один человек любит посылать мне ссылки на свой дневник, а потом требует комментарии. меня тут нет и я не существую. зачем мне комментировать то, что меня даже не задевает и никак ко мне не относится?
я по моему делаю все, чтобы прекратить общение. игнорирую смски, посты, звонки и тем более личных встреч- неужели не понятно, что мне абсолютно параллельно и все равно до чьей-то жизни.
я не психолог, не психотерапевт и не становлюсь им для тех, чья жизнь идет параллельно и никак не пересекается с моей.
мне надоело стирать бессмысленные смски в мобильнике, мне надоел ник в асе, который постоянно мигает оранжевой мигалкой, мне надоели пять неотвеченный вызовов с номера, который мне настолько лень записать в телефон, хотя там и так полно циферок, которые ко мне не относятся, мне надоело это непонимание того, что понять стоит одно: мне абсолютно параллельно и я не чувствую ничего, кроме как раздражение: память в симке опять полна ненужностей.
записи, звонки, смски ко мне никак не относятся и даже не хочется как относились, мне все равно есть они или нет и я даже готова смириться с этим, если мою жизнь от всякого мусора будет чистить кто-то другой, а не я сама.

даже капающий кран в кухне не вызывает у меня столько отрицательных эмоций. его в конце концов можно закрыть, а что делать с теми, кто не понимает, что если я говорю "сделай милость- заткнись", это всего навсего настойчивая просьба оставить мою личную и персональную тишину в покое.

P.S. вырвалось-накопилось

Дурацкая привычка, хотя недурацкой я просто не имею: пытаться определить температуру воздуха высунув руку в форточку.
Меня до ужаса забавляет моя интонация и слово «дааааааа?!», когда мне не хочется соглашаться с тем, что не входит в соглашения. Все игрушки поделены и правила выдуманы. Но если смешать все это в кучу, то играть можно каждый день в свои игры, придумывая правила на ходу и пытаясь объяснить их кому-то еще, кто играет неправильно. Судьба- это когда правила совпадают и кто-то еще кроме тебя настолько хорош знает все ходы, что дальше играть просто не интересно, так как каждый знает, чем это все закончится: «… в один день».

Троллейбусы любят со мной играть, проверяя смиренное терпение. Когда возникает спорный вопрос, то призывается кондуктор. Проигрываю, видимо. Просто в восемь часов моего проснувшегося ума не хватило для того, чтобы не забыть кошелек вернуть на законное место в сумке. Так всегда: впервые не заплатила за проезд, и билетик понадобился непременно, притом терпения дождаться у меня хватило.
Вытряхиваем наворованные улыбки из своих карманов. Мало того, что с фантиками от жвачек им не место, так они сейчас еще кому-то нужны. Сильно-сильно. Я начинаю.
Сегодня мне в трубку давали послушать море. Самое настоящее море с его шумами, переливами и чайками по утрам.
Стол завален кипой бумажек с моими красивых мыслей по поводу классики русской литературы. Я настолько перечитала критики, что уже готова поверить, «Война и мир» выступает не в качестве записок графомана и снотворного, а там преследуется умная мысль, которая ускользает в самый напряженный момент и переключается на другого персонажа.
Умею проигрывать, ведь проигрыш, а лишь доказательство, что пора сесть и подумать, как играть дальше. Только мастерски сыгранная глупость может выглядеть, как светлая убежденность. Она настолько светлая, что не оставит повода в ней сомневаться.


P.S.Вот думаю, может жизненный путь и судьба это все-таки антонимы? В смысле, жизнь-жизнью, а судьба-судьбой, в качестве запасного варианта.

мне не нужно твое действие, во тьме окутана,
посмотри в свое окно- шум машин подутренний
и осталось не плакать, и голова на подушке
переставая всем верить, но с пониманием слушать…
но теперь, что ни ночи- бесцветные камни
разъедают чернила на белом блеске бумаги
и в твою душу тоже- рвутся мнимые, кто-то плачется,
а помнишь- улыбаясь- все казалось сказочным...
и теперь хуже дышаться, вселяешь веру в лучшее,
ведь ты так привыкла быть девушкой- Лучиком...

Губы горят, язык горит, а пепед глазами звеееездочки. нет, наверно, все-таки курить 23 сигареты за раз это плохо.

Ли 6 лет, если не ошибаюсь. Я всегда в дом животных таскала. пародистых- двортерьеры...

А потом я начала расти...


И мордашка сразу стала наглой


Как все начиналось- не помню, но начаналось в пятом классе.


7 класс. Люська мечтала о Мише, Наташка о Дане, Я о Максиме. Сейчас все наоборот: Люська- о принце, Наташка- о маньяке, я- о человеке.

Сердце надувается солнцем, к дождям значит.
Курю на подоконнике с сигаретой в руках. Внизу машинки- забавные до ужаса... Все-таки город обесценивает чувства. Ничего не надо- так проще. Но я все равно верю, что когда-то что-нибудь, но станет нужно. Даже совершенно ненужное на первый взгляд.

P.S. Нет ничего омерзительнее, чем чувствовать, что ничего не чувствуешь.

А знаешь... Я все равно тебя найду. И тогда будет все равно, что нет уверености в завтрашнем дне.

P.S. медленно отхожу от питера.fm. это еще надолго..

В колонках играет - мумий тролль- такие девчонки
Настроение сейчас - сигаретное

Каждый раз, решая умереть, находится сотни причин жить дальше. Я вру, когда говорю, что иду гулять с собакой. На самом деле, мы вместе идем в супермаркет за сигаретами.
Полночи проговорили. Мне рассказывали про взрослую любовь, а я отмахивалась детской влюбленностью.
Нет любви- есть культурный секс по интересам.
Не бывает на всю жизнь- есть просто уверенность в завтрашнем дне и здоровом потомстве.
Для того чтобы жить, достаточно просто симпатии. Может перестать? Может, стоит полюбить цветы и разводить их на подоконнике? Может, стоит взять и потрясти этот мир вверх ногами? Может, перестать верить и никаких подоконников по ночам, просто так, чтобы не спать?
У телефона села батарейка. У меня, впрочем, тоже. Не вижу в зеркале себя. Ведь не бывает плохих и хороших, всего, что хотелось, не бывает. Просто уверенность в завтрашнем дне…
Жизнь- одно большое-пребольшое вранье для самоутверждения или самоотчуждения…
Обманывают тогда, когда подводят к лестнице, а просят подняться по ступенькам. Руки в карманы и полное безразличие, как отказ предложить помощь. Не маленькая, сама разберусь, как лезть по ступенькам до лестничных клеток… Лестничные клетки…К черту.
Проспект надрывается, скорая помощь кому-то сегодня опоздает, но так хочется, чтобы успела…

P.S.Пепел как соринки, только жжет, когда попадает на кожу.
P.P.S. Печальная.

Много курить- это когда берешь в руки пепельницу и обжигаешься.