оооо...Как же это было весело...все ноги в синяках:)))Но покатались классно...встала на каток и как курица пыталась че то сделать...пыталась поехать...но было очень весело...девченки мои меня катали...эх...супер присупер все было...было очень классно...короче слов не хватает выразить эмоции...решили теперь зимой обязательно ходить все вместе на каток...подружка мне лак подарила...так классно....я так рада...день прекрасный...короче желаю...чтоб у вас у всех такое было почаще...

1.денек удался...можно так сказать...правда хотела сегодня диетку одну начать...не пполучилось...зато сходила в итнес и очень хорошо там позанималась....поплава в бассейне...расслабилась...эх...как же мне спокойно...когда я в водичке....

2.на знятиях практически никого не было...сидели все одни...в одиночку...эх....холодно....у нас первый снег сегодня выпал....так белым бело...завтра наверное за сапожками пойду...и шубку начну себе подыскивать...хочу простую...чтоб нестандартную фигурку мою хорошо прикрывала..а то я по моему очень сильно поправилась...(((

3.Свой котятский маникюр стерла...накрасила просто сиреневым лаком...такой цвет классный...жако только...что лак не мой...а подружки...эх...н ниче...во денежку получу и сделаю себе какой нибудь классный маникюр...хотела лепку...но пока ищу хорошего мастера...

4.завтра идем на каток...а я с детства коньков боюсь...не знаю почему...но мне всегда кажется...что я могу больно больно порезаться....ну осмотрим..что завтра будет...:)))

Знаешь дневник...у каждой истории есть свои интересные моменты...когда мы только начинали с ним встречаться он уехал отдыхать в Китай...а ведь везде есть какие-то особенные места...где загадывают желания...он загадал там желание...я долго его пытла...какое это было желание...он не рассказывал...говорил...что не сбудется...хотя дал намек...что это связано со мной...я подумала...что он загадал...чтобы мы всегда были вместе...и после этгго мы встречались год...классный год...действительно во всех отношениях классный...но так случилось что мы расстались...(знаю...сама виновата...себя виню)....я уехала отдыхать во Францию...в Париж....развеяться...и уйти от э их мыслей...первое время для меня оно не такое тяжелое...почему-то...может туго доходит...что все закончилось...в Париже...я побывала в самом священном месте...которое я когда либо видела...даже не видела...а чувсмтвовала...это Сакре кер...господи..какое это блаженство...мыслей как будто нет...ты чувствуешь себя настолько свободным...я чувствовала себя такой свободной...так вот я узнала...что там тоже можно загадывать желание....поставить свечку святому и загадать желание....и я загадала....но пока оно не сбудется говорить нельзя...и тебе я не скажу...дорогой дневник...ты это частичка моей души... и я хочу...чтобы ты верил вместе со мной...что мое желание сбудется....

                                                                                                   У тебя есть мечта?- Да.. Но она не сбылась...

                                                                                                                                Почему?- Потому что ты выбрал не ту мечту…

А я выбрала ту мечту...и она обязаельно сбудется...

А ваши сбываются?

"Самое скромное платье может быть верхом шикарности, поскольку решающий критерий стиля - не что, а как сшито"-

                                                                                                                                                                                 Calvin Klein...

 "The best thing is to look natural,but it takes make-up to look natural"-

                                                                                                                        Calvin Klein...

У нас нет имен, вместо них - ники.

У нас нет возраста и пола. Голоса тоже нет. Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов. Взамен лица - аватар. Мы не читаем книги, а просматриваем текстовые файлы. Не цитируем наизусть любимых поэтов, а вставляем результат поиска гугла по ключевой фразе, которую смогли запомнить. Походы на концерты заменил искусственный звук с урезанными частотами, не воспринимаемыми нами. Вместо фотографий - матрица 32-х битных точек. Вместо встреч - сходки. Вместо поцелуев - "чмоки".

                                                                                                Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори...

Я слишком упрямая...чтобы отпустить его...наверное детский максимализм играет...но я слишком упрямая...я привыкла всегда добиваться своей цели....и мне нужен только он и никто другой...я вбила себе в голову...что он любит меня...а если он любит меня...значит мы спокойно сможем быть вместе..значит я спокойно смогу его добиться...я хочу быть с ним....хочу и точка....и отпускать никого не собираюсь...я была с ним счастлива и я буду с ним счастлива...

Я- Девушка.Сильна я поневоле.
Но знаешь, даже если жизнь - борьба,
Я - Девушка, я слабая до боли.
Я - Девушка и, значит, я - твоя Судьба.

Он будет со мной...потому что я так хочу...и теперь я не отступлюсь от своей цели...я хочу быть счастливой и я буду счастливой только с тобой...потому что я знаю...ты меня любишь и ты будешь мой...

Мы теряяемся....куда уходит все?

Просто поток мыслей...бессвязных слов...и она бежит...кричать от боли больше нет сил...смахивая слезы....она понимала...что ничего не было...был просто сон...любовь замкнулась в сердце...его больше нет...но отдан маленький кусочек души...сердца ему...он забрал его собой....теперь она понимала....почему стала такой черствой...текой темной

...слишком много всех любила...отдавала кусочки сердца...а оно ведь не резиновое...все...закончилось...он был последней каплей...она осталась без сердца...без души...

девушка которая не умеет любить...а может лишь смеяться в глаза...зная...что делает больно....слезы падали с глаз...превращаясь в стекло...и разбиваясь о землю...становились колючими колючими...в этом никто не виноват...никто...только она сама....сама открывала сердце...сама давала кому-то возможность заглянуть туда...потом плюнуть...и уйти....ей надоело...раздала всем по кусочку своего сердца....надеялась...что это было последний раз...но снова повторилось....почему именно я стучит в голове у нее...неужели только у меня всегда так....она не понимала...и спрашивала постоянно зачем я...зачем меня опять обидели...зачем бросили...зачем дали пощечину моей душе...плюнули в самое сердце...порезали на мелкие кусочки и разобрали его...в свою копилку...женских сердец....интересно...а сколько у него этих сердец...или только мое одно такое...ха

...игра в кошки мышки...поймай и отпусти...вот как это называется...

нет...любви больше нет....да и не было вовсе...это просто все о ней говорит...но никто ее не видел никогда....она бежала и удмала это все....она думала...снится ей...это или нет...будто в каком-то другом мире...никого перед собой не видя...она пыталась собраться с мыслями..а мыслей не было...кроме того...что в очередной раз она убедилась что ее лишили возможности быть счастливой...очередной парень...мужчина...я не хочу больше жить...меплькнуло в голове....слезы стекло...закрыв глаза лететь...ничепго не видеть....машина...звук тормозов...она не успела повернуться....посмотреть....камера....стоп....снято...

                                                                                                                                 А в голове...неужели я умерла?

Настроение сейчас - Я свободна...

...ПРОСТИ....я улетаю....я буду словно птица...красива и свободна...

Да....надо однако прощаться когда-то....отпускать прошлое....зачем возвращаться к нему....и я на это решилась....со слезами на глазах разорвала открытки....письма....и фотки....в клочья....выкинула с балкона и смотрела как это все улетает куда-то....а потом горький дождь вместе со мной помог забыть....помог проститься.....А потом взяла воздушный шарик....(я их с детства очень боюсь...но пришлось самой себя перебороть)....надула его.....как будто вся грусть в него ушла....и отпустила лететь....за фотками....и открытками...далеко....туда где его никто не поймает....я отпустила....я очень рада....

                                                                                                                       Just say goodbye...to..undersand...alll have end...

Г

Гармония основана на борьбе...да да...именно на борьбе....борьба лежит в основе гармонии...Все расходящееся сходится и вот из этого расходящегося и вечно сталкивающегося...образуется прекраснейшая гармония....Все абсолютно все...возникает через борьбу....без нее исчезла бы гармония...а гармония - это то к чему стремимся мы с вами...а значит если бы не было борьбы...значит ничего и не было бы...представьте себе....Живописец...ведь он рисует...смешивая совершенно различные цвета...а получается гармония....или композитор...смешивает совершенно различные звуки...а вновь получается...гармония...гармония это красота....а во всем....присутствует оценочный критерий....существует два вида гармонии...гармония внутренняя...и внешняяя....все говорят...что внутренняя гармония важнее...но...на деле ведь получается совсем не так?

Хочу шоколада много околада...чтобы просто есть его и чувствовать искуственную эйфорию...радоваться хотя бы секундным мгновениям и понимать...что все прекрасно...хочу уехать далеко далеко...в Париж например и просто провести там недельку другую....забыть все...и не потому счто что-то плохо...а просто потому что хочется уехать от того...что действительно душит...а точне от этих стен...этих дверей...этих фоток...этого мира...этих улыбок...этих....я не знаю как еще сказать....назвать.....просто уехать от всего этого...не навсегда...но надолго...побродить по магазинам...посмотреть на новые лица...увидеть чью-то скромную улыбку в твой адрес...услышать тысячу извинений за то...что тебя случаенно толкнули...услышать о том...какая очаровательная у тебя улыбка...и какие красиве интересные глаза...услышать что ты совершенно не похожа на русскую....а больше на итальянку...или даже на француженку....(неужели теряется родной колорит?)все говорят...просто глаза карие и волосы темные...ну настоящая итальянка...осталось только научиться говорить по-итальянски....а ведь все остальное я наверное умею....хоть в какой-то степени.....н все же умею...Ностальгия....

вчера не выдержала...написала ему...привет ...как поживаешь...он не ответил...я решила...что больше не буду...хватит...надо забыть....познакомилась с его бывшей девушкой...которкю он очень любит до сих пор..(я наверное была просто заменителем сахара)...пообщалась с ней...интересная она такая..милая...в общем я решила все забыть....навсегда и на всю жизнь....это будет самое правильное решение...вот только ни с того ни с сего он мне ночью пишет...че делаешь...я ничего не ответила...ну зачем он написал??правильно ли я сделала...что не ответила???

Классные афоризмы о дипломатах....

Дипломат: человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать. (А. Дрейер)
Дипломат - человек, умеющий скрыть больше, чем знает. (Г. Малкин)
Дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить. (К. Мелихан)
Хороший дипломат всегда помнит, что он должен забыть. (Г. Макмиллан)
Профессия дипломата сродни профессии фокусника. Обоим необходимы высокие котелки, и спрятанные там сюрпризы все до единого известны остальным фокусникам и дипломатам. (У. Роджерс)
Дипломатия есть исскуство обуздывать силу. (Г. Киссинджер)
Всякая дипломатия есть продолжение войны другими средствами. (Ч. Эньлай)
Дипломатия - патриотическое исскуство лгать ради блага своей родины. (А. Бирс)

Амели посмотреть не удалось...подружки все-таки пришли...но настроение все равно мне не подняли...все время че то трещали про своих офигенных парней и т.д. и т.п...а мне даже сказать было нечего...потому что моего офигенного парня у меня уже нет...только вот я подумала...а нужен ли он?Врядли....короче...напились...повеселились...посмеялись....я уснула раньше всех...а они разошлись только под утро...при чем одна осталась ночевать...но ей не повезло больше всех...т.к. с утра я собиралась идти заниматься фитнесом..Разбудила ее ранехонько...и вместе пошли с ней...Сходила я в фитнес...позанималась...не пойму почему...но очень устала...просто безумно сильно устала...а дома еще столько работы...а еще полчаса ходила по магазину и думала...что же купить...чтоб не потолстеть...в итоге выбрала йогурт...хотя знаю...что в нем есть скрытые жиры...от которых еще больше толстеешь...в общем сейчас я абсолютно никакая...поспать не удается...готовить тоже ничего не хочется...даже белье в машинку стиральную лень закинуть...короче говоря....надо с этим что-то делать...а что не знаю...:(((

О Боже...этот почти чудесный день закончился...отвратительно...чувствую...это уже...хотя он еще продолжается....

Сегодня Хеллоуин...ночью...а у моих подруг как всегда нет денег...я конечно понимаю...что я не могу требовать от них чегго-то...но все таки...можно было бы повесилиться от души...а они просто тупо отказались...постоянно какие-то отмазки...как мне это надоело....не могу больше....такое ощущение...что друзей у меня просто нет....и ни то что нет...а вообще никогда не было....не понимаю...как так можно и зачем так нужно....Мамуся с папусей уехали...а я осталась одна дома...сестра тоже уехала к себе домой....блин...ну что делать..

.придется смотреть Amelie....наконец-то у меня для нее нашлось время и настроение подходящее...

Мне действительно...по-настоящему не хватает тебя...твоего смеха...твоих слов...твоего голоса...да и вообще...твоей жизни...ты где-то там без меня...все далеко не здесь...а я тут одна....почему мы не вместе...ведь мы можем быть вместе...неужели дело во мне???Я не верю...попросту не хочу верить...потому что дело не может быть только во мне....оно и в тебе тоже...где-то внутри...я не понимаю...как ты вот так легко смог забыть все...что когда-то было между нами...или все слова были ложь...а если слова были ложь...значит и чувства тоже???Почему...объясни.....как мне это понять....ну я не могу свое сеордце унять....мне всегда кажется...что я могу сейчас просто взять трубку и позвонить и тебе...сказав привет малыш...а ты бы начал ворчать...что я разбудила тебя так рано...но был бы искренне рад моему звонку....ты как маленький котенок...которого всегда надо было холить и лелеять...с которым всегда надо играть и ухаживать....объясни...почему сейчас такого не может быть...я просто не понимаю....спрашиваю все время куда-то в пустоту...пишу безответные письма...зная...что ты их даже не читаешь...а зачем....зачем мне это надо...объясни....я не хочу...чтобы было так....хочу..быть рядом...что мне надо сделать...чтобы быть с тобой...каждый день я засыпаю с мыслями о тебе...каждой утро  я просыпаюсь с мыслями о тебе....каждый день я прошу у кого-то там наверху...сделать так...чтобы мы были вместе.....но такое ощущение...что моих слов никто не слышит....я хочу быть с тобой...вот только не знаю как....

Так как я ...самая обычная девушка...значит и день у меня должен быть самый обычный...а если день самый обычный...значит он самый простой и скучный...Ничего абсолютно ничего не происходило...все было как всегда...только подруга была очень удручена и подавлена...(((Представляете у нее на руках сегодня умерла женщина...ей стало плохо в автобусе...и скорая не успела приехать вовремя...она целый день была сама не своя...бедняга...так жаль ее...я даже не представляю...что было бы со мной...если бы у меня на руках умер человек...Господи...как коротка жизнь....

Наверное поэтому от нее надо брать все...

Все, что нас не убивает делает нас сильнее...ну проиграла олимпиаду...но ведь в этом нет ничего такого ужасного....ну все пройдет....все начнется заново....да немножко стыдно перед теми...перед кем выступала....но это тоже пройдет...однозначно пройдет...я уверена...все будет так...как должно быть...и никак иначе...все должно так быть.будет новый день и переживания пройдут...да плохо конечно, что ты проиграла, но ничего не изменишь...

это жизнь...а в ней всегда кто-то выигрывает...кто-то проигрывает....

и ты не исключение...если бы ты была исключением...то твоя жизнь была бы особенной...не такой как у всех...а разве она какая-то особенная...у тебя практически нет ничего...ничего практически не осталось...и проиграла ты из-за того...что это ничего ворвалось однажды в твою жизнь и испортило абсолютно все....ты не понимаешь...зачем это ничего с тобой....а потом начинаешь задумываться...что ты сама виновата...но разве може такое милое создание как ты быть в чем-то виновато?Нет...посмотри на себя...улыбнись....Но ты опять оглядываешься назад и боишься что твое ничего...оно с тобой навечно....Ты потеряла его...ты остлась одна и твое ничего появилось пред тобой....это наверное...он виноват....или ты....тут уж никто не разберется точно в том...кто виноват...и что делать...нельзя же написать об этом Чернышевскому....это будет глупо....хотя хотелось бы вызвать его дух и спросить...эти извечные вопросы.

..что делать...кто виноват.....

и еще узнать...а зачем все это было????но ты скажешь...неважно...одназначно неважно...все уже забыто....все проигрыши в прошлом...и пусть они были...но зато до них было что-то хорошеее...проигрыши и душевные и материальные...они уже в прошлом...сейчас тв живешь...живешь спокойной размеренной жизнью...живешь так...как никто не живет...ты это ты....не вини его...что ты стала такой....ведь

все...что нас не убивает..делает нас намного сильнее....

Посмотрела фильм Адмирал...качество офигенное...классное...снят хорошо...но вот  только не пойму в чем заключался основной сюжет????Показать какой Колчак хороший...и какая была советская власть???Или же показать любовные чувства....Как вы считаете....кто смотрел?

Я лично чуть не расплакалась когда наблюдала за чувствами...действительно эти моменты заставляют чувствовать...что

ради любви стоит жить...ждать...ждать ждать....и знать...ВЕЧНОСТЬ...ЭТО НЕ СРОК.....

On dit....que c'est une phrase tres tres connue...moi aussi...je pense ca....mais pourqoui toujour...il est plus facile dire...c'est la vie...que decider les problemes??????

Я Засранка...не могу держать слово...вот решила же...начать жизнь без пирожков...так нет...сегодня они меня так и соблазнили...сами ко мне в рот залезли...но завтра точно...нет....надо следить за собой....однозначно...

Ну что рассказать еще про сегодня...ммм...лучше про вчера...куражились вчера отменно...с офигенными парнями...на офигенных тачках...охрененные гонки...короче было все просто супер...а в мыслях все равно моя малявка...блин...ну когда я тебя забуду....скажи...а...