В колонках играет - Плей-лист брата
Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ

Привет!
Я снова с Вами! Сегодня вернулась домой, после 2х-недельного отсутствия. Рада.. рада тому, как меня здесь встречают.. приятно..
сейчас рассказывать обо всем сразу не буду, выкину фотки.. оцените.. тогда легче будет воспртгтмать историю моего отдыха!..

Очень рада тому, что вы меня ждали!..
Спасибо..

В колонках играет - Звери - Запомни меня
Настроение сейчас - потерянное

Несколько часов до того, как я покину свою квартиру, где все такое родное: в боей комнате вечный бордак (сорри), по все квартире легкая прохлада, от работающих кондиционеров, фотографии на стене.. моя коллекция слоников.. любимая музыка на всю квартиру.. и никого кроме меня..

Братик уехал на речку с друзьями. Он знал, что мы с ним теперь увидимся аж в конце лета, но даже не сказал мне : "пока"..

мама с папой пошли в гости к тете. Звали меня с собой, но я отказалась. Мне захотелось просто побыть одной.

Никита, мой ююбимый кот, умчался на улицу. Он с самого утра со мной не разговаривал, обяжаясь на то, что я уезжаю. Я его понимаю, и тоже буду по нему сильно-сильно скучать.

Прощаться с друзьями на этот раз не нужно, они почти все едкт со мной.. Наська уже пожелала удачного отдыха, а Вову и Иру, возможно, сегодня вечером увижу. :)

Сижу за компом и понимаю, что изменения в моей комнате всеже произошли.. На диване гора вещей, но полу пустая сумка.. весь стод заставлен различными коробочками и упаковочками. Зубная щетка тоже уже не стоит в ванной.. Паспорт, фотоаппарат, зарядка на телефон.. колонки.. колонки еще подключенны к компьютеру..но чуть позже они тоже присоединятся к общей куче..

Сегодня утро было отвратительное. Мне всю ночь что-то, точнее, кто-то снился. Сны были не хорошими. Что именно было в них нехорошего, не могу сказать - потому что не помню, но ощущение како-го груза я ощутила с самого утра..

Мне расхотелось ехать. У меня текли слезы. Я не хотела ни есть, ни спать, ни что-либо вообще делать.. Было просто очень плохо. Мама сказала: "Не хочешь ехать - не езди".. Она права, мне бы так и следовало, наверное, поступить.. но есть несколько но.. которым я очень благодарна, потому что я бы себе не простила, если бы не поехала!

Всем желаю отлично провести остаток лета и очень надеюсь, в последних числах месяца я смогу сюда заглянуть, и еще больше буду надеяться, что вы будете меня рады видеть!

я знаю, что мой дневник - это моя маленькая жизнь, мой маленький мир, в котором я могу делать все!..поэтому.. примите мой крик души:
Вот и всё, я обещаю любить
Вот и всё, и моё слово закон
Вот и всё, надо уметь уходить
Вот и всё, я закрываю сезон
Зачем и кому
Все песни мои
Лететь одному
Сбивая столбы
Такие как я
Живут один час
Запомни меня
Таким, как сейчас
Вот и всё, кто был сильнее меня
Вот и всё, кто был с тобою на ты
Всё как есть - дальше пустые слова
Вот и всё, вечная память лети!
Зачем и кому
Все песни мои
Лететь одному
Сбивая столбы
Такие как я
Живут один час
Запомни меня
Таким, как сейчас
Вот и всё, я обещаю гореть
Ярче всех и до конца, до конца
Быть собой и ни о чём не жалеть
Вот и всё, просто запомни меня
Зачем и кому
Все песни мои
Лететь одному
Сбивая столбы
Такие как я
Живут один час
Запомни меня
Таким, как сейчас
Зачем и кому
Все песни мои
Лететь одному
Сбивая столбы
Такие как я
Живут один час
Запомни меня
Таким, как сейчас
Таким, как сейчас

С меня фотки, чудеснейшие описаниея моего отдыха и самых хорошие воспоминания о тех людях, с которыми я познакомилась здесь.. Ребята, я вас люблю! до встречи!.. :)

Всегда ваша, Выдрочка =)

В колонках играет - Алена Высоцкая-Талая вода
Настроение сейчас - отличное,но слегка задумчивое

Каждое утро просыпаюсь под любимую песню..
Валяюсь несколько часов в кровати, прежде чем встать..
Будучи еще в постели, шарюсь по интернету..
Иду чистить зубы своей любимой щеткой..
Ставлю чайник, и пишу друзьям: "Доброе утро"..
Достаю из холодильника йогурт, завариваю чай..
Йогурт любимый.. Чай, как всегда, зеленый..
Пока ем йогурт, чай немного остывает..
Когда с йогуртом покончено, беру чашку с чаей и иду на балкон..
Чашка горячего зеленого чая, любымые сигареты..
Солнце улыбается мне, я улыбаюсь ему в ответ!

и так каждое утро, или почти каждое.. иногда я просыпаюсь только к обеду :)

Я была не права.. Я была не права, когда говорила это тебе.. что же мне теперь делать? я не могу взять свои слова обратно, ведь я говорила правду, но нужна ли она была тебе? может посто исчезнуть из твоей жизни? я знаю, такие мысли тебе посещают часто, но я не смогу тогда посто жить.. мне будет не хватать золотых и тоненьких прутиков моей, вполне уютной, клетки. я не смогу жить на воле, я умру там от одиночества и непонимая.. прсти меня за слова, возможно, они действительно были сказаны зря, но благодаря тебе, я просто научмлась разговаривать.. для меня это важно.. только все то, что ты мне дал, и все, чему научил, мне не пригодится..

она шептала ему "спасибо" а он смеялся ей в глаза..
он говорил, что любит, она отворачивалась и уходила..

Всем привет!
У меня сегодня с утра просто отличнейшее настроение, вот и решила поделиться с вами..т :)

Как и обещала, публикую свой рассказ и буду рада принять любую критику, только не судите слишком строго.. я только учусь быть.. талантливой! :)

Вложение: 3537304_AROMAT_VANILI.doc

половина пятого утра.. мимо дома промчался первый трамвай.. рассвет близок!.. но я не хочу встречать его одна.. я.. пойду туда где люди еще не спят.. а ангелы уже проснулись.. если вы увидете меня идущей по улице.. просто помахайте мне рукой., чтобы я знала, что не одинока!..

*сладких, снов!*

В колонках играет - Тотал - не важно

Я просто перечитывала письма.. просто пролестала свой дневник..

я подарю тебе Париж.. вот так.. он просто твой..
и я хочу, чтоб он остался воспоминанием, порой..
хочу чтоб вспоминала, полеты между облаков..
прогулки рано.. на рассвете.. меж опустевщих кабаков..
и серость утренних пейзажей.. и взмах крыла.. пора домой..
и возвратившись, понимали, что мы вернемся.. мы с тобой..
в сердцах любовь жива к Парижу.. мы просто смело ночи ждем..
чтоб взмах крыла.. прыжок на крыше.. к Парижу сверху подойдем..
сквозь облака.. меж звезд пархая.. дарю тебе сейчас Париж..
И коль ты помнишь.. вспоминаешь.. иль просто мирно дома спишь..
Ты знай, что я люблю Париж настолько, насколько можно полюбить..
И просто мне не остается.. тебе его не подарить!..

Привет!

Знаю. что вчера был тяжелый день!.. Знаю, как тебе тяжело.. прости, что не
смогла ничем тебе помочь!..

когда я уходила домой, мне было так грустно.. ты вернулась совсем другой..
хотя может я просто соскучилась.. может нет.. не знаю.. я знаю.. что ты на
это не обидешься.. к тому же я говорю чистую правду.. ничего не скрывая..
не хочу, что-то от тебя скрывать!.. и буду говорить все, как чувствую!..

я тебя очень ждала.. честно.. я даже плакала, когда садилась в автобус.. в
Москву ехать.. Я часто пыталась не думать о тебе.. очень часто это у меня
получалось.. Просто глушила свои мысли впечатлениями!.. даже фотки не
доставала.. ни твою.. ни настену.. ни общую.. старалась уходить в себя.. не
пуская вас..

Получалось.. я когда проснулась утром 19 июля.. я волновалась так, будто
первый раз иду на работу.. я боялась тебе звонить.. точнее, боялась, что
тебе мог подарок не понравится.. потому что я сотни раз, после того, как
все оставила у твоей бабушки, переживала, что выбрала не ту фотку.. а еще..
я думала, что могла чего-то лишнего в письме написать.. ведь я его писала
на одном дыхании.. ни разу потом не перечитывала, потому что думала, что
могу его просто выбросить.. а еще у меня было странное ощущение, что я
виновата перед тобой.. мне очень бы хотелось, в такой день быть рядом..
даже не рядом с папой, а рядом с тобой.. мне почему-то казалось.. что была
нужна тебе.. может мне казалось.. а может.. мне самой нужно было быть
рядом.. я не знаю.. теперь не знаю.. да и вспоминать.. не очень-то
хочется.. я многое стараюсь забыть.. потому что просто тяжело.. тяжело жить
с кучей мыслей, которыми не можешь ни с кем поделиться!.. Одно радовало, я
была уверена, что открытка тебе понравится!!

..мне было безумно приятно слышать твой голос.. я висела в открытом окне на
десятом этаже.. лицезрела утреннюю и еще вполне прохладную Москву и
разговаривала с тобой.. Это был пик счастья!.. такое ощущение, что день
рождения был у меня.. и мне все же подарили велосипед :)

потом.. если я ничего не путаю.. наша связь оборвалась.. сначала было
тяжело.. потом легче.. легче стало от того.. что нет возможности писать.. и
мыслей стало совсем мало..

почему-то, гуляя по Москве.. я думала о том, что с удовольсвием бы там
осталась жить.. этот город по мне!.. мне нравился ритм.. мне все там
нравилось.. Так вот, гуляя по Москве.. мне почему-то представлялось.. что
когда я там буду жить, то вы с Вовкой обязательно приедете ко мне в гости..
и я бы со знанием этого города.. все бы вам там показала.. и рассказала..
:)
я даже присмотрелда несколько заведений, в которых вам бы определенно
понравилось!.. и даже присмотрела несколько клевых мест.. точнее мне очень
понравилось одно место.. которое мне напоминало вчный огонь.. это небольшой
причал на Москва-реке.. там так.. здоровски.. и как-то аж по-домашнему..
/чего-то у меня фантазия разыгралась.. Моква.. раньше я о ней только
мечтать могла.. а теперь. .подорок судьбы.. смогла к ней прикоснуться!../

когда ехала домой в поезде.. я думала о тебе.. я писала.. ручкой.. на
обложке кроссвордов.. я даже засыпая.. понимала, что я ненавижу этот
поезд.. он везет меня туда.. где нет человечка, которого я бы очень хочу
увидеть.. по подъезду к Новочеркасску я смогла позвонить (у мамы на еле2
было несколько рублей.. просто мой тлф сел.. и валялся где-то на дне
сумки).. Я позвонила Фадеевой.. она на меня наорала, что я ей не звонила и
не писала.. а еще, как потом выяснилось, что она меня ревновала к тебе,
потому что ты сказала ей, что я тебе пишу.. она часто говорит, что ее никто
не любит.. и что в городе у нее не так много людей.. которым она была бы
нужна.. и при этом всегда добавляла, что даже я. .и то люблю тебя так.. что
ей нет места в моей жизни.. возможно.. она была права.. но я старалась ее
переубедить.. зачем-то..

приехала домой.. включила тлф на зарядку.. и сразу позвонила тебе.. ты была
рада меня слышать.. мне показалось.. что я нужна.. я почувствовала себя
необходимой.. *спасибо большое*

дальше все было интереснее.. встретилась с Настей.. сославшись на то, что
она не знала, когда я приеду.. она договорилась с Мйей.. умотала с ней в
Таганрог.. было обидно.. но это была свобода.. встретилась с Вовкой.. он на
работу пришел.. мы к нему поехали.. поговорили.. прогулялись и я уехала..
потом созвонилась с Леной.. встретились.. немного погуляли.. я помчала к
Вовке.. я раньше никогда так часто к нему не ездила.. а он.. он ни разу не
приехал в город.. мне было все равно.. Наська уехала.. Титаренко в
ремонте.. а я.. одна.. я так не могла!.. вот, наверное, поэтому к нему и
моталась.. хотя.. может просто что-то другое.. но, в любом случае, как ни
крути, это явно была не любовь.. так что можешь спать спокойно.. для мне
этослишком сложно.. мне бы прешлось просто переломить всю себя, чтобы хотя
об этом подумать.. а так как на мне нет видмых повреждение.. то я и не
пыталась ломаться!!..

потом были мои звонки тебе.. я думаю.. что если ты читала мои посты.. или
собирешься их прочитать.. то ты все поймешь!..

ты приехала.. я знала.. что ты позвонишь.. я знала во сколько ты
приезжаешь, но не пыталась тебе позвонить.. боясь попасть в то время.,
когда ты будешь занята, либо у тебя будет плохое настроение, либо я бы
просто определенно попала бы в тот период, когда могла бы услышать фразу:
"ты не вовремя!".. Я ушла с головой в работу.. старалась отвлечься!.. ты
позвонила - я была и рада.. но в тоже время боялась.. что слышу твой
голос.. и все.. *о том, что такое "все".. я пока умолчу..*

- я на Дон еду.. в воскресенье вернусь..
- хорошо..
- все нормально?
- да..

что за глупый вопрос? что, я тебе должна была сказать: "не езжай, потому
что я тебя так ждала??".. нет.. не должна была.. а хотела..

сегоня.. да.. сегодня сложный день.. (для тебя это вчера).. я тебя
увидела.. ты была как на фотографиях, но не такая, какой я тебя помнила.. я
думала.. что все будет иначе.. иначе видела нашу встречу.. но.. это уже не
важно.. все было как всегда.. с твоим возвращением Вовка изменился.. со
мной он был несколько другим.. если так можно выразиться, то он был рядом..
а теперь между нами снова стена.. стена из прекрасного имени.. прекрасных
глаз.. и красивой души.. никто не против этой стены.. никто ее сознательно
не воздвигал.. просто она должна быть.. и по другому быть просто не
может..

может зря.. я пишу и говорю.. знаю.. что тебе наверное всегда утомительно
читать мои письма.. но мне хотелось высказаться.. дневник - я там давно
перестала писать истину.. слишком большой шанс потерять близких мне людей..
да и зачем все знать.. что я хочу тебе сказать..

есть еще кое-что.. точнее есть много чего, что я бы хотела тебе сказать..
но не сейчас.. всему свое время! а если это время не настанет, значит так
надо!..

Сладких снов, моя хорошая девочка!.. пусть у тебя все будет хорошо..
всегда!..

С любовью, твоя Я..

Доброе утречко. прекрасная моя девочка!
Если честно, не знаю, стоит ли писать тебе письмо.. ведь я в принципе все
сказала в прошлом..

*О Юле*
Мы сней так клево поговорили.. Она рассказала о своем прошлом.. мы попили
немного шампанского.. и чай из мяты.. потом сидели на улице.. я домой около
часа попала..

кстати, была рада тому, что тебе понравилось.. воть..
жаль, что мой ящик снова пуст, что комментарии редки, но мне это не
пугает..

пойду-ка я спать, ведь у меня во сне есть шанс.. тебя случайно встретить..
(Вовка тоже недавно пошел)..

Лю Тя, Лисенок мой ненаглядный!..

Хорошего тебя.. и больше кусочков счастья.. ;)
--

Это второе письмо, которое я тебе пишу.. я много думала о моих новых возможностях, точнее, об их отсутствии.. [я про интернет..] я решила продолжать писать тебе, но отдавать не буду.. появится интернет, может отправлю их тебе, а пока, они будут храниться в моей папке "письма"..

Не знаю, почему, я так решила.. может потому, что не хочу тебя отвлекать.. Да и от части мне просто интересно.. точнее просто хочется прямо спросить – нужны ли тебе эти письма?.. может они тебя отвлекают во время сессии? Может просто они тебе не нужны.. я знаю, что мой ангел читает их.. когда я их только пишу.. своеобразная уловка.. обмануть себя – писать в пустоту.. и думать, что ты читаешь..

В прочем, не так уж, наверное, тебе и читать-то интересно.. я просто буду писать.. просто потому что мне нужен твой совет.. не знаю, на какой вопрос я хотела бы с твоей помощью получить ответ.. не знаю, есть ли такие вопросы.. (хотя, если я пишу, значит есть).. знаешь, порой что-то сложно спросить у человека.. вот просто ты не можешь задать вопрос.. или ты не можешь ему позвонить.. какое-то волнение, какое-то стеснение.. вот я.. я, наверное, стесняюсь тебя.. точнее, стесняюсь себя раскрывать для тебя.. не знаю почему.. это как-то происходит само собой.. я просто думаю о тебе.. думаю часто.. это, конечно же, мои проблемы.. просто я не понимаю, что со мной, точнее понимаю.. но не знаю как мне с этим жить.. я даже говорить тебе об этом не хочу.. а рассказать-то больше и некому..

Я не могу подобрать слов, чтобы объяснить тебе свое состояние.. да и не хочу.. точнее, боюсь, что тебе это не важно.. и не интересно.. если ты это прочитаешь, я уверена, что ты будешь отрицать и доказывать обратное.. хотя, громко сказано, доказывать.. ты просто скажешь что я не права, что мне не стоит додумывать за тебя.. что тебе действительно вся моя жизнь.. просто интересна..

Я чувствую, что мой мир, окружающее меня пространство поглощено яркими красками новой любви.. Любовь спонтанная.. недолгая, но в то же время, будто вечная.. это не моя любовь.. это просто любовь, идущая немного рядом.. я иду своей дорогой, она своей.. но рядом.. когда я раньше на своем жизненном пути встречала подобные явления, они были двухцветные.. как я люблю.. черно-белые.. было черное, было белое.. проскакивали серые помехи.. не было цвета.. черный или белый.. слишком нищие цвета, чтобы вообще называться цветом.. Любовь была не цветная, бесцветная.. а сейчас.. сейчас есть цвет.. их вроде бы два.. но только один поглотил мое сознание, только один цвет переворачивает мою жизнь вверх ногами.. один цвет преследует меня нещадно.. больно, но красиво.. нежно, но жестоко.. слегка, но сильно..

Я очень надеюсь, что когда-нибудь, я смогу подобрать слова.. и сказать все то, что я действительно хочу сказать.. а может, подобрав слова, я опять промолчу...

Мне, как это ни странно звучит, нужно привыкнуть к тебе.. просто привыкнуть.. мне и уютно, но в то же время я чувствую дискомфорт.. мне тяжело, но спустя секунду я понимаю, что мне очень спокойно.. я вру сама себе, когда смотрю в твои глаза.. я стараюсь сказать правду, когда пишу эти письма.. правду себе..

Люблю..
Целую..
Твоя.. ..я..

Я сижу в гостях.. мне надоело сидеть за столом и я ушла в комнату сестры, где стоит компьютер.. мне просто захотелось с тобой поговорить.. я не знаю, как я тебе это буду отправлять, но для меня сейчас важнее всего писать тебе.. я знаю, что ты обо мне совершенно не думаешь, точнее, не вспоминаешь меня так же часто, как я.. я не могу.. я пытаюсь успокаивать себя тем, что это просто дневник.. мой дневник.. который читает мой неизвестный ангел.. наверно, я уже себя смогла в этом убедить.. иначе.. мне просто порой стыдно, что мне так и хочется чем-то с тобой поделиться..

Многие мои мысли связаны с воспоминаниями.. воспоминания, накопленные мною почти в течении года, все связаны с тобой.. не знаю, хорошо это или плохо, но этот отрезок моей жизни я могу назвать самым замечательным.. не знаю, считаешь ли ты так или нет?.. просто я всегда счастлива..
- когда мы смеемся, глядя друг другу в глаза..
- когда я вижу слезы в твоих глазах, блуждающих среди строк, моими пальцами набранными..
- когда слышу твое дыхание в телефонной трубке..
- когда, просыпаясь утром, не нахожу в своем телефоне ни одной смс.. но знаю, что на мое «доброе утро» ты ответишь сразу же..
- когда слушаю музыку в плеере.. зная, о чем мне напоминают слова, голоса, мелодия..
Я счастлива воспоминаниями – и это то, что уже никто и никогда не сможет у меня забрать!

Не знаю, зачем пишу это тебе, может просто хочу рассказать свои мысли, хотя понимаю, что со стороны это выглядит совершенно нелепо и порой может показаться, что я влюблена в тебя.. это не так.. немного не так..

Когда я сегодня читала дневник (находясь на работе, я тебе его зачитывала), я была полностью в тех строчках.. я даже переставала слышать твое дыхание, я переставала осознавать что сижу на работе.. я терялась во времени и в пространстве.. я поняла, что изменить себя полностью, одним своим желанием у меня не получится.. а в последнее время оценить и переоценить всю свою жизнь у меня получилось.. я думаю, что получилось.. я все взвесила, и обо всем передумала.. может поэтому, я стала редко тебе писать, а может еще по каким причинам.. (я еще не разобралась в том, что могу удержать себя от желания написать тебе..) я такая, какая я есть.. переделывать меня не надо, надо любить то, что я из себя представляю.. если не нравится, то выхода два.. могу предложить один – просто не любить..

Я в тебя не влюблена.. я могу сейчас начать убеждать тебя, что это на самом деле правда.. убедительными слова я буду убеждать скорее себя, нежели тебя.. но мне не надо себя убеждать.. я знаю правду.. я не влюблена в тебя.. я люблю..

В своей жизни, я говорила такие слова не многим людям, но, увы, а может и к лучшему, не тебе одной.. просто для меня наша дружба – это своеобразный переходный возраст в жизни.. возможность вернуться к нормальной полноценной жизни, в которой рядом со мной был бы просто человек, который не пользовался мной, как делали многие, в том числе и Маша.. просто порой твои поступки.. они.. мне кажутся похожими на некоторые события, которые со мной случались.. до моей дружбы с тобой.. я не хочу сказать, что ты «плохая», как и те, которые теперь стали для меня «плохими».. нет..

Я.. я считаю тебя самостоятельный, очень взрослым и образованным человечком.. я понимаю, что в моей жизни было все.. почти все.. и этого всего, было гораздо больше чем у тебя.. но я так и не научилась жить.. точнее многому не научилась, чему действительно мне нужно было научиться.. сейчас, как бы это нелепо не звучало, я буду стараться учиться.. учиться жить.. полноценно расправляя крылья, набирая полную грудь воздуха и за своей спиной оставлять только улыбки.. и никаких слез матери и обид друзей!..

Для меня ты не просто подруга.. даже, наверное, не лучшая подруга.. потому.. лишь только потому, что мне очень часто хочется назвать тебя сестрой.. просто сестрой.. пусть.. пусть это только мое желание.. но ты для меня делаешь многое, чего бы мои друзья делать для меня не стали.. порой обижаешь, как бы не могли обидеть друзья.. но внутри меня живет маленький человек, который твоего маленького человека считает сестрой.. поэтому.. только поэтому это многое меняет в моей жизни!!!..

На сестру нельзя долго злиться..
Сестру нужно прощать..
Сестре нужно помогать..
Сестру нужно слушать..
В сестру нельзя влюбляться..
Сестру можно любить..

Прости, если что-то из этого тебе было неприятно читать..
Всегда твоя..
..я..

Привет..
мама отключила интернет..когда теперь его включат,я не знаю..у меня даже
истерика была..мама боролась с сашиной компьютерной зависимостью..а в
итоге:квартира без интернета,а Саша снова за компьютером..
знаешь..так даже,наверное,лучше..за интернет платить не надо..ты
спросишь,как я пишу тебе это письмо?!просто запасной вариант у меня всегда
есть,только вот не всегда этот доступ в глобальную паутину мне
открыт..точнее,он открыт всегда,только вот ключей у меня от кабинета
нет..но это временное явление.. :)

была на выпуском у сестры..с родителями..не думала,что ОБЖист будет бежать
сквозь весь актовый зал,чтобы чмокнуть меня в щечку и мило улыбаться мне..я
аж..это..дар речи потеряла..
классную свою видела..вот ее я была искренне рада видеть..она настоящая..и
естественная..
А еще нас с папой покусали комары,пока мы шли домой..нас это так
взвесило..мы очень от них отвыкли..это были первые комары..за все
лето,которые нас кусали..
смотрю концерт Агутина..просто слушаю..стараюсь не вслушиваться..мне
кажется,что смогу расплакаться..а я не хочу..мне надоело считать себя
слабой и беспомощной..это не так..пусть меня сложно назвать сильной,но у
меня есть сила воли..есть мечты и цели..и моего желания должно хватить..а
помимо желания..у меня есть люди,которые мне могут помочь..это очень
успокаивает и придает уверенности в себе..
вот..а еще я сегодня подумала..и мне показалось,что у меня от всех этих
истерик скачет давление..начинает очень сильно болеть голова..она и раньше
болела..таблетка и все проходило..и сегодня,все было именно так,только вот
очень много думала о фильме.."дура"..от своей головной боли главная героиня
умерла..я не собираюсь ее жизнь накладывать на свою..даже сравнивать не
хочу..точнее теперь не хочу..а утром..днем и вечером сравнивала..просто мне
тоже хочется остаться на века в памяти народа..а я..я не знаю как..
буду,наверное,засыпать..а то битва с комарами отняла дикое количество
сил..что глаза просто закрываются..сладких..мой ангел..

Я думаю, что ты должна утром заглянуть в почту..
..хотела просто поделиться информацией.. о своей жизни..

посмотрела фильм "Волк-одиночка".. Рыжая девушка.. она меня с ума свела.. у
нее глаза василькового цвета.. а он.. такой красивый.. и молодой..
сейчас вот смотрю фильм "Омен".. знаешь.. со мной что-то происходит.. я
начала любить ужастики.. а раньше я их просто боялась.. даже днем не могла
заставить себя посмотреть триллер.. а теперь.. каждую ночь.. по нескольку
фильмов.. я учусь бороться со своими страхами?.. если это так.. то я очень
надеюсь, что научусь справляться со всеми своми проблемами и побороть смогу
все страхи.. со временем..

я общалась с мальчиком.. с которым познакомились мы несколько месяцев
назад.. в сети.. потом у меня майл-агшент умер.. и связь оборвалась.. и
вот.. о, чудо!.. востановилась..

зовут его Леша.. будущий программист-математик.. учится в Ростове.. и там
живет.. зимой будет диплом защищать.. увлекается рисованием аниме.. ведет
дневник.. правда на другом сайте..

мы с ним в сети общались часов пять.. сошлись в том, что местами думаем
одинаково.. договорились, что если получится, то на следующей неделе сходим
в кино.. обменялись номерами тлф..

..вот.. в принципе и все.. что хотела тебе рассказать..просто мне хочется с
кем-то поделиться, а кроме тебя.. просто я больше никому так не доверяю..
да и тебе, наверно, не следовало бы так доверять.. но у меня от тебя нет
секретов.. теперь уже никаких (ты даже пароль моего ящика знаешь)..
хочешь честно?!.. сейчас 03:32.. я представила.. как выглядит сейчас твое
лицо.. улыбнулась.. просто представила.. (у тебя теперь балкон занят..) а
форточка.. мне не захотелось в принципе тебя тревожить..

Сладких снов, моя красивая девочка!
Пусть читая это, ты будешь улыбаться.. Я хочу, чтобы ты улыбалась! Очень
хочу!..

Люблю!
Целую!
Жду!..
Чего жду?! неважно..
во-первых, будет сюрприз..
во-вторых, я привыкла жить в режиме ожидания.. ой.. классное словосочетание
получилось!.. :)

Погас огонь в глазах, затихло все вокруг,
Мне не вернуть тебя назад, мне стало страшно вдруг,
Так одиноко стало, не интересно мне ничто,
Светло, но света мало, вокруг лишь мрак ночной.

Припев:
Вижу тебя в последний раз, больше тебя никто не увидит.
Весь этот мир был лишь для нас теперь остается лишь половина.
Я плачу вместе с тем умираю, ты же видишь, страдаю,
Забери, умоляю (2 раза)

Лишь тишина со мною поговорит о твоих снах,
Живу твоею болью и слезы сохнут на глазах.
Открыл тебе я дверь и обернувшись ты ушла,
Куда ведут мечты, боль, горечи и зла.
________________________________

Знаешь.. я успокоилась.. правда только сейчас..
..ты..мне..нужна..была..

> значит, реви.. все плохое выйдет со слезами.. весь негатив уйдет.. на
душе легче станет, спокойнее.. только глазоньки болеть будут.. Доброй ночи,
мой сочный сухофрукт.. не могу сидеть.. глаза закрываются.. хотя знаю, что
нужна те щас.. прости меня.. за все.. и за Вову.. Люблю всей своей мерзкой,
но ангельской душенкой!!

я подарю тебе Париж.. вот так.. он просто твой..
и я хочу, чтоб он остался воспоминанием, порой..
хочу чтоб вспоминала, полеты между облаков..
прогулки рано.. на рассвете.. меж опустевщих кабаков..
и серость утренних пейзажей.. и взмах крыла.. пора домой..
и возвратившись, понимали, что мы вернемся.. мы с тобой..
в сердцах любовь жива к Парижу.. мы просто смело ночи ждем..
чтоб взмах крыла.. прыжок на крыше.. к Парижу сверху подойдем..
сквозь облака.. меж звезд пархая.. дарю тебе сейчас Париж..
И коль ты помнишь.. вспоминаешь.. иль просто мирно дома спишь..
Ты знай, что я люблю Париж настолько, насколько можно полюбить..
И просто мне не остается.. тебе его не подарить!..

привет.. интересно.. а ты ночь глядя заглянешь в нет? хотя.. скорее всего,
ты пойдешь баиньки.. что будет абсолютно правильнам решением!

Аленка, я тебя люблю! мне очень нужна твоя поддержка.. но я прекрасно
понимаю, что для тебя сессия - это важно.. прошу только об одном.. не злись
на мои странности.. и сама будь аккратна.. мои "бред'ы" могут либо сделать
меня знаменитой и счастливой, либо просто погубить.. могут быть и другие
варианты.. наверно.. но я не знаю, какие..

Я просто сильно к тебе привязалась.. так же, как в свое время привязалась к
Машке.. но здесь несколько все иначе и гораздо сильнее.. я не хочу быть
настолько привязанна.. по крайней мере, к тебе.. своим присутствием я
просто могу тебе мешать.. мешать своим "бредом", а соответственно и своим
присутствием..

я боюсь привязаться настолько, что мне будет сложно уйти.. просто когда-то
уйти.. а это все равно придется когда-нить сделать.. наверно.. мне этого не
хочется.. с Машей тоже не хотелось.. но я знала, что когда-нить.. не
думала, что так скоро..

в отношении тебя.. я просто ничего не хочу знать.. не хочу знать этого
будущего.. мы сейчас заговорили об Оксане.. Я вспомнила, как я первый раз
была у нее.. Я ей рассказывала о тебе.. Я делала это с таким восхищением,
что она, кажется, тоже захотела с тобой познакомиться.. а теперь.. у меня
нет желания тебя расхваливать.. но у меня и нет ничего плохого, что о тебе
можно рассказать!.. правда нет!..

просто есть мои чувства.. мои странные и непонятные чувства.. точнее.. я их
понимаю.. но они требуют большего к себе внимания.. мои чувства к людям -
они всегда такие.. и ни один человек никогда мне не давал того, чего я
хочу.. кроме одного.. (Ванька всегда был рядом)..
даже мама с папой.. даже они полностью отдаются мне.. после нашего долгого
расстования, или нашей очередной ссоры..

я тебя ни в чем не виню.. наоборот.. даже, наверное, восхиищаюсь.. Машка
все время устраивала истерики.. а ты.. держишься молодцом.. либо ты
настолько сильная, либо тебе.. но этого быть не может.. если бы было так..
я думаю, что я бы об этом узнала первой..

почему пишу такое большое письмо? потому что хочу что-нить писать.. писать
тебе.. денег на тлф мало.. да и тебя отвлекать от учебника не охота.. можно
было бы написать постом.. но ты бы завалила бы меня кучей вопросов.. потому
что я бы там писала совершенно иначе.. а мне просто не хватает с тобой
общения! я просто скучаю по тебе.. я знаю, что ты сегодня (уже 19/06)
обязательно это прочтешь.. или в более далеком ближайшем будущем..

просто мне захотелось сказать тебе что-то.. сказать обыкновенными словами..
и называть тебя Аленой.. а не Апельсинкой.. Ангелом.. или еще как-нить..

Знаешь.. моя жизнь становится уравновешанной.. и обычной.. притом совсем..
пройдет какое-то время и со мной вообще будет неинтересно разговаривать..
почему я говорю это сейчас? потому что, мне действительно так кажется..
потому, что я знаю, что неинтересные люди тебя не интересуют.. и мы
разбежимся.. точнее разлетимся.. разлетимся по разным городам.. ты.. я тебе
подарю Париж.. подарю наш Париж.. он будет тебе напоминать о.. о нас.. о
тех полетах, что в свое время делали нашу жизнь чуточку сказочнее, а нас
чуточку счастливее..

спасибо, что летала со мной.. спасибо, что верила в то, что мы можем
летать.. спасибо за то, что ты мой ангел.. и всегда будешь моим рыжим
ангелом!..

я так же хочу извиниться.. если я тебя когда обижала словами.. поступками..
своими нелепыми обидами.. то просто из-за любви..она настолько огромна, что
я порой не замечала как-то необхдимой реальности и жила только законом
"хочу".. моя любовь позволяла забывать тебя.. твое имя.. твой образ.. мысли
о тебе.. всего лишь на 10 минут в каждые полчаса.. представляешь, как часто
тебе должно было икаться :)

Все.. думаю хватит.. хотя.. будь моя воля.. я бы дарила тебе электронные
буквы.. китайскими алфавитами.. но.. я даже догадываюсь, что ты немного
устала читать.. и даже уверена, что не сразу станешь отвечать, и что твой
ответ будет гораздо меньше.. но это не важно.. мне часто многое становится
неважным.. ты поступишь так, как посчиаешь нужным.. а я потом, просто
смирюсь с этим.. я слабая.. я привыкла мириться.. хотя.. с тобой я порой
согласна быть слабой.. но вот моя любовь заставляет меня слаьеть
практически всегда.. (исключением наверное является то.. что я умею
открывать бутылки ;)! )

Сладких снов, моя нежная и прекрасная Алена!..
Желаю тебе, чтобы ночь прошло спокойно, чтобы ты выспалась.. и чтобы с
утра, а точнее часам к двум.. была в хорошей форме.. и смело перешагивала
порог кабинета, в котором у тебя будет экзамен!
Желаю тебе удачи на экзамене!.. Если что.. я всегда буду готова тебе
помочь! звони - пиши.. просто шепчи, слегка повернув голову влево.. :)

*Люблю твое молчанье в телефонной трубке..*
Лю..
Тя..
Очень..

--
С уважением, Твоя Лена..

а ты бы обиделась на меня?

Я взлетаю...
Я взлетаю…
Смотри, я взлетаю,
Почву твердую бросив внизу.
Я не знаю,
Пока что не знаю,
Что в полёте себе я найду.
Я теряю,
Я что-то теряю,
Может себя, а может слезу.
Я мечтаю,
Давно я мечтаю
Как к солнцу пешком я приду.

Как руками,
Своими руками
Я его соберу желтизну.
Как губами,
Как трону губами
Облаков перьевых белизну.

Я взлетаю…
Смотри, я взлетаю,
Своё тело оставив внизу.
Я играю,
Как в детстве играю
Краской радуг и влагой дождя.
Я узнаю,
Конечно узнаю
Как рассвет заучить наизусть.
Я поймаю,
В ладони поймаю
Лунный блик и перо воробья.

Я взлетаю,
Смотри, я взлетаю
И не верю немного сама.
Да, я знаю,
Конечно же знаю –
Это сон… вылетаю из сна.

Привет, Выдреныш!
Кому ты хочешь сказать "Прощай!"? мне? Вове? ещё кому-то?
> > Тоя, Лиса!!