Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».

Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:

— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.

Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:

— Что ты, дитя моё, плачешь?

Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:

— Господи! Меня в храм не пускают!

Обнял его Иисус:

— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

А вот что было в феврале этого года (и до декабря, если уж быть честным):

Сколько лет вашей душе?

Как вы умудрились так состариться? Сколько бы вам ни было лет по паспорту, вашей душе уже пора на пенсию. Хватит ее мучить. Оглянитесь вокруг. Несмотря ни на что, мир прекрасен, как и в вашем детстве.

Пройти тест                      www.aloepole.ru

Любовь творит чудеса!

Год... год меня тут не было) Вообще достаточно пустой год, поэтому наверное ничего и не писал. Ну а в кратце.
1. Уволился из одной компании.
2. Устроился в другую.
3. Проработал все лето в Казахстане.
4. Сделал небольшую карьеру.
5. Маме 60.
6. У сестры - сын.
7. Встретил любовь.
8. Скоро НГ.

А полтора года назад было только 90% из 100.... Прогресс, етить его налево

просто...

Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Бабушка повела ребенка – 4 года – приобщаться к прекрасному - в церковь.

Впечатления: "Мама! Мы ходили в гости к БОГУ! ... только его дома не
было. Одни фотографии висели..."

Если давать человеку что-нибудь хорошее, а потом бить по морде, то человек однажды перестанет стремиться к этому хорошему.

Это был такой же день как всегда. Суббота. Вставать не хочется, не нужно, но все же рано или поздно придется. На день еще есть планы.
Встав, сходив в туалет и выкурив сигарету, он проснулся. Два яйца вкрутую и чашка чая, как обычно без лишней фантазии и аппетита. Теперь только проверить почту, умыться и можно выходить.
Сегодня не по-субботнему много дел. Предстоит поездка за город, но нужно еще снять с карточки деньги, обойти три магазина, купить кое-что, вернуться домой и выйти не позже обеда.
Он так все и сделал. Вышел из дома, дошел до банкомата, снял деньги и... исчез. Все. Больше его никто не видел. Его телефон не отвечал. И вообще складывалось впечатление, что этого человека никогда не существовало.
Потом кто-то говорил, что видел его на вокзале. 15:15. Он должен был уехать. На этом поезде. Он сам узнал об этом только ночью. Он испугался этого. Он забыл это. Он сделал вид, что этой ночью ничего не произошло. Он пошел в магазин и не вернулся.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

http://www.sovmusic.ru/download.php?fname=ussr_kol

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это
значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то
вроде "отправить сообщение".

В наше время церковь отделена не только от государства, но и от религии...

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

А ведь просто потрахаться тоже нexyeвo...


...особенно если есть с кем!

Как то Примаков встречался с патриархом всея русским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости. Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани. Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке

Поп во время занятий в церковно приходской школе:
- Задаю вопрос: отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- Обоснуй!
- Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили,
мол, "А теперь одевайся, душа моя, и уебывай"!

поп купил билет на поезд, заходит в купе — там программер на ноуте чо то набирает. поп ему:
- давай коньячку за знакомство, у меня есть?
- не могу, работаю …
ну поп насадил грамм 150 в одного, говорит:
- пошли в вагон-ресторан: там отбивные хорошо готовят, под водочку насадим?
- не могу, работаю …
поп сходил в одного, возвращается, ему уже заебато:
- слышь, тут в соседнее купе девчонки зовут, пойдем повеселимся?
- не могу, работаю …
поп опять в одного сходил, возвращается пьяный, в помаде, отдохнувший вобщем. программер заканчивает работу, закрывает ноут и спрашивает:
- скажите, батюшка … я правильно живу?
- живешь ты конечно правильно, сын мой … но зря …

Можно сойти с ума, ежели у тебя никого нету.
Пускай хоть кто-нибудь, лишь бы был рядом.

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

Мальчик наблюдает за тем как священник прибивает доску к забору. - Ты наверное хочешь стать строителем? - спрашивает тот. - Нет, я хочу узнать, что говорят священники, когда попадают молотком по пальцу.

Волею работы периодически приходится сидеть и читать анекдоты. Особенно радуют богохульные. Не то, чтобы я имел что-то против Бога, но вот против всяких попов имею, поэтому в первую очередь анекдоты посвящаются им:

Урок богословия в духовной семинарии: - Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь! - Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

И полетели слоны и Стаи енотов. И заблудились ежи (ик!) В своих иголках.

Все геи - пидоры!