Тополя,тополя все в пуху
G C Am
Потерял я любовь не найду

Потерял я любовь и девчонку свою

Вы постойте, а я поищу.

Помню был с той девчонкой давно,

Было в жизни все так хорошо,

Но случилась беда -разлюбила она,

Помогите вы мне тополя--2 раза

Вспоминаю тот вечер как сон,

мы стояли с тобою вдвоем,

Ты красива была и как роза цвела

почему ты так рано ущла?---2 р

Ты забыла меня навсегда,

И не пишешь мне даже письма,

Только я все хожу почтальона ищу,

Но один лишь ответ - писем нет,

Потом происходит повторение первого куплета

Привет. Наверное пришла весна…. И это классно. Я люблю когда ранняя весна …ее еще все ценят и наслаждаются ею, какою бы она не была … Не могу сказать, что с приходом весны, что то во мне изменилось, просто как то стало надежней. Просто появился опять дом. После работы я бы лучше гуляла по городу до поздна, чем сразу шла домой… С детства не люболю себя дома в 19 00 ранней весной, особенно когда дома отец. У нас в это время не ладится отношения. Не люблю зябкий холод в квартире…. Отцу нравиться беспорядок в это время года, а мне нужно тепло, чистота и уют. Поэтому для меня пока лучше гулять и думать о жизни. Мечтать об отдыхе и лете. Мне не нравиться так жить, но я не знаю, что должно измениться, что бы все стало на свои места.

Работы много, она безумна, мне даже страшно подумать как это все можно реализовать. Наверное нужно пробовать и ошибаться.

Через 2 недели сессия, хочу. Мне хочется каких-то перемен. Мне непонятно на душе и даже очень…

Сижу на работе бессмысленно, только потому, что так кому то захотелось. Ненавижу всех и все. Хочу есть …. Более того с удовольствием впила бы пива….. по дороге куплю… Прочла 150 страниц книги , которую терпеть не могла….. Болит голова от постоянного нахождения в помещении….. Мне плевать на все… хочется добраться до постели содрать костюм пить пиво и смотреть любимые фильмы….. Погода была такая классная…. Мое настроение просто ликовала от того что еще так светло……. Я была счастлива чувствуя запах весны…… И тут я встречаю такой красивый вечер на 15 этаже наблюдая как здорово приходят сумерки так аккуратно и нежно….. я до последнего не включала свет, его зажег он…. Мне сейчас как то жмет в горле, от обиды, что завтра все припрутся к 11 00 а мне как ненормальной к 9 00. Я решила завтра я поступлю иначе, я просто в 18 00 скажу до свидания всем, дозавтра, и не смотря на взгляды и работу уйду, просто уйду………………………………………………………………………………………….. И буду улыбаться, а не плакать утирая слезы как сейчас, а пусть видят что я тоже люблю жизнь только немного по-другому но я тоже хочу жить своими а не их проблемами…… достало все…….. но жизнь не дерьмо я верю это, хоть мне и подступает к горлу этот комок слез….. фиг вам не увидите…….жаль только голова раскалывается от работы, не могу……………….. хочу домой, что бы меня обняли и погладили по голове, или хотя бы пива и спокойствия, забиться в угол, что бы тебя никто не достал и не трогал…. Тяжело, но нужно сражаться …… но я так от всего устаю…… легко из прекрасного настроения привратить кучу негатива ……………………. НО ЖИЗНЬ НЕ ДЕРЬМО……

Привет. Сижу на работе…сегодня кста, в красном цвете…. В голове вертится песня прослушанная перед вылетом на работу… группа ГОРОД 312 «Остаюсь», причем слов не помню только слова из «Денного дозора» голос у девушки очень запоминающийся. Всю дорого пыталась вспомнить фразу целиком так и не получилось. А вот сейчас не могу, мучаюсь хочу еще услышать…очень жаль что нет ни радио ни колонок. ….. Прикольный клип ..

Дождь…. Это весна? Наверно это признак плохого настроения…. А может просто кому-то плохо…

Привет. Сырость и туман. По сути я люблю туманы….. Мне нравиться смотреть и ничего не видеть, а узнавать только по не понятным очертанием…. Люблю туман за городом, вечером часов в 21 00, когда все спят…. а ты наблюдаешь за туманом… Помню меня всегда пугал папа, говорил, что туман от болот, где кикиморы варят зелья для колдовства, тогда я со всех ног бежала в кровать, пряталась с головой и, прижималась к папе. И мне было так грустно, что он обязательно уедет завтра…… Тогда я целую ночь думала, о чем его попросить, чего бы мне хотелось …я всегда просила мороженое, довезти его в такие степе было не реально…. А мне хотелось…. Еще я всегда просила белые воздушные шарики, но мне их тоже не привозили, очень редко я бы сказала….. Не знаю, мне тогда было очень весело и спокойно. Я не знала ничего плохого….

Вчерашний вечер на работе заставил заняться чтением фэн Шуя. При чем мне понравилось…. Я даже уже стала находить минусы моего рабочего места….. Прикольно, но если в это верить можно получить интересно обустроенное местечко….. Начитавшись вдоволь я вышла из офиса и решила прогуляться…. Было сыро и холодно и я даже пожалела что не одела брюки. По дороге встретила МИВ, поужинали вместе …. Домой доехали на просто сказочной машинке….. Никогда не слышала о такой марке….Мужчина за рулем был очень интересным….. Громкая музыка, высокие сидения, запах алоэ….

Наверное мне бы хотелось водить такую машину…… К таму же она была красного цвета…

Горячий зеленый чай гринфилд с лотосом и мятой и овсяное печение

.... не хочу работать...

Привет. Сбились все биоритмы даже не потому что перевели время, хотя это тоже повлеяло. Как то посетила меня мысль о том что надобно сходить на дискотеку, вот на выходных предложила бывшая однагруппница сходить на Юлу. Долго не думая я решила пойти. Это просто кошмар, хлещи вечерней дискотеки насмотрелась на малолеток причем наверное самой старшей были мы. Ну и чувство, я вам скажу. Из когда то элитной дискотеки превратилась в детский сад. Не знаю но мне так показалось. Короче воскресение было отрадным я только спала….. вечером слушала медленные композиции, смотрела в окно на сумерки и жгла благовонии. Смотрела на на подсвечник и на свечу которая рассевала свет плавая в воде. Думала, что опять нужно платить за учебу, думала что скоро лето, думала о соблазне жизни, когда хочется все попробовать, думала о дружбе, думала о любви….. Хотелось прочесть пару строк «Фламандской доски» но не было на это достойного настроения, я в первые за несколько месяцев безо всякой усталости смотрела все и думала.

Не могла долго уснуть. Мне снилась моя «норка» …. Она была красивой уютной и почему в стиле фэншуй. Там было много маленьких но милых вещей, светлая с запахом алоевой благовонии …. Много маленьких полочек на стенке, но все они как нельзя к стати подходили по вкусу …. На полочках маленькие коллекции из разных стран…. Полок было много и я радовалась во сне тому, что посетила столько стран. Много не больших аккуратных горшочков с домашними растениями. Цветущими. На столе был букет цветов не навороченный а простой такой не то полевой не то какой. Мне так там было тепло и уютно………

Проснулась от звонка будильника. Холодное утро и много раздражения….. Много, я не могу уже нормально находиться дома, когда мои родственники все в сборе. Они меня раздражают, хотя я безумно люблю их по одиночке. Мне тесно и плохо…. Скорее бы тепло.

Деприсняк пятничного дня. Часы тянутся годами. Мне уже тошнит от всего приходящего. Люди которым не хватает йода в организме и они просто такие грустные и опавшие. Мне сообщили….. он уезжает и я вовремя освобожусь. Я иду к Свислочи сидеть на парапете и пить пиво…… вауууууууууу …. Мне стало лучше ….лучше….Даже мой мирандовский медведь, сидящий на рабочем компе,радуетя ...ему не придется видеть кислую мою рожу больше сегодня..... может он тоже хочет пива?

Привет. Настроение нормальное. Неопределенные желания … Рвение к весне. Ну когда, когда уже? Вчера стояла на балконе в пижаме и ненавидела зиму. Только в субботу я заметила первые ручейки и ощутила по-другому воздух, как на тебе метель. Снег попадал на голые руки, лицо и прилипал. Я как-то не чувствовала холода, мне хотелась весны. А глядя на свет от фонаря я понимала, что весну опять засыпает снегом. Не хотелось вставать с утра, не хотелось опять цеплять на себя дубленку, не хотелось опять скользить и одевать капюшон. Не люблю делать то, чего не хочется, от того и настроение было с утра просто адом.

Рим, Бастион, Альпы….. никак не может выйти из головы…..

Пятница. Наконец-то. Выходные ничего собой не представляют. Подготовка к сессии. Жду, не дождусь когда на учебу. Еще не определилась, что делать с работой. Взять за свой счет или же в счет отпуска. Поскольку отпуск еще не положен, наверное возьму за свой счет.

Вчера вышла с работы светло, тепло на тротуарах нет снега. Хотелось скоротать это время до полной темноты, но поехала домой. Хотя я знаю о том, что нужно готовиться к сессии, я все равно прихожу домой в процессе ужина смотрю телевизор и в 21 00 ложусь спать, причем засыпаю мгновенно, а утром меня отскребают от постели. Какая-то ужасная весна. Или это, потому что еще нет солнышка за окном?

Пока еще серая …

Не знаю, правильно ли я сделала, что сделала. В любом случае, я уже ничего не изменю, если бы я даже и хотела. А я не хочу ничего менять. Мне и так здорово, что я общаюсь с тобой. Ты хороший человек, и мне этого достаточно. Я как сейчас помню, слова Алены, которая не поступила с нами: «Как было бы здорово, если бы мы все учились вместе». Остались только мы вдвоем… Знаешь я даже точно не помню как мы встретились на КВНе, зато потом, отчетливо помню тебя напротяжении 4 лет учебы… Я так же не думала, что из всей компании, наше общение продлиться дольше. Главное оно продолжается… И мне этого достаточно. Я не знаю точно, сколько все это будет продолжаться, и боюсь об этом думать, но уверена в одном, что буду помнить тебя всегда. Мне очень понравилось твое письмо с самого утра, не подумай, я не радуюсь тому, что тебе как-то по особенному плохо, я рада, что ты рассказала об этом мне… Ответить я ничего не могу, потому что буквы вряд ли помогут. Я хотела бы сейчас пятницы и лета, мы могли бы просто уехать за город купить красного и белого вина, твоих любимых сигарет и сидеть где-нибудь на минском море …. Смотреть туда и говорить и долго молчать… Тепла действительно не хватает, очень….

А если представить, что мы действительно сможем летом уехать на море… Это будет просто лучший подарок … Сами себе, далеко от работы и от суеты нашего города… Мне кажется я схожу с ума…

Я сегодня опаздывала на работу из тех побуждений, что забыла ключи от офиса, понадеялась на то, что кто-то придет раньше и откроет и, мой безобразный поступок никто не заметит. Вышла из метро глянула было еще 9 20. Решила зайти в магазин через дорогу от офиса…. Выхожу из перехода вижу много машин, людей, скорая помощь, милиция. Всегда от какой-либо аварии я нахожусь в шоке, разные плохие мысли лезут в голову и я даю себе слово что больше никогда не сяду за руль, проходит время все забывается …
Среди толпы я увидела три машины, которые были причастны к аварии, две из которых не совсем помятые были еще на ходу, а вот третия мне показалось совсем уж страшно помятой .Стояли две женщины и я услышала, что они говорят о погибшей девушке, присмотревшись я увидела небольшую часть дубленки и руку девушки или женщины, которую бережно держал мужчина, я посмотрела на него …. В его глазах не было жизни, он держал руку и, его рука дрожала, не было паники, а были безжизненные глаза мужчины… Бездонные, серые и безжизненные…. Я не смогла долго стоять там как эти люди. Они толи из любопытства, толи из жалости топтали понапрасну снег на обочине. Мне до сих пор не по себе, я смотрю из окна офиса и вижу все того же мужчину и, девушку или женщину, накрытую голубым мешком…. Мутные или туманные глаза от безжизненности, и дрожащая рука от безысходности …. Мне жаль, что это весенние утро принесло такие потери … И для кого-то это утро стало черным на долгие годы…. Мне не по себе, мне жалко, я многое бы отдала, чтобы этого не произошло. На этом перекрестки мог быть кто угодно……

Я хочу улететь
Далеко без возврата
Затоптав песок
Былых мыслей полета

Никогда не вернусь
Знаю точно обиду
Что заставила ввысть
Улететь без возврату

Узелок тонких губ
Пытался все сгладить
Только был слишком груб
Чтоб навеки исправить

Одинокая птица
Пролетая над прошлым
Хриплым криком
Топтала последние строки….

Внутри обыкновенное состояние…. Сердце по прежнему никому не принадлежит и, не за кого не болит, просто стало жить…. Не треплешь и не изводишь себя, не боишься и не переживаешь за свою личную жизнь… Живешь спокойно и думаешь о будущей жизни… Пока славно получается.

Все чаще и чаще стали посещать мысли о море, большом таком, спокойном море, о костре на пляже, о звуках гитары, о парне с правильными чертами лица, о хорошем собеседнике, о глинтвейне, о тишине и темноте, о шуме волн, о теплом-теплом песке, о хорошей дружбе, о собственной себе, о красивом закате….
Мне хотя бы треть из этого всего хотелось бы увидеть в живую… Ощутить… Я хочу лета и его тепла, хочу долгого вечера и, бесконечного вкуса ночи…

Есть цель, недавно сформировавшаяся, но она есть, почему-то именно это сейчас занимает весь первый план….

Уже три месяца я живу, имея это ввиду. Раньше у меня не получалось откладывать деньги, теперь я от многого отказываюсь, но откладываю… И каждый доллар меня приближает к мечте. Многим этого не понять, а у меня содрогается все при мысли о море и красоте….. Даже просто об отдыхе….

Привет,
Настрое просто нормально, не плохое не хорошее. Обыкновенное понедельничное, понедельник тоже обыкновенный, погода тоже обыкновенно холодная, сотрудники такие же обыкновенные и путь на работу постоянно обыкновенный, телефон обыкновенно молчит, и планы на вечер вполне неизвестно обыкновенные…. Все сегодня просто и вполне обыкновенно.
Странно то, что мне хочется сейчас сидеть укрывшись пледом в полумрачной комнате держать книгу и говорить по телефону с АКО, слушать нотердам де Париж чувствовать запах благовонии алое или яблочной и, смотреть на подсвечники до половины заполненных водой и с плавающей арома-свечой. Говорить о том, что я люблю мирандовских медведий, о том что меня просто не тянет к спиртному, о том, что я ни думаю о сигаретах, о том, что я люблю своего папу и просто дорожу мамой. О том, что скоро тепло, и скоро лето, о том, что я в первый раз в жизни куда-то собираюсь поехать осознанно и насладиться шумом моря, ощутить запах бриза …. Я не имею об этом не малейшего представления…. От этого так слегка тяжело….

Как прошло 8 Марта?
Немного предыстории.
Я не люблю этот праздник еще с детства, идя со школы я видела как мужчины несут цветы, как парни несут цветы и все они улыбались и шли в своих мечтах. В то время я не получала цветов ни от кого даже от отца… И получить самый страшный и завявший уветок было в моих мечтах по ночам. Став немного постарше я видела и даже завидовала своим однакласницам когда их поздравляли и дарили красивые цветы. Никогда этот праздник не был для меня чем-то особенным. И я в этот праздник для кого-то особенной. Работа и 8 марта это две разные вещи, как от души и обязательства. Не знаю, странное отношения у меня к этому празднику….. Такое очучение что я вообще к этому отношение не имею……

Дорогие мои постоянные читательницы,

Всех поздравляю с наступающим восьмым марта! Желаю, чтобы у каждой в этот день произошло хотя бы маленькое, но самое настоящее ЧУДО! И никогда не забывайте о том, что Вы - девушки прекрасны и неповторимы. И дело тут не в стройности фигуры (хотя очень многие могут этим похвалиться ;) ), и не в том своеобразном имидже, чудесном образе, который создан Вами. Самое главное - это свет в глазах, чистых и глубоких, всё понимающих и показывающих, как Вы восхитительны.

Только отличного весеннего настроения и улыбок в этот день!!!


Настроение у меня достойное

Привет,
Вечеринка рекламистов прошла на мой взгляд достаточно здорово…. Клуб сам мне понравился, организация не совсем, но все же не смотря на то, что я приехала самая последняя из-за пробок на дороге, это ужасно, думала я разберу машину по частям от злости когда пришлось ехать в объезд…. Но все было классно…

Пятница, а у меня Никах планов, ктроме того, что бы отоспаться……

День, суматошный...Много работы, от которой кругом голова, толком ничего не слелала, а устала как собака, как подумаю,что это все напрятяжении будущего, мне просто дурно становится.... Слава богу, что есть люди, которые подымают оптимизм к жизни...

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять...


Не знаю странная такая речуга, ведь если на самом деле есть такие моменты, которые тебя не устраевают в человеке, ты сразу же понимаешь, что это не твое.... И ты исчешь, того кто ближе и теплее к тебе..... Или не так?

Или ты пытаешься сначала изменить его, ну а если не получается, ты действительно начинаешь изменять....

Without you, there’ll be no sun, no more bright day, there’s only gray
Without you, there’ll be air, there’ll be no spring, no anything
Without you, it’s not the same, there’s only pain, nothing to gain
Without you, there’ll be no love, there’ll be no peace….


Дайте человеку цель, ради которой стоит жить и он выживет в любой ситуации.