Имею свойство превращать примитивное в непомерно сложное и непостижимое для человеческого сознания. Все проблемы, чувства, мысли.
Абсолютно все аспекты духовной жизни получают в моей трактовке ореол многосложности и запутанности.
Это тяжкий груз, который не дает мне спокойно существовать.
Возможно это паранойя. А может просто психическое расстройство.
И вообще, в последнее время я начала блуждать в каких-то раннее неизвестных мне лабиринтах сознания. Метафоры получаются слишком пафосными и образными. Слишком...слишком, да так, что смысл, вкладываемый в эти скромные словосочетания становится легче воздуха. Уловить его очень сложно.
Когда же я перестану уродовать свою картину мира? Когда же я выкину из головы эту гнусную замашку усложнять всё в пятьдесят пять раз?
Хочу спокойствия. Тишины. Покоя.
Но, оставаясь наедине с пустой комнатой, всегда есть риск приобрести глухоту.
От громких и истошных криков опухшего мозга.
В жизни ничего не происходит. Ничего не меняется.
А у меня каждый день сотни новых проблем.
Так невозможно. Так глупо.
Может мне и вправду нужна помощь психотерапевта (не психолога!)???????????

Я чувствую, что вы меня теряете. Но мне не жаль.
Наши отношения – исключительно финансовые. И мне жаль.
Люблю? Не люблю? Не знаю. Только сожалею.
Сожалею за ваш один – единственный проступок.
За ваш эгоистический проступок.
И за мои идиотические рассуждения.
Вы хорошие, но не осторожные.
Дали мне жизнь, но мне она оказалась не нужна.
И теперь я обречена.
17 лет бесполезности, бесконечности, глупости.
17 лет расплаты за неизвестность и тяжесть современности.
Для чего? Вы? Так сделали? Просто интересно.....
От меня не ждите внуков, ибо я гуманна...к миру...
Не буду матерью, потому что не хочу быть виновной в чужой трагедии.
Не хочу, чтобы взрослое дитя било меня по щекам и обвиняло в своем бесполезном существовании.
Я не жестока. Я справедлива.
А может я заблуждаюсь...людям свойственно заблуждаться....
Но знайте, я никогда не скажу вам спасибо...у меня нет ни капли благодарности...
Но вы всё-таки хорошие, но мне вас не жаль..
Уехать, уйти, убежать...от вас....чтобы не бить вас...ножом точно в сердце...
НЕ спасибо, за дарованную жизнь....
Свернуть щенку шею, распороть брюхо...он дворовый и никому не нужный...
А вы могли бы??

Растекаться по гладкой коже асфальта.
Отдать небу дырявое сердце.
Наступать на свои слезы.
Плевать прохожим в лица.
Ловить его равнодушие.
Умирать за одиночество.
Быть безразличной по своему хотению.
Клясться себе, что никогда больше...
И держать свою клятву...
И никогда больше...
Ничего...
И только одна...
Пусть навсегда...
Мое решение – неоспоримо...
Поворачиваюсь спиной к весне, к чужим сердцам и глупым чувствам....
Циничная оболочка моей ранимой натуры....
А потом напишут книги. «Как закалялась сталь»...
Купите парочку... для своих детей и внуков....

Гвоздь. Один в левое полушарие.
Другой в правое. Третий между глаз.
Четвертый в мозжечок.
Пятый в сетчатку левого глаза.
Шестой в правое ухо.
Седьмой....а седьмой в сердце....
Или нет...нет, нет...не в сердце...
Седьмой в карман...
Про запас.....
Ну, значит....где мой молоток?????

- Мне кажется, ты слишком хорошего мнения обо мне.
- Возможно,но на это есть масса оснований, ибо люди относятся к тебе так, как ты сама желаешь...
- Боюсь тебя разочаровать.
- А ты не бойся. И всё будет хорошо...
Кнопка «Удалить».
Мне всё равно.
Но безумно грустно.
Она нажала.
А мне что?
А мне грустно.
Надеюсь, ты вернешься.
Я знаю, ты вернешься.
Вот сейчас возьму и позвоню тебе...

Вот ведь ситуация.
Л. И Н. раньше дружили. Всегда были вместе, и казалось, отлично понимали друг друга. Но вот, спустя полгода, их, якобы, дружбе настал конец. И весьма предсказуемый. Желание Н. лидировать в отношениях повлекло за собою бурю негодования и возмущения со стороны Л.
Итого: былое общение сошло на нет.
Быть одной? Склонятся по факультету в тишине?
На это ни одна, ни вторая не могли и не могут согласиться.
На роль «второй половинки», что для одной, что для другой, безупречно подхожу я: ходим в одни и те же клубы, одеваемся в одних и тех же магазинах, читаем одну и ту же литературу, пишем на одни и те же темы.
Я оставалась подозрительно справедливой: дарила свое внимание, что Л., что Н. в равном количестве.
Мне и вправду было сложно сказать, кто же мне больше нравится...
Они для меня были одинаковы. Абсолютно.
Но вот по прошествии каникул, я зашла в тупик.
С Л. мы болтали ночи напролет в аське, она поделилась секретами из своей прошлой жизни и, вчера, уже в рабочей университетской обстановке, я поняла: Л. нужна моя поддержка и общение.
С Н. на каникулах мы тоже общались. Не пойми зачем, она рассказала мне о своей трагедии в личной жизни... я же, как посол Доброй Воли в ЮАР, помогла ей советами, не дала совсем повесить нос. Только вчера, в первый день занятий, она не пришла. Зато вечером позвонила: спросила расписание, что было на парах... и опять завела пластинку про свою трагедию, поделилась всеми последними новостями с боевого фронта... и на миг я почувствовала себя Лучшей Подругой Н. (а мне этого не надо!! У меня уже есть лучшая подруга, которая дороже всех бриллиантов Урала!!!!)
Ситуацию чуть-чуть, но облегчил тот факт, что я начала расставлять приоритетность: всё- таки Л. мне ближе. Но Н. я оттолкнуть не могу.
Совместить несовместимое – выше меня.
Что делать?
Они доведут меня до исступления.
Уфффф....мамаубейменямокрымитрусами.....

Продолжаю…продолжаю…продолжаю…пока каникулы не подошли к концу…
Потом не до этого будет…
Потом будет до другого =)

- В 9 классе мечтала поступить в медицинскую академию. По такому случаю один знакомый хирург пригласил меня лицезреть операцию по удалению аппендицита, кажется. За все время, что длилась операция, мне ни разу не захотелось изрыгнуть утренний завтрак и вчерашний поздний ужин, отвернуться и расплакаться от ужаса, убить этого самого хирурга за то, что он обрек меня на такие мучения. Напротив, операция была интересной и богатой на новые ощущения. Довольной и восхищенной я покинула пределы больницы. Правда по окончанию 9 класса решила, что врачевание всё же – не мое. Жажда творчества взяла надо мной верх. И теперь я прозябаю на местном дурфаке.

- На левой ноге у меня 3 шрама. Эх…бурное детство: деревья, нычки с опасно торчащими кусками стекла и ржавыми гвоздями.

- Совсем недавно поняла, что впала в зависимость от японской кухни. А самое страшное, что нигде в мире еще не успели открыть реабилитационного центра для избавления от этой напасти. И даже горячей линии с нежным голосом психолога на другом конце провода не предусмотрели. Кошмар.

- Люблю широкий подоконник на моем чердаке. Бывает, откроешь летней ночью окно, включишь меланхоличную музыку, сваришь ароматного кофе и усядешься любоваться на миллиарды звезд, на бледную луну и на соседей, что маячат в окнах. Быстрей, быстрей, быстрей в весну. И горячее лето.

- Не мыслю жизни без мобильного телефона. Страх потерять, забыть, укокошить это чудо техники, вводит меня в ступор.

- Обожаю теплые летние дожди. Босиком по мокрому грязному асфальту, в прилипшей одежде. Шагаешь. И дышишь…молодостью, свободой.

- Сегодня вдруг захотелось научиться играть на контрабасе. Совсем поехала…

- Не могу выучить английский язык. И не, потому что страдаю ЗПР, а потому что у моего мозга паническая боязнь усваивания иностранной речи. Наверное, для того, чтобы в совершенстве владеть одним языком (уметь прекрасно на нем изъяснятся) следует пожертвовать знанием других. Это конечно моя теория. А теория моей преподавательницы звучит чуточку иначе: полный провал с изучением хэппи инглиша в начальной школе.

- В этом году на хэллуин была дьяволом. Такое с собой сотворила, что туши свет – бросай гранату. Пока ждала около подъезда такси, возле меня остановилось 3 автомобиля, водители которых предлагали подвести мою светлость в любой конец города, вплоть до дурки, расположившейся возле самого въезда в Краснодар - сити.

- Позапрошлогодний день Святого Валентина чтоб этот праздник вонючий горел синим пламенем встретила в центре ночного города в слезах и соплях и т.д.

- Обожаю Киндер-сюрпризы. Мдя…дите, требующие смену подгузника, еще не умерло во мне окончательно.

Продолжение, скорей всего, следует =)

Пишет свою выдуманную жизнь уже 2 года. День за днем. Поразительно.
Он беспощадно воплощает девчачьи мечты якобы в реальность, тем самым, провоцируя вокруг себя клуб воздыхательниц.
Развивает свой писательский талант, используя чувства и эмоции живых людей.
А я при чем тут??
Не знаю. У меня как всегда комплекс Жанны Д’арк.
Кровь из носу надо разоблачить этого подлеца, дать понять ему, что он позволил себе ослабить защиту и раскрыться.
И чего я добилась?
2 часа занудной, расплывчатой беседы (он далеко не глуп…я бы даже сказала, что умен…порой вводил меня в заблуждение и заставлял думать по 10 минут над ответом. Уважаю!). И ничего более.
Хотя…что я скромничаю. Он интересовался мной у некоторых небезызвестных людей.
До меня дошла эта информация быстро и бесшумно (да здравствуют общие знакомые)
Я в поле его зрения…и, черт побери, мне это льстит.
Что-то в нем есть. Хоть убей, что-то есть.
Не могу закрыть ему допуск в мою жизнь…хотя осознаю, что он подлец, хам и прочее..
Противостояние? Противоборство?
Ну, посмотрим, что будет дальше…
Достойный соперник, оппонент…
Черт…во мне заговорил детский восторг?
Да этот парень волшебник…!!!!!!!!!!!!!!

Спасибо этому дневнику. И моим ПЧ. Ведь только здесь, я выплескиваю все свои эмоции, переживания и достаточно откровенные мысли. И только здесь я нашла людей, которые могут и хотят выслушать и помочь мне исключительно по своей инициативе и желанию. Спасибо еще раз.
****************
На самом деле, там, в миру, я считаюсь достаточно скрытным и не плаксивым человеком. Я никогда не плачу. Боюсь проронить слезу даже перед верной, проверенной подругой.
С родителями у нас и вовсе приятельские отношения. Ничего личного, так сказать.
Вот, теперь есть ЭТОТ дневник.
До него были другие дневники. И есть.
Но этот самый откровенный.
Никаких имен. Фотографий.
И прочих провокационных названий.

Голоса. Они окружают меня.
Каждый божий день они пытаются повлиять на мое сознание, разрушить мою картину мира, покалечить душу.
Пока у них ничего не выходит.
Еще есть силы противостоять напору шепота, ропота, крика людских голосов.
Стою. Дышу. Глубоко – глубоко.
Я сильнее. Я смогу выдержать.
Ведь, правда???
«Вот закончу устраивать свою личную жизнь. Примусь за твою».
«Это так прекрасно. Получить от кого в подарок розу. Ты меня понимаешь? Ах, нет. Извини, забыла».
«Ты не приучена к самостоятельной жизни! Что ты будешь делать одной? Кому ты будешь нужна?»
«Да ладно, тебе. Взгляни правде в глаза: ну не везучая ты…не всем же полыхать румянцем от счастья!»
Как страус, прячу голову в песок!
Хватит! Хватит! Хватит!
Это люди, которыми я безумно дорожу.
Но почему же, они причиняют мне столько боли??
Неужели моя зависть и лень сотворили со мною такое??
Нужен выход, толчок, глоток нового воздуха.
Я убиваю сама себя бесконечным самоанализом.
Одиночество начинает меня подавлять…
Предел не достижим???

Решила продолжить писать бред в стиле «да…я такая!».
Очередная порция неудачных попыток пошутить...

- Я люблю носить книги в руках. Наверно, подобное можно связать с недостатком ума, и с жаждой создать перед общественностью иллюзию его присутствия.

- Ношу кеды в 10- градусный мороз, предварительно натянув на лапы 5 пар носков. Скажу честно, все эти носки до одного места. Всё равно ощущение абсолютной босоногости не покидает тебя до торжественного вхождения в дом.

- Фотографирую. На старый, раздолбанный Зенит. Получаются раздолбайские фотки. В принципе, ничего неожиданного, так как понятия диафрагма и резкость для меня пустой звук.

- Я НЕ смотрела
«Властелина колец»,
«Звездные войны»,
«Гари Потерра»,
«Матрицу»,
«Криминальное чтиво»,
«Крестного отца»,
«Кавказскую пленницу»,
«Белое солнце пустыни».
Ну, давайте, плюйте мне в лицо, стерплю…

- Я искренне полагаю, что самый сексуальный мужской голос - у вокалиста Depeche Mode.

- Однажды попала в больницу. В палату к двум очаровательным пенсионеркам. Одна из них задушевно храпела. Другая - астматик- неповторимо кряхтела. Как говорится, если торчать в дерьме, то с шиком. Мой случай!

- В последнее время начала осознавать насколько цинична моя подлая душонка. Не думаю, что я такою родилась. Дело в мире и положении вещей. А, хотя, черт его знает…

- Питаю слабость к талантливым людям. И в особенности к предметам их творческой работы. Возможно, поэтому меня окружают рисующие \ поющие \ пишущие психи…

- У меня по четыре шрама на каждом глазном яблоке. И пользуясь моментом, передаю привет всем врачам клиники глазной микрохирургии Святослава Федорова!! Ребята не скучайте!!! Я скоро к вам…на исцеление…

- Я живу на чердаке. А все благодаря чудо – планировке нашего дома…строили, строили…и, наконец, построили…

- Ненавижу пляжных незнакомцев. Особенно тех, которые из местных.
«Привет! Мои родители живут в станице, здесь неподалеку. А еще вчера мы с друзьями пили пиво у меня в коровнике за домом. Слушаю шансон, в перерывах закусывая «Smash-ю!!». И вообще я клевый парень. Зовут Коля».
Коля маст дай. Иначе не скажешь.

- Мечтаю удрать за границу. Я не патриотка. Насильно мил не будешь, как говорится.

- Люблю авангардное искусство. И работы американских фотохудожников – некрофилов.

- Есть у меня супер – мечта: написать книгу. Ну, это, скорее всего, станет (если станет!) кульминацией моей жизни. Поживем – увидим.

- Раньше стеснялась своего роста. Сейчас им горжусь. 177 см сплошного обаяния и остроумия! Ха! =)

- Всем сердцем люблю качели. Летом часами могу раскачиваться, как сосиска на шнурке. Туда – сюда, туда – сюда. Туда – небо, небо, небо, синие небо, его так много – много. Сюда – волосы, волосы, проклятые волосы…на глазах, во рту, в носу. Сказка. Скучаю.

- Не люблю детей. Надеюсь эта нелюбовь с возрастом пройдет, а иначе, что за мать из меня получится?

- Хочу огромную чашку чая…сейчас…и рядом присутствие человека, который мне, ой, как не безразличен. Хочу сейчас…и без промедлений…
*********
Ну значит, все…на этом пока месть точка.
Если опять нападет желание…я его бить не стану…а реализую в чудесный пост…например, как этот =)
Мдя…от скромности не умру.

Превращаюсь в журналиста.
Пишу много и ни 0 чем.
Пафос.
Напыщенность.
Минимум конкретики.
Максимум воздушности.
Такое впечатление, что мне платят за каждое лишнее слово.
Уф...

«Бедный твой будущий парень. Нет. Ты только представь. Вместо смс ему будут приходить зашифрованные послания марсиан (это в лучшем случае) или миниатюры с запечатленным сюжетом «Войны и мир». Какой мужчина выдержит постоянный натиск мозговых усилий его избранницы? Вот и я не знаю. Для тебя возможен только один вариант: найти такого же башковитого паренька, который мог бы дать достойный отпор твоей бесконечной мыслительной диареи. Послушай меня, старую, больную женщину. И не морщи свой миленький лобик».

Великая музыка
Великая история любви
Схватила...и не отпускает уже 1,5 года...

Самобичивание- отличное времяприпровождение для закомплексованной натуры. Наверное.
И пускай, сторонники самоанализа (хоть и с наклоном в некое поругательство и уничижение внутреннего "я") кричат во все горло, что мол, это отличный способ познать себя.
Это отличный способ убить в себе любовь...к себе же...
Я продержалась неделю, чтобы не написать ни одного поста, содержащего ругательства в адрес моей же личности.
Неделя.
И стухла.
Опять камень преткновения - и я строчу гневное послание себе в сознание.
Опять начинаю прятаться за депрессивной музыкой и тетрадями, исписанными всяким бредом, сочащимся из недр воспаленного мозга.
Опять 25.
Это выше меня.
Сдаюсь.
Слабачка.
*плюет себе в лицо*

Дура. Дура. Дура. Дура. Дура. Дура. Дура. Дура.
Вечно воздвигаю себе воздушные замки!!!
Вечно прибываю там, где безумно высоко.
Смела надеяться на чью-то симпатию.
Оказалось симпатия пренадлежала не мне...а моей любимой одногруппнице.
Хорошо, что у тупоголовой, безнадежно тормознутой деревяшки именем меня, хватило сообразительности не трепаться об этом языком.
Гадость.
Лоханула сама себя.
Перед самой же собой безумно стыдно и неудобно!!!
Дура. Дура. Дура. Дура. Дура. Дура. Дура. Дура. Дура. Дура.

Она рассказала ему, что мне он показался меланхоличным, неживым и глупым.
Он вспенился, сказал, что это мнение человека, на которого ему забить...
Зачем она рассказала об этом мне??
Я не обиделась.
Но и не отреагировала на это безумным смехом счастья.
Ей, что, приятней обнаруживать между лучшей подругой и своим парнем ссору, чем просто параллельные прямые??
Неприятно очень...

Признаки полноценно прожитой жизни….

1. Полюбить жизнь –
стараюсь изо всех сил, но пока нет самого главного – любви. Так что оставлю этот пункт без галочки.

2. Не спать всю ночь –
было и не раз. Я вообще по ночам и живу. К примеру, сегодня спать легла в 5.30…просто не спалось…***+***

3. Съездить на море –
жить в Краснодаре и не съездить на море??? Да как можно-то??? ***+***

4. От избытка чувств обнять человека-
Было, было. В школе занятия отменили. И мы всем классом на радостях обниматься начали. ***+***

5. Прокатиться в трамвае от начала до конца маршрута –
такое практиковала в 6 классе. Это был для меня основной источник романтики ***+***

6. Выйти на незнакомой остановке специально-
надо попробовать…

7. Завести собаку –
есть псинка…во дворе тявкает…маленькая такая…среднеазиатская овчарка… ***+***

8. Завести кошку –
есть кошеба…толстая, неповоротливая…зовут – Вася ***+***

9. Вырастить цветы на подоконнике –
кактусы…самые лучшие цветы, на мой взгляд, ***+***

10. Смотреть продолжительное время в чужие глаза –
в чужие мужские??? Оставлю без галочки…

11. Великолепно получиться на фотке –
а такого события и вовсе напрасно ждать…от меня…

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день –
мой бывший одноклассник. Случайность? Или коварное стечение обстоятельств?? Не знаю, не знаю…***+***

13. Гулять без зонта под дождём –
промокла до трусов ***+***

14. Гулять в одиночестве –
часто и густо ***+***

15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем –
да вот, буквально несколько дней назад я и оказалась под этим милым одеяльцем ***+***

16. С разбегу вбежать в воду –
о, да!!! Лучший антидепрессант!!! ***+***

17. Нырнуть с пирса –
я вообще хорошо плаваю ***+***

18. Остаться дома одному на целые сутки –
славное время, скажу я вам, было ***+***

19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое –
это безумно красиво. И я буду ждать всю жизнь человека, способного увидеть эту красоту, так же как и я…

20. Взять в руки огромного паука –
здесь плюса не будет никогда!!!

21. Без отвращения посмотреть на таракана –
берите чуть ближе к востоку…

22. Съесть траву –
трава бывает разная…обычную газонную в детстве ела, признаюсь… а вот насчет остальной – ничего сказать не могу….но за подпорченный газон ставлю плюс! ***+***

23. Предать любимого –
любимого пока нет…а пустоту предавать не пробовала…

24. Сделать кого-нибудь счастливым –
может кого-то и делала счастливым, только мне об этом забыли сообщить…

25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров –
бурная молодость, походы, картошка в углях и мокрые носки ***+***

26. Залезть на футбольный стадион –
а как насчет парадного входа???

27. Любоваться сосульками –
которые могут сорваться в любой момент и размазать по асфальту твои мозги!!! Еееес!!! ***+***

28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже –
упаси, боже…

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь –
стихотворение собственного сочинения любимой подруге. Слишком тщеславно?? ***+***

30. Проболтать по телефону всю ночь –
ну а как иначе??? ***+***

31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю» -
жаль, но такого не было…

32. Получить ответное признание –
а этого и не будет…

33. Порыться в библиотеке без библиотекаря –
я вообще в библиотеки не хожу. Предпочитаю покупать книги. Чтоб передать своим детям потрясающую домашнюю библиотеку по наследству!

34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом –
хорошая идея…

35. Попасть под струи фонтана –
и остаться в мокрых джинсах посреди Российской столицы!!! Было. ***+***

36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим –
с чем-то очень дорогим…

37. Проехать на поезде двое суток –
в Питер… ***+***

38. Войти в туман –
и не выйти из него ***+***

39. Залезть на сеновал –
с трактористом Колей…?

40. Наблюдать закат -
особенно на море. Кайф! ***+***

41. Убить комара, напившегося крови -
по этой части – я профи!!! ***+***

42. Подержать в ладонях живую бабочку –
гадость…

43. Уснуть под любимую музыку –
дома, в обнимку с любимым плеером ***+**

44. Съесть картошину, запеченную в костре –
горячо и не вкусно ***+***

45. Провести весь день на солнце, обгорев –
загар в лучших русских традициях **+***

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия –
этим летом. Креница. Небо было потрясающим. ***+***

47. Шептаться полночи –
в церкви с подругами, лежа на казенных матрацах…и играя в карты!!! А по утру, в знак наказания, быть отправленными на подмогу монахиням – кухаркам,
чистить рыбу. Здорово!!! ***+***

48. Переписываться смс-ками полночи –
с Денисом. А потом пойти на свиданку. И больше никогда с ним не встречаться. И не переписываться полночи. ***+***

49. Потратить время в инете на чтение дневников –
постоянно!!! ***+***

50. Спеть под караоке, записать это и слушать с умилением –
было и есть!!!! Уитни Хьюстон нервно курит в туалете!!!! ***+***

51. Съесть в одиночку целую шоколадку –
всего-то одну???? ***+***

52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь –
переписка по почте – слишком жестоко…

53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья –
нет…

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм –
а 28 раз не хотели??? ***+***

55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение» -
в 9 классе. Катьке. Стыдно. Глупо все тогда получилось. ***+***

56. Быть в хорошем настроении днём 1 января –
НГ –хавно!!!!

57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью/ -
страна березового ситца…деревня и все такое прочее ***+***

58. Поцеловать любимого(ую) –
ну нет у меня любимого!!!!! Нет!!!

59. Засунуть руку в холодный песок –
в 6 утра на пустынном пляже ***+***

60. Построить с компанией замок из песка –
а потом сесть на него!!! ***+***

61. Не спать ночью во время грозы –
потому что эта гроза заставила среагировать сигнализации на всех близстоящих автомобилях!!! ***+***

62. Чихнуть в гробовой тишине –
слава богу, что не в гробу!!! ***+***

63. Заметить в фильме глупую ошибку –
например, кроссовок оператора ***+***

64. Проплыть под мостом –
по Москве-реке!!!! ***+***

65. До боли хлопать в ладоши –
чтобы наконец-то появился тот, за билет на концерт которого ты отдала 500 рублей!!! ****+***

66. Поцеловать фотографию –
на которой твоя мама ***+***

67. Накормить любимого(ую) вашим любимым блюдом –
я не люблю готовить…

68. Залезть на дерево –
и упасть с него, до хруста в позвоночнике ***+***

69. Обожраться клубникой –
дааааааааа!!! ***+***

70. Включить на полную громкость музыку и слушать с наслаждением. И подпевать. –
и орать!!!! Соседи вешайтесь, подонки!!!!! ***+***

71. Упиться до бесчувствия и на утро проснуться абсолютно трезвым –
но с угрызениями совести ***+***

72. Сражаться на сухих палках –
а?

73. Сорвать крапиву голыми руками-
и ударить себя этим веником по голой попе!!! ***+***

74. Петь песню без музыки –
По памяти всю музыкальную тему из «Призрака оперы»! Да запросто!!! ***+***

75. Петь хором на сцене –
и сольно!! ***+***

76. Посмотреть через бинокль в окна –
был бы у меня бинокль…

77. Сфотографировать животное –
плюс! ***+***

78. Сфотографировать небо –
и его бесконечную красоту ***+***

79. Собирать чернику для пирогов –
ежевика не катит???

80. Понравиться парню, будучи в спортивных штанах и глупой футболке –
а вот с этим проблемы…

81. Слушать полный бред от другого человека –
и при этом остаться живой!!!! ***+***

82. Сходить на чей-нибудь концерт –
ну а как иначе??? ***+***

83. Влюбиться с первого взгляда –
без комментариев…

84. Обняться вчетвером/впятером и т.д. –
число достигало и 23 человек!!! ***+***

85. Порезаться бумагой –
противно ***+***

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено - и мельче –
и там, где тебе по пятки тоже ***+***

87. Выкармливать в банке моллюсков –
они воняют!!!!

88. Посчитать ступеньки на высокой лестнице –
брррррр…

89. Выпить воды из колодца –
слава богу, что не из копытца…

90. Надеть свадебное платье-
что за…??

91. Узнать в себе маму и папу -
однажды ***+***

92. Перемыть гору посуды после ДР –
после маминого \ папиного ДР ***+***

93. Прочитать книгу за сутки –
Патрик Зюскинд «Повесть о господине Зоммере». А вообще-то я медленно читаю, стараюсь кое-что записывать…***+***

94. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья –
хм…

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты-
потому что этот самый свет выключили…***+***

96. Обнять мягкую игрушку –
и рыдать, потому что эта игрушка пахнет летом…***+**

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком -
и нагнать ему с три короба…***+***

98. Раствориться в музыке, забыв про всё –
кайф!!! ***+***

99. Пообщаться с иностранцем –
в оружейной палате Кремля. С французом. ***+***

100. Рассказать тайну про себя –
а чем я занималась на протяжении этих 99 пунктов??? ***+***

Ура!!! Всего 3 часа живого времени, и я закончила эту дрянь

Звоню Янке. Та рассказывает, как провела 6 дней в Сочи с Витькой. Как они не вылезали из номера...а если и вылезали, то только, что бы поесть и посидет на морском берегу.
Порадовалась за подружку.
Звоню Наське. Та рассказывает, как Евгений признался ей в любви, как предложил встречатся. И как здорово быть кем-то любимой.
Порадовалась за подружку.
Больше решила никому не звонить.
Завалилась с коробкой конфет перед телевизором. Врубила самую наивную и слезливую мелодраму для домохозяек. Начала смотреть.
*****
Видимо со мной что-то не так.
Других объяснений не вижу.
Как и не вижу того, что не так, собственно, во мне.
Короче все не очень, все плохо и ужасно.
Концерт окончен. Занавес!