В колонках играет - Maio - Плачу (acoustic)
Настроение сейчас - Забавное

Ты уверен в том, что у тебя голубые глаза?
Ты уверен в том, что ты гений?
Ты можешь с уверенностью сказать, что знаешь, как я выгляжу? Слетлые волосы? ..ты можешь ошибаться..

Мы часто что-то путаем.. путаем цвета.. путаем слова..

Кто сказал, что небо голубое? я не верю тебе!.. ты мне врешь! ты всегда так делаешь! но я уже не та девочка-первокурссница, готовая бежать следом.. быть всегда рядом.. и ждать твоего взгляда неделями!..

Оставь.. Оставь меня в покое! я не хочу! ничего не хочу! ни неба голубого.. ни зеленой травы.. ни твоей любви.. ни твоего взгляда.. ничего не хочу! Мне от тебя ничего не надо! просто оставь меня в покое! уйди.. исчезни!

..я стараюсь не попадаться тебе на глаза, стараюсь не мучать тебя своими мыслями (я почти забыла адрес.. почти забыла расписание автобусов.. почти забыла твой телефон).. а ты.. ты просто берешь и ищешь со мной встречи.. чтобы о очередной раз доказать, что ты без меня счастлив!..

я рада.. что ты нашел то, что искал.. так будь же счастлив.. зачем тебе я??? зачем ты постоянно делаешь мне больно? Хочешь, чтобы я постаралась тебя вернуть? мне теперь это ни к чему!.. Тебе н с кем поговорить по душам.. пойми, мне совершенно не интересны ни твоя жизнь, ни твои проблемы!..

Прошу.. просто оставь меня.. в покое.. мне тяжело быть рядом.. отпусти.. просто отпусти.. я хочу просто успеть пожить.. пожить своей жизнью, а не нашей!..

В колонках играет - что-то
Настроение сейчас - отличное

Возможно, проснувшись утром, я не найду смс в своем телефоне от тебя..
Возможно, проснувшись я не буду знать, есть ли ты в моей жизни..
Возможно, проснувшись, я не стану плакать, а улыбнусь солнцу..
Возможно, проснувшись, я пойму, что больше не люблю тебя!..

А пока.. просыпаясь.. нахожу от тебя смс.. знаю, что ты есть у меня.. плачу, от того, что ты далеко.. и я точно знаю, что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - простое

Никогда раньше не замечала всех прелестей твоего двора.. Обычные лавочки.. Множество комаров.. Множество подъездов.. Кругом трава.. клумбы.. коты..

за этот год я успела его практически полностью изучить.. но главное, это все же фонарь напротив твоего подъезда.. я тебе его сегодня показывала.. а с другой стороны дома, отчетливо видны твои окна.. и свет в них.. когда ты не спишь.. когда идет дождь.. а выходя с твоего двора можн найти лавочку.. которую я называю "моя".. потому что она всегда пуста, когда я возвращаюсь домой..

знаешь.. мы сегодня не первый раз сидели на лавочке.. не первый раз говорили о жизни.. но ты мне первый раз поведала о своем детстве.. мне было очень интересно.. к тому же я почему-то ощущала, что мне именно сейчас хотелось об этом послушать!..

я не могу объяснить.. не могу сказать.. а возможно просто опять испугаюсь.. но я.. я благодарна тому человеку, который поставил эту лавочку..

а еще.. я посплю на ней немного.. подожду тебя.. ты ведь обязательно с утра выйдешь во двор.. я знаю!.. я слишком хорошо тебя знаю!

В колонках играет - Black Attack - Heartless
Настроение сейчас - позитивное

Вовка постоянно твердит: "Ищи позитив во всем"!..

Вот я решила выйти на поиска.. Подзаработала денег, собрала сумочку, еды взяла немного, компас из-под дивана вытащила, атлас брать не стала, решила, что язык меня даже Билл Гейтсом сможет познакомить..

Родным ничего не сказала, была настолько самоуверена в своих поисках.. Собиралась даже ночевать дома!.. вот! С другой же стороны, опасения были, что уйду на долго.. Решила забежать к Алене, и просто подарить ей ее маленькую мечту.. мыльные пузыри..

Она согласилась меня немного проводить.. мы шли по центральной улице города.. капал противный и мелкий дождик, лица людей чаще были хрумыми, как небо, нежели казались счастливыми..

Алена шла рядом.. и пускала мыльные пузыри.. она так искренне улыбалась, что мне даже пришлось задуматься, а стоит ли мне что-то искать? может все что мне нужно - оно где-то рядом? Может я ещу эту улыбку? может я ищу этот дождь? может этот смех? может лужи? может пузыри? точно.. это пузыри!

Отпустите на свободу мыльный пузырь.. загляните в него.. и вы поймете, что такое позитив и счастье.. (если у вас конечно фантазия хорошая).. а если вы не смогли там найти счастье, сотворить несколько десятков мыльных пузырей, встаньте в центр этого воздушного облака.. и просто улыбнитесь.. и вы увидете, что даже в самую пасмурную погоду в этих маленьких шариках будет радуга.. радуга вашей улыбки!

В колонках играет - reflex
Настроение сейчас - обычное

все.. мне дома настроили снова интернет, так что теперь я на связи!
в моей жизни, в общей картинке, все замечательно! в маленьких кусочках - еще лучше! я поняла один маленький нюанс, если мне скучно сидеть дома, то я могу выйти на улицу, и мне не обязательно звонить друзьям и уговаривать их погулять со мной.. можно просто пройтись немного.. и обязательно тебе позвонят.. и позовут гулять.. только совсем не те люди, которым ты собиралась звонить сама..

я прекрасно провожу каждый день.. просто отлично! снова начинается свобода.. свобода от всего! я каждый день узнаю что-то новое, что меня заставляет просто улыбаться и считать, что я проживаю достойную и отличную жизнь!

сейчас пишу рассказ.. не знаю, когда я его закончу.. но пока показывать не хочется.. потому что считаю, что над ним нужно еще работать и работать!.. так что, как только издам свою первую книгу - обязательно вы будете первыми ее читателями.. сначала это просто был обычный пост, который я писала в своем телефоне, пока не было интернета.. а потом.. потом мне стало интересно.. и буквально за десять минут я представила себе полный сюжет! теперь вот пишу.. почти все свое свободное время стараюсь тратить на рассказ.. могу с вами поделиться, что рабочее название рассказа "аромат ванили".. вот.. больше ничего не скажу.. ни один человек не читал еще не строчки от туда.. да мне и не хочется пока что никому это показывать!..

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - замечательное

Почему мы не хотим, чтобы наши братья и друзья шли в армию? Разве только потому, что там дедовщина? Разве только потому, что молодых и неопытных в горячие точки гонят? А может мы просто неуважительно относимчя в Российской Армии? Я не прызываю ребят бросать университеты и работы, не прошу девчонок уговоривать своих друзей! Нет!

Я у важением отношусь к защитникам родины, частовспоминаю уроки истории.. Особенно про войну с Наполеоном.. я действительно патриотка.. Если будет необходимо, то я пойду воевать за свой народ, за свое Отечество..

Но зачем мы, русские, убываем друг друга? Кто заступится за тебя, если рядом никого не будет? кто поддержит тебя в трудную минуту?

Давайте быть добрее, и беречь свою родину, т.е. самих себя!..
Ведь для этого просто стоит сказать насилию: "нет"!!!!!!!!

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - отличное

На другой стороне Луны, я ждала тебя до рассвета,
Ты всегда приходил ко мне, мы вместе ловили кометы..

А сегодня ты не пришел, и сегодня тебя не стало,
Ты другую любовь нашел.. А моей тебе не хватало?

Ты остался на грешной земле, надоели тебе твои крылья?
И горят они во дворе, хоть и сердце твое не остыло..

Догорит костер и по ветру, разлетится пепел любви,
На вопросы мои не ответишь, да и теперь они не важны..

Я ждала тебя до заката, надежду в душе затая,
Не пришел, ну что же, не страшно, теперь я побуду одна..

Каждый человек может наметить себе жизненный путь, исходя из своих увлечений и талантов.. Чело-век, лишенный музыкального слуха, навряд ли будет стремиться попасть на эстраду в качестве поп-исполнителя..

Я не хочу сказать, что меня тянет в музыкальный шоу-бизнес.. (моего музыкального слуха хватает только на то, чтобы чувствовать ритм музыки).. просто я часто стараюсь делать что-то из того, что мне «не дано»..

Я очень люблю рисовать, но при этом я четко знаю, что я не умею этого делать.. не подумайте, что я никогда не держала в руках кисточки или карандаша.. у меня до сих пор на столе стоит очаровательный букет цветных карандашей.. конечно же я могу нарисовать радугу, солнышко, елочку, но у меня нет способностей, чтобы передать реалистическую красоту.. мое солнышко обязательно будет улыбаться.. но мне очень хочется рисовать.. пусть не как современные художники.. до великих мастеров живописи мне уж точно никогда не дорасти.. мне бы просто хотя бы так, чтобы было похоже на реальность.. хотя бы чуть-чуть..

Я делаю порой смелые попытки.. хватаю карандаш.. и начинаю рисовать.. мне практически всегда не нравится то, что получается.. я выбрасываю свои художества.. мне их стыдно даже кому-то показать..

Сам собой напрашивается вопрос: «зачем тогда рисовать?»
Во-первых, порой мой организм просто требует красок.. я люблю просто водить карандашом по бума-ге..
Во-вторых, я просто считаю, что всему можно научиться.. пока что стараюсь освоить виртуальное рисо-вание.. (может бы через некоторое время в фотоальбоме размещу.. в надежде, что вы дадите мне рецензию)

Любимые мои, а Вас очень прошу на меня не злиться и не обижаться.. У меня отключили интернет..я урывками и какими-то уловками порой нахожу себе доспут к сети.. минут на 10 в день.. поэтому я не успеваю писать комментарии к вашим постам.. Если не сложно.. расскажите, как у вас дела.. а то я дико скучаю.. и выход из ситуации пока не могу найти.. мне вас не хватает!..

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - обычное


я просто подумал, как давно не было дождя..

- смотрела по телевизору фильм "вам письмо"..
- в моем плеере появилась новая песня в исполнении Елки "девочка-студентка"
- ..сегодня, совершенно случайно, наткнулась на чей-то дневник.. меня в чтение затянуло с головой..

в воздухе запахло дождем.. подул прохладный ветер

- я сама писала сегодня письмо, от части знакомому, от части не очень, человеку..
- затем я писала человечку любовную смску.. просто, чтобы человеку было приятно..
- в истории жизни девушки, чей дневник нашла.. я практически прочитала свою жизнь..

я сидела и ждала дождь.. я его чувствовала.. ощущала его своим подсознанием

- письмо сохранено на моей флешке..
- на смс не получены ответы..
- по жизни я снова просто одинока..

дождь.. чертов дождь! он собирается пойти уже 9 часов..

- у меня нет теперь интернета, чтобы отправить тебе письмо..
- у тебя нет денег на телефоне, чтобы отвечать на мои сообщения..
- мне хочется что-то поменять в своей жизни.. что-то забыть.. или кого-то.. но очень тяжело быть одной..

небо лишь периодически озаряется очень огромными, и в тоже время, очень яркими вспышками молнии.. грома не слышно.. неужели дождь пройдет стороной?

- зачем я пишу тебе письма, зная, что не смогу их тебе отдать?
- зачем я пишу тебе смс, не зная даже, как ты ко мне относишься?
- зачем я виду дневник? Для кого?

Дождь той ночью так и не пошел.. душно.. было очень душно..

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - отличное

Странные ощущения.. ты лежишь в кровати.. тебе внутри свободно и ты ощущаешь себя так.. будто ты один во всем мире.. тебя перестали интересовать звуки за окном..ты просто перестал их слышать.. ты 5 минут нажимаешь кнопки.. в надежде, что картинка, состоящая из рекламных роликов и помех, наконец-таки сменится чем-нибудь интересным.. усилия не проходят зря.. канал россия.. футбол..
удивляешься сама себе: ты любишь футбол? а почему бы и нет.. в детстве, ты всегда играла с братом во дворе.. взрослея, ты с папой часто смотрела по телевизору матчи.. зачем? только сейчас, разменяв третий десяток, понимаешь, что для того, чтобы бы быть ближе к папе.. знает ли он об этом? нет.. ты всегда скрывала то.. что с папой тебе очень уютно.. сейчас отношения слегка натянутые, но любовь слабея от этого не стала.. ты даже когда-то думала, что если у тебя встанет выбор, между родителями, то ты выберешь папу.. маму ты любишь также сильно! значит, в твоем выборе всегда был бы запасной вариант.. даже 2.. либо они остаются вместе.. либо ты продолжаешь жизнь в одиночестве.. точнее.. в отдельности..

Даже перед сном ты говоришь подруге, что хотела бы жить отдельно.. это похвально.. я действительно так считаю! тебе есть и чему стремиться.. у тебя есть цель.. так что вперед, покорять мир..и добиваться своего..тебе это не просто под силу, тебе это необходимо!..

В колонках играет - Art D.Jay vs. Jazzamor - Sai Das (Rmx)
Настроение сейчас - отличное

Мы все время чего-то ждем!.. Постоянно! стоим на остановке - ждем транспорт.. Идем куда-то - ожидаем конца пути.. бежим марафон - ждем финиша.. отправляем смс - ждем ответа.. ставим еду в микроволновку - ждем завтрак..

никогда не думала, что жизнь находится в режиме ожидания.. но.. с одной стороны.. это добавляет нам интереса.. с другой - не было бы ожидания.. что было бы?

является ли ожидание мечтой?.. может когда мы мечтаем.. мы уверены о том, что это сбудется.. и просто ждем этого момента..

ожидание - время.. время - движение.. движение - жизнь.. жизнь в режиме ожидания..

В колонках играет - Maio - Плачу (acoustic)

я сижу и реву.. просто реву.. я не могу.. я больше так не хочу.. просто не хочу!..

я хочу захлебнуться собственными слезами, чтобы больше никогда и никому не делать больно.. мне пох на себя.. но я не могу видеть, как из-за меня страдают люди..

мне придется изменить свой образ жизни.. поменять все.. исчезнуть..

я устала умирать - придется жить вечно!

В колонках играет - замша
Настроение сейчас - уже сонное.. немного

Она стала просто жертвой своего собственного генетического эксперимента..

Красивая женщина медленно сходит с ума.. пропал очень близкий ей человек.. она ничего не делает, чтобы попытаться его разыскать.. просто считает себя счастливой, каждый день, перед сном.. лишь только от того, что в течении дня ей не позвонили из морга..

Безумно любит апельсины.. в ее холодильнике нет ничего... кроме апельсинов.. она любит натуральный апельсиновый сок..

у нее есть работа.. у нее есть деньги.. у нее есть подруга.. рестораны.. машины.. одежда.. шикарная квартира.. письма.. которые она отправляет сама себе по интернету.. они приходят год спустя.. забавно.. может тоже попробовать?.. только у меня есть дневник.. но одно дело.. самой искать какую-нибудь дату, а другое - письмо приходит.. немного неожиданно.. только мне не понятно, зачем?!..

Ее муж, которого она ищет, точнее, которого она потеряла, потому что никак его не ищет, он погибает доказывая любовь!.. хотя она напряжена и медленно сходит с ума.. поэтому поездки по ночному городу.. на машине - она пытается его найти.. наверно.. может она что-то другое ищет? допустим, как все обычные люди какую-нибудь истину?..

А как обычно бывает.. находишь, то что давно ищешь и.. и гибнешь..

Она умерла счастливой.. потому.. потому что за окном зима.. она на машине, на которой они с мужем собирались отправиться в летние отпуска.. автокатастрофа.. она умерла.. машина разбита.. она знает, где искать мужа.. она его нашла..

Можно ли считать одиночеством стремление человека находиться в уединении с своим собой? В современной жизни это сложно представить.. Я часто и многим говорила, что я люблю и не люблю одновременно состояние одиночества.. Я ошибалась.. Я не могу представить себе свое состояние одиночества..

Ладно.. Допустим.. Я дома.. Одна.. Что я буду делать? Могу ТВ посмотреть.. Могу за компом посидеть.. Могу писать.. (стала писать ручкой в тетрадке..это бывает,когда мой брат занимает место перед монитором..)

Только когда пишу, можно подумать, что наступаер момент одиночества.. Но.. Я ведь могу писать и смс.. Значит, я не одна.. А если просто мысли? То не обязательно они будут только обо мне.. Не обязательно.. Точнее, скорее всего, я их буду писать для тебя..

Тогда где оно, одиночество? Что я так люблю и порой ненавижу? Может мое одиночество это ты? Я люблю тебя.. Ты порой бываешь рядом.. Когда злюсь на тебя, стараюсь тебя не видеть.. Да и разговора с тобой не получается.. Даже в присутствии тебя делюсь своими мыслями с бумагой..

Нет.. Не хочу в это верить.. Состояние одиночества, которое должно быть у меня, которое мною любимо - оно мне приносит покой.. А ты.. С тобой я часто плачу.. Я.. Я хочу с тобой расстаться.. Давай скажем друг другу: "прощай"..

В колонках играет - Алена Высоцкая - вижу тебя
Настроение сейчас - маленькое

Я держала Её за руку и ревела.. Не понимая, где я, и что со мной, я просто смотрела в чужие глаза и ревела.. Глаза.. Почему мне запомнились именно глаза? Они были наполнены какого-то сострадания, но в то же время просто смеялись надо мной.. От этого смеха хотелось плакать еще больше.. и я ревела.. я ревела как сумасшедшая.. люди.. там еще были люди.. я их не помню.. знаю только, что я их боялась.. просто боялась.. я держала ее руку, надеясь, что она меня спасет.. спасет от чего? я просто боялась.. я осозновала, что я в своем городе, в принципе, где-то недалеко от дома (у нас город не такой уж и большой).. я хотела, чтобы меня уберегли от страха.. Почему я помню ее глаза? это были единственные глаза, которые смотрели в мое сердце, в мою душу.. Почему они меня предследуют? помому что я помню только их.. из трех часов безпамятсва я помню только это..
Почему я люблю ее глаза?..

Я не хочу знать ответ на этот вопрос.. я хочу еще раз взглянуть в ее глаза..

мои слезы капают на грудь..
мои мысли в полном беспорядке..
я хочу сейчас уснуть..
я хочу лететь, без оглядки..

В колонках играет - Звери - Дожди-пистолеты
Настроение сейчас - отличное

14 июня

День начинался обыкновенно и непонятно.. Меня разбудила то ли музыка, то ли крики, то ли просто проснулась от того, что мне приснилось.. Я открыла глаза.. Часы показывали 10 утра.. вспомнился голос, который сказал, что в 12 нужно быть у бабушки..

Я решила ничего не делать по дому, в надежде, что у меня будет время, когда вернусь.. Музыка в ушах, сигарета в зубах.. минут 10.. я уже в маршрутке..

Идя обратно, мне казалось, что я уже здесь была.. что видела эти улицы.. магазины.. только они выглядели каким-то доступными.. в воспоминаниях они такими не были.. разве я здесь уже была?

Шагать было легко.. очень.. такое ощущение, что как будто ветер слегка подталкивал в спину.. это не вызывало улыбку.. это вызывало страх.. ведь ветер мог толкнуть под машину.. и никто бы не узнал, что это сделал он..

Уже три часа.. в пять на вокзале.. нужно дочитать.. читаю.. зачем? Чтобы лучше понять человека, с которым в пять встречаюсь на вокзале.. Полпятого.. я сижу и читаю.. пора.. читаю.. пора! Я закричала.. только в себе.. этот крик смог оторвать меня он телефона (я часто в него закачиваю книги).. за окном в три было пасмурно.. полпятого лил дождь.. за последние две недели.. это третий ливень.. и опять я под него попадаю.. зачем? Может плачь неба?.. неужели крылья?.. потрогала рукой спину.. ничего нет.. не важно..

Встретились.. взяли билеты.. мы сознательно знаем, куда и зачем мы едем.. но внутренний страх слегка кричит.. что мы едем в никуда.. Автобус.. нет дождя.. но на меня снова капает.. небо? Взгляд вверх.. на меня капает дождь, пробиваясь сквозь потолок автобуса.. Небо плачет? Оно хочет меня растрогать? Хочет моих слез?.. а мне не хочется плакать!..

Приехали на место.. Сели на свои места.. вроде бы все обычно.. только, видя внизу толпу, мне кажется, что я смотрю на них сверху.. так и есть.. я сижу на трибуне.. это достаточно высоко.. у меня дежавю.. я закрываю глаза.. я вижу людей.. они маленькие.. где-то внизу.. а я.. я лечу.. Открываю глаза.. мне стало жарко.. я сижу.. рядом со мной ангел, с которым мы сюда добирались обычным транспортом.. тянусь дрожащими пяльцами к лопаткам.. ничего.. меня это радует..

Свет.. звук.. первые аккорды.. дым.. дикие кричи малолеток, которых становится все больше и больше.. они визжат.. кричат.. прыгают.. они его любят.. они фанатки..

Мне было не очень удобно.. оказывается, я многих песен и не слышала ни разу.. меня завораживало то, что звук был настолько громким, что проходил сквозь меня!.. когда я знала слова.. я их кричала, что есть мочи.. мне просто хотелось поймать ту же волну наслаждения и кайфа, которой уже отдалась толпа, находящая внизу!..

Потом просто прогулка по чужому вечернему городу.. не по самым шумным улицам.. а просто.. автовокзал.. 40 минут езды.. снова автобус.. знакомая улица.. это все.. мне так казалось..

я дошла до самого подъезда.. остановилась.. подняла глаза к небу.. небо начало падать.. стремительно, прям на меня.. мне было не страшно.. мне казалось, что я рассматриваю мировое произведение искусства.. небо падало.. и вдруг замерло.. я опустила глаза.. под моими ногами была пропасть.. небо на меня не падало.. это я взлетала.. у меня потекли слезы..

В колонках играет - Максим - Знаешь ли ты
Настроение сейчас - апельсиновый сок закончился.. :(

Вчера с Аленой опять ездили на дачу.. Клюбнику видеть больше не могу.. и не хочу.. хотя.. нет.. все же я уже наелась вдоволь!.. Также присмотрела себе офигительный куст конопли!.. Он уже с меня ростом.. :)

Потом гуляли.. втроем.. я уже привыкла.. почти.. Алена жаловалась.. что я вчера немного грубила и была злой.. возможно.. не со зла.. и приношу свои извенения, если вдруг каким-то своими поступками кого-то раздрожала.. или кому-то мешала..

Опять были на вечном огне.. мне там нравится.. правда бетон был прохладный.. но зато очень близко к небу.. Подарила Алене и Вове звездочку.. одну.. она была одна.. я ее подарила и попросила загадать желание.. Интересно.. совпали ли их желания?.. кстати.. это первый мой им подарок.. как-то странно.. сама не ожидала..

проводили Алену и поскакали на автобус.. который демонстративно уехал.. не дождавшись того, пока мы добежим.. а мне и не надо было ехать.. я просто.. просто провожала Вову.. Зачем? сама не знаю.. точнее не знала..

Стоим такие на остановке.. я говорю:
- Пойдем пешком..
- Мы до утра идти будем..
- А мы пива возьмем.. и поговорим..

Долго упрашивать не пришлось.. знаете.. с алкоголем я чуточку вчера перебрала.. но помню все, что он мне говорил.. помню все.. до зяпятых.. надеюсь, что он не помнит.. вчера наговорила лишнего.. просто была возможность высказаться.. и сказаь ему все.. я так и сделала..я никогда не узнаю.. помнит ли он мои слова.. да это теперь уже и неважно..

я ему благодарна за то.. что он шел рядом со мной по дороге.. мы шли часа 2,5.. а мы шли и разговаривали.. и он мне говорил то.. что просто хотел сказать.. но некому было, наверно.. хотя, я не знаю, может он Алене и рассказывает.. но он для меня вчера открылся с новой стороны.. с той.. о наличии которой я даже не подозревала..

А потом обратно.. домой.. но уже на такси.. иначе не дошла бы..