Мне так надоело говорить горькую правду, что скоро я начну сладко врать- вру, вру, вру- мне не нравится врать, и врать я не буду.
Я хочу изменить себя. Я хочу стать лучшей. Я не стану идеальной и не хочу быть идеализированной подделкой. Я хочу просто чувствовать себя нормальным человеком...
Вообще, чертвовая эгоистка. сколько раз слово я встречается в этом посту? а в дневнике, в целом?
Как-то сломать себя и построить заново, нормальную.

Папа играл на психике:
-сегодня чистый четверг...
- *мечтательно-отреченно* дааааа?.!.?.!.
- да. говорят, что если не убраться дома, то всякая мерзская пакость останется жить дальше...
- *мечтательно-недоверчиво* дааааа?.!.?.!.
-да.
- ну, отлично!
- ну, да. не мне же в этом году поступать...

Встала-убрала-чисто. Не верю в приметы.

P.S. на откровенность потянуло.

Небо не плачет первый день и отказывается делиться антибиотиками. У меня надрывается сердце первую ночь и второй вечер. Серьезно, болит очень.
Это только кто-то особо умный придуман, что пустота пустая. Заполненная она до краев и даже есть двойное дно с запасом. Все, что имеет несчастье туда попадать, складывается на полку, получает свой порядковый номер, автоматически записывается в очередь ожидания своего часа. Пускай ждет, мне пока ничего не хочется. Мне пока пусто. Жизнь набирает темп, а у меня, кажется, сели батарейки. Не волнуюсь- не стоит, ведь это просто кажется…
Я боюсь жить и от этого живу еще больше. Это мой самый страшный страх и секрет одновременно. А еще излишняя чувствительность и мое рыдание над концовкой второго Бумера (откровенно говоря, я первый не смотрела, но второй расстрогал до неприличия...).

P.S.Твоя любовь имеет цену только для тебя. Для кого-то другого она покажется просто нужной, а все остальные воспримут ее как должное или вообще не заметят. Ценность понятие растяжимое, тем более любовь не имеет пробы и весит легче золота. Зато, ее не воруют и просто так не избавишься. Задаром тоже никто не возьмет- безделушка с иголками.

- Интересно, а в аду разрешают курить?
- Думаешь, там до этого?

Мне иногда надоедает моя жизнь настолько, что кажется, что она вовсе не моя. Смотрю, как тупое веселое кино с признаками траги-комедии, не понимая, на каком моменте выключили пленку. А в кинотеатр прибывает…
Ресничные слезы по горячим щекам. Весна номер раз- аллергия. Гадание по гуще кофейных облаков. Весна номер два- Москва заболела дождями. Ручейки блестящими полосками вырисовывали на тротуаре все то, что я думаю.
Смотреть людям прямо в глаза, каждому встречному- все, что надо было сказать я уже сказала, посмотрев в глаза. Внутренний смех: никто не услышал. Да…

P.S. Совершенно разучилась писать. Просто поверить на слово, что Ли заболела дождями и ей мокро, холодно и плохо...

P.P.S. Черт. Я же лучше, чем кажусь на самом деле...

кончилось наше дневное лекарство
теперь прочитаем друг о друге в газетах,
два жизни разбиты, а значит на счастье
а может расскажем им всем по секрету?...

что ты не летаешь, что я не летаю:
лишь под предлогом пролезаем на крыши,
видим, как город в слезах засыпает
и молча мечтаем, убить тех, кто лишний

прыгать на месте, взявшись за руки,
думая, как бы случайно сорваться,
приземлится вдвоем во втором переулке
чтобы до дома быстрее добраться

что завтра молчание, а сегодня простуда
и голос не нужен, ведь титры под кадром
и первые дни, словно первые муки,
ну а потом привыкаешь, зная, что будет завтра

что вместе пойдем гулять по карнизам,
встречаясь в двенадцать на лестничной клетке,
в надежде наутро включать телевизор:
вдруг врач-педиатр перепутал таблетки

что любили друг друга и жили как в сказке,
наслаждаясь своим, наверняка, хеппи эндом
а потом замечтавшись, сорвались, и красным
на асфальте оставив любовь жидким мелом

В моем характере стоит понять одно: настроение прямо пропорционально количеству сна, с учетом того, что минус на минус у меня всегда плюс. Но вопрос: «Ты как? Жива?» после 3х часов лежания на подушке с закрытими глазами и всеми признаками отсуствии реакции на внешних раздрожителей мне лучше явно не задавать…Черт! Я проспала три часа, неужели не понятно, жива ли я?!?!?!
В моем внутреннем восприятии день отличается от ночи только тем, что ночью не работает метро и на улицах не пристают всякие...
А еще воображение разленилось до такой степени, что я никак не могу убедить себя, что дождь КАПАЕТ, а не ИГРАЕТ с нервами…
Пора бы уже понять, что мои воробьи- это собственность моего балкона, а соответственно чувствуют они тоже самое, что и я, так что надо прекратить капать на нервы своим тявканьем, что они противно пищат! У них просто плохое настроение....

P.P.S. Ты вернул бы ради меня на небо большую светящуюся лампочку?..

Тебе не кажется, что сегодня будет жарко? как будто солнце упадет за шиворот? Мне интересно: солнце жжет или обжигает. Или- прожигает жизнь?

золотым песком раскинут свет по постели
лишь тебя любить и лишь тебе только верить
границы секунд своим телом разорвать
и только лишь тебе принадлежать

твои руки согревать, в твоих руках и спасаться,
закрывая глаза, не успеть испугаться
твою сердца печаль собой убивать
и только лишь тебе принадлежать

разбавить твой вечер своими слезами
на двоих разделить это небо над нами
за последний свой вздох тебя обнимать
и только лишь тебе принадлежать

и быть виноватой, там где ты виноват
и делить свое утро и встречать твой закат
и твое холодное сердце об свое согревать
и только лишь тебе принадлежать

Выдыхаю свою любовь- доставайся моему городу. Весна, солнце- все как надо, но мне чего-то не хватает- как всегда, в принципе.
Просыпаться для чего-то существенного, а вместо этого идти в ванную, мимоходом включая компьютер. Потом минуты два глазеть на монитор думая о чем-то важном и, понимая безнадежность задуманного, топать за кофе на кухню, попутно желая доброе утро собаке.
Много-много учебников красиво разбросаны по столу. Поступление лупит по психике отбойными молотками, и регулярно думаешь, что из вредности твоя жизнь закончится либо за два дня до экзамена, либо в три дня после поступления...
Мне нужна эта весна. Она маячит перед глазами. Может я просто не могу увидеть в ней чего-то такого, необычного, но чувствую, что она необычна и необходима. Вижу намного меньше, чем в ней видят все остальные и еще меньше могу взять от того, что она дает.
Мне постоянно кажется, что завтра будет лучше, а если нет, то лучшее будет в понедельник или первого числа ближайшего месяца. А осенью вы услышите смех, радостно уверяющий, что весна зимует в сентябре...
Еще у меня в копилке лето... Лето у меня в золотых красках. Такое блестючие и дорогое. Нежное, наверно. Оно даст, даже если ничего не попросишь. Солнце будет скакать по оконным стеклам и подмигивать. А еще летом мне все равно: я все равно знаю, что через зиму наступит еще одно лето в золотых красках, которое успокоит, вылечит нервы и отправит обратно. Только так я не боюсь снега...

P.S.Cлова- это глупо.

P.P.S. Все равно никто ничего не понимает.

Всегда приходится выбирать: или-или. Иногда мы это просто не замечаем и делаем на автомате. Счастье тоже надо выбирать. Когда найдешьЮ прячь в карманы и никому не показывай. Ведь если твоего счастья и хватит на всех, то ты явно почувствуешь себя обделенным...
С другой стороны, запряча собственную радость, тебе грозит помешательство чувством полного кармана.
Оптимальное: положить свое счастье в чужой карман. сделай кому-то- сделают тебе. или в ответ, или в благодарность, или от сердца. мне бы хотелось в это верить...