Мое имя на китайском:

Это значит "Мария"))) Миленько так.
Взято отсюда: http://www.lingvochina.ru/data/chinese/

Однажды я убила морскую свинку.
Вспомнила сейчас и опять расстроилась.
Я очень люблю покупать животным всякие вкусняшки. Купила ей зерновую смесь. По-моему называлась "Дуся".
Вечером Капке (свинье) стало плохо. Она тяжело дышала и взгляд у нее стал какой-то обреченный.
Оказывается, в этот корм добавляют нечищенный овес.
Он зацепился у нее в горле. Горло распухло.
Ночью Капка умерла от того, что не смогла дышать.
Не покупайте грызунам зерновые корма. Лучше овощи или травку.

Я живу в пятиэтажке. На четвертом этаже.
Я знаю всех жильцов своего подъезда - не по именам, конечно. Просто мы здороваемся и кое-что знаем друг о друге.
Одну квартиру сейчас купили - ее ремонтируют гастрики. Что и сподвигло меня написать этот пост.

В этой квартире раньше жили наркоманы. К ним приезжали милиция и скорая, материли их на все лады. Вроде парень с девушкой - парня я видела обдолбанным, в шарфе болельщика. Он выскочил в подъезд за врачами, которые, матюгаясь, просили вызвать ментов. В невменяемом состоянии он расскинул руки и завопил:"ну куда же вы?!" Врачи еще раз матюгнулись.
А девушка в одной ночнушке ходила за хлебом.
А потом они уехали.

На первом этаже живет Катя. У Кати три немецких овчарки (+питомник в подмосковье) и орава щенков на кухне.
Еще у Кати сын Пашка (классный пацанчик, лет 7) и муж-невидимка.
Катя никогда не расстается с радотелефоном и сигаретой.
Даже когда гуляет с собаками она разговаривает по телефону. Потому что живет на первом и телефон улавливает базу.
Свою беременность она долгое время скрывала - случайно ли, специально - не знаю.
Дело в том, что все ее вещи - мешковатые. Не видно было. Правда со временем скрывать стало глупо - живот торчал все равно.
Не видела ее дня три - наверное в роддоме сейчас.

Рядом с Катей живет бабка-собирательница бутылок. Роется по помойкам. Отличается недюжей силой - оттащила нашу выброшенную тумбочку к себе.

На втором живут старики - к ним постоянно приесжают родственники. Постоянно не закрывают дверь и она нараспашку. Ничего уже не видят и не слышат.

На третьем - кошатница, съехавшие наркоманы и учительница английского.

На четвертом - мы.

Рядом живет соседка. Просто соседка, не знаю, как ее зовут.
Помню тот страшный момент - я спускаюсь утром с собакой. Она, очень интелегентная, аккуратная женщина, поднимается по леснице. Все растрепанная, безумный взгляд. Глаза заплаканные, а в руках красный телефонный аппарат, в таких еще была система "циферблат". До сих пор не знаю, почему она была с телефоном. Увидев меня, она прошептала:"извините, если мешала вам спать... у меня внук умер..." А я стояла и не знала, что ей сказать...
Когда я пришла домой мама рассказала мне по ее внука. Собирался в институт идти. Выпускник. Так и не выпустился. Единственный сын единственного сына. А сын этой женщины пил. Сильно.
И вроде совсем недавно жизнь поменялась к лучшему: он начал беспокоится о ребенке, бросил пить. Звонил постоянно.
А потом мальчика сбила машина.
До сих пор не знаю, что сказать.

С другой стороны живет алкан. Его жина умерла через три дня после гибели внука соседки. Помню, как они ругались. Помню, как он плакал. Стал тихим-тихим. Не видно-не слышно теперь.

Еще живет семья - мама, папа и ребенок, который боится моей собаки.
Мама работает в ночную смену.
Вот и все, что я о них знаю.

Над нами живет семья придурков - мама, папа, сын и дочь. Раз в полгода они устраивют шумные вечеринки и до 4 ночи поют в караоке дурными голосами. Дочь зовут Таня (судя по подъездным надписям "Таня - дура") Она вечно приводит своего хахаля и они сидят вечерами на нашем лестничном пролете. И все бы ничего, но эта гнида (парень) несколько раз бил мою собаку - я проходила первой и за спиной слышала ее вскрик. У меня маленькая собака. В первый раз думала, что мне показалось. Во второй раз развернулась и пошла на пацана:"Ты больной?! Хули сбаку трогаешь?!" Он молчал. Таня тоже - вот дура-то, госспоти, не подумала, как ее колотить будет, если псу беззащитную обидеть может так просто.
Тогда я повернулась к ним спиной и продолжила спуск. Парниша что-то кинул мне в спину. Я вернулась:"Ты что-то сказал, мальчик?" Молчание. Я все-таки выхожу из подъезда. Возвращаюсь. Дохожу до квартиры - и мне в спину этот падонок что-то опять вякает. Я разварачиваюсь - мозг отключился - сейчас я подойду и двину ему в глаз. Издаю боевой клич:"ах ты мразь!!!" Делаю шаг... Из квартиры выскакивает моя мама и затаскивает меня в коридор:"ты что делаешь? А друзей он потом своих приведет, подкараулит тебя!" - "не приведет, мам. Он трус"
Оказалось, что он бил не только мою собаку. Да и моей меньше всех досталось - всего лишь пинок по спине (я так думаю. Ах гнида такая...) Соседи видели, как других собак он бил сильнее - может подойти и с ноги по животу двинуть.
А собака моя его до сих пор боится. Все, кто знают мою псу, подтвердят - залижет до смерти. Ко всем ласкаться лезет. Естественно, только не к этим двум.

Также на пятом этаже ивет женщина с пуделем и жуткой дислексией. На мое "здравствуйте", я всегда говорю именно "здравствуйте", а не "здрасьте", она отвечает "фрятюте", чем веселит меня до колик)

И это один только подъезд) А как передает атмосферу в стране)

Эх, нет в мире справедливости.
Никто не хочет задарить мне йоркширского терьера или карликовую таксу.
Читала объявления "отдам животных в дар".
Хорошо, что я немного шарю в кинологии.

"Отдам кавказскую овчарку. 3 года. Любит детей и животных" - ага. пополам перегрызать. Никогда я не куплю кавказца, мастино или другого им подобного. Об их головы разбивают табуретки (серьезно говорю), чтобы слушались хоть как-то.
"Отдам щенков лабрадора. Окрас - шоколадный. Глаза голубые" - ээээ... глаза голубые это как-то совсем не по стандарту. С кем гуляла мама-лабродор, чтобы такое получилось? С хаски?
"Отдам мини ирландского волкодава. Только для немолодых москвичей. Только для квартиры" - тут у меня был шок. Проверила. Мои знание подтвердились. Мини-волкодавов не бывает.
Для тех, кто никогда не видел ирландских волкодавов: рост - 125см (в холке!), длина - 175 см. Только для квартиры? Только для пенсионеров? Да вы гоните!
Каждая вторая собака в объявлениях - метис лайки. Хотя я уже давно не видела лаек в Москве - нет, конечно они есть, но не в таком количестве. Каждую собаку с загнутым хвостом называть лайкой - подозрительно...

Эх... Ну кто бы мне все-таки подарил йорка? Я же хорошая.

Эх, нет в мире справедливости.
Никто не хочет задарить мне йоркширского терьера или карликовую таксу.
Читала объявления "отдам животных в дар".
Хорошо, что я немного шарю в кинологии.

"Отдам кавказскую овчарку. 3 года. Любит детей и животных" - ага. пополам перегрызать. Никогда я не куплю кавказца, мастино или другого им подобного. Об их головы разбивают табуретки (серьезно говорю), чтобы слушались хоть как-то.
"Отдам щенков лабрадора. Окрас - шоколадный. Глаза голубые" - ээээ... глаза голубые это как-то совсем не по стандарту. С кем гуляла мама-лабродор, чтобы такое получилось? С хаски?
"Отдам мини ирландского волкодава. Только для немолодых москвичей. Только для квартиры" - тут у меня был шок. Проверила. Мои знание подтвердились. Мини-волкодавов не бывает.
Для тех, кто никогда не видел ирландских волкодавов: рост - 125см (в холке!), длина - 175 см. Только для квартиры? Только для пенсионеров? Да вы гоните!
Каждая вторая собака в объявлениях - метис лайки. Хотя я уже давно не видела лаек в Москве - нет, конечно они есть, но не в таком количестве. Каждую собаку с загнутым хвостом называть лайкой - подозрительно...

Эх... Ну кто бы мне все-таки подарил йорка? Я же хорошая.

А еще у меня теперь в дневнике плеер.
Спли+Би2 Феллини.
Вот.

Чуть позднее: Вашу наташу, как эстановить этот концерт одной песни?!

Зарегистрировалась в ЖЖ.
Брожу там, как в дремучем лесу.
Охренительные стили оформления - но за деньги)
В общем, я еще не разобралась что к чему.
По ощущениям - в жж веду себя как безумная девочка, которая бегает, тычет во все пальцами и смеется.
А на лиру опять обновление, только что увидела - под моей аватаркой (по-жэжэшному, юзерпиком) красуется зеленый человек с надписью "сейчас онлайн".
А я и не знала, что я сейчас онлайн)
Бред)))

Поменяла все аватары. Никаих надписей. Никаких фотошопных вычурностей.
Рабочий момент:

В общем эта фота уходит в эпиграф.
Делала авики-шмавики и наткнулась на нее.

4 кг муки
4 кг капусты
2 кг рыбы
полкило колбасы
800 г майонеза
Шампунь и кремы из Арбыт Престижа
И коробка конфет от бабки.
Я это сделала.
Я это донесла.
Плечевые суставы выдержали
Печатаю с трудом
Я умираю...

Просто очень красиво.
Взято отсюда: http://www.digital-photo.ru/gallery/

Остановись, мгновенье!

Вот что называется классные фотографии!

Поняла страшную вещь.
Это действительно страшно.
Я более-менее научилась готовить.
Омлет не подгорает.
Из пельеней не выкипает вода.
Макароны нормально провариваются.
Научилась готовить на маленьком огне.
По-моему я уже способна (спокойно...О боже мой...) приготовить котлеты, чтобы они получились нормально прожаренными, а не сыро-подгоревшими, как обычно...
Черт подери! Что со мной происходит?
Но это не самое ужасное:
МНЕ НРАВИТСЯ ГОТОВИТЬ! Вот уж не ожидала...
Я даже к эксперементам разным кулинарным готова... Но не как обычно - вроде шарлотки с корицей и без яблок. Обожаю такое делать... Правда кроме меня не ест никто.
Я готова типа на всю семью чего-нибудь сготовить.
А это уже надо лечить.

Иногда ко мне в голову приходят совершенно гениальные идеи.
Вот сообщество решила создать.
А о чем - не знаю.
Да я гений просто))))
Ну можно про пчелок и симпы. Фу, какая пошлость)))
Могу еще дневы критиковать. И писать про эмов.
Хм... Еще что у нас есть. Дизайн. Картинки.
Вот короче про все вышеперечисленное я сообщество не хочу.
А, я помню, какое сообщество хотела.
Только еще не время.

Я про этот пост http://www.ajdnevnik.ru/post22486310/ , который вы все уже успели получить в рассылке.
Предлагаю акцию: все кто согласен со мной-заносим мой пост в цитатник и копируем его у себя в дневнике, пусть ваши ПЧ тоже его цитирует. В идеале в рассылку должны попасть только наши посты:)

Начал акцию Отражение Художника
Я поддержала цепочку от Барбигерл

Хочу гламурный дизайн. Хнык...
А получается (кто не выносит мат, закройте уши. Ну... Или глаза) сплошное распиздяйство, а не гламур получается. Всегда так...
Хорошо, что вы не видите, что у меня получилось.
Ничего, скоро увидите.

Какие-то чудеса прям происходят.
Во-первых стоит мне что-нибудь подумать, как об этом говорят по телевизору или по радио.
Во-вторых: сначала я рассчитывала свои покупки на зарплату. Оказалось, что денег не хватит. Я сразу нахожу еще одну работу - две зарплаты получу одновременно. И что бы вы думали? Мама сказала, что есть еще одна работа, где я могла бы подработать. Три зарплаты! Я даже покупок на столько придумать не могу!
Эээээх... Моя счастливый... Очень-очень. Я никогда столько денег не зарабатывала сразу... Даже так, чтобы в перспективе. Да даже если на третью работу не попаду! Хотя попаду, конечно, я же везучий еж)
Жизня моя типа налаживается. Даже на хлеб с маслом должно хватить. А еще на подарки к НГ. В этом году закуплюсь заранее.
Сейчас даже дизайн поменяю на какой-нибудь мегасчастливый! Если лень не станет)

http://moscow.photobase.ru/ - очень крутой сайт. Я в восторге.

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе «Макдоналдс», отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячий»
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости.

- Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
- На пакете чипсов «Fritos»: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
- На коробке мыла «Dial»: «Инструкция: используйте как обычное мыло».
- На коробке замороженных полуфабрикатов «Schwann’s» «Инструкция: разморозьте».
- На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
- На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
- На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
- На утюге «Rowenta»: «Не гладьте одежду на теле».
- На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
- На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
- На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
- На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
- На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
- На пакете орехов, подаваемых пассажирам в самолетах авиакомпании «American Airlines»: «Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи».
- На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
- На детском костюме супермена: «Ношение костюма не придает способность летать».
- На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
- На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас».
- На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
- В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
- На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
- На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
- Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
- На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
- На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
- На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов мойте ванну, когда она чистая».
- На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
- На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
- На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
- В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
- На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
- На упаковке средства для мытья рук «Palmolive»: «Не используйте в качестве пищи».
- На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Washington ProFile

Только что узнала, что 28 октября этого года на Землю комета упадет.
А я фотик собиралась покупать в ноябре...
Вот так всегда, закон подлости!
Абыдна, да?!

Совсем забыла сказать - скоро выхожу работать учителем психологии в школу.
Типа практика.
8-9 классы. И что им рассказывать?
Ну что же вам рассказывать, 8-9 классы?)

Только я опечалилась, что делать сегодня нечего, кроме как ждать сестру с дисками - она должна переписать у подруги новый Симс2, единственная игра, в которую мы играем. Мы обе не выносим разные стратегии и боевики. Спектр компьютерных игр у нас одинаковый - но в последнее время (месяца 2) игр у нас вобще нет. Так что жду и предвкушаю.
Ну так вот - только я расстроилась - звонит Кира и зовет меня в зоопарк (она ведет кружок во дворце творчества, тащит детей смотреть животных), а это 3 в одном:
1. Увижусь с Кирой.
2. Зазырю четвероногих.
3. Постебусь над детьми.

Даже не знаю, чему радоваться больше)))

Я достаточно часто задумываюсь о "проблемных" в обществе.
Может потому что сама себя отношу к одной из категорий "проблемных". Правда не знаю к какой) Ни к одной из последующих категорий я отношения не имею, кроме как рассматривающая их с разных сторон. Наверное одна из моих "проблем" как раз и есть моя склонность рассматривать любую ситуацию с разных сторон и позиций.)
Позиция психолога. Только вот не надо, как со шнурками. Если я придерживаюсь этой позиции - это не значит, что я собираюсь как-то ее оправдывать. Я не просто так считаю. Это факты различных областей психологии.Факты, которые удивили меня и заставили меня задуматься Кроме последней категории - там мое личное мнение. Попытаюсь объяснить его как можно подробнее. Почему именно эти категории? Первые две связаны.Так как вторая зачастую включает первую. Предпоследняя и последняя- отсебятина.

Суицид.
Кто-то, оказываясь в сложной ситуации, пытаясь наложить на себя руки и будучи спасенным, поднее поймет, как на самом деле нелепа была проблема. Таких людей можно вернуть к жизни - они будут жить и радоваться.
Но есть и вторая "подкатегория". Психологу, вернувшему к счастливой жизни человека из нее стоит поставить памятник при жизни. Я до вчерашнего дня даже не задумывалась о ней.
Начну с начала.
У человека есть потребности. Потребность - это что-то находящееся вне организма, но жизненно необходимое ему. С животными нас объединяют первый и самый нижний пласт потребности - физиологический. Далее идут потребности, имеющиеся только у людей.
Потребности сложно изучать - докапаться до этой сферы зачастую бывает невозможно. Поэтому практически невозможно менять одну потребность на другую.
Существует у некоторых людей очень странная потребность - уничтожить себя. Как я уже сказала, потебности практически нереально изменить извне. И человек возвращается к своим попыткам снова и снова.
Когда-нибудь я сделаю из этого выводы. Какие-то сделала - но это не имеет значения)

Гомосексуализм.
Почему-то уже считается нормой. Мне лично все равно с кем человек хочет спать) Но я знаю, что это не является нормой.
Многие знают, что гомосексуализм - врожденное качество. Но и нормой он не является. И ни один адекватный психолог никогда не скажет вам, что это нормально. Так как не являются нормой нарушения работы мозжечка и циркуляции спинно-мозговой жидкости (звучит страшно и непонятно для многих, наверно)))Но именно эти странные слова сопутствуют этой категории. В общем - гомосексуализм - это ненормально. И понимайте меня как хотите.

Дауны.
А вот фиг знает зачем тут писать о них. Потому что тоже не норма. У меня двоюродный брат родился с этим синдромом. На месяц меня старше - никогда его не видела, так как его оставили в роддоме.
Я не считаю даунов людьми. Тут многие поймут меня неправильно. Я не отношусь к ним плохо. Я не отношусь к ним хорошо. Но считаю, что к виду Homo Sapiens Sapiens (человек разумный разумный, я не описалась, полное название нашего вида действительно пишется с двумя сапиенсами) они не относятся. У них другой хромосомный набор - значит они отличаются генетически. Они отличаются морфологически (хм... внешне, то бишь) - не то, чтобы прямо отличаются, но у них есть схожие между собой черты. Они отличаются физиологически - отставание в развити и т.д. и т.п. Как бы объяснить...Ну то есть не то чтобы они представляли собой другой вид... Просто не люди. Кто понял меня - возьми с полки пирожок. Их там два, возьми который посередине.

Найдете ошибки в тексте - это не ошибки, а описки, писала много, заранее извинтиляююсь.

А, недавно я еще услышала внятное объяснение запрета клонирования человека. Мне всегда было интересно - ну почему же нельзя?! Ни родители ни учителя не смогли объяснить - наверное потому, что сами не знали почему, знали, что нельзя и все. Вот что мне говорилось:
1. Потому что против религии. Типа мы не боги. Только вот почему тогда в Китае, где государственной религией является атеизм, тоже нельзя.
2. Потому что невозможно. Долли придумали. Тоже тема. Органы клонируют, а Долли придемали. Хотя фиг знает... Может и придумали.
3. Потому что вынимать яйцеклетку очень-очень больно. Вообще ржачь. А искусственное оплодотворение? Там же с яйцеклеткой что-то мутят... К тому же, извините за интимную подробность - они вообще-то раз в месяц... Ладно, не будем о грустном. Тоже непонятно.
Щас, опубдикую, чтобы не зависло. И буду дописывать. Это не конец! Я еще про клонирование расскажу. И кое-что подправлю.
Фигасе написала! Подолжаем разговор.
Так вот. Когда клонируют животных очень часто они рождаются уродцами - у кого-то внутренности наружу (жуть, да?), у кого-то нарушения разных систем, не встречающиеся у обычных животных. Поэтому и как лечить их непонятно. Их усыпляют.
А эвтаназия человека запрещена. Получается, что ребенку придется ужасно мучаться, а в конце концов умереть. В жуткой агонии.

Хотя я, конечно, догадываюсь, что есть лаборатории, где клонирование человека идет полным ходом. Может на них биологическое оружие там проверяют, вирусы разные, генетические болезни, да до фига всего разного.
А в обычной жизни не нужно это. Клон никогда не станет донором. Он будет расти в других условиях и вырастет другим. Хотя одинаковым внешне.

Снова ищу работу.
Нашла отличное объявление - дядя ищет секретутку:

Работа в офисе. График работы - 5 дней в неделю с 11 до 18. Оформление. З/п 2000 USD + бонусы. Резюме с деловыми и весьма откровенными фото просьба высылать по электронной почте. Резюме с откровенными фото, дающими полное представление о Ваших преимуществах, будут рассматриваться в первую очередь!

Застала сестру за стиркой шнурков.
Плакала от смеха.

Инопланики

зазырить еще

В пятницу ехала на маршрутке. На работу. От Речного вокзала. Естесственно в час пик. Естесственно в пробке)
Сижу я значит рядом с водителем (по другому не езжу, только на переднем. Могу пропустить маршруток шесть, но поеду спереди.) Ему не додают деньги. Или не отдали четыре человека, или заплатили только четыре. Не суть, в общем.
Я платила ему лично - вне подозрений.
Он орет на салон. Я тоскливо изучаю ленту машин, стремящихся хоть как-нибудь доползти до поворота, чтобы встать в следующей пробке. Уже побольше.
И тут водитель происносит гениальную фразу:"Да если те, кто сейчас не заплатил, так и не заплатит, я сейчас встану. Да, я сейчас остановлю машину!"
Ну так я же самая вежливая. Разразилась хохотом на всю маршрутку. Не знаю, может нервное))) На работу ведь опаздываю. И говорю водителю:"а вы не заметили, что мы, собственно, и так стоим". Он аж поперхнулся)))
В салоне начали происходить стандартные штуки. Бабки (которые всегда находятся в такой ситуации))) начали орать, что все все передавали... Ну в общем вы сами предсавляете, что началось. Я поняла, что схожу с ума) Нашелся один мужчина, который укоризненно сказал им "что ж вы оправдываетесь-то?!"
В общем, обиженный водитель поставил условия: останавливается он только на остановках.
Атмосвера оставшейся поездки меня так умилила, что я сидела весь маршрут с блаженной улыбкой: салон был похож на нашкодивших школьников у директора. Все обиженно пыхтели и молчали. В какой-то момент кто-то так веежливо попросил остановить на остановке. Вышли почти все)))
А обратно я с тем же водителем ехала.)

Почему в европейских магазинах воруют покупатели, а в российских - продавцы?

Мой вездесущий любобытный нос пронюхал, что ЛиРу предстоит нечто, называемое страшным словом "РЕДИЗАЙН"
Хо-хо, какой будет скандал)))

Нашла кучу работы на дому.
Отсеяла все, где требовалось за что-то заплатить.
Выбрала две вакансии.
Одна из них - вообще без моего участия, просто сайт открываю и деньги мне стекают.
Уже 50 центов огребла))) За час)
За месяц должно быть не менее 25 долларов. Отлично - столько стоит инет.
Если правда будут платить - поздравьте меня, у меня инет теперь бесплатный)
Второе - что-то позаковырестее. Но можно попробовать. Не особо настораживает.
Больше всего меня смешили вакансии "внеси мне на счет сто рублей. а потом я скажу тебе, как найти таких идиотов как ты, чтобы и тебе сливали по сто рублей" интернетгербалайф, блин!
Если кто хочет могу поподробнее про работу рассказать) Особенно про первую - мне еще проценты начислять будут)))

Большая часть моей жизни - ощущения.
Очень сложно это объяснить. Так что я просто покажу.
Смотрите, как кисло, когда увидела эту картинку, меня прям скрючило):