но Профессор плохо его расслышал...

Пришли к Фангорну хоббиты и говорят:
- А почему бы вам не вынести Сарумана с его урук-хаями за вырубку деревьев?
И вынесли энты Сарумана.
Это была первая акция "Гринпис"...

Болтают Горлум и Сэм:
- Где хоббит должен носить нож?
- В спине, моя прелессть...

- Я сегодня очень расседился.
- На кого?
- На Ория.
- За что?
- Она со мной играть не хотела.
- А что ж так, она ж твоя подружка!
- Она сегодня в садик не пришла.


Воспитательница с ним играется:
- Тук-тук!
Йосеф не реагирует.
- Сефи, что говрят, когда стучат в дверь?
Йос отрывается от игры:
- Тебе нужна милостыня?

(у нас каждый день ходят просят милостыню)


Вчера утром:
- Это не моя кипа.
- Ну как же, ты в ней в садик ходил.
- Папа сказал, что это Ханина кипа. Она на меня большое.
- ничего не большая, смотри, как она хорошо сидит на твоей голове.
- Мама, она не может сидеть, у нее нет попы.

Примечательная амереканская дискуссия на craigslist.com.
Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как его найти. Просит советов. Получает советы.

Познавательно =)

Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.

Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?

Вот что меня интересует :
Читать далее...

Нет, меня мои дети реально радуют!
Пообещала им фильм про Бильбо и Гэндальфа, они мне вначале долго канючили:
- А где Гэндальф? А где Бильбо?
Но потом прикололись.
Сеф:
- А Бильбо в Алон-Швуте живет?
- Нет, сынок, он живет в Шире.
Озадачился.
- А вот мы в Алон-Швуте. Шир - это далеко?
Мне смешно, но утт влезает Ханя:
- Это очень далеко, мы туда не поедем.
Да, солнышко, не поедем.
Пока Сеф переваривает, Ханя пристает:
- А что, все, кто наданет кольцо, станет что его не видно?
Я решила ему про Бомбадила не рассказывать.
- Да, - говорю.
- Ой, а когда мы купим нам такое кольцо?
Я тихо сползаю под диван, бормоча что-то невразумительное. Дети внимательно смотрят. про День рождения им понравилось и было вполне понятно. Сеф:
- А почему Бильбо злится? Что, Гэндальф ему больше не друг?
Пытаюсь втолковать ему что-то про волшебное кольцо, но сефу занимает уже следующий вопрос:
- Мама, а почему Гэндальф в доме у Бильбо? А когда он к себе домой поедет?
Объясняю, что у него нет дома. Сефе явно стало жакло бедного Митрандира.
Тут Бильбо наконец уходит, и Ханя довльно восклицает:
- А, он перехал в другой дом! Мама, мы увидим его новый дом?
Представляю себе Ривенделл и бильбо с грузовиком-подвозкой.
Потом старшего возмутило поведения Пипина и Мерри:
- Нельзя брать не наше, они что, перепутали? (это он ворованные овощи)
Хоббиты приходят в Брыль, с них течет вода. Сеф с пониманием:
- А, они в море купались?
Еще там был эпизод с Саруманом, когда Гэндальф не стал смотреть в палантир. Говорю Хане, что опасно смотреть в палантир. Ханя уже уловил дух средиземья:
- Если в шарик посмотришь, тебя видно не будет?
- Нет, просто ты можешь попасть к саурону, который плохой.
- А Саруман тоже плохой?
- да.
- А почему?

Люди, я больше часа не выдержала! Но они же будут требовать продолжения!

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк !
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пустынно, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у плеча.
- Павлюк ! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь ?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг ? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести ? - сказал ангел. - На природе ?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка ? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк порывисто вздохнул.
- А девочки ? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь ? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...
- Чего "Спартак" ? - не понял Павлюк.
- Лига чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют ? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу ? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой ?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - но смысл ? Смысл ?
- Какой смысл ? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем ? - возразил ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему ! Вешайся и не морочь людям голову ! (с) Виктор Шендерович

- Мальчик, где у тебя папа работает?
- В инквизиции.
- А что он там делает?
- Жжёт!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобpетение. И тепеpь каждый дуpак может делать то же самое.

Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
"С какой стороны встает солнце? " - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!


Знаете, что самое печальное в сказке про колобка?
То, что бабка с дедкой умерли с голоду.

"Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?
Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды?
Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери.
Инопланетные.
Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик.
Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить. Логично? Логично".

(с) не знаю чей

Титры в начале фильма "Ночной дозор":
"Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни".

Идет Трибунал. Эдгар спрашивает у Антона:
- С чего началась ваша драка, в результате которой вы убили вампира Андрея?
- У него был "Билайн".

- Вот тебе напарник, - сказал Гессер, протягивая Антону сову.
- Букля! - восторженно прошептал Антон.

(Егор - Антону)
- Пап, а Лукьяненко существует ?
- нет, сынок, это фантастика.

Создатели фильма "Ночной дозор" выражают благодарность своим спонсорам -
Нескафе, МТС, Нокии, передаче "В мире животных"
и домовенку Кузе.

Холостяк - человек, лишенный многих радостей из
страха обрести их навсегда.

Он не умер. Просто у него всегда такая
электроэнцефалограмма.

- С тех пор, как вы у меня стали работать
прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя
косметика, продукты из холодильника пропадают!
Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?

SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям.
Открой, пожалуйста балконную дверь, здесь очень
холодно!

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство
локтя.
Осталось только чувство колена под зад.

- Твоя жена может коня на скоку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают

Не знаешь - молчи !
Знаешь - помалкивай !

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет
поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на
месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь,
мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты
понял, скотина!

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

Не надо делать удивленных движений руками.

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В
России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: "рождаемость от секса не зависит"

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно
имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение

Радостно осознавать что ты уже дедушка... но
очень противно, что твоя жена уже бабушка.

Принципы надо нарушать, а то какое от них
удовольствие?

Жить будем плохо, но за то не долго
(Б.Н. Ельцин)

Первую половину жизни нам отравляют родители,
вторую- дети!

Человек - сам кузнец своих трудностей.

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми
вам все равно из нее не выбраться...

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова.

Скромность украшает, но оставляет голодным.

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся
походить на мужчину называют красиво - бизнес-
леди, а мужчину, стремящегося походить на
женщину -просто пидераст.

Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.

Человеку свойствено ошибаться,
и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.

Умными мы называем людей, которые с нами
соглашаются...

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым
жалко

Привлекательные женщины отвлекают.

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не
рекомендуется.


Бить лежачего человека - некрасиво, но очень
ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит
в дверь.
Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой
женщины!
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?

Врач осматривает больного:"Да-а-а,батенька,на
следующей неделе Вас будет осматривать Илья
Николаевич".
Больной:"А что это за врач?"
Врач:"Наш патологоанатом".

Жена моего друга для меня не женщина. Но если
она хорошенькая - он мне не друг!

- А я, Вася, вчера свою девушку водил
на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Лежат в больнице два мужика, все в бинтах, в
гипсе...
Один другого спрашивает:
- Ты почему здесь?
- Да подарил жене на день рождения машину... А
ты?
- А я не подарил...

Доктор говорит пациенту:
- У Вас - бешенство.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то
писать.
Врач говорит:
- Зачем Вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
- Это не завещание, - отвечает пациент, - я
составляю список тех, кого мне надо укусить.

Мужик после операции открывает глаза,смотрит его
на носилках куда-то везут...
-Братан,куда едем-то?
-В морг.
-Ты чё,братан?-я ж ещё не умер!...
-А мы ещё не приехали...

Лучше синица в руках,чем утка под кроватью...

Ветер в голове попутным не бывает.

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают
про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

Господи, смерти прошу! Не откажи, Господи, не
для себя прошу!


Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и
спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!...

Буратино размышляет:
-Странно все это... И зачатие непорочное... И
отец плотник...

На заборе написали слово "МИР" с тремя ошибками.

справка:

кровь на иврите будет "дам".
отдавать, в плане пожертвования, будет "литрОм". это инфинитив. само собой, слово изменяется в зависимости от рода, числа и времени. в настоящем времени я (м.р) торЭм, я (ж.р.) торЭмет, они - тормИм и т.д. и т.п.
"ты" в мужском роде в прошедшем времени звучит так: "тарАмта".

в общем, история.
в армии день донора. встречает русского солдата израильский сержант и строго спрашивает:
- Тарамта дам? (кровь сдал?)
а тот спокойно ему отвечает:
- турум тум дум.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила,
что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели
потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.

В суде выписывают штраф водителю. Судья:
>
> -Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет,
превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель
трамвая!

читать дальшеОбъявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь
пожрать!!!

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...
>
>
> В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и
> МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я,
> если бы умел. (кстати о Ярике)

А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без
> базаров

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Перечитывая "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", я минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер...

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...


Задачка
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16 Mb, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3:00 до 6:00.
Вопрос: Cколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

- - Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть что ли?

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский!


- Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

- - Сегодня купил таблетки от желания курить.
- Ну и как помогол?
- Ага. Теперь курю без всякого желания... (это про моего мужа!)

- Дорогая, какой вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...


Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Дарвиновская премия была присуждена и палестинским террористам, не знавшим о
том, что на палестинских территориях уже перешли на летнее время, а официально
в Израиле - переход отложили до конца какого-то еврейского религиозного
праздника. Поэтому таймеры на бомбах ставили на палестинской территории по
палестинскому времени, а доставляли бомбы к местам терактов на еврейской
территории - по еврейскому. Результат - три взорвавшихся автомобиля с
террористами внутри.

!!!

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан.
Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.


Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее.
После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую.
Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

потому что тут так принято...

Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!

Нашла в просторах интернета и ухахатывалась.

Песня для филологической души

Действующие лица:
Гомер, аэд
Вергилий, классик
Данте, Алигьери
Пушкин, наше все
Шекспир, не наше все
Байрон, лорд
Лермонтов, поручик
Толкин, профессор
Плодовитый писатель, зерцало современности
Саксон Грамматик, безвестные хронисты-новеллисты, голос Державина, немецкие романтики

Гомер
- Гнев, о богиня, воспой ты слепого аэда Гомера!
В мрачный низвергни Аид попирателя авторских прав!
Выскочка гнусный, сюжет мой похитил Вергилий:
Сиквел к моей "Илиаде" царапает дерзкой рукой!

Вергилий
- Прочь, безумный старик, незнакомый с законами рынка!
Право не вечно твое; сроки давно истекли.
Некогда мне: отсудить я пытаюсь у Данте
Энную сумму сестерций за честное имя свое.

читать дальшеДанте
- Земную жизнь пройдя до половины,
Я до сих пор, признаться, не встречал
Такого узколобого кретина:

Другой Вергилий в тряпку бы молчал
И был бы благодарен за раскрутку,
А этот - ишь! - судами застращал!

Шекспир
(в сторонке)
- Поэты разругались не на шутку,
Но мне такие тяготы близки:
Пока живут на свете Виктюки
И оскверняют в постановках жутких

Моих героев благородный пыл -
Печальный дух не ведает покоя:
Ромео в пачке! Видано ль такое!
А Гамлет - боже! - женщиною был!

И в наихудшем из кошмарных снов
Увидеть не посмел бы я, бедняга,
Ту сцену, где Отелло любит Яго
Во всех возможных смыслах этих слов!

Новаторы! Вам имя легион!

Саксон Грамматик
(и череда малоизвестных хронистов-новеллистов)
- Ах, вот ты где, бездарный эпигон!

Шекспир меняется в лице и шустро смывается за кулисы. Хронисты-новеллисты, ругаясь, убегают следом. На сцену, прихрамывая, поднимается лорд Байрон.

Байрон
(хмуро)
- Сколь эти дрязги мелки и смешны,
Столь плагиат бездарен и порочен.
Мой гениальный образ Сатаны...

Пушкин
(из-за кулис)
- У Мильтона упертый, между прочим!

Байрон
(делает вид, что не расслышал реплики, и продолжает)
- ...поди, ленивый только не списал,
а мне негоже снисходить до мести...

Выстрел. Байрон испуганно втягивает голову в плечи и убегает. Из-за кулис, бряцая шпорами, появляется поручик Лермонтов.

Лермонтов
(ехидно)
- Ага! Сбежал поэт, невольник чести!

Пушкин
(про себя)
- Ну, хоть о Дон Жуане не сказал...

Лермонтов
(удивленно)
- И ты, Санёк, его ограбил?
Ну ты даешь. Шустёр, браток.

Пушкин
(поспешно)
- "Мой дядя самых честных правил,
когда не в шутку занемог..."

Старческий голос из-за кулис
- Пускай за "Памятник" ответит!
Почто идею извратил?

Лермонтов
(прицеливаясь)
- Старик Державин нас заметил...

(выстрел)
- И, в гроб сходя, благословил.

На сцену выходит колонна немецких романтиков.

Немецкие романтики
(с ужасным акцентом)
- Ферцайен зи... Энтшульдиген зи битте...
О, как это по-русски?

Пушкин
- "Извините".

Немецкие романтики
- Унд во ист герр Жукоффски?

Лермонтов
(флегматично)
- I don't know.
У нас его не видели давно.

Пушкин
(хихикая)
- Пришли начисить репу за "Ундину",
А также за "Светлану" и "Алину".
Эх, что поделать, милые, фольклор!
Я сам оттуда много мыслей спёр.

За кулисами странная возня. На сцену, отдуваясь, выбегает Толкин.

Толкин
(Лермонтову)
- Любезный, одолжите пистолет.
Скажите, он заряжен?

Лермонтов
- Боевыми.
А что случилось?

Толкин
- Сил, признаться, нет
Смотреть, как над героями моими
Глумится нынче всякий графоман!
Убью на месте! Элберет! За Фродо!

Пушкин
(недоуменно)
- А кто это?

Лермонтов
- Да Толкин же, болван.
Ну, помнишь, мы читали в анекдотах?

За кулисами звуки выстрелов и сдавленный вопль. На сцену не спеша выходит Плодовитый Писатель. Под ее оценивающим взглядом Пушкин, Лермонтов и немецкие романтики бледнеют и отступают.

Плодовитый Писатель
- Ага, "Онегин". Классный выйдет слэш.
А "Мцыри" будет в жанре киберпанка.

Пушкин
- Вы кто такая будете, гражданка?

Плодовитый Писатель
- А я - Писатель. Выкуси и съешь.

Пушкин
(истерично)
- "Онегин" мой! Не трогайте ни строчки!

(Лермонтову)
- Где пистолет?

Лермонтов
(мрачно)
- Да Толкин уволок.

Плодовитый Писатель
- А что? Имею право, между прочим.
Даешь роман на двести тысяч строк!

(задумчиво)
- Онегин - человек, а эльф - Татьяна.
Нет, лучше эльф - Онегин. Он же гад!
И Ленский эльф, но этот без изъяна...

(замечает застывших с отвисшими челюстями Пушкина, Лермонтова, Гомера, Вергилия и немецких романтиков)

- А вы, ребята, все катитесь... в сад.
(с) Алена the-mockturtle

http://eressea.ru/library/library/aminttxt.shtml

Афродита - красивая девушка, похожая на Фродо Бэггинса
Брить - жить в Бри
Бездвухбашенный - фанат ВК в ожидании премьеры "The Two Towers".
БРИтва - это братва из Бри
Валар-кордин - успокоительное нечеловеческой силы
Выбритый - изгнанный из Бри
Взбелениться - перейти на сторону Светлых
Доширак - 1.Суп из жителя Шира 2.Те кто жил до ширян
Девоншир - девишник в Шире
Звездануться - стать эльфом
Красноармеец - сторонник Дома Феанора
КвендИть - много говорить не по делу
КвендЁж - бессмысленый разговор
Мелькать - поклоняться Мелькору
Мордобитие - война с Мордором.
Мордовать - пытать и мучить в Мордорских застенках.
Маёвки - ежемесячные партсобрания Майар в ЦК МПАИ(В) (Мифологической Партии Арды Искаженной (Возрожденной)) им. Эру Илуватара
Мордератор - зверствующий модератор
мОРКовка - любимый боевой строй орков в форме наконечника копья
Несуны - олени из свиты Нессы
Ородруинские горки - крутой аттракцион
Раздолбай (властитель Раздола) - титул Элронда
Рогоносец - пренебрежительный эпитет, применямый к обладателям фамильной реликвии, известной как "Рог Гондора"
сТУКнуться - неполадить с семейством Туков
СССР - Совет Светлых Сил Ривенделла
Ширнуться (вар. шир-а-нуться) - поселиться в Шире, получить Ширскую прописку.
Ширли-мырли - 111-й день рождения Бильбо
ШИРинка - жительница Шира
Ширак - житель Шира
угРОХАНный - потерявшийся в степях Рохана
Цивилизация - место, где обитают одни цивилы
Эрудитизм - религия, поклонение Эру
Эрудиция - чересчур обширные знания (или Высшие знания, полученные от Эру)
Эрудит - человек, поклоняющийся Эру
Энтомология - наука об энтах


Толкинутые ругательства:
А Элберет твою Гилтониэль!
А пошёл ты Стезёй Мертвецов!
А Айнулиндалэ на голоса тебе не спеть?
А не пойти бы тебе... в Мордор через Гондор!
А не пошёл бы ты в Хоббитанию Ородруин искать!
Благодать его в Аман
Барлог тебя побери!
Балрог тебя хлыстом за ногу!!!
Гнома тебе в здравур!
Гномов тебе, к чаю!
Гнилоуста тебе в советчики!
Горлума тебе в ванную!
Горлума тебе в попутчики!
Келеборн его знает
Кольцо на палец и Горлума навстречу!
Кольцо тебе в руки и Гэндальфа навстречу!
Кольцо в руки и Саурона навстречу!
Мать моя Варда (крайнее изумление и потрясение)
Моргот тебя побери!
Саруман вас за ногу!
Сарумать твою налево!
Сарумать твою через семь палантиров!
Сильмарилл тебе в руки и Феанора к подъезду! (кое-кто был бы не против)
Сильмарилл тебе в руки и Феанора навстречу!
Окристом тебе в зубы,палантиром по башке!
Развоплощу и к Мелькору отправлю!
Ты что, с Белого Древа свалился?
Уйду к назгулам!
Хоббита тебе в холодильник! (А лучше в кровать! )
Чтоб тебя Светозар переехал...
Что б тебе всю жизнь Горлума ловить!
Что б тебе всю жизнь кольцо в Мордор таскать!
Шёл бы ты Лихолесьем, к Трандуилу!
Шел бы ты в Мордор червяков копать
Это меня не келеборн - аналог выражения "это меня не колышет, не трогает".
Элберет твою налево

- Мам, а кто мой папа?
- Футболист.
- Футболист? А чем футболисты занимаются?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить...

– Поесть не найдется?
– Не ем.
(с)перто

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?


Ханя психологам отвечал:
- Ты чего меня спрашиваешь, сама знаешь.

∙ В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
∙ Теперь хирургическая операция всё чаще требует банковской.
∙ Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться. (!)
∙ Успехи медицины налицо : от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
∙ Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.
∙ В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми. В старости - просто проснуться. (!)
∙ Какую только грязь не принимают за лечебную !
∙ Самые большие глупости мы совершаем обдуманно.
∙ Знание сила, незнанение - темная сила.
∙ Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда.
∙ Все, что существует - это жизнь. Смерть - это исключение. Из жизни. (!)
∙ В кабинете зубного врача страшно только потому, что не известно, хватит денег с ним расплатиться или нет. (это про Израиль!)
∙ Хорошый врач с больными не связывается.
∙ Время - лучший врач и всегда патологоанатом.
∙ Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось. (Бертран Рассел)
∙ Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое. (Артур Блох)
∙ Здоровье - болезнь без диагноза. (Валерий Афонченко)
∙ Легче бывает поставить больного на ноги, чем поставить диагноз. (Тадеуш Гицгер)
∙ Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен.
∙ Медицина - это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти. (Эжен Ионеско)
∙ Мы не знаем, для чего мы живем; а врачи к тому же не знают, от чего мы умираем. (Хенрик Ягодзиньский)
∙ Рейтинг для врачей – процент совпадений диагноза с заключением патологоанатома.)
∙ Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
∙ Скептик: человек, способный прочитать статью о новой болезни и не найти у себя ни одного симптома этой болезни.
∙ Смерть причину найдет. (Латинское изречение)
∙ Умрешь ты не потому, что хвораешь, а потому, что живешь. (Сенека Старший)
∙ Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает, для чего это делает. (!)

А пока немного анекдотов, для поднятия настроения. Все собрано из ленты избранного, надеюсь, вы не обидитесь!

Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало.
Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=)
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

А "Черной книги Арды" с автографом главного героя тебе не нужно?...

читать дальшеДва юриста заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Однажды в Иерусалиме в автобус вошла мама, а за ней – один за другим – стали входить дети. Когда по ступенькам поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: "Ты что, не могла половину детей дома оставить?" Мама ответила: "А я так и сделала!"


Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня
Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в
аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...
(c)

- Если принимать в расчет утверждение о том, что одним из признаком ролевика является отказ от посещения церкви и отход от религии, то у нас со становления Советской власти вся страна была ролевиками...
- Угу, и водили мы 70 лет глобальный модуль под названием "Построение социализма".
- И завалили его, кстати. Ибо команда была ни черта не сыгранная...
- ...и мастера - дерьмо.

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Знаете ли вы, что: кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Говорят, две минуты смеха продлевают жизнь человека на пять минут....
так вот почему после создания Земли Бог живёт вечно... ))

- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет .
Налоговый инспектор это такой человек , который всегда приходит на выручку .
Ревность - подозрение , что изменяешь не только ты , но и тебе .
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может , а вы их попробуйте алгебре научить !
Мало кто знает , что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена .
Грех предаваться унынию , когда есть другие грехи !
Как быстро летит время : не успел проснуться , а уже опоздал на работу .
Одиночество - это когда ты всегда знаешь , кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ !!!
Мы слишком редко видимся , чтобы при встрече пить чай .
Переходя через дорогу , смотрите не на светофор , а на машины - светофоры еще никого не сбивали ...
Меня выгнали из дома . За непосещаемость ...