Настроение сейчас - хочется дьявольски смеяться

Что вы говорите? Мой дневник не обновлялся 3 недели?
Заполнить пустоту эфира пустыми словами? Надрезать кожицу кокона для случайных глаз? И смотреть, как стекает сукровица моих болей?
Что ж.
Забавно, мне и некому (или никому) рассказать, кроме этого электронного подобия жизни. А кому нужен гной души моей?
В виске бьется Биопсихоз, руки оживают от кофе (настоящий, с корицей и сливками), я удаляю себя из ваших жизней.

Я и забыла, что у меня есть папа. А он есть. Он никуда не делся, он снова приплелся домой, где ему вряд ли кто-то рад.
…мне тут же вспоминается выражение Башлачева: все сбудется, стоит только расхотеть. Я всегда хотела, знаете, такую фуражку - как у капитана, белую с якорем, они горами продаются на всех югах. И вот, он приплелся и вручил мне такую, грязную, мятую… и два килограмма халвы с орехами.
Жалость – не лучшее чувство для большинства ситуаций, её порождающих. Она проходит, а после нее остается - в лучшем случае брезгливость. В худшем – ненависть?

Зачем я это пишу? Ах да.

Нервы. Нервные пальцы. Нервные окончания моих пальцев. Изгибы, секс, боль, отчаянный немой крик – все это мои слепые пальцы изобразят в мягком, податливом материале. Они выщупают тела, сведенные судорогой, согнутые, распятые, анорексичные, голые… и все это буду я в разных обличьях. Я вмурую себя в стену, я одену маску, ты не увидишь моего лица, ты увидишь то, что внутри. Смотри внимательнее и наслаждайся или ужаснись – ты не поможешь. Я – Бог саморазрушения.
Как это прекрасно, как это прекрасно. Красные цветы распускаются на руках и питаются мной, их корни во мне… стоит только нажать сильнее холодным, острым, и прекрасные цветы затанцуют по коже. Ты можешь быть моим садовником…
Я устала от времени.

Текст, составленный из первых пришедших на ум фраз сегодня ночью:

Она проснулась в душной ночи от звука. Приснилось? Она прислушалась – нет, в самом деле, кто-то резал на кухне – овощи? Было слышно, как лезвие с хрустом входит в мякоть и продолговато шуршит по плоскости доски. Чувствуя себя шпионом из фильма, она прокралась…
- Ты? Как ты здесь оказалась?
- Ты же помнишь, я люблю уходить и люблю возвращаться. Будешь салат?
- Тебя не было… очень долго.
- Забыла меня? Ты ведь не знаешь, что такое вечность.
- Что у тебя с ухом? Где мочка?
- Ты же помнишь, я всегда хотела стать Ван Гогом.
- Стала?
- Конечно, нет. А хотела и Гогеном, и Достоевским, и кем только не хотела…
- А собой стала?
- Не знаю. Знаю только, что где только не была и помешалась немножко. Есть мороженое.
- Ты останешься?
- До утра.
- А если я не хочу? Чтоб ты уходила.
- Я не уходила, уходила ты. Впрочем, я подумаю.
- Поль, перестань... И как вам туземные женщины?
- Ах, я патриот. Знаешь, я нарисовала тебя. И себя. Нас ведь нет на самом деле.
- Тогда можно я буду в какой-нибудь красивой позе, на берегу океана, вокруг скалы, травы, птицы, ветер…
- Не увлекайся! Я не успеваю рисовать…
- Не забудь кошку!
- Она здесь. Посмотри на свою тень, сейчас она оттуда выпрыгнет.
- Милая, – гладит кошку.
Скажи, мы умирали?
- А мы жили?
- Не знаю, не проверяла. Пойду, спрошу у папы, он Бог.
- Ха, ты все еще веришь в эти глупости с крестом?
- Но ему же было больно. За нас. Из-за нас.
- Всем больно. Но мы же не боги?
- Почему? Вот я – богиня… тепла. А ты – богиня…
- …Порыва.
- Так здорово, что не нужно идти в постель и заниматься любовью! Это какая-то работа!
- Да. Но, богиня, ты подаришь мне свое тепло? Мне холодно. Внутри.
- Только это я и могу подарить тебе.
- Люди могут гораздо больше. Может, мы и вправду боги?
- Нет, что ты! Мы маленькие смешные человечки, которые любят фантазировать. Ведь приятно же представлять себя всемогущим, великим, лучшим. Как смешно!
А богам все можно?
- Наверное. Ты засыпаешь, моя богиня.
- Мне же можно. Идем, у меня новые наволочки.
Кошка сидит на столе и умывается. Потом идет следом за двумя и растворяется где-то между.

Рваные кеды, верёвка на шее.
рваные вены, 5 букв на стене: блядь!
моя мечта - голубая пижама.
и в км по дороге в Кизил ехал
на-на-на-на
в Кизил пёхом
на-на-на-на!!!

До безумия хочу быть либо всем, либо ничем

Понимаешь, нам не 200 лет жить. Ну, даже если и сто – мы их просрем, а потом будем с ужасом думать – ахх, не успели!.. мол, надо жить так, как подсказывает сердце!
хорошо, что этому принципу следуют не все. Иначе, полагаю, был бы хаос. Например, я бы сейчас где-нибудь на Дальнем Востоке валялась на набережной без гроша в кармане)
и смотрела бы в небо
и хотела бы хлеба.
А мама бы безумно переживала. У меня клевая мама.

Настроение в последнее время – абсолютный катарсис. Чувствую себя примерно так же, как года два назад.

Первый друг моей сознательной жизни – мертвый птенец. У меня его безжалостно отобрали. Как и то, другое, что у меня было, лет… 14 назад.

Делать выводы – не моя забота. Я знаю. Или думаю, что знаю. Если хотите – делайте. Сделали – отлично.

Я просто есть.

Данное, из меня спонтанно извергнувшееся ночью – забавно. Меня веселит:

Я словно тень шныряю по проспектам.
Я не никто – я просто некто.
Без сна, без женщины, без света.
Я – пьяное, споткнувшееся лето-
Безумно, вопиюще! и раздето
Молчу. Куда мне до поэтов!
Мне б ту, нет-нет, вон ту. А может, эту?
Что будет мной безжалостно пригрета
С кем буду вместе до последней сигареты,
С кем выкину последние кассеты
С кем буду я – когда-нибудь и где-то…
Кто не осудит вышеперечисленное это.
Фрустрации тут не помочь советом.

Потому что вряд ли нам и сто лет дадут. Но когда-нибудь я обязательно уйду за своим сердцем.

Я не люблю, когда это случается именно потому, что не люблю умирать. Умирать в чужой – уже - душе. Не люблю, чтобы и во мне умирали.
Опять стать никем для тебя.

Во мне много, много чего-то – как назвать? Не знаю. Оно меня переполняет, о, сводит с ума. Нужно его выплескивать. Пока что мне доступны два варианта:
1. дарить. (хочешь, хочешь, я подарю тебе все самое …, что есть во мне? Забирай же! Я хочу, чтобы ты улыбалась, я не умею… как мне подарить тебе все, что есть во мне? Хочу быть тебе матерью, быть тебе дочерью. Хочу накрыть тебя всем телом, защитить от – чего ты боишься?)
2. выпускать с кровью.

Защищать надо от меня. ?

Ты улыбаешься, ты прячешь взгляд, ты стоишь за его спиной.

Ты купила очки, чтобы прятать глаза – от меня?

Ты так жадно, взахлеб хотела свободы, но знаешь ли, что и сама была для меня клеткой?

С каждым шагом ОТ тебя – вырастали крылья. Каждую минуту без тебя я была счастлива.

Я не хотела к тебе. Но я тебя любила.

Я буду мстить только за то, что ты так быстро забыла (Господи, 2 года – какая мелочь!), за

нового, клевого. Ты запачкала и меня. Гадко. Я должна смыть эту грязь.

Потому что я – люблю.

Чтобы ты не забывала. Чтоб хотя бы возненавидела. Равнодушной ты не имеешь права остаться.

Да, я безмерно наслаждаюсь твоей низостью. Я смеюсь над твоими громкими словами про

бессмертную великую любовь. Ха! Ты убеждала меня и себя (и остальных?) - во лжи.

Жалкая любвишка, как надувной мячик – он часто и быстро сдувался, тебе приходилось

его подкачивать. Бросала мячик в угол и забывала.

А потом ты весело и непринужденно кинула мячик ему.

Я ВСЕГДА знала, что ты это сделаешь. Но ВСЕГДА верила, что нет.

Ты приручила меня, я верила тебе, и не смогла бы изменить. Втирала мне про верность…

На предательство я – неспособна, в отличие от тебя.

Мне уже давно начало казаться, что все в мире для тебя – лишь средство. В т.ч. и я.

«ты, верно, не будешь вспоминать об этом, а так…»

Куда нам, что ты.

Пренебрегая удивлением, я прихожу на раскоп вновь и вновь, беру лопату и принимаюсь за дело. Вгрызаюсь в землю, расчищаю камни, нахожу разности. Разговариваю с коллегами. Отбиваюсь от поклонников. Я почти всегда одна – среди историков, среди парней)
Хочешь в настоящие полевые условия? Без воды. Да!
50 минут работы, 10 – перекур. 18 – 19 век. Бронзовый век. Центр Челябинска.
Туда хочется идти. Там хочется быть.
Зачем мне это? Они все равно не поймут:
Вынырнув из ворот, я иду домой вечерним солнцем. Одежда моя грязна, тело пыльно и утомлено, но душа – чиста, она купается в чистоте, душа ликует.
Пыль везде и повсюду, я отмываюсь и валюсь на кровать. О, блаженная усталость…
Недавно нашла подкову, вместо ожидаемого клада. Теперь она висит над моей дверью!

Я наполняюсь небом, я согреваюсь солнцем.
Я как кошка. Проснувшись, я позволяю себе еще полежать. Лежу, свернувшись комком, смотрю сквозь приоткрытые веки и чувствую свое тепло. Потягиваюсь, вытянув вперед руки. Не зли меня.
Я как ручей. Меня все несет куда-то, куда – не знаю. Мне нравится болтовня камешков, мне нравится, когда надо мной склоняются травы. Солнце греет мою кожу, но глубоко внутри – нет, не холодно -темно.
Я как дерево. Во мне без конца течет нежный сок, и на самом деле я хрупка. Я люблю игры ветра в моей листве, люблю теплую землю.
Пусть я всего лишь дерево, но уставший путник порадуется моей тени, прижмется к коре и закроет глаза.
Зачерпнет холодной воды, чтоб умыться и остудить горло.
Погладит по спинке и улыбнется.

Вторая экскурсия в морг.
На этот раз мне стало плохо:) надеюсь, это только из-за нездоровья.
Когда мы пошли смотреть вскрытие, я уже не выдержала. Зато послушала шум турбин и увидела черное небо и множество ярких-ярких мерцающих звездочек… была белее снега. Надо же, второй раз за год чуть не хлопнулась в обморок.
Нас было семь. Зашло только пятеро. Зато эти две оставшиеся дамы, пока я приходила в себя, пытали меня, что же я ТАМ увидела, в подробностях. Однако, пройти мимо мертвых тел оказалось выше их сил.
Черт, я не пофотографировала. Опять упущен шанс. И не дотронулась.
Наш экскурсовод: «когда труп умирает…» это уже профессиональное.
Опять повешенные. Это популярно?
Если не исходить из того, что у них были души, можно смотреть на это как на свежевание животного, потрошение старой негодной куклы. Не всегда получается.
Запах.

Факты:
Не вскрывают тело в том случае, когда достоверно известен диагноз (например, рак) А вы всё кричите: кремация! Кремация!
Кошки начинают есть с головы, собаки отгрызают конечности, а мыши проникают в брюшную полость.
За апрель 2008, насколько я поняла, в данный морг привезено уже более 1400 людей.
Кадаверная (кадавер – труп) – там хранятся тела.
Если у погибших нет родственников, близких, их содержат там, а потом раз в месяц захоранивают.
После смерти тело принадлежит государству, а не родственникам. Годные органы забирают для трансплантаций.
Внутреннее исследование начинают с головы, чтобы не произошло посмертного кровоизлияния в мозг (если начать с грудной, брюшной полости, все потечет в голову)
Если умирает беременная женщина, могут произойти посмертные роды: разлагающееся тело взбухает от газов и матка выталкивается наружу.
После внутреннего исследования в черепную коробку и брюшную полость запихивают тряпки и зашивают (причем, в брюшную полость складывают и все внутренние органы, включая мозг) чтоб не потекло
Смерть от удушения: кровь, поступающая в мозг, не может отхлынуть обратно и мозг вспухает.
Официально, патологоанатом должен вскрывать 100 трупов в год. На самом деле он вскрывает 70 в месяц.
Работники морга обладают о-очень хорошим чувством юмора.

- скажите, а чем вы тут занимаетесь?
- я? К девушкам пристаю!

Вывод, вывод, вывод… а, к черту! Жить.

...В маленькой квартирке мы читали,
В сумерках откладывали книги,
А потом готовили обедать
В темном, странном отблеске заката
В полутьме молились,
Спать не ложились,
Просыпались ночью
До зари...
...А потом, в слезах мы засыпали
Падали в колодцы золотые,
Может быть, соединялись
Проходили миллионы лет
Утро заставало нас в грядущем
Возвращаться было слишком поздно
Оставляя в небе наши души...

Дети Пикассо.
напоминает что-то.

Завтра набиваю рюкзаки и проваливаю к себе домой.
хорошо было, весело, почти утопично и с шариками, которые уже сдуваются.
до свидания, безлимит. правилно, вредно это)

1 бокал портвейна/вина/банка пива - в одиночку - за день, изредка -это алкоголизм?
фр! бред какой-то.
всего лишь разные стили жизни.

Нет, он растет!! только все больше вширь... ура, мы хорошие родители!

Здесь можно избавиться от таких досадных условностей как одежда.
И смотреть на свои отражения. только холодно.
Да, я истинная уитменистка)
Уолт, место в отделе "лит.лавры" давно пустовало!:) Оно теперь твое.
И все "Адины" эротические подробности будут вспоминаться исключительно вместе с этой постелью, этими вечерами, этим временем. (с чаем, конфетами, готовкой еды, еще и еще много с чем)
Здесь портвейн может стоть в холодильнике, не боясь за свою жизнь, а лениво потягиваться, ну как какое-нибудь дорогое вино.
Здесь нет омерзительной личинки (которая, окончательно сгнив, растворившись, превратившись в серый сгусток, не станет и мало-мальской бабочкой), оскверняющей даже своим напоминанием мои стены и память!
пусть даже она иногда напоминает человека. это же мимикрия.
мне надоел миражистый караван вариаций на тему "дом там, где...". Дом там, где нет его.
в общем, все это так похоже на настоящую жизнь,
что постепенно утекло вдаль (вместе с тем караваном) привычное ощущение того дома.
"рокенролл, йе!"

а также: трассы становятся все теплее! не держите меня.

Наш крокодильчик не растет.... почему?? ведь не потому же, что мы его раньше времени из яйца выковыряли?.. а я имя ему придумала -Гиксос.
неужели мы плохие родители??!

В колонках играет - Джан Ку - зверь
мы выращиваем крокодильчика
я хожу в батистовой рубашке, с кинжалом на бедре, как какой-нибудь воин
а потом кинжал оказывается у меня под животом
ничего нет лучше секса с тобой
в квартире, где только мы и
Набоков, "Ада"
У. Уитмен, "листья травы": почувствуй ковбойско-плотничью романтику еще не оскверненной Америки, приправленую воспеванием сильного-чистого-гибкого человеческого тела и мотивами гомосексуальных отношений. но главое- об этом потом
если соседу через розетку все слышно - я ему завиую)
я наконец-то утомилась
а что, завтра куда-то нужно?
черт
простыня запачкана шоколадом

Да, да, да! Произошло. У меня снова есть компьютер. И у меня будет возможность заваливать эту страницу всякой хренью из головы:) а ее скопилось много.
Приятно, что Уфа стала немного, виртуально, но ближе;)

Между прочим, я жива!
впервые за 10 лет полежала в больнице! Вернулась с багажом впечатлений и воспоминаний.
придется воздержаться от курения. черт возьми, буду скучать:)
картины: идешь по обочине, стопишь, кругом поля, леса, и дорога в две стороны, затягиваешься... или сидишь у костра, в самом сердце степи, под гитару или флейту,затягиваешься... и т.д.
даже запах оттаивающих трупов мнен приятен, потому что он предвещает - что? весну.
когда мне, пантеисту, снова будет чему молиться. Ну, и дорога зовет!

Где-то далеко - далеко, в густых джунглях Африки живет таинственное племя обезьян самого редкого вида... Имя им - бонобо. Эти человекообразные живуь по законам матриархата, а все конфликты решают не дракой, а... сексом.
А теперь представляем, что в нашем человеческом обществе живут по таким законам (матриархат в виду не имеем, был опыт). Что тогда будет? Ни ссор, ни драк, ни войн! все - от маленькой ячеечки до государств живут в мире. Только вот не знаю, как быть, если одна страна целиком обидится на другую... Ну, ничего, полигон найти можно... Вспоминаем кадры из фильма "парфюмер"
Разозлился - говоришь: пойдем, решим конфликт - и отлегло... как все просто. И демографическая ситуация резко повернет в другую сторону!
Только обезьянки эти на грани вымирания. Почему?
И все-таки... :)

А еще ради науки и истины люди делают себе обрезание и красят кожу соком грецкого ореха... чтобы не вызывать подозрения в восточных странах.

В колонках играет - Оборотень ОА
реальные населенные пункты Пермской области:

Бабка
Блины
Ваньки
Дураково
Еламбуй Первый
Кругляшка
Куба Ниж.
Невидимка
Ненастье
Они
Посер
Пуксиб
Пыдосово
Пянтег
Таз Русский
Ташка
Трун
Тупица
Тюндюк
Фиминята
Хрены
Чернушка

И многие другие и не только в этой области… где бы вы хотели жить?


П.С. я, конечно, понимаю... нет, наверное, не все понимаю. а может, ничего. но вы мне надоели. это ВСЕ глупо.