Привет, опять на работе проблемы,
Не знаю, не хочется об этом.

Просто вчера не было возможности написать.
Ровно 2 года назад умер хороший человек. Человек, который брал от жизни все, что давалось, человек, который использовал любую возможность, что бы жить. А его не понимали. Знаешь, как такое бывает, косые взгляды, разговоры......А в ответ просто офигенный взгляд, бузбашенное настроение и, просто не поддающиеся уму выходки.....
Человек жил, веселился, радовал, заводил, толпу девушек на парах, а у самого, болела душа самой, на мой взгляд, больной болью, время отсчитывала жизнь...Никто не знал и не догадывался, все удивлялись такому образу жизни, где-то может завидовали. ЕЕ жизнь была настоящим движением для нас, а для нее это был шанс все успеть, все поробывать, все пережить. Мы часто собирались, пили вместе водку под ее рассказы, кто-то удивлялся, но все слушали. Помню был случай...

"Был большой дождь, погоды совсем не было. У нас был субботник или что-то в этом роде мы убирали кабинеты, а потом собрались к ИПА, она тоже, как бы захотела, но помню, что мы как-то были не в восторге от того, что она с нами пойдет, толи места были ограничены толи еще из-за чего-то, но тк отказать не смогли, мы решили пойти все вместе......И вот помню она в черном польто,в белом парике, подходит к кассе и говорит улыбаясь, 2 бутылки водки и ЭЛМ красный, в тот вечер мы здорово посидели, она не пила водку, как потом оказалось она была беременна, она очень хотела ребенка, и очень любила одного человека. Она выпила только за любовь и затянулась сигаретой. Это был достойный вечер, мы много говорили о жизни, опять же слушали ее, чистили картошку, все было по студенческому, все....... Еще много моментов которые остались в памяти.... В конечном итоге рак убил человека за пару недель, главное, что об этом узнали только после смерти, она была больна, последние недели она не выходила и, к ней не пускали друзей по ее же просьбе, только любимый человек, который был с ней, у них была назначена дата свадьбы, но они не успели....
В любом случае мы все помним тебя ВЕРОНИКА "

Ничего особенного,
Просто всякое в жизни бывает.

Просто кто-то быстрее все понимает, а до кого-то доходит все исходя с прочувствованных примеров. Просто я поняла, что такое розовые очки на мгновения. ВЫВОД: нужно следить и быть серьезным по жизни. Иначе так получается, что за каждое хорошее мгновение, обязательно нужно рассчитаться плохим. С кем мы рассчитываемся?... с самим собой? Непонятно... И рассчитываемся ли мы вообще...? Нужно конролировать жизнь постоянно даже во сне...Что бы жить более менее в равновесии.

Просто нельзя быть уверенным ни в чем и ни в ком....как это ни грустно и ни обидно для меня писать. Катя, просто офигеть, так хочется верить и знать, что это навсегда,....что ТО, что ты кому-то веришь, это постоянно и, чтобы не произошло, все будет так, как и пять минут назад, позавчера, неделю назад, год....три года назад. Офигеть, как это голимо понимать, что это только мгновения. Ты выбираешь людей и, почему-то тебе хочется верить им больше, чем всем остальным. Но вот это слово "верить" оно значит верить не понастоящиму. Верить только на каком то определенном уровне. Я не знаю к чему это пишу..........Честно не знаю......Так вот, короче нельзя верить даже самому себе....

Вопрос: Ты знаешь почему появляется комплекс неуверенности в себе?

Я вот наверное знаю. Но не могу описать, но одно, что все это, как то связоно психологическими нитями, вот как.

Еще не понятно до конца, все ли люди сволочи? "Сволочь" - интерестно, это внутреннее подсознание каждого или ...? Я наверное тоже сволочь или...? Иногда чувсвую, что я поступаю как сволочь, но не хочу подругому. Это эгоизм. Наверно, если бы была возможность, я бы сидела одна и делала все, что захотела..... Но ты же зависишь чуть ли не всего мира..... Если б не зависить....

Непонятно. Неопределенно.

Интерестно так иногда получается, ты любишь и ненавидешь человека одновременно. И то, что ты его любишь, ты его прощаешь за то, за что ненавидешь. Это правильно? Или это так и должно быть, или это просто из-за слабости своей натуры. Или.... можно простить, а забыть никогда...Это скорее ближе к моему понятию.

И еще одна тупость не покидающая мою голову: почему одним хорошо, а другим плохо. Это тоже какой-то рассчет? или так должно быть для гормонии?....Или кто-то обречен? или я непонимаю нифига?.....Почему так.... "Кто на что учился!" Врятли ли такой ответ можно принять....Тут что то более загадочное.... Прикинь, тоже странно, мне кажется, что я туда тоже влипла в эту загадочность, знаешь почему? Если бы я знала, как все разгодать, я бы жила очень по другому.

Непонятно.

Людей тяжело любить и оставать собой. Или любовь к ним или ты сам.... А что ты выбираешь?

Блин.....

Целые выходные проторчала дома, в пятницу разболелся зуб мудрости, целую ночь мучалась, в субботу с утра, его успешно порезали и расковыряли как следует......у меня в субботу глаза на лоб лезли.....Вечером напилась кетанова и уснула, в воскресения опять лезла на стенки, короче на работе сейчас как мумия с синяками под глазами, разговариваю по минимуму все еще больно говорить. Короче зубная боль - это просто ужасно.


По поводу Евровидения, просто отпадно....офигенно.Димка Билан - занял 2 место, хочу сказать, что достойно, мне понравилась постановка его выступления. А монстрики тоже классные - я была уверена в том, что они займут 1. Я о них еще раньше знала парочку историй. А когда увидела, точно решила, что они пройдут. Еще прикалола меня Англия и Литва или Латвия ну, там, где мужики по 45 лет кричали, что они чемпионы конкурса. Ладно кричали, но когда вышел мужик с громко говорителем,и мужик-поросенок начал танцевать....это просто крышка, я как могла с больным зубом ржала. Да.....

Привет. Не писала давно, пожалуй, есть что рассказать. На работе завал, решаю все решаемые и не решаемые вопросы. Запарилась. Хочется отдохнуть, но по-видимому это лето пройдет мимо меня. Деньги, наверное и это тоже причина. Собираюсь в процессе работы съездить в Вильнюс, тк так и не собралась туда. В Киев тоже планирую, только об этом буду думать позже в середине лета. Готовлюсь к свадьбам, уже болит голова, что одеть и как все успеть. Но скорее уже хочу погулять. Немного изменила свои походы в бассейн, я теперь не только плаваю, но и занимаюсь аквааэробикой. Мне офигенно нравиться, взяла абонемент.
Вчера встретилась с друзьями и мы командой сходили на Дэна Брауна «Код Давинчи». Я читала книгу поэтому имела хорошее представление о сюжете, было бы сложнее если бы не читала. Могу сказать однозначно, что мне понравилось, но пересматривать не стану. Мне кажется, что книги читать интереснее. Так и с «Мемуарами гейши» читать оказалось прикольней.
Приобрела себе духи Эхо Вуман. Довольна.
На работе просто закрываются глаза, пятница работать совсем не хочется.

Состояние такое, как будто у ребенка забрали игрушку.....он плачет, как-будто понимает, что игрушке будет плохо с другими, а так же он жалеет о том, что не наигрался с ней вдоволь, вот если бы он ее носил с собой, то может быть все могло быть по-другому......
Не могу ничего делать

Привет. Не знаю, не могу описать свое состояние. Почти год назад я поругалась с человеком, который был для меня сначала парнем, а потом хорошим и добрым другом. Да, да именно другом. Я всем доказываю, что можно стать очень хорошими друзьями с бывшим парнем. Мы знакомы были 3 года. Если честно, то я не чаяла в нем души. Ну, вот какое-то братское отношение у меня было к нему. Я как сегодня помню этот день. Я поссорилась с отцом, плакала….. А у него было вчера день рождение, я не смогла его поздравить, на что он обиделся, хотя вида не подал. Я с самыми добрыми пожеланиями выбрала ему подарок. Именно в этот самый вечер 25 августа, я должна была его поздравить. Я позвонила ему, стала договариваться о встречи, но в ответ услышала, что он очень устал после тренировки и хочет спать, в тот момент, мне было очень плохо, я просто не могла сидеть в одной квартире с папой. Но мы так и не договорились о встрече, я повесила трубку и написала смс, что хотела поздравить его от всего сердца, и расстроилась, что он не согласился встретиться. …До сегодняшнего дня мы так и не встречались больше и не знали ничего друг о друге. На новый год. Я написала ему письмо, в котором я указала, что не хочу уносить нашу сору в новый год, но вот по чему-то, по какому-то смятению в сердце я не отправила ему это письмо. Он так и не поздравил меня, а я его. И все перешло в этот год. Я часто его вспоминала, не раз хотела позвонить, но сдерживало, то что я не отправила того письма. …..Мое прошлое включала много времени проведенного вместе, поэтому….думать о нем было неизбежно. Со временем я смерилась, но помнила…....
К чему я это все……..
На днях мне позвонил наш общий знакомый, с ним мы тоже не виделись как раз столько же…..Просто в течении разговора, у меня вырвался вопрос о нем….
Я была шокирована……..Знакомый сказал, что мой эх, бывший друг, познакомился с девушкой, она старше его на 6 лет, у нее ребенок, но они уже живут вместе……………Денег у этой девушки просто не меряно…………….подарила ему новую его желаемую всю жизнь машинку…… Я молчала, мне было не по себе, я просто не ожидала……Потом, наверно, последнюю фразу о нем я не забуду……Он сказал,…..Что зимой он пополнел, а вот сейчас вернувшись из Египта он похудел, скинул вес…….Из простого спокойного парня…….он превратился в того кем хотел быть всю жизнь……..я этого не одобряла, но никогда не спорила.
Не могу объяснить состояния своего, мне просто жаль, что мы так и не помирились, сейчас это сделать будет сложнее, да и не возможно, или не нужно….Я просто шокирована таким поворотом событий…….Мне и хорошо, и как-то грустно, одновременно….Он всегда меня толкал на то в чем я была не уверена…….как бы подсказывал, что делать…..Он был замечательным другом…….мне очень жаль, что все так получилось…………именно о том, что мы в ссоре…..
А может это к лучшему, раз так получилось…….

Лучше зажечь свечу, чем нинавидеть друг друга в темноте....

Настроение сейчас - херовое

Привет.Мне так противно. Ситуация. Мне как то трудно описать. Договорилась с ВТА поехать выбрать платье после работы. Я отложила все дела, хотя они были запланированы ранее. Это были не просто люди, а дорогой человек. Но я все таки позволила себе выбрать поход за примеркой платья. Началось все с того, что она позвонила мне, когда я уже ждала ее и попросила перенести встречу. Она звонила с мобильного будущего мужа, она ехала в машине..домой. А я в это время ее ждала.... Я все таки решилась ей высказать, что ради этой этого похода отменила не менее важные дела. Она согласилась, сделав мне, одолжение встретиться возле салона......Я его еле нашла, она опоздала. (Кста даже не предложила подвести, хотя работаем 5 минут друг от друга). Мы пошли примерять......первый салон оказался удачным. второй еще более удачным, но во втором было много народу и нам пришлось долго ждать .....Ее бешеный, начал звонить мне на мобайл и орать мол, что мы с ума по сходили, хватит выбирать......Ему ждать надоело....Я ему просто и внятно сказала, что если ему все равно, в чем будет его жена, то мы можем даже не мерить.....При этом она сразу уменьшила количество выбранных платьев......Ладно .....мы пришли сели в машину... он, что дурной сорвался с места и с визгом колес помчался.....я мочала, а потом спросила.....мол, спешат они домой или нет, что бы обсудитьвопросы с машинами и оформлением......Она попыталась.....что-то сказать о том что они не спешат и можно поговорить, но мы подъезжали к моей остановке и он просто остановился, мол, выходи...... Я просто вышла, но вышла с клятвой, что напишу все завтра ей в письме...
Так не правильно поступать.......и я решила, что на этом мои попытки помочь в приготовлении закончились, и даже если кому-то будет угодно я просто не пойду на свадьбу............я знаю что мне от этого будет нормально...я ничего не приобрету...................

Привет. настроение хорошее, не смотря на то, что, на работе просто завал, а мне его разгребать. Вчера вообще было просто круто и красиво. Выбирали свадебное платье. Столько салонов обошли, все что-то не то, где ткань, где корсет, где просто не сидит, где груди не хватает. Короче сплошные хлопоты, но приятные хлопоты. Одно платье мне понравилось особенно. Интересно, какое очучение когда примеряешь платье свадебное. Наверное, какое-то воздушное? А может обычное, подходит или нет. Моя подружка как-то спокойно относится к этому. А мне приятно и радостно.

Ее парень, немного псих, даже боится в салон отпустить платье померить. Приехал и стоял, ждал возле каждого салона. Даже, словом не обмолвиться. Мне как свидетельнице даже не хочется готовить выкуп и всякие конкурсы, тк она я уверена, расскажет ему обо всем. И еще если они действительно подведут меня со свидетелем, если он будет с девушкой, я откажусь быть свидетельницей, я считаю, что свидетели должны быть на свадьбе без своих пассий, тк никакой свободы в действиях и вообще, по-моему, это бред. Просто не хочется отдуваться за двоих. Хотя естественно я не откажусь, и сделаю все возможное. Но дело слова, они обещали. Да и вообще никогда не понимала эту пару, ВТА такая интересная девушка, а он просто эгоист и собственник, и в дальнейшем, на мой взгляд она даже со мной перестанет общаться….. Не знаю, знаю одно что она выбрала все это сама. Когда-то в детстве ходили такие слухи что, мол, я хотела, что бы они поругались и тогда парня я забрала бы себе. Это был, наверное, самый ужасный слух, который был когда пущен среди моих знакомых. Мне даже было стыдно от такого неудачного слуха, причем все вокруг понимали, что это не правда более того все знали ЮСТ, как неоднократна она по его вине в глазах других выглядела самой последней …. Но все же свидетельницей они сделали меня, хотя сами слух такой пустили, вот оно как бывает……просто их сору нужно было, на что то свалить …..а тут как раз я…. Но все наладилась и я думаю, что они поняли, что мне все равно. Пусть живут своей жизнью….. И пусть будут счастливы. Я лично сделаю все возможное, что все прошло как надо.

Не могу, сегодня на одно время намечаются 3 встречи, не могу определиться.
Как всегда…………………

Работа, огромное не желание идти домой. Встреча с КЛО, мне чисто потрещать, а она на пару высшей математики не пошла. :)
Кока-кола за не имением фанты «БАМБУЧА»… ПОП-КОРН… хехе.
КИМ где она уже его откапала я не знаю……закуриться просто ….. Устала от каблуков, маршрутка удобная через 10 минут дом, мама и брат……пару слов и глубокий сон…..

Как иногда бредово проходят дни…
Начала читать книгу ПЕлевина…….. не знаю, он не совсем мне нравиться….

Привет. Бывает в жизни такое, когда кто-нибудь дотрагивается до твоей личной вещи и ты просто садишься на коня. Вчера прихожу домой тихонько разговариваю с мамой, все классно, а тут приходит малой и говорит иди посмотри на свои фотографии. Когда то пару лет назад мне было очень грустно и я сделала маленький уголок на стенке где повеслила все дорогие для себя фотографии, там были друзья, веселые прикольные компании….Когда я вбежала в комнату я увидела что не одной нет……Не знаю, мне стало так обидно и больно что я стала кричать на малого и просто в 22 30 устроила такой скандал что наверное все соседи были в шоке. Я так плакала сама не понимая, что происходит. Мне было так не по себе, что просто ужас. Я своими воплями так напугала своих, что моя мама просто умаляла брата повесить все обратно. А сам малой просто побежал и сам все повесил, я еще долго не могла успокоится…..мне было так обидно, что это мое маленькое пространство испортил просто так наверное хотел отомстить за то-то…………….жестоко……я сама не думала, что это для меня так много значит

Привет.
В восемь утра я уже сидела за рулем и ехала по направлению Минска. Трасса была пустой, я могла позволить себе разогнать машину, включить музыку громко и лететь. Люблю вести машину рано утром либо же поздним вечером. Какое-то особое очучение.
Мысли были о том как быстрее приехать купить подарок, ведь у меня был не запланированный др. Др моего друга…хорошего такого….про него могу сказать, что он выручал меня….и не один раз…..Поэтому я именно этим утром выбрала его, а не то, ради чего я приехала за город….для меня праздники моих друзей из колледжа особый ретуал так сказать, я не могу пропустить их… на таких мероприятиях мы стараемся собраться вместе, вспомнить, то что было….ну а было,….действительно было…..Добрый такой вечер….только вот постоянно это заканчивается распитием бутылочки лишней на посошок и все….всех как подменяют….мы не мы…..
Мой лучший, наверное, когда-то друг…изменился….за 2 месяца…еще больше чем за 1,5 года…..Думаю, что так надо….хотя не против все вернуть обратно.
Вечером отдав кучу денег на такси ездила поздравлять брата ВЛО мне было счастливо……хехе именно так…я была конечно в шоке от его новой квартирки….поздравила и повидала родственничков……рада была видеть ДЛО, тот человек с которым можно говорить обо всем и быть собой ….

Быть собой не трудно, нужно что бы рядом с тобой были нужные близкие любимые люди….У меня их осталось не так уж много….не время, а скорее я решила это…..меньше значит правильно….много значит уверенно…..и ярко…но притяжения больше нет….остались те кому нужно то что есть сейчас……не осуждаю то что когда то было……

Ночью в субботу смотря на звезды…поняла, что я не во что не верю и никому наверное не верю…..надежда на время…..это приговор….время не врет не лечит просто показывает правду….в моем случае горькую….все в этой жизни делают благо только для себя, а окружающие, только для окружения….лицо к лицу – друзья, отворачиваешься - и чувствуешь удары сплошные и не прерывные……

Может субботняя ночь была слишком холодной для таких выводов……..? Время покажет……я верю ему……….пока

Мне понравились в магазине цветов оранжевые розы….нежно персиковый цвет снизу и насыщенный рыжий контур сверху……..когда я взяла пять штук я почувствовала здоровый хруст листов, когда складываешь их вместе…..крепкие зеленые, большие листья……большие шипы и хруст…не от того, что их хотели сломать, а лишь потому, что их красоту немного примяли.

Я не смогла купить себе их…..... Как то было не по себе….

Привет.
Знаешь, что такое, когда тепло на улице…….. ночью? Знаешь, как в 4 утра идти по пустынному центру Минска и думать, что на конец, все хорошо. Впереди 4 выходных и, 8 месяцев перед сессией. Знаешь, когда идешь по этому городу и ничего абсалютно не боишься и не замечаешь, игнорируешь постоянно останавливающиеся такси и, сигналы авто?…. Знаешь, когда ты ловишь тишину, которую нельзя поймать днем или в обычной жизни…..Идти в 4 30 по центру, по ночному городу, это ведь другая, своя жизнь? ….Ведь нет раздражения, что кто-то пнул тебя плечом и вывел тебя из своих внутренних мыслей…Хехе так и было…..рядом со мной была еще компания молодых людей, которые ценили это время точно так же, как и я ……Пинать пустую пластмассовую бутылку по главной дороге и посылать на долго дежурных по улице……сказка и, просто не вероятное счастье….когда после 2 очень уж трудных недель ты понимаешь, что придешь домой и будешь спать столько, сколько позволит эти 4 дня………….. Когда смотришь на город и радуешься, что ты в нем живешь…..По другому думаешь…..смотришь и ощущаешь…
Гуляешь до тех пор, пока ноги просто умоляют снять туфли……Выхожу на край тротуара и ловлю такси…….Выбираю стоимость…сладка торгуюсь…. Выбираю машину с громкой музыкой….четко говорю адрес…сажусь на заднее сидение ..развалившись…снимаю туфли кладу их рядом ….подтягиваю колени к себе и смотришь в окно…… там проносится весь восторг просыпающегося города…….расплачиваюсь….не забираю сдачу …..не одевая туфель иду к своей квартире….долго копаюсь в сумке достаю ключи….туфли валятся из рук, но я все таки попадаю в свою квартиру …..бросаю пиджак сумку туфли ключи…..по дороге к ванной стягиваю с себя все и захожу в душ……..день прошел не зря….

Привет, сессия проходит нормально, все увидела, многие удивили? Кто уже беременный ходит, кто замуж вышел…. Время летит. Сдала зачет по информатике, поняла одну веще, меньше выебываться нужно было. Надеюсь на бурное отмечание сессии.
Пасха. Встретились на конец то мой отец со свои братом…… так и не помирились толком….. но хоть первые шаги сделаны…. И вообще…..ай

За рулем стала чувствовать себя намного уверенней, теперь даже большие параметры машины не смущают, отдыхаю за рулем, правда Ментов боюсь….почему-то начинаю дергаться….

С понедельника сессия. Безумно хочу, хотя понимаю, что перед экзаменами буду говорить иначе совсем. Хехех..таково безумие. Не привычно, тебя нет…. Обычно рабочее утро начинается с нас, вот так наверное. Болеешь, наверное, пьешь сейчас вкусный гринфилд. Пятница скоро ….. мартини, сок и сыр тоже скоро, инетерстно будет хорошая погода? Думаю нам повезет.

Пасха, тоже люблю…. Особый такой день спокойный. Всегда на памяти детства светило солнышко. Мне в эти дни особо не хватает бабушки. Как так грустно. Хороший был человек до безумия хороший. Я рада, что встретила ее на своем пути и что именно она внесла свой вклад в мое воспитание…. Пасха….

Мне плохо, ………….. я не могу больше приходить домой и видеть это. Я после работы просто мечтаю попасть домой, еще не привыкла к тому, что в последенее время можно увидеть обычную картину. Неужели, так трудно сдержать обещания….

Катюшка, я обещаю тебе, только не бросай меня, не плачь, не кричи….я клянусь тебе, что это в последний раз…..

я слушаю, по щекам льются горячие слезы….я понимаю, что это не правда…но все равно обнимаю его крепко руками, как в детстве, тот страх потерять отца с каждым годом только усиливается, мы столько пережили, а тут на тебе, еще такие проблемы….. Мне ТАК плохо…….. я не знаю, что могло бы мен сейчас помочь….. Почему я всю жизнь плачу и нашу эти ужасные маски веселья, стоит мне на миг заглянуть внутрь и можно просто умереть от горьких слез….Зачем он так, ведь он знает, что для меня значат его обещания, ……из-за этого моя душа просто в кусках мелких мелких……я не знаю как собрать, только подымаю один, как он превращается в тысячи…………..Мне ТАК плохо….

Я не знаю, как жить лучше ……. Когда он трезвый к нему почти не достучаться….. почти….. но можно есть шанс………а когда вот так…… это просто бесполезно и …. Никак …никак ….просто никак……..Я ловлю каждый шанс для того что бы поговорить обнять и быть рядом, а он все это отвергает…… глубоко в душе он понимает это…….
Как все заебало………………….Ненавижу слезы, наверное поэтому я никогда не плачу из-за парней……. Вот только из-за него…………. Если бы кто-нибудь знал как мне хочется все это изменить ……………………..хоть на чуть-чуть………… чуть-чуть совсем………. Я не могу…. У меня наверное уже шрамы от слез на щеках……….. Мне ТАК плохо……. Все как будто бы рушиться с каждым днем……….. Сколько еще…самое страшное, что никто не поможет…..Время?............не в этом случае…….

Вчера был такой классный теплый вечер. Люблю такие особенно. Мы шили по маленькой провинции (иногда глубь Немиги мне напоминает) и просто радовались, потому как поводов для радости было достаточно. Подняли зп что совсем не маловажно для меня. Хотя для кого это совсем не деньги, но мне было приятно. …
Решили отметить это дело и пошли на ЛУКОЙЛ в «планету суши». Я уже говорила, что суши не мое…. Но вот вчера съела с особым удовольствием. Десерт тоже здоровским оказался, запеченный банан и клубничное мороженое .мммм…. Вообщем то, что мне прибавили я оставили там.

Скоро тот день ….. с мартини и сыром…. на берегу Немиги. Скорее хочется.

Только что произошла очень хорошая вещь для меня.... да и в моей жизни...
я поняла: как это здорово когда есть с кем поделиться...... я сразу позвонила маме.... я люблю ее очень сельно... порадую вечером, для нее это тоже важно.

Мне просто стали понятни ее слова, произнесенные 3 года назад, именно почему то сейчас.....

Понедельник, в первый раз в жизни проснулась, ну так сказать, без забот, с легкостью. Погода достойная. И настроение соответственное. Сегодня зарплата. Уже есть небольшие планы на сегодняшний вечер. Давно хотела, но не получалось как-то. Как-то не понятно от чего болит голова.

На выходных была в костеле с СЯН. Заметили одну вещь. Как-то неожиданно много молодежи, парней с девушками. Раньше такого не было. Как-то после этого легко всегда. Органы и хороший голос, святая вода. Я не часто могу позволить себе ходить в священные места, но иногда это бывает.

Дома с отцом не можем поговорить уже неделю. Он на работу я еще сплю… Яс работы его нет, уехал по делам. И так целую неделю. А казалось бы живем вместе.

Ненавижу соплижующих людей, нытиков по жизни. Мне разговаривать не хочется, не то что бы находится рядом. Вечно чем-то не довольны, тормоза полные, кошмар просто. А если такие люди на работе встречаются…. Просто караул. Не могу бесит все, но я не псих.

Скоро сессия…. Надеюсь совместить ее с отдыхам и посещением кабаков до поздней ночи….И просто шатанию по городу ночному до поздна….. Эх, любота, просто.