Хорошо там, где нас нет. Я вот думаю, может сделать моему преподавателю "хорошо" и не явится на занятия?! Где нет преподавателя тоже хорошо. Все довольны, счастливы, свободны.
Мерзость всего происходящего можно измерить одним словом-"надо".

Искала трепетного понимания у двери вагона метро, прислонившись к которой поняла, что меньше всего мне хочется что-либо учить, делать, сдавать: спать, спать, спать и только. И не надо сочинений, не надо серебряной медали, не надо сдачи рефератов, дайте только подушку и одеяло, и я решу все свои проблемы- сон лечит.
Чем ближе июнь, тем слабее нервы. Я с трудом представляю, как буду сдавать и что буду делать, если не сдам. Хочется проснуться 18 июля, когда зачисление останется позади. Радость портит то, что до этого надо пережить в общей сложности шесть экзаменов и выпускной.
Выпускной… Не вижу особой радости. Я в пафосном месте среди пафосных одноклассников, где все только и думают, какие они пафосное. Маленькие исключения из правил на выпускной хотят заболеть, и чует мое сердце, и я подхвачу это дебильное заболевание «измученный после выпускных экзаменов абитуриент, предвкушающий поступление». А еще мало представляю, как после веселого выпускного (а «веселость» будет нарабатываться алкогольным пристрастием) на следующий день, разгребая похмельный синдром, я потащу свои документы в высшее учебное заведение… И ведь все так и будет, и так будет скоро. Оптимизм кончился. Лучше вешаться в ближайшей луже.

Когда то, на что стараешься закрывать глаза, становится заметным, то оно перетекает в разряд очевидного. Аксиома. А еще мне нравится нестандартное мышление стандартных людей.
И все такое путанное-запутанное, что вызывает еще больший интерес, как все это распутать. Мысли о том, что это распутыванию не подлежит, проскальзывают редко.
В принципе, все узлы можно разорвать, но так не интересно. Жизнь и без того проста и понятна: все, что можно было сказать сказано уже в Библии, все остальные занимаются только перефразом,, ища Бога то в себе, то на небе. Глупые: на самом деле Он по всюду.

Странный человеческий организм: вот сижу и мне чего-то откровенно хочется- чего точно сказать не могу, могу только сказать, чего не хочется. Но от этого понимание, чего мне все-таки надо, не приходит.
При рождении у человека биологически появляется только один вариант существования- жить. А значит, хватит всяких размышлений на тему "а может я все-таки Лучший хирург, а не второй Аристотель". Жизнь течет, как по реке, а минуты выступают в роли пираньи, которых никто не поймает- ручки-то одни- пусть зубастые рыбки плывут дальше. В лучшем случае увидишь стрелки часов и уже радость.
Лето штурмует Москву в начале мая. Моя примета: в июне пойдет снег, выраженный противным дождем. В столице по-другому не бывает: московская погода делит все по полам и в ее сознании не укладывается, что существует деление на 12 месяцев и 4 сезона, когда все ждут лета летом. Санки прятать рано- я узнавала.

P.S. проблема "курить-не курить" решается не в пользу отечественного производителя, но Желание мучает и говорит, что я, вроде как, обязана выполнить свой гражданский долг и купить что-то свое, родное, российское (Парламент т.е.). В нашей стране мы мало чему обязаны... только Конституции.

Бросила курить. В двадцать шестой раз. На второй сигарете осознала всю ужасность своего поступка. Радует одно- завтра все равно наступит, значит у меня еще есть шанс и не один- завтра не считается с моим мнением насчет того, что все закончить можно сегодня.
Сигареты- однозначно заменитель. Отвратительный заменитель чего-то хорошего. Т.е. можно действовать методом отпротивного: осталось только найти ХОРОШИЙ заменитель для сигарет. И кофе как-то не смотрится на общем фоне. Тем более курить кофе запивая сигаретами это уже норма. Не норма- это когда отсутствует что-то из вышеперечисленного.
Все, что я могу делать в своей жизни это переводить мысли на буквенные иероглифы. Хоть что-то. Некоторые могут только переводить (мысли).

Каждый человек заслуживает счастье (в разной степени). Просто не каждое счастье заслуживает человека.

P.S. Мне кажется, что я умираю...

Весна заглянула на праздники. Я перестаю смотреть и пытаюсь научиться чувствовать без органов обоняния. Все хорошо или мне так хочется. Да. Завтра не будет- у весны свои каникулы. О, мама...

Интересно… Он понимает, что мне больно? Что мне не хочется ни о чем вспоминать и то, что было красивая сказка, которая сделала людям легче на некоторое время, но после цензурного анализа заставила вырезать все, кроме запятой между подлежащими. Запятая в качестве дружеского звена, обещающее верную и крепкую дружбу.
интерес надо давить на корню- перерастает в привязанность

Брутальный- (от франц. грубый) Грубый, жестокий, суровый, зверский.

Я же говорила, что брутально это что-то внутренние и не совсем хорошее, а мне не верили...

Будильник постоянно поет утреннюю сагу. По-моему, разработчики телефона Нокии не дооценили свои способности. Когда телефон начинает пищать по команде, то не надо было придумывать функцию «позже», могли бы усовершенствовать телефоны до функции «никогда»- либо выключаете будильник сейчас и встаете, либо рингтон будет звучать вечно. Тогда я бы даже на первые уроки вставала без опоздания…
После потери идеального рая ничего не остается как стремится к идеализированному и самосовершенствоваться.И я все равно не могу понять, почему стены греют уши у чужих стен. Честности мало. Она как сериал «Не родись красивой»: часть людей отрицают свое пристрастие к Пушкаревой, вторая часть просто молчит об этом, третья искренне недоумевает: «Кто такая Пушкарева???».
Хотелось бы технично обращаться со своими словами хотя бы ради того, чтобы подрежать массовый прогресс или не испортить чудное утро. У меня за окном большое лимонное чудо и все бы ничего, если бы лучи были с сахаром. Но мне нравится, определенно.