Хочу рассказать историю.
Жил-был мальчик. Маленький белорусский мальчик. И звали его Витя.
Когда его нашли на улицах города ему было всего 3 года.
Родителей не было. Только он и его старший брат Коля. И родной город, расположенный буквально на границе, начало военных действий. И страх.
Витя с братом попали в детский дом. Вскоре его брат умер.
И мальчик остался совсем один.
А через какое-то количество времени Витю нашли его родители.
В то время Витя уже учился в военно-морском училище. Хорошо учился. За оличную учебу государство дарило ему отрезы ткани. И он раздавал эти отрезы учителям.
Родители радовались успехам Вити.
Он приезжал домой, к братьям, сестрам и маме с папой.
Привозил подарки.
И все было хорошо.
А как же иначе?
Ведь родители нашли сына. А мальчик снова нашел родителей.
И все счастливы.
Только вот не все сошлось.
Его семья никогда не была в городе, где его нашли.
И сына Коли у них не было...
Зато был сын Витя.



Этот мальчик давно уже из Вити превратился в Виктора Иосифовича.

Он все так же ездит в Белоруссию к родным.
А я, его родная внучка, так их и не видела. Просто живут далеко.
Но зовут меня так же, как и одну из его сестер.
Может и не кровных сестер. Но ставших родными.
И семья до сих пор делает вид, будто нет этих нестыковок.
Они нашли своего Витю. Пропавшего сына. А он встретился с ними.
Просто закончилась война.
И жизнь продолжается.

С ДНЕМ ПОБЕДЫ!

Сегодня, просматривая фотоальбом, я опять поняла, что не знаю, какой я буду завтра. Да и неинтересно мне это знать, по сути-то. Потому что завтра будут завтра.
Ну, допустим, вчера я была такой:

А около недели назад такой:

(Да-да, исходник для коллажа в предыдущем посте)
Разница очевидна.
Ладно, спать пора)

У меня начинается раздвоение личности.
Или это максимализм.
И какая из них лучше?
Да по-моему они все ненормальны.

Смешно. А на мгновение показалось, что все не так печально.
Я не хочу быть... Да на данный момент просто не хочу быть.
Может я понимаю слишком много. Может я понимаю слишком мало.
Но я не хочу стать... Чем-то, а не кем-то.
Какой смысл? Удовольствия садиста?
Просто я думала, что что-то значу.
А оказалась, что иду в одном слое с общей массой.
Я больше не хочу быть.
Никогда.
И нигде.

Когда я была маленькой, я любила дождь.
У меня был желтый зонт. С розовыми динозаврами.
И резиновые сапоги, в которых я залезала в лужу, когда мама отворачивалась.
А еще у нас с друзьями был сад перед домом. Деревья, на которых росли ядовитые ягоды. Их не ели ни люди, ни птицы. И дорожка была усыпана черными ягодами и фиолетовыми пятнами. Деревья никому не были нужны. Поэтому сад был нашим. Мы любили деревья, потому что если растолочь в ведре эти ягоды и немного воды, получалась совершенно гениальная сине-фиолетовая бурда.
Как-то раз мы с подругой убежали из дома. По совершенно нелепой причине. Моя мама пришла в гости к ее маме, а мы с Танькой решили убежать до позднего вечера чтобы когда моя мама уйдет, остаться у Таньки ночевать. Сначала мы погуляли в лесу у ручья, а потом в огромной луже-океане, в соседнем дворе. Когда мы вернулись, нас искали: две мамы, два папы и отряд милиции.
Помню, как приезжал папа. Вероника его не узнавала – за полгода странствий на подводной лодке у него отрастала борода. Вероника жалась к маминым ногам, с недоверием поглядывая на бородача.
Прошло 13 лет.
Теперь у меня 4 зонта. Я не расстроюсь, если потеряю или сломаю один из них. Мне все равно.
Я не люблю дождь и лужи. И резиновых сапог у меня нет. Разве что на даче.
Мне все равно, какие деревья растут у меня во дворе.
И я прекрасно знаю, что детей не забирают в милицию. Даже если очень расстроить маму.
Подводные лодки я теперь вижу только в кино или на картинках.
А папа однажды не вернулся. Он больше не ходит в море. И бороды у него теперь не бывает. Только усы. Может поэтому не возвращается?
Я видела много морей. Черное, Красное, Средиземное… Но мне до сих пор снятся скалистые берега и холодные волны Японского моря.
А на даче до сих пор лежит мой зонт. Желтый зонт. С розовыми динозаврами.
Он сломан.

Опять поменялась. Выглядит не очень, но мне дела нет. Мне тут комфортно)

Немного поэксперементировала с дизайном.

 

Второй дизайн еще менее удачный) Так и не смогла подобрать аватар)

Если война коснулась твоей семьи. Если ты знаешь, какой ценой досталась нам Победа. Если ты гордишься своей историей, своей страной, своей семьей. Если ты помнишь. Размести в дневнике картинку со словами помню и горжусь!

НИКОГДА

НЕ

ПРОЩАЙТЕ

ПРЕДАТЕЛЬСТВА.

Когда больше некуда идти

главное не повернуть назад.

Впомнилось: мы живы, пока нас помнят.

МЕНЯ УЖЕ НЕТ.

сегодня не мой день.

Быть или казаться?

Весьма интересный вопрос. На данный момент моя любимая тема разговора.

Даже дневники бывают "быть или казаться"

Я - "казаться", стремящееся в "быть".

Я очень хочу "быть". Но я слишком привыкла к "казаться".

Маску попроще. Роль - поярче. Сценарий - комедия.

И никто не узнает, где и когда я "казаться".

Даже я.

От нечего делать заполню анкету.

Дата рождения: 02.07.1987. Знак зодиака - рак.

Место рождения: город Москва.

Хронология: 1987-1994 - жила в военном городе Шкотово-17 на Дальнем Востоке. Там проучилась 1-й класс. Там же сменила 2 квартиры.

                        1994-1997 - жила в Санкт-Петербурге. В военном общежитии. Перед отъездом из Москвы две недели 2-го класса проучилась в близлежащей школе. В Санкт-Петербурге училась в 383 школе. 2-5 класс.

                         1997-2006 - жила и живу в Москве. 6-7 класс-школа 201. 8-11 класс - лицей 1525. МГППУ.

Итого: 3 города. 5 мест жительства. 7 школ. 1 институт. Дитя военного)

Семья сейчас: Мама, сестра (Sherelin), временно ВВ (мамин жоних)

Ах, да, имя. Маша. Не Маруся. Не Мурка. Не, Боже, упаси, Мася. Не Маня - правда избранным позволено. Избранных отучить не получается. По фамилии ко мне обращается только преподаватель физкультуры.)

Увлечения: Философия, психология, эзотерика, физиогномика, кинология - это из наук.) Туризм, просто путешествия, происшествия, наблюдения - это для души.

Плюсы - ох, щас себя захвалю. Умею слушать. Умею думать. Умею даже сказать что-нибудь умное. Могу развеселить. Все время шуткую. Правда это качество перетекает в первое качество минусов) Отхотчивость. Сособность пойти на компромис. Я холерико-сангвиник. То бишь оптимистка.

Минусы - хм... Стервозность. Пытливость - придираюсь к словам, если мне надо докопаться. Синдром Гуру - люблю давать советы, не люблю, когда советуют мне. С синдромом Гуру - борюсь. Жалостливость - вроде как плюс, но мне от него всегда только хуже. Обидчивость.  Очень-очень плохое качество - если меня кто-нибудь заденет - душевные раны будет зализывать неделями. Правда это со временем становится ненужным-приходит пофигизм)

Настроение сейчас:

На одном дыхании...

Среда, 18 Января 2006 г. 11:47

 

Я сумасшедшая меломанка)

Когда нечего делать всегда есть музыка.

Скачиваю. Скачиваю. Скачиваю. Благо, что бесплатно.

Мой коктейль: "Сплин","ДДТ", "Пикник", "Кипелов", "Наутилус Помпилиус", "Алиса", "Пропаганда", "Тату", "Русский размер", "Кино" в исполнении "Мультфильмов", "КиШа" и "Смысловых галюцинаций", "Дельфин"... Я всеядна. Буду как Антон Городецкий - у него было огромное количество песен в mp3 плеере и они всегда подходили под настроение и по смыслу.

А еще я хочу с кем-нибудь поговорить. О смысле жизни. О целях и средствах. Об истине и правдах. О людях и судьбах. Да, блин, хоть о политике! Или пусть мне расскажут, почему колеблется курс доллара - мой вопрос на засыпку распальцованных студентов-экономистов. Но. Увы. Остается только музыка.

Кто-нибудь знает, к чему это?

http://www.chtoeto.ru

Реклама этого сайта висит по всему городу. В чем тема-то?)

Сегодня около "галереи Аэропорт" проходил сейшн. Показ камелотовской моды в виде плясок) Главным героем был этот Хаммер:

Танцоры жгли не по-детски:

А у вас никогда такого не бывает?

Вот идет человек, допустим в метро. И вы смотрите на него или нее, и понимаете, что видели... на ЛиРу фотографии этого человека. Или у меня еще было - стою я, в ожидании на станции метро, подходит парень и тупо впечатывается мне в лицо взглядом, будто пытается понять где меня видел... Долго стоит и смотрит, а я стою, смотрю на него, и думаю - что ему надо? Может в дневнике меня увидел?

Или это какой-то параноидальный синдром... Скорее всего.

Погнулся, искривился тонкий проволочныцй каркас... Сломался... Подарок...

Жаль...Я очень расстроена...

А папа ушел шесть лет назад. Я не видела его уже год. Он живет в тридцати минутах езды... Тридцать-сорок минут...

Мама видела его вчера... Он передал ей банку икры...С бабушкой и дедушкой (мамиными родителями) он поедет на дачу. На их дачу. На мою дачу. И никто никого не предал. Просто так получается иногда...

В прошлый раз, когда он звонил я брала трубку где-то  конце февраля.

 - Маш, дай трубку маме

-*злость* - а я сдала экзамены все. все сдала.

- Да? ну молодец...(*Я знаю, что ему все равно. Все равно, где учусь я и как учится Sherelin. ВСЕ РАВНО) Я пихаю трубку маме ми ухожу из комнаты.

А ведь это единственный человек в моей жизни, которого я ненавижу.

Ненавижу за то, что он ушел.

Ненавижу за то, что перед уходом пообещал, что все будет, как прежде.

Ненавижу за то, что он звонит маме и бабушке с дедушкой.

Ненавижу за то, что ему все равно, что я его ненавижу.

Он подарил мне всего 2 подарка. За 6 лет. Трехтомник Лукьяненко и странное проволочное сооружение, крутящееся во все стороны.

А теперь проволочное сломалось.

Сволочь.

На фотках каркасик еще цел. Вечером он погнулся.

Скачала новую програмку, вот решила ее опробывать. Пишу сейчас в ней, а не в дневнике. Может выйдет что
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Без эмоций. Не буду расскачивать этот маятник.

http://www.19may.ru/forum/showthread.php?t=5759

"Например, в Южном Бутове по официальной статистике 20 тысяч детей, поэтому штат работников опеки – всего четыре человека. Между тем детей как минимум вдвое больше, а кроме разбора конкретных проблем, служба опеки должна вести с семьями профилактическую работу. «Мы не хотим отбирать детей у родителей. В прошлом году из 68 детей только двое остались в государственных учреждениях», – отметил Верзуб." - интересно. А может на самом деле в Бутове, в Алтуфьеве, в Медведкове, в Новокосине?И вроде популярный сайт новостей.  Я еще понимаю. реклама в метро (или лучше сказать "в метре"?!) Но безграмотность сейчас везде - СМИ, интернет, телевидение... Шикарно было слышать по "Европе Плюс": "О, нам кто-то звОнит!" - (голос ведущего) - постеснялись бы такого в эфир запускать! Все с Москвы же, блин!!! Идиоты. Да, я очень злая сейчас. Меня заколебала безграмотность. Все, кто неправильно ставит ударение в слове звонИт - идиоты. Вдвойне идиоты те, кто в ответ на исправление ударения говорят: "Да какая разница!". Никакой, бля, разницы. Если тебе, сволочь, без разницы, что же ты говоришь-то неправильно?!!! Действительно, какая разница - автОбус, автобУс. Если меня исправят, сказав, как правильно: тОрты или тортЫ я не буду возражать. БЕСИТ!!! ТУПОСТЬ, БЕЗГРАМОТНОСТЬ, ДЕГРАДАЦИЯ!!!! Для того, чтобы больше никогда не общаться с человеком, мне достаточно услышать от него "звОнят", или что он "с Москвы". Учимся говорить правильно!

Но особенно меня срывает, когда я слышу такие варианты слов не просто от собеседников, а с экранов и страниц. Действительно, давайте взращивать тупость. Как говорила моя учительница по русскому языку: безграмотность в словах - безграмотность в мозгу. Безграмотность в мозгу - недоразвитость мозга. Недоразвитость мозга - физическая недоразвитость. Отсталость. А кто-то спрашивает: "Да какая разница, как говорить?"

Как-то странно.  Тоска без тоски. Почему-то не могу включить аську. И поговорить хочется. И не хочется. Это как с телефоном - терпеть не могу разговаривать по телефону. Лично - пожалуйста. По телефону бесит. Раньше по асе могла переписываться. Теперь не знаю. Интересно, к чему так? Все любят разговаривать по телефону... Такое состояние, как перед грозой. Тихо, слишком тихо. Искусственно тихо.

Наверное у всех бывает такое состояние: сидишь дома и получаешь огромное удовольствие от ничегонеделания...  Я фотографируюсь уже третий час... И такое бывает)))

Получаю удовольтвие от того, что волосы выпрямила))) Все-таки с прямыми мне больше нравится, чем с кудрявыми. Но что поделаешь - на улице прическа портится почти сразу, волосы начинают виться...

Вернулась я.

Косматая, грязная, замерзшая, но счастливая)

Выходные за городом удались)

Странная фотография, очень странная)

Вот такая я, вся шикарная, на первые 10 минут на улице распрямленноволосая, скоро сваливаю из Москвы)))

А кто-то уже собрался и сидит на работе с рюкзаком)))) Кто бы это мог быть?)

Я уползаю на старт. Трасса Сокол - Театральная. Тяжело, но реально. Буду расстворятся в городской суете.

 

 

Услышала на улице 10 минут назад. За спиной шли пацаны - школьники и один из них рассказывал:

- Ну вот. И раздавали они девченкам прокладки и е#учие тампоны (крутой оборот речи). А мы с пацанами спрашиваем: "Когда презервативы - то раздавать будут?!" А учительница отвечает:"ага, дай вам презервативы, а потом по углам ищи".

 Вот такое неравноправие.

Вот вроде и весна пришла...

Грустно...

А вот что за окном...

Решила сохранять на память оформление. Вот какое оно у меня сейчас) Солнечное)

Да уж))) Спалила свою нижнюю панель))) Ну номер аськи я и не скрывала, так что не страшно)

Загадка. Существо какого рода писало это стихотворение?

 

"И словно сам не свой" - вроде мужской...

"По городу холодному брожу одна" - ?!

Вот уже третий день читаю эти коммиксы)

Взято отсюда - http://community.livejournal.com/ru_swine/67532.html