Вчера была истерика...... не смогла взять себя в руки...
боюсь, страшно мне ...сделать ничего не могу.... а страшно страшно так...
я боюсь алко зависимости.....очень....
Господи, пусть этого не случится...Пусть все наладится...

Он звонит.....
слезы врезаются, я понимаю что не могу говорить, потому что комок такой сильный...он давит..и хочется неплакать, а издавать странные звуки....больно больно так в груди....
сбрасываю....

пишу что мн еплохо и я хочу побыть одна....
тут же смс
"я не могу тебя так оставить, Катюш, что произошло?"
ничего, просто так бывает...

"Когда захочешь поговорить, позвони пожалуйста! я небуду спать......до утра....пок ан еуслышу тебя!!!"

"Пожалуйста, если захочешь поговорить - звони.Если что случилось скажи. Я тебе, Котенок, всегда готов помочь!"

"Просипайся завтра с улыбкой! Целую, люблю."

Мне было так приятно, но слезы стали сильней от того, что меня любит такой человек.....
но у меня с моими близкими такие проблемы....
как же он сможет любить меня с этими всеми штуками....

я не спала потому что не было ответов на многие вопросы...
мечталось о доброй разумной семье....

сможет ли человек быть со мной рялом когда такое вокруг....
мне бы хотелось услышать уверенное да...

События медленно дают о себе знать…
Приятно
Вчера была пасха…
Мне было так здорово очутиться под каплями чистой воды которою без жадности с искренностью в глазах отдавли людям)
Покупка декоративный яиц принесло еще больше наслождения..
Вот я выберу для него)))
А это их семье пусть у низ будет все хорошо…
Какое же выбрать)))
Люди такие интересные смотрят все вокруг и покупают выбирают))) с охотой….
Выбрала довольная))) они тоже подлежали святой воде)

Утро ..легкий завтрак …я решилась пригласить их всех в гости…. Моего любимого мальчика его брата и жену…
На сколько близки они стали мне за это время))))
Приятно.. нужно отдать должное тому как все это происходит)))))
С и Т они столько сделали для нас, для нашего совместного счастья))))
Я очень им благодарна…
Для меня была целая трагедия с приглашением П вгости. Мне очень неудобно за то как у меня дома. Оч старый ремонт (как звучит …старый ремонт), мало места и главное мои нестандартные родители.. Папа вчасности…я так этого боюсь до сих пор….хотя сама всегда всем говорю что все это не важно …. А сама…хмм…


Мама помогла кое что приготовить, внесла коррективы. Все готово……… я нервничала. Звонок в дверь))))
ООООО привет)))
Привет))))) вы быстро…проходите…
Так…
Давайте куртки……
ООО сколько фотографий….
(ОН немного нервничал, я тоже….о сновной боязнью было то как же всетаки они оценят мою очень простую квартирку….это пугало меня больше всего)

Познакомила с мамой…все прошло быстро налегке))
Покушали…попили чай ……..потом уехали в кино.

После всего ….
Много нежных поцелуев

Как же я тебя люблю
Я люблю тебя

….Нужно было ехать ….

Я не могу отпустить…
Я не могу уехать….

Ну все пока…
Пока…

СМС ….
«Я дома, моя любимая, не хватает твоих прикосновений … Целую»

мне стало спокойней после того как пригласила его в гости…..
стало как-то больше тянуть к нему…

для него наверно тоже было значим этот день…

мысли все еще не собраны)

Я встретил ту, что сильно полюбил,
Для нее, я крылья отрастил,
Зажег на небе эту яркую звезду -
Это значит, сильно я тебя люблю.
Звезда для нас, и пусть она горит всегда
Ведь только в нас нуждается она.
Она – это ты, моя любимая и я!!!
Она – тепло и ласка, доброта…
С днем Святого Валентинчика тебя!
Чмок, чмок, чмок !:)))))))

http://scards.ru/get/12029424290.0761471498563004.card

Завтра нам будет пол годика)))

Я, конечно же, бесконечно благодарна тому, что такой замечательный человек появился в моей жизни. На данный момент мне как-то очень страшно оглядываться назад и видеть то, что происходило со мной до твоего появления. С другой стороны, наверно, мне стоило пройти через все, чтобы сейчас вот написать тебе такие строчки. Мне бы, естественно, хотелось, чтобы у нас как можно дольше сохранялись самые теплые и бережные отношения друг к другу. Но я вполне вменяемый человек и могу понять (но пока не осознать до конца), что со временем будет что-то меняться. Отношения и так меняются с каждым днем. С каждой новой встречей, мы можем позволить себе немного больше, чем на предыдущей. Это ведь здорово, правда?

Признаюсь, иногда мне кажется, что в нас что-то ломается… От этого так страшно-страшно. В такой момент хочется тебя обнять сильно-сильно и получить взамен такие же уверенные объятия. А если в этот момент тебе нет, мне обязательно хочется услышать твой голос. Или скорее нет, хочется услышать уверенность в твоем голосе. Честно, это все придает необходимость нашим отношениям.

Я очень долго думала, что бы подарить тебе вот на такую вот серьезную дату. Очень много всяких штук провернулось в голове. Я, скажем так, не пришла ни к какому компромиссу с собой. И решила найти еще один вариант. Нашла… я также долго думала о том, как мне это осуществить, поскольку, никогда раньше не было никаких серьезных подвигов в этой сфере. Наверно, именно этот аргумент и стал стимулом. И потом, то что я делала, я делала с огромным удовольствием. Времени было в обрез для того, чтобы этому научиться и, понять как это все делается. Целую субботу с 10 00 до 22 00, с каждой новой петелькой я думала о тебе. То, что я вложила в эти носочки - это только любовь и забота о тебе. Я понимаю, какое теперь время и, что именно сейчас можно пойти и все купить, но мне очень хотелось, чтобы это было от чистого сердца, более того, сделано искренне. Честно, я много думала, но предугадать твоей реакции я не могу. Надеюсь только на то, что тебе понравится. И может быть они даже будут тебя иногда согревать.

СМС

"Первый зеленый листик, появившейся на дереве после зимы, первый теплый лучик солнца, первый мягкий пушистый снежок - как это приятно видеть и как ты этому радуешься.... Так же и я за время проведенное с тобой, сново, как в первый раз, нахожу в тебе что-то новое, и хочу это искать из года в год, словно первые желанные листики...Сладких снов Котенок.Целую.Люблю.)"

сегодня я получила пакет из Великабритании...

признаюсь... я бежала на почту...
еще никогда в жизни я не получала посылки)))
даже опоздала на работу...

получила... открыла и заплакала....
это как-буддто ...как же это объяснить...
это как будто было так далеко и вруг очутилось у тебя в руках...
ты совсем человека не знаешь, но вещи которые тебе прислали роднее быть не могут...
вот так ...ехала н аработу в маршрутке....
рассматривала перечитывала и улыбалась....

мирандовский медвель уже со мной постоянно
а earingsждут подходящего случая))

"Моя бесконечность!
я - живая. Я здесь.Хочу сказатьтебе спасибо. Хотя знаешь, слова - это слишком мало, чтобы передать все, что хочется..."

сегодня мой день - однозначно

Спасибо тебе, бескАнечнАсть.

я загорелась связать носочки своему любимому мальчику....
мой и его любимый цвет ....думаю к 14 02 управлюсь))))))
меня греет эта мысль

Как-то вот так по жизни сложилось что не общаемся мы с родственниками. На короткой ноге так говорят…
Это все пошло от бабушек потом и мои родители так…. А вот мн ЕС малых лет хотелось чтобы у нас была сплоченная большая семья как у других…чтобы на большие семейные праздники мы собирались вместе много говорили помогали друг другу не завидовали и улыбались и делили проблемы на всех и радсть на каждого…я даже много плака от того что хотела что бы у меня были двоюродные братья и сестра, они были и есть но как бы не со мной. Мне хотелось примерять их старые вещи приезжать к ним в гости…
А у родителей сводилось все к тому, что отец при встрече с родным братом не здоровались и быстро уезжали с общих праздников. А мне было так обидно внутри за то что меня лишают детской радости. Прошло время ничего не изменилось и я смотрю что мы их дети тоже похожи на них мы не общаемся…только на общих праздниках.
Я иногда думаю о том, что если вдруг что случится и мне нужна будет помощь…к кому я смогу обратиться без проблем??????7
Наверно именно поэтому друзья для меня очень много значат…
Я боюсь не справится с чем то сама, хочу знать что могу на кого-то рассчитывать…

Вот сейчас встретив троюродного брата в нете на одноклассниках…
Была приятна удивлена тем, что мне так приятно с ним общаться… узновать всякие новости о сестрах о братьях….завидую им они друг у друга на виду и им так классно ….

Мне кажется что имея такое общения они не вспоминают даже о нас … ведь у них полноценное общение….

А вообще я забыла когда у нас были гости когда к нам кто то заходил кроме моих друзей.. да и сейча сони редко заходят теперь у меня дома дур-дом…
Я ненавижу приходить домой .. как печально это бы не звучала но действительного этого не хочется….
Мне тяжело… у меня нет своей комнаты…места, которое бы принадлежало именно мне… везде люди иногда до боли чужие мне люди….

Устала от таких мыслей….

У меня есть человек, который любит меня а я его….
Мне страшно пригласить его в гости и познакомить с моими иногды чужими людьми..
Это мой большой страх…..

Как всегда из одной проблемы выливается еще несколько …..

Вдохновило так что захотелось писать писать книги…
Читаю пост и понимаю…это немного обо мне…мне немного внимания…
Хочется быть рядом и говорить о нас…о нашей жизни…слизывать слова с губ…запивать горечь любимым виски …. Гладить по волосам….вкусно затягиваться …. Листать литературку…..делиться любимыми моментами в книге….
Мне кажется я к этому так готова….хочется темноты и свечей ароматных…белого вина…у меня есть для тебя бутылочка классного, офигенного вина…и бакалы…они есть дома..но их можно стянуть в любом баре…они такие высокие и грациозные…там немного вина и много отпечатков губ….. розовых…а?
Ага))
Мы будет гулять по разным мостам…по добрым и грязным….
Может только с тобой у меня получится похоронить прошлое…. Я готова стать аудиалом только бы прожить некоторые моменты с тобой ….пить вино терять внимание и наслаждаться тем чем нужно))))
Просто захотелось написать именно это))

я все сказала....
я смогла....
новое чувство.....
рада что человек войдет в новый год спокойно...
он долго ждал и переживал.....
люблю его

СМС

"Знаешь приятно находить в чем-то частички тебя... Костер горит, дает тепло - а с тобой мне горяче, дорога идет в даль - с тобой я готов идти в бесконечность, вода течет, дает жизнь - а с тобой я понимаю что я живу!! )Целую тебя, мой Котенок!"

Скажи, какие новости по поводу НГ? – нежно так обнимая его.
- Можем поговорить и по поводу НГ… Мой друг что-то мутит… Там будет маленькая тесная компания… Взять тебя с собой … это значит испортить тебе НГ… тем более мой друг попросил меня кое с чем ему помочь …. Вот
- И что ты хочешь, чтобы я тебе на это сказала? (Внутри как будто что-то оборвалось и разбилось в дребезги, мне больше не хотелось, чтобы меня обнимали и целовали …. Мне хотелось выйти из машины и пойти домой в темный угол и погрызть себя за свою тупость и глупость…)
- ничего…
- понятно я теперь буду знать, как мне быть дальше…
- есть вариант, но он не приемлемый… мы можем встретиться в городе
- нет исключено…
- почему?
- ты себя слышишь? 1. ты же сам сказал что он не приемлем для тебя…2. если у нас индивидуальная программа встречи НГ то раньше 02.01. я в Минске не буду.
- ладно …
- а о чем тебя попросил друг?
- я потом тебе объясню… ты наверно расстроилась …ты хотела отметить НГ вместе….
- нет, это твое решение… при чем тут мое отношение уже к этому… (у сомой комок к горлу…. История повторяется… так было в прошлом году с человеком. которого я любила всю сознательную жизнь..мы тоже встречали нг по разным углам из этого ничего хорошего не получилось… я понимаю что нужно что-то говорить и продолжать разговор но его не хочется…хочется осени теплого ветра и желтых листьев…)
----- долго молчали…….
- поехали домой … напишешь смс как доберешься…
- конечно, Котенок…
- пока
- пока
мне не хотелось оборачиваться и махать рукой……
я сделал это ..только потому что не хотела показать что меня это задело

скоро пришла смс:
«Самое приятное сейчас у меня – это мысли о тебе и желание скорейшей встречи,
целую моего любимого Котенка)»

ответа не было

….

Нет слов…
После вчерашнего разговора что-то сломалось очень-очень сильно ….
Я понимаю что мои ожидания не оправдались, но мне кажется что можно было эту ситуацию обрисовать более мягко … преподнести по-другому….
Не знаю….

Сегодня утром сказал, что в моем голосе есть кое-что, что меня гложет…
Я сказала что устала….



На самом деле мне просто трудно понять как вести себя дальше…..

Никогда раньше не думала, что смогу столкнуться с этим….
мне приходится выбирать между друзьями и молодым человеком...
а это вещи, которые я не могу делить и, к сожалению, пока не могу совместить

всю жизнь твердила
всех нах у меня такого никогда не будет
и что?
я проиграла…

мне больно

время режет меня без ножа
время доказывает мою неправоту ….

Наверно стоит принять это…
Но каждая клеточка меня против этого …
Против того что бы дорогие мне люди были отрезаны от меня а я от них….

Жизнь жизнь
Готова стоять на коленях и молить о том, что бы ничего не менялось….
Этот диагноз не только у меня…
Он у всех(((
Все мирятся потому что приходится??? Или потому что ничего нельзя сделать??? Или потому что сами так поступают….

Вчера был безумный вечер, столько разных эмоций…хороший плохих…души кричала и техонько пряталась…она звола и была услышана….
Столько неповторимых слов и движений…столько моментов, которые хочется помнить и постоянно трогать…

Ммм… фильм «Мгла» я в шоке…
мне понравилось…столько переживания, столько слов, столько жестокости в людях…
правильные мысли «люди становятся стадом, когда нет цивилизации» эти слова были доказаны жизнями….»
Рука в руке….. волос к волосу….
«Не бойся, это всего лишь фильм…катюша, сейчас что-то будет не пугайся…»
где там…для меня все так было остро в этом фильме….я переживала каждый момент …жила с ними, двигалась и сражалась… ненавидела за то, что быстро сдались… хотела обнять мужчину и сказать, что по-другому в этой ситуации он поступить просто не мог…..
рядом был человек который обнимал и держал за руку…понимал и давал время пережить фильм…

как-то холодно…мысли только о фильме….
Обнял…поцеловал…уверено взял за руку….но тоже молчал….у него свои счеты с этим фильмом….
Мою любимое кафе……. Не ожила…но не получилось не было мест…кофейся тарой бабушки….зеленый чай и лондон…люблю очень…
Но суши и крвсные диваны были не хуже……

Теплая рука по щеке…. Большие капли на стекле…
Я люблю его….и это здорово…
Жалко отпускать человека….но приятно получать смс вечером…
«Находясь рядом с тобой и держа тебя за руку,ты понимаешь, что эти минуты блаженны. И в последующем ты думаешь – пусть они будут вечны! Целую!»
засыпаешь…только потому что нужно спать…но могла бы перечитывать эти смс и постоянно думать…
однозначно люблю

как-то пустовато
происходит то чего не хочется...
но что-то внутри еще борится с этим...
внешне уже тяжело маскироваться...
не понятно кто виноват в таком исходе
я? но ведь я не хотела этого...
значит делала что-то не так...
просто нефиг быть такой доброй, делать что-то в ущерб себе и на благо окружающим, а потом страдать непонятно от чего... от пустоты внутри...от нежелания больше делать того что раньше очень хотел...это никак не воспринимается...к этому быстро привыкают...а если начинаешь делать наоборот сердце не позволяет а окружающие наглеют...нужно что-то менять...
мне кажется что в понедельник все изменилось и я была счастлива...наверно? именно в понедельник я и была счастлива от своей самодостаточности… я благодарна одному человеку который научил ощущать моменты счастья…да, я умею гордится ими…но вот сейчас непонятное ощущение жизни….
Сколько моментов в жизни и в каждом из них что-то нехорошо…как же я устала все исправлять пытаться…. А проще было бы просто не замечать чего-то и все…. ПШИ дарит мне такие моменты…но все реже и реже…..
Я готова сказать человеку, что я его люблю….но боюсь того, что все будет еще хуже….почему так тяжело держать такие отношения постоянно …. я очень привыкла к нему…я почти живу его жизнью….. он иногда напроч забывает о моей….
Что должно произойти чтобы было все полноценно….сколько отдаешь столько получаешь ….. мне не жалко он может забрать обсалютно все….но за это хотелось бы получить то что было изначально….

не могу собраться с мыслями...
тревожно...
4 месяца мы уже вместе..

сново грустно и непонятно холодно
от жизненного несправедливия
наверно сесся пошла мне вовред...

пока не могу найти ответа и объяснения всему происходящему

Так получается……..

Дуюсь на него …
холодно очень
смотришь вверх, на люк машины, слышишь как падают капли дождя, а рисунок обалденный….капли сначала маленькие и миленькие, потом становятся все больше и больше…растекаются не успеваешь смотреть …… ощущаешь только любимого человека на плече….не можешь нарушить, короткий но необходимый сон… хочется целовать его…дарить много, много тепла, главное что было ему хорошо … обнимаешь его и думаешь, когда же будет так, чтобы мы были совсем вместе, в полном смысле этого слова…. Мы и так вместе….но этого мала… есть пока еще кое что, что сильнее нас…

- «По моему вчера ты собирался задать мне много серьезных вопросов, м?»
- «Я подумал, что еще не время..»
- «Они очень серьезные, что должны пройти испытание временем…?»
- «Представь комнату…..» взгляд такой особенный
- «угу» - улыбнуло
- «ты в ней сидишь»
- «Да, на таком пушистом коврике …»
- «Ты кого-то ждешь?»
- «Да….»
- «Кого?»
- «не скажу…»
- «На этом я больше не могу задавать тебе вопросы..»
- «Я сразу же подумала о тебе…..» смущаюсь
- «Я в дверь стучусь…..ты открываешь»
- перебиваю…«Она открыта зачем же стучать, я жду тебя»
- «Хорошо… Что у меня в руках?»
- «цветы….»
- «твои любимые карсные герберы????»
- «нет, розы….бордовые»
- «мммм….сколько их? Миллион?»
- «нет» улыбаюсь
- «сколько? Три? Одна?»
- «пять»
- «какое твое желание, чтобы ты хотела что бы еще я принес…..что должно чтобы было в цветах?»
- «ничего….больше ничего не вижу»
- «мирандовский медведь..»
- «нет, я его выбросила ….. »
- «куда?»
- «в форточку…. »
- « с какого этажа?»
- «7»
- «а почему? С 7?»
- « не знаю»
- «что с цветвми…ты положила их на стол, на диван?»
- «стола в комнате нет….. я поставила их сладкую воду в квадратную вазу на полу»
- «хорошо…..все остальное потом……»
- «ладно…….»
он поцеловал меня, очень бережно и нежно….
Потом мы обменялись подарками, тк это был наш третий месяц ….
Мы подарили друг другу ангелов))))

Прошло время,
Я еще больше счастлива, что рядом человек, который любит меня…
А как ты?
Я? Я же еще не уверена не в чем, боюсь я верить словам этим…заметила вещь такую, что я смеюсь, когда слышу: я люблю тебя, просто душа смеется и не верит….
почему? какие доказательства тебе еще нужны?
...мне нужна уверенность…
тогда что ты чувствуешь сейчас?, кроме радости, что рядом человек, который любит тебя, а ты в это не веришь……??????
Может не в нем дело, а во мне…я не могу поверить себе, что со мной рядом человек, который действительно любит…А я уважаю его… он хороший…правильный…очень нежный…добрый..ответственный…серьезный и милый…
что же тебе не хватает….? не будет все равно того, чего конкретно хочешь ты….возможен только компромисс, на который ты можешь пойти сама с собой, что бы не оттолкнуть этого дорогого тебе человека….
Ммммммммм…… как же быть……это те отношения, которые я так долго искала…. Их невозможно сравнить с теми, которые были раньше…здесь я чувствую себя собой мне приятно, легко и очень хорошо с ним……
Нужно что-то делать …я не хочу доводить отношения до того, чтобы потом было невыносимо больно… так бывает, ты же знаешь … тяжело вылечиться от этого … тем более встать и поверить новым чувствам…
А вдруг то, что с вами происходит это чистой воды любовь и искренность…
Не знаю с моей стороны все понятно, я хочу быть с ним … хочу бесконечное время, взгляды, игры….. ммм ….это нагоняет приятные воспоминания….но боюсь его обманна, я не могу отвеать за него….он говорит и как бы чувствует что я сомневаюсь …и тогда подтверждая мои сомнения говорит…твое право верить или нет…я хочу и боюсь…
А что бы ты сделала если бы не боялась?
Конечно же поверила…что за вопросы?
Подумай об этом…
Я думаю и провожу время с ним…привязываюсь очень, иногда кажется, что на совсем… потом приспускаю очки и понимаю, что нужно держать себя в руках, не отдаваться парывам….а вовремя уходить…я научилась это делать …вот так вот….
А может уходить не нужно, может стоит хоть раз остаться…
Нет не могу…потом будет больно…
А когда собираешься поверить…
Мне хотелось бы знать об этом……но я не знаю….я решусь на это
Сколько времени прошло?
Не много для меня…три месяца….
Этого мало?
Да, мало..а сколько нужно чтобы поверить….этого никто не знает…
Ты хотела поставить свечу за искренность в знак благодарности…Чего ждешь?
Нет времени…боже какие отговорки….я просто сошла с ума…я вру себе …..просто я редко вспоминаю об этом …
Понимаешь мне тяжело сейчас…очень очень….но так хорошо мне еще не было..понимаешь….меня все радует просто все реально радует … я стала закрывать глаза на многие мелочи ….мне стало легче жить…..за это ведь можно любить?
Не знаю..каждый за что-то любит…
Понять бы за что….
А может можно просто любить…..без понятий…..ведь скорее не за что любят….
Его есть за что любить ….. есть за что ненавидеть….я люблю его за теплоту, ненавижу когда он ее отбирает… он любит людей всех…каждого по особенному…..иногда забывает обо мне , хотя говорит что постоянно я в его мыслях душе и действиях…я не на что не претендую…..
Врешь претендуешь…
Ладно, да… претендую на его внимание…..на его ВСЕ внимание….на его разговоры и поцелуи у уголок губ….я не хочу никому этого уступать и отдавать…но не хочу чтобы меня лишали этого…
Он не знает об этом…
Нет….я не говорила…
Так скажи ему это….
Не могу о таком говорить…
Почему?
Потому что …не знаю……(сигареты золотое мальбаро, первая вкусная затяжка….. я бросила …но сейчас бы закурила…..держусь но думаю об этом)
Знаешь….покопайся глубже…
Думать лучше когда куришь…….или когда рисуешь…..
Возвращайся к теме….
Я люблю его….
Так верь…и скажи ему
Боюсь…….
Нужно начинать все заново….
Черт…без сигарет жизнь постная ….




Вырезки его чувств (СМС)
Из последнего:

У меня спросили, что самое прекрасное ты видел на земле? Я просто показал твою фотку и со мной никто не спорил! Чмок ! Хорошего дня!

Я могу видеть 1000 ярких звезд на небе, 1000 теплых капель падающих с неба, 1000 нежных листочков на дереве и одну неповторимую и единственную тебя среди миллиардов ….

Ну тогда целую, сладких снов и … все будет хорошо, верь мне, верь себе!

Ты лучшая, целую). Я дома.

Не знаю кто автор, но тронуло до глубины...

Почему самоубийцы не попадают в рай... Креатив
Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом.
Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…




Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать - нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:

"Это парк. Но как я тут оказалась???"
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? - тихо спрашиваю я.
- Нет, - ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, - сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут
сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? - рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, - грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать - внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? - снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? - я присела перед ним на корточки. - Куда нам идти?
- Уже никуда, - ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?- хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь? - наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! - становится еще тяжелее дышать - Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? - рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
- За что? - удивляется он - Хорошо. Я покажу тебе.

Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
- Зачем мы здесь?
- Так надо. Идем.
Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка "Реанимационное отделение".
Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит отец, обхватив голову руками. Он плачет.
Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг. Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слез была я.
В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:
- Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет.
Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.
- Господи!!! За что?! - коридор наполнился рыданиями.
- Пойдемте, - тихо сказал врач. - Вам надо успокоиться.
Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:
- Нам сюда.
Он ввел меня в палату.
На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра.
Я просидела с ними до утра… В 10:15 все было кончено… мое сердце остановилось… навсегда…

Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии. Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки.
Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым.
Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Алешку.
- Что он тут делает? - в недоумении спросила я.
- Он пришел попрощаться с тобой, - ответил он.
- Но почему? Почему он здесь??
- Потому что ты ему была дорога…
-Что?! Нет! Ты ошибаешься.
- Почему? - наивно спросил малыш.
- Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь…
- Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты.
Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами.
- Это не честно! Я не знала… - я опустилась на холодную землю.
Ветер еще беспощадней хлестал по лицу. Я смотрела на Алешку, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо.
Я читала на лице Алешки печаль, безграничную боль.
- Лешка, миленький… - тихо прошептала я. - Ну почему все так…
Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза… Полный отчаяния взгляд…
Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы.
- Я отомщу.


Шёпот молитвы в каменных стенах, лезвие бритвы на тонких венах...
Омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами.
Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадки сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит.
Он сидит в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки.
Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.
- Отвали, - грубо бросает он ей в лицо.
- У! Малыш сердится! - девушка, видимо, не из понятливых - Малыш не хочет развлекаться???
- Отъе**сь, сказал! - рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку. Та с визгом вскочила со скамейки:
- Ты ох**л!!!
Компания закатилась пьяным смехом. Лишь на его лице оставалось хмурое выражение.
Прямые черты красивого лица… карий затуманенный взгляд в одну точку… И бутылка водки, крепко сжатая в руке.
- Эй, Малый! - так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Алешкой. Самым любимым и родным. - Ты чего? Обкурился что ль?
Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.
- Да оставь ты его! - сказал Олег. - Не видишь, наш Малый в унынии!
- Это он из-за той серой мыши страдает, - ехидно прошипела девка и прижалась к Олегу.
- Какой? - не понял парень, сидевший рядом с Малым.
- Той, что с окна сиганула.
- Гонишь! - заржал тот. - Мал, ты че? Правда?
- Заткнись, - прохрипел Малый.
- Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони!
- Это все из-за вас! Вы ее довели!
Он ударил первым, завязалась драка… Кто-то достал нож… Но он не отступился…


Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой.
Подбежав к нему, я рухнула на колени.
- Нет… Господи… что же ты наделал…
Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего.
- Боже!!! - дикие крики отразились от темного неба. - Оставь ему жизнь…
Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел.
- Алешка… - прошептала я. - Держись, умоляю тебя! Ты должен жить…
С его ресниц сорвалась кристальная слеза.
- Прости - еле слышно прошептал он. Больше не было ни слова.
Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал.
Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.
- Пойдем. Нам пора.
- Нет. Я не оставлю его.
- Ты не можешь остаться. Пойдем.
Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его. Безжизненное тело на холодной земле.
Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть - моя вина…

Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год.
Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте.
Пока никто не видит.
Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез, горя…
Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет… каждый вечер.
А папы больше нет… Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много.
Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся.
Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно.
После этого маму положили в больницу с сердечным приступом.
Малыш больше не приходит. Его забрали…
Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь.
И он больше не может быть со мной.
Теперь я знаю его имя… Владик… Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок… сын… и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными карими глазенками…

Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого.
Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут.
Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу… по стаям весенних птиц… по пушистому новогоднему снегу… по всему, что я потеряла…
Скучаю по улыбке мамы… По ее материнской любви… Скучаю по сестре… Я иногда вижу ее… вижу, как растут ее дочки, маленькие, непоседливые… Как бы я хотела быть с ними рядом.
Как бы хотела вернуть отца и Алешку… Но я не могу этого… Никто не может… Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать…

Когда сорока качается прямо на самой верхушке березы, а воздух прозрачный и пахучий залазит под майку, щекочет там и холодит, бежишь на кухню за горячим кофе и понимаешь - ПУСТЬ ЭТА ОСЕНЬ БУДЕТ. Пусть будет всё, что было. Всё, что НАС не убивает, а делает сильнее. Пусть будут побитые коленки, которые побудили кого-то НАС обнять, и те победы, которые побудили НАС обнять кого-то. И это солнце на желтых листьях... ПУсть тоже будет!
Хочется надышаться этой уходящей жизнью, и как-то совсем не страшно, а даже хорошо. Наверно, потому что всё в жизни вовремя и всему своё место. А МЫ, каждый из НАС, просто ловит свою волну для рывка, для своего путешествия. А может быть и для путешествия ВМЕСТЕ...

Живешь и о многих вещах не думаешь….
Мне грустно….
Один человек по глупости потерял зрение на один глаз….
Никогда никакая драка не стоит такого исхода, иногда лучше пропустить слова мимо…
Чем доказывать обратное…..
Как все глупо и необратимо…
Мне щемит в душе … такое может быть с каждым из близких…
Как же так…. Ммм хотелось бы вернуть все обратно… непонятно от чего текут слезы сейчас…. От глупости которая прикрывалась важным этапом в его жизни….
Берегите себя ….. вещи маскируются…. Старайтесь видеть дальше реального момента….