Сижу на диване, закутавшись в старый плед, в обнимку с горячей кружкой кофе… пытаюсь ни о чем не думать.. но не могу.. ворох мыслей поднимается, такое ощущение, с каждым глотком и застревает где-то в горле… плакать? Может.. но просто не могу… нет слез… уже ничего нет.. нет обид.. нет боли… нет ничего.. просто пустота… если начать что-то кому-то объяснять, то не хватит слов, сил, да и времени тоже.. сама уже не знаю, зачем это все придумала и начала… а может и ничего и не было.. может все это просто было хорошо сыгранным спектаклем… только не по моему сценарию.. просто он иногда выходил из сценария и мы оба начинали теряться, не понимая, что же делать дальше… и тогда начинались лишние слова… лишние эмоции, которые никому были не нужны… слова…да.. их было сказано слишком много… не надо было говорить и половины… слезы…я их выплакала слишком много… и они никому, кроме меня были не нужны.. да и мне, пожалуй, тоже… казалось, что у нас будет все хорошо… но это была лишь видимость.. говорила… просила… умоляла.. но все эти слова никогда не находили отклика у него в душе.. ему было в удовольствие видеть, как я плачу… как унижаюсь перед ним… это все тешило его самолюбие.. он упивался этим… моей слабостью…зная, что меня не так легко было заставить склониться перед тобой…он просто наслаждается тем, что сделал и гордится этим… зная, что ему достаточно просто сказать «прости» и «я люблю тебя»… а я? я снова прощу… он уверен, что я люблю его… а на самом дела? Не знаю сама… уже ничего не знаю.. просто очень пусто… он снова виноват.. он знает мои больные места и умело давит на эти кнопочки… когда ему это необходимо… а потом чувствует себя победителем… ему снова удалось меня уколоть… и я опять плачу.. он все ждет, когда же я сорвусь… когда сломаюсь… и мне порой кажется, что я вот-вот сорвусь.. но откуда-то появляются силы и поднимаешься… только лишь для того, чтобы он снова нанес удар… он играет.. играет со всеми.. сам уже наверное забыл, когда был настоящим… видимо, актерское образование все-таки дало о себе знать… снова перебираю все в голове и понимаю, что все мои мысли просто заводят меня в тупик… но избавиться от них не получается… просто он очень обидел.. а обернул это все против меня… и сделал меня во всем виноватой… и ушел… ушел, скорее всего, навсегда… глаза начинают щипать… нет… пожалуйста… только не слезы… уже просто не могу плакать… просто продолжаю его любить.. зачем… для чего… почему… не знаю, не могу найти ответов на все эти вопросы… вот только слез моих он просто больше не увидит… открылась входная дверь… глубоко вздыхаю, на секунду закрыв глаза… тихонько шепчу «Господи, спаси и сохрани…Господи, спаси и сохрани…Господи, спаси и сохрани…»… заходит в комнату… внутренне сжимаюсь… молча смотрит на меня, облокотясь на дверной косяк… выдерживаю его взгляд.. а так хочется отвести его… крепче сжимаю кружку в руках… делаю глоток… чувствую, как тепло разливается по телу… смотрю на него из-под чашки… не отводим взгляд… оба молчим… он медленно начинает подходить, снимая на ходу свитер… мельком пробегаю взглядом по его груди… мурашки волной проносятся по спине… «Господи, спаси и сохрани…».. он опускается рядом на корточки… рукой отводит выбившуюся прядь… пальцами касается щеки… как же хочется его поцеловать… снова оказаться в его объятьях… забирает из рук чашку… наклоняется и тихонько касается губами уголка губ… дергаюсь как от удара… и вдруг резко встаю… «не надо».. он с удивлением смотрит…это удивление перерастает в насмешку… хочу уйти, но он сильным движением из-за спины захлопывает дверь у меня перед носом… поворачиваюсь медленно к нему лицом и просто смотрю на него… знаю, что не отпустит… ему начинает нравиться эта игра… только вот меня сегодня это не устраивает… подавляемая месяцами гордость и обида грозили вырвать наружу грязным потоком… собираю последние силы и отталкиваю его… отхожу… он подходит сзади обнимает и тихонько касается губами шеи… снова дергаюсь… он знает все твои слабые места… выскальзываю из его объятий.. «я не хочу тебя больше.. не старайся…».. он усмехается, но начинает хмуриться… его спокойный голос перерастает в крик… молчу… смотрю, как он ходит по комнате, крича… молчу… жду, когда он успокоится.. замолкает… ухожу в другую комнату.. сажусь на диван и включаю телевизор… пытаюсь унять дрожь во всем теле… снова приходит… не замечаю его.. он никак не может понять, что происходит… опускается на колени… теперь я смотрю на него с насмешкой… его беспомощный взгляд затравленного щенка вызывает почему-то улыбку… улыбаюсь… только бы он не прочитал в глазах, что я сейчас так хочу, чтобы он обнял… он не выдерживает взгляда и опускает глаза… отправляю его спать и он, чему ты удивленна и рада одновременно, послушно уходит в спальню… сижу еще минут 20 около телевизора и стелю себе в другой комнате… засыпаю… сегодня моя маленькая победа… но уверена, что он ее никогда не простит и при любом удобном случае отомстит… но только бы мне не сорваться…
