Привет,
Если бы были деньги, можно было бы классно отдохнуть и в Минске на ближ лежащей территории так сказать.
Выходные пролетели очень быстро. В субботу с АКО и ее друзьями ездили в Силичи. Познакомилась таки наконец с ее другом и парнем в мечтах. Парней своих отправили кататься на лыжах, а сами решили не позориться. Развлекали себя квадрациклами и тюбингом. На самом деле природа, свежий воздух – это классно. Мне просто нравилось смотреть, как люди приехав на офигенных джипах в классных костюмах лыжных собирались отдохнуть. Мне нравилось наблюдать за киндарами, которые с самой высокой горы неслись быстрее, чем их родители. Мне становилось как-то не по себе… Возникли мысли о родителях, которых я бы с удовольствием свозила в эти Силичи. И обязательно свожу, только на это нужно будет время. Шла по подъемнику и думала, как здорова семьям, которые сейчас вместе проводят выходные.
После мы поехали в гости попить чая с тортикам. Зависли на всю ночть. Мне очень хотелось бы что бы АКО поняла, что осталась я только ради нее. Еще заметила как зла на самом деле любовь, как она уничтажает людей, как заставляет переступать через свои принципы, как подвергае человека на что угодно. Сиде в темноте с слушая звуки гитары и бархатный голос АДА, я наблюдала за АКО, если бы он сказал ей пойдем со мной она бы пошла, если бы он сказал побежали, она бы побежала, если бы он сказал пей, она бы выпила, если бы он сказал умри, она наверное бы умерла. АКО которая никогда в жизни старалась не заставлять маму нервничать, все таки не приехала домой ночевать, а все ради того, что бы наблюдать за человеком, который режет сердце по частям. АКО которая никогда не тратит деньги зря, согласилась ехать домой на такси. АКО которая никогда не сделала для друга то, что ей не нравится, целый вечер провела на плече у друга который для нее сделал то что ему не нравилось….. Странные вещи, несовместимые. И даже где-то обидные.
В 4 20 пришлоь лечь спать…. Спали я АКО и АДА. Не знаю не смотря на то, что рядом спала девочка, которой, он точно знает, что он нравиться и даже более, он все таки предпачел по \пристовать ко мне. Ничего обсалютно не было, хотя я думаю, что где-то эти действия его были сделаны осознанно. Конечно, мы ведь одни сутки знакомы, можно было понадеятся на то, что я такая. Не могу, вот этим был испорчен вечер, я только на самом поверила, что этот человек хороший, но с большими тараканами, но все таки хороший… Нет, теперь однозначно, мне кажется, что АКО нужно его как можно скорее забывать иначе это может плохо кончится. У этого человека слишком много масок….. Она понимает это и ничего не может сделать…… Все это на самом деле сложно.

Прочла...как будто то, что мне нужно было давно, а я не могла долгое время понять это....... любимые сигареты, вино, а главное тишина....сейчас я точно ярко вижу мне нужна тишина для мыслей для осознания одиночества, одназначно мне нужна тишина..... на выходные я уеду из города...... я надеюсь что уеду.....

Спасибо......

Распад, разрушение, смерть — это очень простые действия. Только жизнь противится простоте, восстает вопреки законам природы. Не замечая смерти и тлена, растут травы и звери. Забывая о смерти и тлене, живут люди. И вопреки простым и удобным законам природы люди создают свои отношения — куда более сложные, чем все придуманные человеком машины и механизмы. Что такое двигатель внутреннего сгорания по сравнению с огнем человеческой страсти? Какой фотоаппарат запечатлеет восход солнца лучше кисти художника и слов поэта? Разве взрыв ядерной бомбы разрушительнее ярости Чингисхана или безумия Гитлера?
Человеку свойственно противостоять разрушению. Сам смысл человеческого существования состоит в этой вечной, яростной борьбе, которую невозможно выиграть — но в которой нельзя и уступить.

Привет,
Как-то по тупому прошли выходные…. Начну с того, что у отца было др в пятницу. Я зашла в Фальварок купила торт и побежала домой как ни как др. Ничего хорошего я не увидела дома, обычная в последнее время картина, он ели пришел после смены домой….Ведь др как ни как. Ладно, но после того, как он безобразно вел себя за столом, просто зажимало в душе, он просто не дождавшись тоста осушил бокал вина и налил себе следующий. Моих поздравлений с братом он как будто не слышал……а мне было дико обидно от того, что мне так хотелось прийти вечером и сеть за стол семьей пообщаться, мы же видимся ….по утрам в ванной когда столкнемся…..Ну ничего когда я поняла что все бесполезно и мама стала убирать со стола, я начала плакать….опять эти слезы именно от этой обиды они особенные теплые и большие…..Мне кажется это не я плакала, а плакала душа там глубоко было так все сжато, что мне кажется не хватала воздуха….Немного успокоевшись я позвонила подруге и начала собирать … Но как-то все резко переменилось ко мне подошел отец и попросил остаться поговорить всем вместе посидеть ….. Не знаю почему но я сразу же отменила встречу и осталась…Я очень сильно его люблю…и всякого рода такие выходки меня просто напрягают……Вечер более менее прошел без шума….

Суббота началась с того что отцу было плохо…… Он после своих пьянок просто ненавидит себя……и терзается, ходит…… как я мог и тд…. Я как принято у нас по субботам занялась уборкой после чего позвонила хорошему человеку и позвала его в кино.

Мне даже как бы стало легче от того, что я вышла на воздух….Фильм, кста, Казанова мне понравился, добрый такой и к тому же прикольный. Потом мы зашли в студентчиску пиццерию, посидели, я не рассказывала, конечно, что случилось со мной, но все же думала об этом постоянно….

Погуляли по городу, снег был оболденный… Мне становилось все лучши и лучше…

Замечательный человек, посадил меня на маршрутку, но к сожалению я не доехала до места назначения, тк заглянула в кафешку к знакомым….После чего мы уехали в другой бар, причем нам нужно было проехать всего лишь 2 остановки, но мои знакомые решили, что лучше поймать машину……им это удалось, два обсалютно зеленые пацанята лет по 20 максимум, с радостью подбросили нас …..Мы обнаружили, что в баре мест нет и решили остаться с ними, время провели не плохо попили шампанского посмеялись еще с совсем молодых парней….

Воскреснее утро, было просто чудесным, мы позавтракали всей семьей посмотрели телевизор, и как ни странно все обсалютнол все провалились в крепкий сон….еще по словам бабушки я знала, крепкий долгий сон днем всей семьи или смех долгий предвещает беду…….

Беда не заставила себя долго ждать, уже через 2 часа все стало ясно……………………………………………………………………….

Ужасная выдалась ночть просто кошмарная…….не поспала нихрена…..жуть

Привет,
Как это мучительно вставать в пятницу на час раньше и ехать на работу…. Просто нет слов… Я как в тумане ничего не хочется даже работать, как ни странно… сижу за чашкой чая зеленого гринфилда ромашки и понимаю, что завтра меня пушкой не разбудишь…… Еще в кабинете как то зябко…не уютно я бы сказала…или это от того что на улице не так-то тепло…. И вообще мне жутко надоел этот холод сколько можно…… Так хочется после напряженного рабочего дня пройтись по улице и просто отдохнуть от офисной обстановки… Хотя я знаю точно что в конце дня я просто ноги в руки и потащусь домой…… мне уже ничего не нужно будет….

Белый конверт, обсалютно пустой конверт на первый взгляд …..Внутри только отблеск того, что на самом деле мне хотелось сказать. Грустно от того, что невозможно моей рукой отразить все что твориться в душе … Не тяжело, просто невозможно, просто наверное, не хочется копаться там где давно все уже потеряряно, потерян всякий шанс на право быть счастливой. У меня постепенно отнимают все….родителей, друзей и любимого человека, который так и не знает о существовании чувст.


Вчера отлично провела вечер. В бассейн мне отчаянно идти не хотелось, думала отложить на сегодня, но потом все-таки переборола чувства и пошла. Не успела закончить рабочий день, как просто пулей вылетела из кабинета и даже закрыть дверь не постаралась, это связано с тем, что целый рабочий день особо никуда не выдешь, да уж там…,вообще никуда не выжжешь и от этого как-то напряжно начинает болеть голова и появляются мысли скорее бы на воздух….. Ну вот покуда я гналась к лифту с рюкзаком, получила пару настороженных взглядов сотрудников мол….ты? да и в спортивном виде? ….. я просто редко теперь могу позволить себе распоясаться на рабочем месте…. Ну ничего подгребла в скором времени ко дворцу водного спорта…..купила входные билеты и удобно усевшись на диване съела сникерс….Как раз почти не опоздал и мой друг мы вместе потащились в раздевалки и встретились на мой взгляд совсем в теплой воде….Было здорово на самом деле…..

Все равно как то мне странно на душе

Работы было много сегодня, но я в воскресение так отоспалась, что сегодня чувствовала себя просто замечательно... И в работе как не странно все получалось.

В процессе работы ко мне зашла женщина в кабинет и предложила билеты....Она часто к нам заходит, но я за не имением денег не покупала и даже старалась не интересоваться...Хотя жуть, как хотелось куда-то сходить. Но нам не давно дали з\п и в кошельке были деньги, как раз на 2 билета. Я давно хотела сходить на балет "Сотворение мира", как раз именно на эту дискотеку у нее и были билеты. Ну я и взяла, а потом подумала, Катя, блин, что ты сделала, это же не входило в твои планы??? Нифига думаю.....входило не входила, а я уже купила и даже придумала с кем пойду... ... На этой жалкой или радостной ноте я продолжила работу...

Тут заходит девушка....Мол так и так я когда-то месяц назад к вам заходила и оставляла свою рекламу канцелярских товаров.... И вы у нас заказали после нашей рекламы....Хочу Вам сказать, что у нашей компании существует проценты для человека который организовал покупку....(я притихла, думаю во попала, какие проценты...) А она достает из сумки конверт и говорит вот Катерина ваши проценты...И ушла...Я даже не подождала, когда дверь закроется, скорей в конверт открывать да на проценты свои смотреть....Открыла и офигела.................5 баксов лежит........Думаю, фальшивка, точно, не то время, когда просто так баксы раздают....Скорее вниз поменять....смотрю точно беларуские дают.....Во чудеса думаю.....как раз билеты на балет почти биплатные получились....

Сейчас сижу и думаю.....а может лотерейный билетик купить..........а то жить как-то тесно с радаками, может 3-х комнатную выиграю.....

Хи;)

Черновик, офигенно завлекательная книжка.....прочла уже половину....конечно, в серединке разочаровалась немного....знаю, что концовка будет бессмысленной, так как дурь когда-то перестает действовать на человека....в частности на Лукьяненко....но все равно прочту...Так как не просто так за ней год гонялась...


Скорее на воздух или я взорвусь

Привет,
как-то раньше день святого Валентина вызывал у меня больше радости…или больше, скажем так, преддверия, сейчас это просто день, обычный, до боли обычный, серый день… Мне как-то жалко себя стало… вчера вечером после долго шатания по магазинам я решила упаковать подарок отцу. Хотя сама туалетная вода не требовала этого…Но я не могу сдержать перед тем, как папа с горящими глазами открывает подарки, так как бы не терпеливо или наоборот с желанием скорее узнать, что там…зачастую по коробочке можно вполне догадаться….что он и сделает в этот раз. Но, тем не менее, я попросила девушку упаковать по особенному, не могу сказать, как правильно называется всякая там сетчатая лента, но сделала она это просто отпадно… Я заплатила ей немного больше чем она попросила, тк не вознаградить ее труд ну просто нельзя было…. Все это время пока мне упаковывали подарок, я наблюдала за ребятами, которые так толпились возле маленьких сердечек тщательно их прочитывали и обдумывали спорили и советовали….раньше и я так делала…покупала гору валентинок и вечером определяла кому какая достанется…..Грустно стало от того, что то время прошло, горсти валентинок уже должны отойти, а остаться только одна ну или максимум две…..По данным на вчерашний вечер мне Валентинку совсем некому подарить…. По своей сути я очень люблю делать подарки, и отношусь к этому очень трепетно….но такова судьба... на сегодняшний день

Дали мне однажды совет хороший, если есть у тебя друг и, что то в вашей дружбе разлаживается …Заведи дневник, и пиши о всех нюансах, которые тебя не устаревают, на которые ты обижаешься, и от которых тебя просто воротит. А потом просто дай прочесть этому человеку и обязательно все станет на свои места.

Я смеялась над этим пока не поняла, одну вещь, человек который мне действительно дорог, стал как-то мне подавать сигналы о том, что что-то не так.

Ну, вы наверное сами понимаете, что когда дружба подходит к своему логическому завершению, то она становиться через чур уж вежливой и приятной. Оба стараются, как можно мягче отказаться от встречи, так ненавязчиво откладывая ее на завтра. Или просто звонят из-за того, что все сроки уже вышли. И хочешь не хочешь берешь трубку набираешь номер и спрашиваешь привет, ну как дела? А сам в оба глаза смотришь телевизор или думаешь о своем или ждешь скорей бы она рассказала все и я позвоню тому, кому мне реально хочется… Или стараются выслушать, давая понять о том, что еще рядом и не все потеряно и то, что не было звонка уже неделю, это тебе приснилось. ….

Я не в чем никогда не виню ee, я веню себя за то, что слишком доверяю людям, от того что сама подпускаю людей слишком близко, а потом даю себя ранить. И не бентуя ран уходить…. Много раз такое случалось, но жизнь свое берет…. Будильник все таки звинит и будИт твое настырное ВСЕ ХВАТИТ С МЕНЯ ТАКОГО ОТНОШЕНИЯ…. И тогда ты начинаешь жалеть только об одном, что подарил этому человеку слишком много счастья, а плоды от этого только грусть для тебя. Пустое место в сердце и пустота везде, как будто просто так все кануло…просто так жил и жертвовал.

Кстати теперь мне понятны многи клипы и беззвучное видео … затеганные медвежата лежат в углу и как то притуплено смотрят в никуда… в никуда потому что не куда смотреть в реале,,,,,, с тобой провели время…вытянули все нитки и бросили в угол, а вось пригодиться, когда новый медвежонок окажется совсем не прочным и сразу же порвется…… ведь тогда можно будет подобрать старого и он займет свое достойное место в твоем сердце…..

Я вообщем про то, что меня это все достало…………………..

Очень обидно, что she, не ценит того, что есть у нее в углу.

Очень жаль, что я являюсь лишь медведем без ниток…….

Привет. Вчера посетила мысль. Прошло пять лет, как я закончила школу. Ровно половина того времени, что я провела там. Школа, как много было у меня с ней связано, теперь практически не осталось ничего. Как сказали в одном фильме: «КРУГ ДРУЗЕЙ ПРЕОБРИТАЕТСЯ В ОСНОВНОМ В ЮНОШЕСКОМ ВОЗРАСТЕ» и были правы. Время многое растопляет по своим местам, спустя 5 лет остались самые близкие и, как бы это не было смешно, самые лютые в прошлом враги…4 февряля день выпускников, о школе даже нет мыслей, есть огромное желание встретиться с людьми, которые были рядом, и есть, на протяжении четырех лет. Так и будет, мы уже договорись о встрече.

Привет,
Холодно на улице. Точно так же холодно и внутри. Ненавижу людей, которые чем то раздражены и выливают это на всех думая, что так можно или вообще не очем не думая. Я сталкиваюсь с этим ну пусть не каждый день но периодически. Вот и сейчас позвонил просто как на пустое место наорал и положил трубку. Неужели нельзя было по-другому получить информацию. Сидит наверное сейчас еще больше злиться ведь в телефоне села батарея. Я прямо чувствую его негативное воздействие…. Блин не по себе

Я живу субботой, и только этим днем. Немного предыстории: Во-первых ложануться так, могла только я. Когда планировала свою поездку в Вильнюс, все тщательно просчитывала. И вот выбрав 21.01. отдала паспорт делать визу. Только вчера, когда занималась юридическими вопросами компании, поняла и вспомнила, что суббота – РАБОЧАЯ. О мама дорогая, как я начала просто умирать на глазах. Быстренько в ежедневник, там дел дофига, мысли: начальство не отпустит, все, деньги на ветер, больше же не выберусь…ааааааа……В общем, мне до безумия хочется уехать из Минска, и отдохнуть или порадовать себя разнообразием. Так что я вся в предвкушении выходных особенно субботы. Уже однозначно решила, что на обратном пути бутылка мартини будет выпита только мной. Мартини и сопоставление фактов о Вильнюсе…..займут мои 4 часа дороги. Да и П.Коэльо скрасит компанию……

Привет, на самом деле все это время я собиралась с мыслями, что бы написать что-нибудь существенное или очень важное для меня. Однако сегодня утром обнаружила., что все течет и я плыву. Вчера встречалась с подружкой. Задумалась над одной вещью, может ли быть у подруг искренняя радость друг за друга…. Не могла понять. Рассказывала разные истории, которые могли бы ее затронуть или втихаря ликовать о победе. Нет, все ясно и чудесно. Ни взгляда зависти, ни ненависти, а только искренняя радость и поддержка. Наверное Бог увидев мои сомнения на ее счет решил помочь найти мне ответ. Когда мы прощались этот маленький человечек подарил мне открыточку с моими любимыми медведями от миранды. «Я знаю от куда берутся улыбки….Они появляются благодаря таким людям как ты. Мы не столько нуждаемся в помощи от друзей, сколько в уверенности, что мы ее получим. Спасибо за это». Я долго смотрела вслед, она не обернулась, но мне было грустно за себя и за свои мысли. Я счастлива перечитывая эти строки.

Иногда кажется, что все, что ты делаешь…зря. Бьешься, бьешься, а все действительно – зря. Так сложилось еще с детства, всегда помогла другим, о себе как-то не приходилось думать, еще в школе отдавала последние идеи ради того, чтобы какому-то не поставили плохую оценку. Я в свое время только и славилась тем, что от помощи не отказывалась….нет мне было не в напряг, это никак не вредило моей учебе и моим отношением, но потом с годами приходит осознания того, что я просто распыляюсь, а благодарности нет, вообще нет ничего кроме моей помощи, жить по другому от этой мысли я не стала…
Началась переоценка мыслей так сказать, я как весы, мне очень трудно прийти к компромиссу даже с собой, но все таки у меня получилась….
ИТОГ: Потеряла хорошее, количество друзей и хороших знакомых, я думала, нет, скорее верила, что они были для меня друзьями, аж нет …совсем нет…Вот как устроена жизнь, без разочарования в людях никак не прожить. Для меня это чувство уже стало обыденным …. Разочарование….ненавижу это чувство, это на столько противно….
Хотя последние полтора года я все реже и реже сталкиваюсь с ним, мне легче не впускать к себе людей, и не вторгаться в их жизни, мне достаточно того, что я живу и решаю свои проблемы сама, не оглядываюсь на жизнь ничего не значивших для меня людей.
Есть я и люди, которые рядом по жизни очень долгое время, проверенные что ли…. Я люблю и все таки живу для них, а потом для себя……

Привет. Мои планы рушатся и рушатся. Как будто жизнь мне дала только одни вариант жизни и я не могу никуда свернуть. Только начинаю мечтать о том? что бы что-то сделать, как жизнь высылает совсем другое испытание, за счет которого рушиться мечта. Раньше так не было. С возрастом становиться тяжелее жить. Чего то хочешь вставай на лыжи и добивайся…не добьешься сам никто не поможет. Разве правильно все это?

Настроение сейчас - ну такое

Привет.
Совсем не ожидая от себя, вчера написала смс «Как жаль, что в жизни все решают деньги».

Совсем еще недавно, я, собравшись с девчонками в макдаке, передавала им кусочки своей энергии и офигенного отношения к жизни. Мне еще на самом деле не было так классно. Во всем виновата была рассылка на тут бае с призывом отдохнуть в Вильнюсе. Меня, скажу честно, зацепило до глубины души. Хочу, хочу, хочу….кричала все внутри. Я сделала пару звонком и поняла, что человек шесть однозначно меня поддерживают…. Тут созвонилась со знакомой турагенткой и назначила встречу. Мы так долго смеялись и обсуждали то, как мы вместе будем разгуливать по барам и дискотекам. Завтракать ципилинами….. Не знаю, на мой взгляд, разъехались по домам с определенным настроением на успех. Я вообще все ночь лежала и мечтала, думала. предполагала. Ну, когда хорошо, тогда и мысли хорошие тянуться.
На утро, зло с радостью стало подкидывать свои плоды. У некоторых не оказалось штампа на разрешения на выезд. Ну это не беда мы созвонились с родственниками, подняли связи. Да и делать его всего 2 недели. Далее это был просто кошмар, Янки сообщила мне, что мол непредвиденные расходы по работе, и не как лишних 150 не сможет выкроить. Ладно я ей по сочувствовала и сама задумалась о том где же я возьму столько что бы провести одни выходные. Ну там поскребу, там одолжу, там кое что проверну, думаю справлюсь. Звонит вторая, говорит руководство просто сволочи, должны были повысить зарплату после нг, нифига, как было так и осталось, вот за учебу заплатить, в спальню хрень купить и так на мелкие расходы, в Вильнюс на выходные ну просто в ближайшее время никак… Тут уж блин меня действительно все достало так девчонок жалко стало да и себя тоже дожили ….. что бы в Вильнюс съездить на выходные нужно пол месяца работать не покладая рук. «Как жаль, что в жизни все решают деньги»……

Привет. Настроение вроде как нормальное. Выходные удались на славу. В пятницу вечером как всегда должен был быть сокращенный рабочий день, но руководство подвело оставив всех на парочку часов дольше. Ничего, зато для того, что бы снять стресс после офигенной работы в пятницу мы с сотрудницей решили отметить это дело в мон кафе. Признаюсь честно, суши я ела почти в первый раз, еще та гадость скажу я. Слава всему коллега моя прошарина была в этих делах и суши офигенно любит. Ну принесли нам эти удивительные подносики, или я бы их просто назвала досточками. Соус ну просто ужас, не то, что есть невозможно, даже нюхать. Да простят меня те кто просто в восторге от морской пищи. Короче спасалась пивом. Просто поговорили, обсудили и я пришла к выводу, что девушка совсем не плохая. Ввиду некоторых проблем в положении в обществе, она меня немного не понимала, но прислушивалась. После суш меня просто колбасило съесть чего-нибудь сладенького, обошлась мороженным. Как только стали собираться уходить, началось самое интересное, цыгане, выступления и так далее. Ну что ж мы и так там часа 3 с половиной глаза на мозолили.

Суббота была тоже не плохо спланирована и проведена. С утра домашние дела, а вечером коньки……до которых мы так и не добралась. Пошли просто в бар катакомбы пиво попить. Ну у нас не бывает просто пива попить …. Встретились, компанией, старой, я как всех увидела мне стало так тепло и здорово. Дениса, которого кажется вечность не видела пришел… Мне он очень нравиться, как хороший друг ну в силу его тренировок и игр, нам редка приходится видеться. Дмитрий тоже со своими разговорами достал про то, что ему уже ... а никто из нашей компании не представляет его как парня. Да куда уж там, парень, такого друга на вес золота… Он хороший классный мальчик, выручит всегда, скучно не будет по любому. Найдет он свою девушку это однозначно будет. Короче это я все к тому что отдохнули мы классно, потанцевали поприкалывались и нас попросили освободить помещение.

Привет. пришла домой и поняла, вот он покой вот долгожданная встреча с подушкой вот место где можно спрятаться от суеты....
Жаль только мои родственники думали об этом же когда шли с работы домой..и вот все собравшись выжидая той минуты когда можно сорваться с места и уйти в свой угол...ну уж нет тут нас встретили семейные проблемы и та же суета...от них ведь тоже не уйти...

Все время ловлю себя на той мысли что мне трудно без студенческого времени трудно буз его взглядов.....с нетерпением жду сессии, что бы опять туда опять к нему ...вряд ли к нему, хотя бы в те места где он....Да и вообще я осознала то что учеба и времяпровождения в универе - это мой формат жизни..

Привет. У меня все-таки остается надежда на то, что мне как-то улыбнется судьба и он сделает знак внимание в мою сторону. Странно все время снятся сны, сны, где мы вместе поверить не могу своим словам, раньше что бы я была такой меланхоличной …время меняется и я наверное вместе с ним. Мне очень нравится его взгляд хотя я видела его раз 10 такой добрый и игривый. Мне кажется я просто введусь на всякий жест в мою сторону причем не важно кто его сделает. Мне реально хочется что бы я для этого человека значила намного больше чем просто студентка.
Если честно на нг так и не загадала определенного желания…. А могла бы может сбылось бы? Как кто-то написал в своем дневнике я не верю в эту пыль. Так и я теперь совсем не верю в то что желания могут осуществиться. А может потому что не верю они и не сбываются….
Есть человек который похож на моего брата, он мне реально нравиться, но судя потому как он ведет себя в рабочей обстановке он просто рад что я работаю в их коллективе и ничего большего, вот так-то.
Мне просто было жалко смотреть на себя на др у моей подруги. Она наверное тоже поняла и сделала свои выводы о своей компании, ну я так же понимаю может пока не совсем осознаю то что не все мы с голубой кровью. Она наверное другие ценности другие мысли вяжет у себя в голове и всего лишь. Мне как то холодно хотя в кабинете очень тепло. Мне кажется что я просто схожу иногда с ума. Вчера вечером опять эти странные мысли о смерти. Я так боюсь потерять кого-то близкого, не могу передать словами какой комок подошел к горлу. Не знаю странные сны о смерти родителей брата … не знаю никогда мои сны не являлись пророчиственными и верить в них не стоит, но сам факт что я так пропитываюсь своими мыслями, что даже во сне мне нет покоя.
Мне кажется что маникюрша просто дура я не могу найти логики в ее поведении. А друг мой потанцеальный муж…просто охренел после армии …бог стал ….жаль только не понимает всей сути то.
Дела.

Играй, даже если ты уже проиграл!