чувствовала сбя такой одинокой и потеряной для общества... аж жуть... должен был Бон приехать(гитарист мой) с аппаратами... не приехал млять... хочу к доктору...

а сейчас у меня в зале сидят Стодевятый(мой барабосович), Викинг и Марк... и пялятся в телеящик... ну зато не так скучно и одиноко...


интересно... а они уходить собираются?...

Настроение сейчас - злоебу"(ее

пипецц моим грандиозным планам...
розовая птица обломинго опять взмахнула крылом над моей многострадальной головой...
FUCK
FUCK
FUCK
FUCK
FUCK!!!

В колонках играет - Perfect Circle
Настроение сейчас - позитиff

не нашла в комнате ремень... если я в своей комнате не могу чего-то найти--верный признак того, что пора наконец убраться... вдруг подумала что ни один нормальный человек не станет со мной жить как минимум по техническим причинам(помимо моральных)... во-первых я не готовлю для себя--лень, вот для кого-то с удовольствием... во-вторых поход за продуктами свершится только тогда, когда от отсутствия другой еды придется кушать корм для рыбок... ну и наконец мои представления о грязи и захламлении отстают от общечеловеческих весьма и весьма... ну да это лирика...

торчала вчера в идиотском Захвате с половины первого до девяти вечера... млин... первых два часа читала книжку, поэтому народ на меня смотрел как-то странно... кстати оч интересная книга, скрашивает мое пребывание на лекциях--Джордж Оруэлл, 1984... только начала читать, но уже чувствую приятное подергивание мыслей в мозгах... на самом деле иногда страшно становится... мрак.

возвращалась вчера домой с полнейшей кашей в голове--все из-за глупого Захвата... на остановке накатило "вдоховение". пока записывала--чуть пальцы не отморозила...

Я буду
Вырезать твои фото из журнала cool-girl
Я буду
Целовать плакаты на которых ты голый
Я буду
Бить того кто скажет что ты голубой
Я буду
Всем говорить что ты мой герой
Я буду
До старости мечтать что я с тобой

==мой герой
Поп-звезда
Я с тобой
Навсегда!!!==

Я буду
Писать твое имя помадой в туалете
Я буду
Посвящать тебе любовные стихи в газете
Я буду
Размахивать трусами на твоем концерте
Я буду
В своей постели засыпая думать о минете
Я буду
Мечтать о том что у нас с тобою будут дети

Милый! Давай подумаем—как мы их назовем?

== ==

Я буду
Звонить тебе домой и письма посылать
Я буду
Целыми днями тебя в подъезде ждать
Я буду
Любить тебя вечно пока не умру
Не быть нам вместе и я уйду
С крыши твоего дома с твоим фото в руках
Со слезами в глупых накрашенных глазах
Я буду любить тебя даже после смерти
Я и тебя убью и тогда мы будем вместе!!!

З.Ы. на студвесне что ли выступить?...

В колонках играет - Чиж и Паша
Настроение сейчас - меланхолия)

одному замечательному человеку, злоупотребившему Полаником, приснился ад...
он у каждого свой... для меня ад--это когда точно знаешь, что будет завтра, через неделю, и потом еще через неделю... когда точно знаешь, что будет то же самое, что и сегодня, вчера и неделю назад... ничего нового. то ли мертвая точка, то ли движение по кругу... абсолютная предсказуемость. даже если сегодня было хорошо, завтра то же самое уже будет скучным, а через неделю станет вызывать отвращение...
не вижу разницы между своим адом и библейским раем... ну не может радость быть вечной... чтобы чувствовать себя хорошо нужно чтобы иногда было плохо... контрасты... не хочу попадать в такой рай, в котором всегда хорошо. через какое-то время ощущения сотрутся, а впереди вечность)) так и получится ад--скука, предсказуемость и ощущение того, что ничего нового не будет...

в ад я не хочу...
в рай я тоже не хочу...
я вобще не хочу умирать... но вечная жизнь наверное тоже станет скучной?
хз...

уродский день нах...

дожили... препод домогался...

раз 15 сказала сегодня "сеть магазинов Захват похдравляет милых..." ля-ля-ля и еще какую-то пургу...

препод все-таки суканах, и за каким чертом ему старая ниформалка сдалась...

злоуродское настроение...

щасс врублю "Диктатора" через центр... пусть всем будет весело...

В колонках играет - чего тут только не играет...)
Настроение сейчас - в состонии расширенного сознания...

млин... как хорошо иногда побыть ночью одной дома(хотя не одной, а с определенной персоной конечно было бы лучше))...

пришла часов в... 23:30 примерно... звонит бабуля на тему "а что это тебя весь день дома не было?"... была я, была)... так вот, она посуду помыла))) это есть гуд)

окинула мутным взглядом свои придуроШные планы и поняла, что разумнее будет ночью не спать и сходу откатить в шарагу... ну вот вобщем я и не сплю) в чате с прикольным чуваком потрепалась, что приятно(исходя из моей любви к интересным людям)... очхорошо от сна помогает музыка и... гхм... вокальные упражнения)) уродские соседи скоро будут знать весь репертуар таких замечательных групп как Константа, Deftones и еще много чего хорошего) а еще они скоро наизусть выучат все мои пЭсни... гы, а не так уж и плохо я завываю)
мы вот с Афтаем друг другу пообещали "всех еще нагнуть нах!", так что пусть соседи терпят... я же их терплю...

вобще странный сегодня был день, но хороший)
камелотами разжилась--оч они меня радуют... дюже гарно в них по квартире прыгать... ну и что с того, что половина четвертого ночи?...

ёпс... печально но факт...))

В колонках играет - ДДТ //Расстреляли рассветами//
Настроение сейчас - Х...ё

не люблю раннюю весну... очень не люблю...
впадаю в меланхолию... спасибо вам за это большое, милые лапушки... вы уж простите меня за то, что смотрите такими печальными глазами, говорите такие странные слова... за то, что в ваших шутках такая большая доля истины... за то, что я все-таки не совсем дура и всё понимаю... вот только где вы были тогда?.. когда я была одна, свободна как стадо негров и подыхала от чувства собственной бесполезности?.. ну да, рядом... вот только Он, которому вы сейчас завидуете, был ближе, держал... титаническая сила воли у человека--терпеть в качестве "просто подруги" полупсихованную малолетнюю идиотку... вот так люди и приобретают статус "вместе", а вы думали я всегда буду одна и у вас всегда будут шансы? а вот нет... не надо теперь говорить "что же я тогда не..." и "вот если бы не было..."

и не надо мне говорить "ну ничего, вот будет лето..."
будет лето, будет... доживем--посмотрим...
а говорить все равно не надо, а то перенервничаю... синяки на лице не очень хорошо смотрятся...

это хорошие люди, к которым я очень хорошо отношусь... только не надо мне делать больно... успокойтесь уже...

В колонках играет - да я сама пою
Настроение сейчас - не хочу в шарааагууу!

ндась... все больше убеждаюсь в своем неравнодушном отношении к музыкантам)) не в смысле "лирика-аморы"(хотя и в нем)), а вобще... к тому же в нашей деревне все друг друга знают... ну или друг о друге, как угодно...
на повестке дня следующие вопросы:
уборка в квартире... НЕНАВИИИЖУУУ!!!
поход ко фрикам(то бишь в поликлинику за лекарствами) НННЕЕЕНННАААВВВИИИЖЖЖУУУУУ!!! там одни уроды! я из-за них сегодня на репу не пошла( и завтра не пойду, fuck
еще нужно выбрать одну веСЧь... ботиночки... говнодавки... пестрые подешевле или черные подороже... замучаюсь выбирать, млин))

дома нечего жрать, боюсь что мне не хватит денег до возвращения родителей... кушать я могу где-нибудь, а вот на какие шиши буду в шарагу ездить--сие вопрос...

зато сегодня день хороший, и вчера тоже был хороший... с новыми людьми познакомилась, что оч приятно...

люблю людей... особенно когда в супе на хрящиках...

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - смурное... скучаю...

сегодня странный день...
родители уехали на день раньше... ну типа как свобода в зоопарке...
целый день сижу дома, пялясь в моник... тест придурАШШный прошла... легко слишком, но все равно немного приятно)

имела непродолжительный, но крайне занимательный разговор по телефону с другом...

да
я сука
я сволочь
я тварь
скажи еще что-нибудь
кто я теперь для тебя?
просто интересно...
была принцессой
и кем я стала
в холодной стали
твоих красивых
обиженых глаз? (с)Неправда

В колонках играет - Deftones
Настроение сейчас - fuckOFF

поганое настроение

поганый день

В колонках играет - Korn
Настроение сейчас - не берет меня трава...

еще один веслый день...
вернулась из шараги, уснула перед монитором, выспалась, поехала на репу к славной группе Obtain. Шарков--дЯтел, потому что из-за него мы выехали в 6, хотя надо было к 7:45... из магаза "Захват", в который мы зашли, убивая время, его пришлось выгонять пинками)

и все бы ничего, только помимо семи непосредственных участников группы явилось еще человек 5 гостей... из всего этого сборища трое были слегка дровянистые... вобщем хозяин базы--это вам не демократичный Поэт--увидел эту красоту и попросил нас выметаться... и ведь вымелись... ндась... студия "Терра"--слишком приличное заведение для такого неприличного сборища, как мы))

ну не проподать же вечеру... те, кто уже был пьяноват и кто только желал нажраться--не все--разжились топливом. я и Афтай категорически отказались "жрать вашу злоуродскую водяру!!!" и честно купили пива. и все вместе рванули к товарищу Дриму... у него еще люди были(в прихожей можно было открывать филиал "обувь XXI века"))... вобщем нас было много, было 4 в жопу трезвых чувака(которые жгли за всех), немного пива, больше ЕЁ(фу...),немного травы, нервные соседи, цифровой фотик(поугарали)) и спящий Дред(над которым все в это время любят издеваться))... было весело. надо фотки будет выложить))

я по углам шарахалась от вжопутрезвых... вобщем квартирку Дриму разнесли нехреново... эти черти сорвали штору, ковер со стены(про напольный вобще молчу)), чуть не перевернули шкаф, устраивали стриптиз и под конец кто-то продемонстрировал процесс обратной перельстатики... потом Дрим завопил что соседи вызвали ментов и чтобы все мы дружно сваливали... как-то слишком дружно сваливали для такой толпы народа относительно площади квартиры в целом и прихожей в частности)), но никого не затоптали...

хумор в том, что домой я вернулась где-то около половины двенадцатого, и матушка встретила меня словами "дочь, а почему ты какая-то трезвая и пришла рано?" дожили...

а вобще-то меня мучает совесть... наверное с точки зрения общественной морали я не очень хорошо веду себя по отношению к своему парню(СкучаюУбейтеТапком)... не знаю... мне кажется нормальным, что я провожу время с друзьями... а может это только кажется? может ему обидно... млин... чесс слово, даже как-то стыдно...
еще сегодня рядом было одновременно 3 человека, которым я нравилась... крайне своеобразная ситуевина)

В колонках играет - Korn
Настроение сейчас - нормально, жить буду)

Ндась… Мегастрнный день был…
В 8:45 свалила из родных пенат, доехала с отцом до центра, поймала Афтая и пошли мы в Захват завтракать пивом… Время—9 утра, мне в шарагу к 11, другу нужны были струны из магаза, который открывается в 10… И что же предпринять в этой тяжкой ситуации?? Завалиться в Захват(там кроме нас не было никого)), покушать пивка и посмотреть первый альтернативный)… Ближе к середине второго литра решено было забить на струны и шарагу(все равно один час только)… Но день ведь только начался, всего 12 часов, не расходиться же по домам… И что же предпринять в этой тяжкой ситуации)?? Мы пошли на саботаж: приехали все-таки в шарагу и потащили культурных людей в пресвятой Экспресс… Сдернули с работы двух шаражных лаборантов… в Экспрессе была я, замечательная девушка Наташа, Апельсин, Шнурик и Афтай… Но там до посинения тоже нельзя сидеть, нужно двигаться дальше… Снова двинули в центр, при этом Апельсин устранился и нас осталось четверо, затем при выходе из автобуса совершенно необъяснимым образом пропал Шнурик… Вобщем на набережной, на ветру, в обществе Афтая и вернувшейся потом Наташи я пообедала (пивом)), и мы опять пошли в Захват. Второй раз за день. По пути одна маленькая зараза пыталась затмить лавры Петросяна, у меня в честь этого была чрезвычайно бурная реакция, я поскользнулась и ушибла руку. Бооольно. Хорошо что ни на чем не играю)) И что же предпринять в этой тяжкой ситуации)??

А, ну да… Вобщем мы снова пришли в Захват, в котором к тому моменту уже набралось некоторое количество знакомых физиономий. Добрая девушка Наташа нас, двух дураков, покинула—тоже кого-то встретила… А к нам привязался какой-то великовозрастный пьяноватый чувак, от которого пришлось спасаться бегством за другой стол)) Ну да черт с ним…

Последняя стадия психодела началась с приходом моей подруги Лялечки, очаровательнейшего существа… Вопрос в том, что её явления я не ожидала и по этому физиономией своей олицетворяла крайнюю степень удивления… Добрая Лялечка приняла меня за пьяную))) Вобщем на месте сидеть надоело, поэтому мы рванули в Аквариум, посидели там. Денег ни у кого уже не было даже на сигареты, поэтому пришлось проявить всю свою виртуозность в искусстве стреляния сигарет—нелегкое это дело в зале с 15 посетителями))… Но млин… Аквариум—это грязь, поэтому мы опять вернулись в Захват!!!... А там вечерняя смена знакомых физиономий… Вощщем я на правах друга группы сидела с Obtain`ом(или точнее с вокалистами и гитаристом)), скушала половину их пива, очень мило побеседовала со Сплешем(думала что он все на меня обижается—уже нет)) и отняла цепь у Скотча. Не верну. Перебьется, сЦука, он меня своей фанаткой назвал))) Снова пред мои светлые очи явился пропавший Шнурик—на радость Ляле и на горе Афтаю…

Вобщем домой тоже как бы надо было возвращаться… Я и так по возвращению получила свою порцию люлей(заслуженных, как не печально)… до остановки топали впятером, и слава богу что чуваки меня персонально вызвались проводить, потому как от Ляли и Шнурика в случае нападения на мою персону не было бы пользы—не заметили бы)) Золуродского автобуса ждала минут 30, в это время Скотч отчаянно пытался меня смутить всяким глупым трепом… ЩЩас, недождетесь) Вобщем мы остались друг другом довольны. Ляля—бестолочь. Решила что я им строю свои опухшие от простуды глазки!!! Страшным голосом пророчила, что моему парню ВСЕ-ВСЕ расскажут люди, и будет мне мордобой))

Посмотрим))

Домой я вернулась в половину первого. Хороший был день—понедельник в Неправдином исполнении))

Спам это все...
З.Ы. если прочитешь... не обижайся... тема закрыта?

В колонках играет - I.F.K. капустник в аду
Настроение сейчас - ...Глубоко под землей сочиняет остроты инфернальный Петросян...

не пошла 18 на сейшен, сидела дома как больное хз кто... и 19 тоже не пошла, в честь чего Шнурик называл меня разными нехорошими словами... зато одни хорошие черти будут 5 играть в Захвате, причем я об этом узнала раньше них самих)) заятно получилось: написала чуваку СэМэСэ на тему "ЫЫыыЫ! ну наконеЦЦта вы будете ирать!", он перезвонил сразу и задолбал расспросами на тему "что?где?когда?с кем?а ты башкой не поехала?а почему мы не знаем?". вобщем выяснилось, что вся группа (человек 6 их сейчас, если не ошибаюсь) узнала о своем выступлении от меня, великой всезнающей Неправды))

батюшка вспомнил о том, что доче надо рассказать о том, откуда беруться дети... странно что он раньше об этом не подумал, до 17 почему-то ждал)) картина маслом: собираюсь уходить, судорожно застегиваю сапог (2 молнии за сезон погибли, а шнуровать 32-х дыроШные говнодавки--это экстрим)), тут подходит папочка...
--а куда это ты собралась на ночь глядя?
--по бабам, папочка!
--знач по мальчикам... а ты знаешь, что мальчикам от девочек только одно надо??
--ага...
--за попу подержаться!
--папочка, ты устарел...
--кстати, а ты знаешь откуда дети берутся?
--я знаю, откуда дети не берутся, это должно тебя успокаивать намного больше...

ндась... секс-ликбез по-папински... припоздал он слегка, но з заботу все равно приятно))

а вобще они и не такие фишки могут отмочить...


З.Ы. Аццки неготичная самопальная открыточка

В колонках играет - Jane Air неон и кислота
Настроение сейчас - трямц)

во бредятина))
на самом деле мне понравился только один тест из всех пройденых... это где про психическое расстройство)) а остальны в общей массе составлены оч посредственно...
кароче бредятина это все! не буду я бабущек за 5 деревянных мочить, у меня другие расценки)

В колонках играет - все тот же Deftones Passenger
Настроение сейчас - епс! болею я!

Правила такие: скопируйте эту анкету к себе в дневник и отметьте смайлом то, что вы уже сделали в своей жизни.

1. Прогуляться в полночь по берегу моря:)

2. Специально порезаться :)

3. Сняться в кино в массовке

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить :)

5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали

6. Вырастить ребенка.

7. Встретить рассвет. - :)

8. Слепить снежную бабу. - :)

9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.

10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. :)

12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...:)

13. Разбить зеркало. :)

14. Подобрать на улице бездомного котёнка. - :)

15. Поплакать в одиночестве.- :)

16. Промокнуть до нитки под дождем . - :)

17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. -

18. Полюбить.///можжна я промолчу??///

19. Признаться в любви. -

20. Написать стих. - :)

21. Написать рассказ.

22. Радикально изменить прическу. :)

23. Сделать татуировку.

24. Погулять в Лондоне.

25. Постоять ночью на крыше.- :)

26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.:)
:-)
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека.:)

28. Вываляться в грязи. Или в снегу. - :)

29. Попробовать наркотик.///а трава считается?///

30. Написать на бумаге самое сокровенное. - :)

31. Пережить злейшего врага.

32. Украсть.:)

33. Спасти друга /подругу.

34. Вырастить дерево. -

35. Сбежать из дома

36. Простить того, кто очень сильно обидел. -

37. Побывать в 5-ти секундах от смерти..:)

В колонках играет - Deftones Digital Bath
Настроение сейчас - простудифилис...

вроде отошла к вечеру... но пить теплое пиво, таблетки и полоскать горло перекисью--БОЛЬШЕ НИКОГДА!!! зато у меня есть доктор (матушка кстати до сих пор пребывает в состоянии офигения, умиления и даже по-моему зависти:))

главное то, что всякие пакости приключаются именно ближе к выходным, накрывая тазом половину глобальных планов... вот товарЩЧу Стодевятому 10 минут обьясняла, почему я могу не пойти на сейшен... про товариШЧа Шнурика вобще промолчу... да и ну их ффтопку, сейшены эти, два подряд я все равно своим присутствием не осчастливлю)

кстати... почему хорошая музыка так быстро кончается?..

З.Ы. так и не спала весь день, тупо пялясь в монитор... накачала фоток, почитала книжку, помучила Иллюстратора...

весь богатый набор великорусского мата вспоминается... горло болит, голова тоже, глазки красненькие... говорить могу, зато не могу кушать и петь... твою маму... плюс ко всему не могла всю ночь уснуть, свалила из шараги(староста скзала, чтобы я не пугала её своей несчастной физиономией) и теперь сижу дома, попивая темное горячее пиво вприкуску с пенталгином... гадость неописуемая, но надо... надо до выходных оклематься, а то все глобальные планы слетят, и так сегодняшние накрылись...

пришибу кого-нибудь, не дай Великий Сисадмин мне на глаза попадется какая-нибудь сволочь...

В колонках играет - Shara Буду рядом
Настроение сейчас - антивалентинистое

не знаю кто как, а я далеко не все праздники люблю...

день рожденья свой не праздную уже давно и прочно... на прошлый ДР матушка с бабушкой выпили МОЁ шампанское значительно раньше, чем я вернулась домой... и ни малейших угрызений совести))... ну надо признать, что день прошел неплохо, хоть и психоделически)

23 февраля недолюбливаю

8 марта тоже-мужиков жалко)... и ко всяким там кларам и пр. я лично имею весьма отдаленное отношение...

но больше всего не люблю злоуродский день святогонахвалентина... почему-то хронически чувствую себя полной дууурой... теоретически любоFF и почее-это хорошо... на практике все покрывается толстым слоем соплей в сахаре, с неоторой долей показушности и фальши... все друг другу валентинки дарят... даже тем, кто просто нравится и ничего больше--если больше некому... но все равно дарят, потому что так положено, потому что стыдно никому ничего не подарить и ничего не получить... и те, у кого повод есть--тоже добавляют слюней в общую массу... ну почему именно в этот день все резко вспоминают про чуFFства? люди, ну будьте вы проще! почему для того, чтобы сделать близкому человеку что-нибудь приятное, нужен какой-то официальный повод??
я в этот день стараюсь не выходить на улицу--сопли везде... на радио, в витринах, в брелочках на гламурных сумочках, они стекают по асфальту, разлетаются в smsках... мне нравится смотреть на влюбленных людей, но в другие дни, когда искренности у них больше... а это... и дЭвушки, которые потом хвалятся друг перед другом... вот они меня действительно бесят... это самая натуральная показуха...

вощщем 14 числа я вернусь из шараги, сяду за комп и буду целый день мучить фотожоп... рисовать злобные циничные картинки... и мобильник отключу...

ЛЮДИ! БУДЬТЕ ПРОЩЕ!
ФФТОПКУ ПОВОДЫ...


З.Ы. еще один плод шараги и карманника...

В колонках играет - СегодняНочью Папарацци
Настроение сейчас - OFF

ага... ну их... песня так у СегодняНочью называется...

меня уже неделю клинит на Perfect Circle, надо будет все записи найти... такая музыка... она мрачная, но не злая, нервная, но не давящая... глубокая по звуку, и вокал такой... млин... понравилось чрезвычайно...

вобще кривой какой-то день был... опоздала в щарагу, потому что проспала(кто может спокойно встать в 5:45 пусть первым бросит в меня тапок), хотя в шараге я тоже потом спала... зато новый препод по физике оправдал мои ожидания--рульный дядька, я даже поняла все что он говорил))... это относится к серии Аффигенских Событий... приехала потом домой и уснула до 7 вечера... обидно млин--все проспала, что сделать собиралась... жалко все-таки тратить так много времени на восполнение физиологических потребностей...
хорошо что в субботу в шарагу к 10... плохо что вобще надо в шарагу--я теперь не смогу в гости на репу ходить... это конечно комеди-клаб, а не репа, зато мне диктаторская база нравится...

кажется у меня творческий кризис... ничего не писала уже черт знает сколько... даже как-то стыдно...

вот сидела на лекции и рисовала готичную куклу... это конечно халтура, на карманнике слепленая... надо попробовать ее в векторе сделать--уровень поднимать...

В колонках играет - Perfect circle
Настроение сейчас - меланхолия

припадок меланхолии...
четт так захотелось перемен, причем резких... а то все как-то слишком уж плавно... вобще-то дурацкое желание... когда оно у меня последний раз было чрезвычайно сильным, я заболела диабетом. трансформация энергопотоков в реальность))) это не я придумала, Великий Сисадмин меня упаси...

ну вот вобщем так... не хватает эмоций наверное...

зато у меня теперь допвинт на 160 гигов в переноске))) хотя по большому счету это всего лишь один хороший поход к товариСЧу Антону... позитива у чувака в жизни где-то под терабайт)), надо им делиться с людьми...

а за эмоциями я решила на мясной сейшн сходить... вобще-то редко такую музыку слушаю(когда в комнате убираюсь или когда у соседей Виагра играет)... но во-первых не надо зацикливаться на чем-то одном, во вторых там будут знакомые...
а еще на таких мероприятиях энергетика сильная, и от музыкантов, и от народа присутствующего... мне же в данный момент необходимо повампирить), они и не заметят... кстати, если кто-то написаное выше посчитает бредом==вполне возможно что он прав...

а может нужно просто постричься и перекраситься в красный?..
хотя это тоже было...
или в синий?

а вобще-то хочу губу проколоть...

да нет, бред это все... на самом деле я хочу делать музыку... и не делаю==вот что давит...

Наконец-то дорвалась до дневника… Слава Великому Сисадмину…

Первый день в шараге после каникул прошел нормально… Выспалась на высшей математике(в течении первого часа), со скуки загрузила друзей по самое нетого на тему «почему вдруг у меня на шее коловрат?», произвела на свет гениальную идею и сходила к Шнурику в лабораторию…

Устроила телефону маленькую зачистку с элементами оптимизации… То бишь удалила половину мелодий, а оставшиеся сделала громче в два раза… Вот слушаю теперь и прууусь… Есть один минус—хороших мелодий много, но все одновременно поставить нельзя… В честь этого я около получаса выбирала(исходя из того, что мне никто не звонит), и с чистой совестью оставила на общих звонках Deftones, а на мамо-папо-домашний поставила ТТ-34… Пусть от их звонков будет хоть что-то хорошее кроме вреда…

Воть… заклинило на желании найти первый альбом группы СегодняНочью… Он у меня был, но это было очень давно… И отжали его безвозвратно… Главное нашла на бескрайних просторах тырнета официальный сайт, начала качать одну песню и убила карту… млин… На весь альбом жалко денег и времени.
А вообще-то пошли все к Великому Хакеру… Пора уже самой что-то делать… Друг страшную тайну открыл: его контора все-таки выгнала барабанщика… Надо срочно его прибирать к рукам, пока свободен—номер есть, позвоню завтра…

товариЩЩ меня сегодня развел как кофе Нескафе… Посмотрел наивными светлыми глазками и сказал: «у меня четырех сотен не хватает… надо срочно… сил нет, руки уже чешутся…» Я на это сказала что-то из оперы девочек по вызову и вендиспансеров… Он сделал одухотворенное лицо и заявил, что нашел в Электроне ЕЁ… ГИТАРУ… Я не могу отказать другу, которому не хватает на гитару… Все равно вернет после стипендии… Зато будет законный повод посетить репу—я же спонсорНАХ!.. На роль музы все равно не тяну…

мой персональный филиал дурдома опять бушует… Со стороны это может выглядеть забавным… Вот я и пытаюсь быть наблюдателем, а не участником… Честно говоря—хреново получается… Одна мысль меня тревожит—вдруг это передается генетически??

Сердце мне вещует, что скоро будет кульминация…

Надо заранее подбирать пути отхода…

Ну вощщем… FUCK…

В колонках играет - Perfect Circle

вот так
просто тоска и все...
хз с чего вдруг...

В колонках играет - Deftones______редкие записи)
Настроение сейчас - ГыыЫЫыыыы...

На данный момент мне известны следующие воплощения мирового зла:

• Кошка Афтая (жуткая зверюга, натасканная на охрану Его Светлости от гостей)
  
• Общественный транспорт (беzz комментариев)
  
• Комп (потому что жить без него не могу)
  
• Мобильник (без него тоже жить не могу, но иногда преследует навязчивое желание выкинуть эту орущую тварь в форточку…)
  

Пара слов о моей мобиле… Аццки полезная вещь—смартфон Мотор МэПэХа220, с кучей замечательных функций и мелодией Deftones в качестве звонка… Красивенький такой, но не по-бабски… И, млин, всегда на связи… С одной стороны—хорошо… С другой—всегда могут поймать… Но всегда меня не ловят, меня ловят только тогда, когда я занята чем-то полезным… FUCK… Так хотелось вчера его взорвать… Вот так и живу на поводке, а без него ломка…


Вернулась вчера в 2 часа… То бишь не вчера, а сегодня… Батюшка был со мной недобр… Вот они сегодня уезжают, ну и разумеется у меня уже строятся коварные планы… То есть они тоже строились, потому как добрый папа пообещал звонить на домашний с периодичность раз в полчаса… И ведь будет звонить, убивец планов… Ну ничего, и на нашей улице перевернется грузовик с марихуаной)

Заявила сегодня матушке о желании устроиться на работу… На вопрос «захером?» ответила: «мне нужен винт… и планшет…» Матушка подумала и спросила: «а ты того… институт собираешься оканчивать?.. А про винт папе скажи» А я говорила… А папа меня послал вежливо, и вообще… Идея фикс—сама хочу его купить, и пошли все ффбобруйск…

А в данный момент я кушаю вискарь с колой…

Так и живем…

В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - мутное

сижу... офигеваю... вот убивают меня некоторые индивиды... странными вопросами и странным тоном... все ясно...

В колонках играет - Враги= =болото
Настроение сейчас - поганое

что-то опять прорывается поганственность... странно...

вчера друг с утра(ну где-то в районе часа дня, как обычно) позабавил... позвонил, сказал что они в пятницу будут в Захвате играть... и спросил робко так: "ну ты придешь?"... ясен пень, что приду, можно было и не спрашивать)) фраза мне понравилась: "ты только... того... без конкурентов приходи..." ревнует что ли? умом Афтая не понять... тем более моим...

вчера меня снова пнули по самому больному месту... по деньгам то бишь... то есть это была основная тема, а так мне припомнили все, начиная с обгаженых во младенчестве пеленок... официальный повод--то, что я по ночам не сплю(папочка обнаружил меня за компом в где-то часов в 7), и понесльсь дерьмо по трубам... столько дряни про себя услышала, и говорилось все с таким умным видом... ненавижу, когда про меня кто-то говорит так, как будто в он в моих мозгах ложкой ковырялся... на это есть право только у одного человека, который действительно много обо мне знает, а вот у папочки его нет... и тем не менее... вот стояла и слушала, и так хотелось ничего не слышать... потому что нельзя ничего говорить--будет только хуже... они всегда ждут, что я начну спорить, но я уже довольно давно научилась молчать... зверски тяжело, но так все-таки лучше... а они меня специально начинают провоцировать с удвоеной энергией, их бесит то, что я не отвечаю... и всю эту дрянь я слушаю молча по одной простой причине: не прав мой батюшка во всем, кроме главного--я действительно живу исключительно за его счет... да, мать их всех, я ничего не зарабатываю!.. из личных денег у меня только пенсия... ну не работаю я!!! и сижу на шее у папы!!! вот такая я сука, бросьте в меня камень, запинайте, полейте грязью!!!! чёрт, вот вспоминаю и снова начинаю злиться...
очень вовремя заскочила по делу одна дама, и батюшка отстал... я как раз подбиралась к критической точке... потом пришла матушка в не менее поганом астроении, я поняла, что нужно срочно сматываться... иначе будет продолжение банкета и они меня сожрут...
решила заехать в замечательное место под названием "рок-кафе", а потом рвануть к доброй бабуле... оделась, кинула в сумку два зарядника и сбежала... нервишки шалят, млин...
идея на счет рок-кафе оказалась удачной... я думала, что в понедельник в полдесятого там никого не будет... нихрена... вобщем неплохо посидели) у меня за вечер пачку палыча расстреляли, снайперы фиговы)

итоги: захватотерапия конечно вещь хорошая, но настроение все равно поганое...

В колонках играет - Константа
Настроение сейчас - какое нах настроение? я сутки не спала...

я аЦЦки гламурна вот уже третий день... я инсталировала розовые шнурки... миленькие такие сапожки-говнодавки на 36 дырок... в каждом разумеется... 3,5 метра шнурков на каждый... итого для аЦЦкой гламурности требуется: 7 метров розового шнура, 1,5 часа времени и богатый запас мата. без него--никак...

я хочу, чтобы у меня был пульт д/у от мира... можно перемотку включать по надобности, паузу, а еще там должна быть замечательная кнопочка "MUTE"... чтобы не слышать их... чтобы не слышать умствования папочки по поводу моего макияжа(он как-то даже до истерики меня довел))... чтобы не слышать бурчание препода, называемое лекцией(может я не права? может он просто мантры читает?)... чтобы не слышать умоохренительный-психовозмутительный репертуар в маршрутках... и еще дохрена всего //извиняюсь за терменологию//... я же не могу постоянно защищаться от них своей музыкой... иногда я не обращаю внимания, иногда более-менее реагирую, но в некоторых случаях просто рвусь от них... иногда лишнее слово лишнего человека может выбивать из меня такую злость, которой я сама-то от себя и не жду... иногда так хочется, чтобы вокруг были только мои звуки... но так никогда не бывает.

я не слышу себя
их слишком много вокруг
не пытаюсь сбежать--
все равно найдут
чужие голоса
снова на части рвут
чужие звуки
скоро меня добьют
нажать на MUTE

В колонках играет - 5nizza
Настроение сейчас - ноль

полный ноль. внутри черепной коробки отсутствует какая-либо деятельность. комп настойчиво рекомендует удалить устаревшие или ненужные файлы с устройства "хрень(D)"... надо брать винт побольше... хочу удалить лишние файлы с устройства "мозг", они провоцируют меня на всякие... черт знает на что вобщем... как будто в киселе плаваю... курить хочется... и кушать...
чего хочет женщина? =мнооооогооооо....
чего хочет девушка? =стать женщиной
чего хочет девочка? =чупа-чупс и куклу Барби

стёб с долей истины...
почему я не кукла Барби? все бы меня хотели... особ девочки... я была бы готиШШной Барби для подростающих готиШШных ребятенков... точно... завтра же достану из залежей свою старушку с выдраными кем-то волосами и СДЕЛАЮ ЭТО!! особенно при том, что еще в очень сильно младших классах школы я ей сделала готиШШный макияж (млин, да я тогда слов-то таких не знала...) и нарисовала татуировки... потому что у меня была кукла-рокерша нах!! у всех принцессы, топ-модели и т.д., а у меня рокерша... Кен для соответствия был еще тогда заделан под панка... но я не знала, что он--панк... надо найти, где-то ведь лежат до сих пор...

оттащите меня от компа... я же всякой х!?**ни понапишу...

чего хочет Неправда?
кофе с лимончиком... покурить... чтобы дома никого не было... включить музыку через колонки... петь в голос, от всей злобной грязной душонки... покурить нах... замерзнуть, а потом согреться... и чтобы рядом был мой доктор...
а еще я хочу никогда не доходить до состояния, когда ничего не хочется... потому что это действительно страшно...

а еще у меня есть скелет оранжевый... резиновый... я его всегда с собой в больницы беру--медперсонал прется)

еще я хочу понять, что за состояние у меня в данный момент... раньше так не было... так никогда не было, я осторожно к нему привыкаю... и что дальше? я не умею... не знаю... старый добрый метод научного тыка... новое всегда пугает, а я себя чувствую крысенком новорожденым... они маленькие, слепые, голые... FUCK! просто знаю, что если меня ударят сейчас, я никогда не встану... будет одной озлобленной стервой-феминисткой больше... длинный такой коридор... в нем много дверей, а за ними комнаты и другие коридоры... и я стою перед очередной дверью и думаю... я же слабая, я боюсь проблем и боли--и я боюсь ее открывать...

вспомнила! хочу замечательный одеколончик Shiseido Basala... вобще-то он мужской, причем сильно... у папашки моего такой был раз несколько--он всегда возмущался, когда я его грабила... теперь у меня Kenzo и папашка грабит меня... беССпредел млин)

ниффига себе нафлудила... фтопку всё...

и я открою эту дверь...

В колонках играет - Deftones
Настроение сейчас - меланхолия

самое поганое--понимать, что ты никому не нужен... точнее не нужна. и что все мое тепло никто не возьмет, и что мои песни не будут слушать, и что ни один мой рисунок не будет стоять у кого-нибудь на рабочем столе... чувствовать себя такой бесполезной и ненужной, и пытаться хоть как-то это исправить... ничего не исправляется--и от этого сходишь с ума... постепенно... меня накрывало волнами, я падала... оглядываюсь назад и понимаю, что именно за последние полтора года я стала воспринимать свою перманентную депрессию как норму. смешно... раньше меня это пугало--теперь нет. сегодня я ехала домой... я держала в руках алую розу с ледяными лепестками, красивую, пахнувшую холодом... и вспоминала всякую дрянь...

лето. идиотское лето, начало которого я не заметила из-за поступления в институт... наверное последний этап начался именно этим летом. я искала хоть кого-нибудь, только чтобы не быть одной--я как последняя идиотка таскалась с гламурной подругой по "гламурным" заведениям... я заметила крайне интересную вещь: нравлюсь мужикам, но они меня боятся... пялятся молча, даже жалко их... я так и не изменила полжения, потому что не хотела меняться ради этих людей. полюбите нас черненькими, беленькими нас всякий полюбит. и я стала ждать осени, честного холода... обычно я хорошо себя чувствую осенью(если в несчастных 17 лет можно сказать "обычно")...
осень... в чем-то хорошая, в чем-то ужасная... хорошая тем, что я познакомилась с толпой хороших и интересных людей. плохая всем остальным. стало чаще накрывать, и было очень больно от того, что нельзя было ничего сказать тем, кто меня доставал... меня в родном доме рвали на части, но права на истерику у меня нет. и я сидя в ванной не могла даже плакать, потому что выходя с мокрыми глазами получала новую порцию грязи... на душе было очень больно... я не могла это терпеть... физическая боль чище и искренней--теперь я знаю. и я не плакала, не кричала, ничего не разбила, я даже не говорила, и это раздражало их еще больше... я сидела в ванной, слушала Deftones и лезвием "Восход" лечила себя... никаких суицидальных наклонностей(я псих, но все-таки не дура), просто философия боли...
зима. начало. поняла, что еще немного--и тронусь окончательно... даже мысль была после сессии пойти добровольно на Лермонтова(в психушку)... потому что я поняла--мне нужна помощь, сама не справлюсь... подруга прочитала мои тексты и сказала, что отведет меня, если я буду сомневаться)... но мне помог человек, которому за это всегда буду благодарна)

вобще не знаю, зачем я это все написала--такие длинные посты все равно никто не ситает)
просто человек, который для меня значит очень много, сегодня мне это все напомнил... и контраст между тем, как я себя чувствовала тогда--и как сейчас... не знаю как это назвать... воистину, чтобы ценить тепло, нужно почувствовать холод... просто боюсь, что из-за этого холода я чувствую больше тепла, чем на самом деле имеется... может я в очередной раз отошла от реальности и придумала что-то для себя...

бред

В колонках играет - Korn
Настроение сейчас - скучааааюююю

Обещала написать про эгоизм…

Во-первых все люди—эгоисты… Абсолютно все! И не надо со мной спорить, с психами принято соглашаться. Просто есть разные эгоисты, то бишь в количестве четырех типов… А уж кто к какому относится—личное дело каждого, как и то, соглашаться со мной или нет… И признаваться ли в своем согласии… Человеки все делают исключительно для того, чтобы удовлетворить какую-то СВОЮ потребность. Просто надо хорошо покопаться в мотивах, чтобы это увидеть… Вот из данного мудрого) наблюдения—своего, разумеется—я делаю выводы…
Ну, поехали на траверзе…

Тип 1: эгоист обыкновенный (понтующий
Человек, который спокойно (или не очень) говорит о том, что ему на всех положить и нежная любовь к человечеству не распространяется дальше его персоны. Иногда говорит об этом слишком часто, по поводу и без него. Делается это для того, чтобы другие люди заранее делали поправки и не рассчитывали на что-то… Вообще ни на что не рассчитывали… Чтобы оставили в покое и дружным строем пошли лесом. Вобщем-то с такими ИМХО значительно легче, с ними всё понятно—поэтому не буду больше писать)
Тип 2: эгоист равнодушный (просто человек
Человек как человек… Не кричит громко о том, что он сЦука, но и последнюю рубашку бомжу Васе не отдаст… Если надо—поможет. Если ему надо, разумеется. Хороший такой тип, являющий собой абсолютное большинство… На нем человечество и держится…
Тип 3: эгоист маскирующийся (мать Тереза
Он отдает бомжу Васе последнюю рубашку, а если хорошо попросить, то и квартиру с нею вместе. Он всегда спешит на помощь, даже если его не просят. Он добрый, хороший самоотверженный помошник угнетенных… Люди про него говорят: «какой хороший чувак!». Он не оспаривает. Потому что все его благие деяния делаются ради этих слов, а вовсе не из любви к Васе. Есть одна деталь—не все маскирующиеся могут сами себе признаться в том, что все их социальные и прочие подвиги корнями глубоко-глубоко уходят в банальное удовлетворение самолюбия и пр.Никогда и не за какие деньги он об этом не скажет. Вот за это их и не люблю.
Тип 4: эгоист честный
Он знает про себя все. Он знает, что в конечном итоге все делается для себя любимого. Он признается так же честно, как понтующий, и ведет себя так же, как равнодушный. Говоря грубо—продвинутый вариант равнодушного)

Коротко написала, лень было растекаться мыслью—её и так мало осталось… Я сама кстати отношусь к 4 типу…

Прежде чем закидывать меня гнилыми помидорами, прошу обратить внимание на смягчающие обстоятельства: я фактически еще дитё, опыта жизненного мало, и возможно через какое-то время мое мнение изменится…

В колонках играет - S.O.A.D.
Настроение сейчас - нет его...

смотрела вот ночной Дозор...
Дневной смотрела уже, причем 1 января (убейтесьтапком, мы были первыми) вобще занятное предприятие--на НГ в кино топать... если учитывать, что за время празднования все хоть немного, но поспали--в отличие от меня... я там минут на десяток вздремнула:) ну кароч смысл в том, что сделано красиво, а вот в восприятии сюжета были пробелы... решила их восполнить через просмотр первой части...

вобщем не буду больше к некоторым ходить кино смотреть... совершенно бессмысленное занятие:)

вобще обидно==у меня дома телеящик размера нев**;*го, а город закрытый... и сидеть перед ним не с кем(

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - черный позитив

день странный какой-то...
ночевала у бабули, читала книжку придуроШШную... всего-то до двух ночи, но спала потом часов до 12 утра... при этом напрочь забыла, что хотела зайти к друзьям на репу... ващще какой придурок придумал репать в 10 утра в субботу?? я знаю, это заговор Апельсина с Поэтом против меня:)

родители мои милые купили крысу:) такая лапочка! вобще-то они поехали на рынок исключительно для того, чтобы купить мяса для собаки... но с моим папашкой посто ничего не бывает:) потом они вспомнили. что человеческой еды тоже неплохо было бы приобресть, и затарились вином:)... потом вспомнили про корм для рыбок, поехали в магаз и вернулись оттуда с крысуном) как сказала матушка: "я проходила мимо клетки, а он кинулся навстречу с выражением на морде из серии "ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮЮЮДАААА!!!" прикольный чувак такой, я его научу сидеть на плече==будем вместе за компом торчать... а летом куплю шлейку и будем вместе по городу ходить... вот чего для счастья не хватало!!!

подруга моя--добрейшей души человек--решила посмотреть на моё любимое заведения города Пензас... на рок-кафе то бишь... при том, что она не малейшего отношения к данной темее не имеет... пошли) заходим, здоровуюсь с охранником, прелесть моя в это время с опасением смотрит по сторонам) разделись, зашли, застолбили место... пошли к бару... опасение в глзах Лялечки усиливалось) пока я стояла у бара(в полурепперских портянках, замученом свитере и всех своих шипастых цепях) к моей скромной персоне подплыл скин... нормальный такой скинхед, в берцах, защитках и майке "рамштайн"... диалог:
--привет! а стобой можно познакомиться?
//в это время Лялечка с перепугу попыталась куда-нибудь исчезнуть)//
--ну знакомься) меня Неправда зовут
--Гы) //трогает цепь у меня на запястье// а ты в жизни и в сексе такая же острая?
--Гы) спроси у моего ...друга...)
--а... ну ладно...
и смылся, зараза:) видимо посмотрел на цепи и друга представил(скучаю,млин! тапок! срочно!) Лялька вынырнула из-под стойки с совершенно АффигЕвшим лицом... но потом она освоилась... после второй бутылки пива ей в Захвате вобще понравилось, склеила какого-то парнишу из тех, с которыми мы сидели(я их не знаю)но мне с ними стало скучно... пошла к бару за третьим пивом, познакомилась с какими-то чуваками из моего города, с ними посидела(Ляльке уже было без меня весело), потом знакомый парниша явился, я и с ним посидела... Ляльку проводила... она, зараза, с этим приблудным парнишей ускакала, сказав на прощание: "я теперь буду сюда с тобой по выходным ходить!! И с Москитом меня познакомь!" я даже прифигела от такого заявления... ей ПОНРАВИЛОСЬ в Захвате!!!
ей млин весело было, а у меня телефон сказал "иди ты лесом, подруга!" и вырубился...

вернулась домой, поспала до 4 утра, вот сижу теперь за компом... душа жаждет креатива...

В колонках играет - ТТ-34 Джек
Настроение сейчас - убью кого-нибудь

вот смотрю на тест и угораю... в прошлый раз у меня была наркотическая зависимость)... вобще что-то я на эти тесты подсела=прошла почти все...кстати, мой психологический возраст есмь 24 года (что на 7 лет не соответствует истине), фабрику звезд не знаю ни на грамм(не удивительно, я вобще для прикола туда зашла), мне подходит имя Вероника(надо же, у меня и в паспорте так написано:)), и в мире фентези я человек:)
ну и еще масса интереного...
вобще я человек, зверским образом разбуженый в 13:00... не надо было баиньки ложиться в 8 утра нверное... а разбудила меня добрая староста, надо же ей было в такую рань узнавать, как я физику сдала... хорошо сдала=на 3:) зто в понедельник последнюю степуху дадут=я её оплакивать буду, а потом пропью) шУтка...
добрый папа осчастливил вчера известием о том, что они в конце февраля свалят на Эльбрус покататься... большое человеческое спасибо! нет, я с одной стороны с удовольствием присоединилась бы, а то доска с прошлого года в шкафу пылится, но если уж родная шарага не позволяет вести здоровый образ жизни... значит из ситуации надо извлекать максимум пользы:)

В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - всё тот же позитив. черный...

что-то клинит меня на перьях после НГ... это все из-за черной елки наверное... матушка моя 14 января так талантливо её спрятала--до сих пор ищу...

В колонках играет - Hed
Настроение сейчас - черный позитив

качнула сегодня глазик... и цветочек... 5 минут своей бесценной жизни потратила:)

В колонках играет - KORN-Alone I Break
Настроение сейчас - :?*(?)№""!"**

Я стала намного тоньше
Если хочешь
На части рви
Я стала беззащитно прозрачной
Я живу ночью
И переживаю дни
Я задушена белыми стенами
Порезана стеклами
Слепыми окнами
Руки связаны чужими системами
Скучными темами
Моими проблемами

==
Спрячь меня дальше
Чем они смогут достать
Спрячь меня раньше
Чем я перестану дышать
Сорви с меня цепи чужих глупых правил
Сорви с меня руки которые тянут вниз, прижимают к земле
Помоги мне я смогу хоть что-то исправить
Все оставить здесь и уйти налегке…
==

Я стала на камень добрее
На шаг смелее
Тоньше на день
Я хочу уйти на минус
Там где темнее
Оставить тень
Если ты назовешь мою цену
Я буду чего-то стоить
Я буду её менять
Придумай мне идею
Придумай правила
Я буду играть

== ==

З.Ы. намеренно не использую знаки препинания==не люблю точки ставить...

В колонках играет - Staind
Настроение сейчас - СижуСкучаюСпатьХочу

все ждала каких-нибудь глобальных событий, чтобы потом осветить их здесь, в дневнике то бишь... и поняла, что в ожидании этом я вместе со своим малострадальным дневником покроюсь пылью, мхом и плесенью... да, очевидно потом я превращусь в окаменелость и через пару десятков миллионов лет трехпалые ученые найдут на дне древнего моря меня и мой монитор... и пива бутылку...

вот кстати... пару слов скажу о крайне забавном изделии под названием "бутылка пивная с завинчивающейся крышкой пензенского пошиба". продается эта забава вместе с пивом "Рефлекс"==чтобы потом восстонавливать пробои в нервной системе наверное... фишка в пробке, которя по идее создателей должна откручиваться, но на самом деле все намного интереснее. теория подтверждается практикой крайне редко, намного чаще изделие не снимается никаким из нормальных способов. просто нужно оценить горькие думы человека, честно собиравшегося попить благородного напитка в благородных условиях(на набережной например, или в центре, наблюдая при этом за прогуливающимися людями), но не ожидавшего подлянки... но больше всего мне нравится, когда пробка отваливается сама-душа видимо наружу рвется-при транспортировке... мэйд ин пензас==какие тут еще комментарии...

ой, чегой-то я отвлеклась... надо умное что-то написать... для виду...
ну например итоги вчерашнего дня:
1=титаническим усилием воли и мысли сдала экзамен по экономике преподу, который меня не любит чрезвычайно... на радостях нарезала круги по родной шараге, бессовестным образом пугая людей улыбкой в 33 зуба и квадратными глазами
2=совершенно непреднамеренно ввела друга в состояние легкой обиженности или вернее растроенности... даже как-то жалко его, ну я не специально... и вобще он сам...
3=смогла с умным видом молча выслушать теорию о моем неправильном способе подготовки к экзамену по физике...
4=второй раз за день смогла с умным видом молча выслушать теорию о моем неправильном способе подготовки к экзамену по физике... нивнейший человек моя матушка=думает что я за 2 дня могу выучить физику:)... между нами, девочками=я её не выучу и за полгода:)
5=два часа пугала малочисленых посетителей рок-кафе Захват... если учитывать, что вчера там были в основном цивильные взрослые люди... а вобще хорошо иногда посидеть там в компании с компом, пивозолом и пачкой сигарет, вместо уже слышано-виденого коцерта "15 лет группе Чайф" заткув уши своей музыкой
6=посмотрела очаровательную кину "Пила-2" вместе с очаровательным молодым человеком (причиной расстройства друга:))... хороший кстати фильм, мысль там умная... в том заключающяся, что люди не ценят своей жизни, пока точно не узнают, когда и как она закончится... вобщем-то про это и писали, и фильмов наснимали множество, ИМХО лучшая книга по данной теме, мною читаная=="жизнь взаймы", Э.М. Ремарк...

вот херни понаписала всякой... сама себе удивляюсь...

В колонках играет - Portishead
Настроение сейчас - отсутствует

Я убийца… убила целый день своей жизни… весь день хотелось спать… вот просто уснуть, без снов, без мыслей… достали меня эти дурацкие мысли… иногда нужно уметь жить одним днем и не думать о будущем, получать удовольствие от того, что есть в данный момент… потому что я точно знаю, что будет потом и чего не будет… или кого… и даже точно знаю когда… в русском языке есть настоящее время, а в жизни его нет…тот момент, когда секунда перестает быть «будущим» и становится «прошлым» —кто-нибудь может его поймать?
Вдруг накрыло пустотой… такой огромной, и страшно от того, что не видно её граней… так бывает, когда слова не складываются в те строки, которые вертятся в голове, когда из цветов не получается слепить обитающие там же образы… наверное просто не кому их показать… слышу свою музыку, но не умею её выпускать, а она остается и рвет изнутри… больно… страшно.
Ничего не хочется. Или наоборот—хочется слишком много? Хочу лежать на асфальте и видеть проходящих мимо людей, их равнодушные лица… и раствориться к чертовой матери в этом холодном, заплеванном, избитом шагами асфальте, чтобы меня разнесли на миллионы следов и оставили подыхать… Хочется подняться на крышу высотки и сидеть там, курить, пускать самолетики из листов той убогой тетрадочки, в которой записаны мои «тексты», смотреть на их полет и завидовать… Хочется наконец-то стать кому-то нужной… И чтобы кто-то был рядом
Больно…
Холодно…
Страшно…
Почему?!...
Накрыло пустотой бессилия и бесполезности…

В колонках играет - Const Долорес
Настроение сейчас - черный позитив

днем некоторые бестолковые студентки сдают экзамены по высшей математике... потом спят... а ночью торчат за компом... получается такое:

В колонках играет - KoЯn Love song
Настроение сейчас - отсутствует

То ли мысли в голове моей полностью отсутствуют, то ли они скачут как блохи… Просто не успеваю их поймать… Случайные электрические импульсы или результат твоих провокаций? Или того, что я приняла за провокации… Не знаю, но на душе тепло как-то… Как потоки чего-то темного по цвету, но теплого, яркого по содержанию… Нда, за слова о яркой светящейся темноте психиатры должны выстроиться за мной в очередь:)

Научи меня не копаться в словах и делах в поисках подтекста и скрытого смысла… Каждый раз боюсь ошибиться. Боюсь, что нахожу совсем не то, что есть на самом деле… или то, чего там вообще нет. Бред. Сижу потом с отрешенной физиономией, перебирая в уме—если он еще есть—сотни вариантов… И я стараюсь быть открытой, хотя бы для тебя… Просто очень тяжело избавиться от привычки к недоверию. Просто верить можно, но доверять нельзя—помнишь? 85%—тебе, 90%—самой себе… Бред полнейший…

Русский язык меня подводит, не могу ничего дельного написать—случай вобщем-то довольно редкий… Вместо тысячи слов—тысяча образов… я же все-таки художник в четвертом поколении:) Просто сделай поправку на то, что ни чем подобным меня еще никогда не накрывало, а новое всегда пугает… Странно очень, но хорошо… И за это тебе спасибо…

З.Ы. на пределе ночной искренности...

На примере прошлого НГ было подтверждено, что проводится он так же, как и встречается… Воистину так=2005 был встречен хреново и проведен в основном через то, что природой было предназначено для сидения и некоторых других нужд… Нет, положительные моменты тоже присутствовали, но не в том количестве… Подведение итогов не имеет смысла=мало сделала...Ну и черт с ним, хорошее запомнили, а плохое все равно не изменить:)
Зато 2006 НГ—такая маленькая эфемерная возможность что-то поменять:)—был не в пример лучше … гЫ… учитывая тот факт, что читать это вряд ли кто-то будет, хочу сама себе пожелать:

«Дорогая Неправда! Желаю тебе, единственная моя, чтобы 2006 год прошел так же, как и был встречен! Удачи тебе, лирики и мозгов побольше!»

А хорошо было бы…:) Потому как 365 дней провести под хорошую музыку, такое же хорошее кино, с умеренным количеством алкоголя, с замечательными людьми в целом и человеком в частности==это оч хорошо...

З.Ы. сказать как обычно хочется много... Но больная голова занята совершенно не теми вещами //ну ладно, людьми:)//, чтобы заниматься составлением нормального логичного текста... И это хорошо... непривычно, но хорошо...

Ходим по городу
До потолка груженые
Полными вагонами
Чужими историями
По категориям
Недоверия
Делим двери
Открываем и входим
Срываем краны
Сбиваем планы
Сжигаем
Напалмом
Между нами
Напополам
Не верим
Не бойся
Не больно
Нет места
Словам
+
+
Пальцами холодными
Касаться осторожно
Горячей кожи
Рвать сознание
На расстоянии
Протянутой руки
Друг от друга
Не держи
Не смотри
Не стоит бояться
Больно не будет
Рассыпайся
Бисером ртути
Не оставайся на месте
Дыши спокойно
Падаем вместе
И оба довольны
Моё «вверх»
Это твоё
«Вниз»
Крыши карниз
Не для нас
Он не даст
Нам забить
На эскиз
И закончить рассказ
Многоточием
Пропущенной ночи

==и мы с тобой опять
На точках касания
Пытаемся строить доверие
Ищем признания
Ранние
Стерео мысли
Выстрелом
Срывая грани сознания
Свяжи тонкой красной линией
Точки касания==

Ходим по городу
До потолка груженые
Полными вагонами
Чужими историями
По категориям
Сбиваем планы
Сжигаем
Напалмом
Между нами
Напополам
Не верим
Не бойся
Не больно
Нет места
Словам

== ==

Асфальт



вдохни меня с дымом
своей сигареты
я буду внутри
в крови и в мыслях
зажги меня серым
утренним светом
пролей дождем
слезою чистой
убей меня волей
широкого моря
и воскреси болью
я буду с тобой
всегда
я вырвусь наружу
и погасну как крик
я снова стану собой
на бесконечно долгий миг
чтобы снова стать тебе нужной
я буду твоим
самым сильным наркотиком
я просто дым
я жгу тебя крепким
синим ядом
своей меланхолии
убей меня волей
и воскреси болью
я буду с тобой
я буду
с тобой
всегда
просто найди
...

==я разбиваюсь об асфальт
я разбиваюсь на шаги
по венам снова алкоголь
по венам снова никотин
я разбиваюсь об асфальт
я погибаю без тебя
на моих нервах как на струнах
играет ветер и слова==

прочти мое имя
на рваных проспектах
найди на картах
ночного бреда
я стану твоим
самым главным секретом
я стану самым
надежным ответом
я буду внутри
растекаться по венам
жить твоим
дыханием и верой
всегда
я вырвусь наружу
и расстаю как снег
ты не сможешь без меня
ты простой человек
а я наркотик
и я стану твоей
самой сильной
самой вредной
привычкой
убей меня волей
и воскреси болью
я буду с тобой
я буду
с тобой
всегда
если сможешь найти
...

== ==

Истерика


нет
нет
слова срываются с рук
и отпускаю на круг
прошедшие сутки

нет
нет
не измениться вдруг
я скрываю испуг
и раздаю гудки

нет
нет
абонент вне сети
точки на пути
ставить фонарями

весь
свет
разбитый на куски
зажигает осколки
в стенах между нами

==нет
нет
здесь меня нет
здесь только тело
а я падаю на дно
я не хотела
но замороженный свет
исписанный мелом
делает смелой
и я падаю легко
на дно
на дно
с головой ныряя в этот бред==

нет
нет
меня выдадут глаза
может стоило сказать
об истерике честно

все
бред
все эти рваные слова
я не смогу разыграть
неинтересно

сна
нет
мой неразменный день
разорвался на тень
и жгучую боль

сна
нет
улыбка падает с губ
все почувствовать вдруг
а на губах соль

и нервы как нитки
чтобы связать истерику в узел
разметав чужие улыбки
представить что со мной будет
сколько истерик надо пережечь
чтобы сойти с ума
дойти до дна
боюсь что мне осталась
всего лишь одна весна

== ==

больная на голову, уходящая лесом от тех, кто давит... и при этом феноменльно скромна...