Друзья!

Очень прошу проголосовать за меня в конкурсе на лучшее фото. Особая благодарность тем, кто убдет голосовать в последний час, 10 сентября с 23 до 00 часов.

Нужно с facebook зайти и нажать Голосовать (далее через приложение).

 

Буду очень благодарна одному Вашему клику.

http://bit.ly/TM5gRO

 

Лучший способ добиться успеха — следовать советам, которые мы даем другим.

 

Вы никогда не сталкивались с пониманием того, что Вы очень много делаете для людей, для близких, ну хотя бы знакомых. Не потмоу что они Вас об этом так просят, а потому что это происходит как-то само собой.

Само собой Вы ищете подруги работу, другой подбираете диету, третью пытаетесь поставить на путь истинный.

Все делаете для них.

А почему себя получается зарывать в землю. Не найти себе замечательную работенку, с хорошей з/п, похудеть до идеального воплощения красоты и встать на ту дорогу, которая приведет именно Вас к счастью.

Как устраивать свою жизнь в лучшую сторону и не думать так о других. И почему получается помогать, неужели для того, чтобы они помогли Вам.

Разве сами не можем?

Ночью я пребывала в трясучке, когда прокручивала все то, что произошло днем.

Ничего серьезного, но я не хочу, чтобы мной овладел страх.

Я второй раз села за руль в своей жизни, с новым инструктором, а он уже решил, что я супер гонщик, сказал, переключать передачи, разворачиваться и кататься по городу.

Все бы ничего, но я не довела до автоматизма, все действия, чуть не въебалась в машины, потому что от страха с силой жала газ, а не тормоз.

Там где нога была, то и жала. Ну не дура ли?

Меня теперь очень беспокоит, что этот страх будет меня преследовать, что я одна такая непутевая ученица вождения.

блиа

Родители пытаются заморозить время, а дети стремятся скорее нырнуть в иную жизнь.

Очень хочется собственную квартиру. Кружиться в этой кутерьме преображений, "лепить" собственное "я", выбирать цвет обоев, дизайн кухни, спальни, коридора и ванной комнаты. Покупать забавную мебель, белый, меховой ковер постелить перед кроватью, в ванной разложить в ряд большие раковины, привезенные с островов. Вставать с утра, варить себе кофе, закурив садиться на террасу и смотреть на утреннюю суматоху города. Красота...

.. Талант - это вера в себя, в свою силу...

 

 

Поймать бы себя на мысли и признать, что у каждого человека, точнее у каждой сформировавшей себя личности должен быть талант.

Подруга отлично владеет тремя иностранными языками, другая с детства умеет выполнять разные “па” и становится к 16 годам солисткой балетной школы искусств, еще половина отлично рисуют и могут с легкостью идти на работу, представив себя в должности

дизайнера. Кто-то владеет искусством фотографии, видит то, чего другие не могут увидеть, даже если будут смотреть часами, именно туда, куда нужно.

Остальная часть так ловко пишет статьи для Космополитен и журнала Гламур, что в дальнейшем выпустят книгу, которую наверняка посвятят модельному бизнесу, о нелегкой подиумной жизни 15 летних девочек, пластической хирургии и закачки силикона в губы и сиськи, ежедневной гонки всех девушек мира за выпендреж перед их подругами.

У каждого свой талант! И поняв это буквально, я осознаю, что большая часть просто течет по реке жизни, становятся обычными менеджерами, сидят в офисе с кучей бумажек на столе, не успевают помыть чашку, от давно выпитого чая и наливают в нее новый.

А большая часть работает продавцами в обычных магазинах одежды, где из-за  большой численности и конкуренции, одинаковых зон покупок, самая большая сумма чека доходит до 5.000 рублей.

В каждом из нас, глубоко спрятан талант. Не стоит прятать его, кто знает, как далеко он может привести каждого из нас.

Как тяжело порой уметь прощать. Прощать за глупость, выплеск эмоций в порыве ярости, за обиду и разочарование, измену и грубые слова.

Кажется, никогда не простить то, как больно ранили тебя в душу и сколько всего вылилось на твою голову.

Зачем люди делают столько плохого своим  близким или просто знакомым. Чтобы  учиться прощать.

Порой мы даже не просим извинений, потому что они будут пустыми и не искренними, мы просто ждем, когда все самое пройдет. Эта ярость и обида, со временем канут в никуда и эти слова не будут так важны нам и тем, кому мы их должны будем адресовать.

Не стоит бросать это святое слово в никуда. Делать гадость, просить прощения и так бесконечно.

Оно уже не будет таким верным спасителем, а станет словно "никчемная" дырявая тряпка.

А вообще лучше не делать гадостей, не обижать других, чтобы не просить прощения и не ссориться с близкими и любимыми.

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется- это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.
Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.
Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведо_зайцев, и надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.
Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога,чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании. Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.
И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения…ждём когда выпадет снег, а потом, когда наконец потеплеет, ждём гостей,ждём дня рождения, или Нового года, или Дня Благодарения, или ещё какого-нибудь праздника…или…или…или допустим, что он всё таки вернётся- поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные «тапки», зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…
Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем.

Интересно, сколько человека должно ударить разрядом тока, граблями по лбу или еще чем-нибудь, чтобы выработался иммунитет к происходящему, и Вы сказали себе: “нет деточка, я так больше не поступлю”.

Сколько раз, Вы должны давать людям добро, а Вам в ответ, тыча фигой, говорят: “а чем удивляться, так собственно и должен крутиться мир”.

Мир за само выживание.

Нужно смириться с тем, что нас готовы продать, за три копейки, лишь бы выйти победителем.

Зачем чем то размениваться, если человек стремившись к вершине, ногой тычет в лицо конкурентам и хочет со всей силы вонзить свой флаг в землю пика горы.

Причем конкуренция на каждом шагу, мы и сами ее не замечаем, однако нами пользуются, на подобии, как у пятиклашки отбирают домашнее задание, шантажируя тем, что или накостыляют, или отнимут 10 рублей, которые он копил неделю на подарок маме.

Всем друг на друга класть, потом что каждый за счет другого вылезет из болота.

Картина ясна, хватаются за прутик наклонившегося кустика, выталкивая себя из жижи, не побоюсь этого слова, говна, легким движением, двумя руками топя противника.

Не старайтесь протягивать руки помощи, все стремятся к лучшему, поэтому не стоит смотреть назад, а двигайтесь вперед.

Такое странное ощущение, когда ты долго мусолишь какие то фрагменты жизни, причем они тебе не совсем нравятся, ты бы с радостью все это стер ластиком, давно бы отказался от всего, а все смелости не хватает.

когда оступаешься, идя по краешку нити, до тебя доходит, вот пора, лови зайка момент.

Берешь и вычеркиваешь все, что так хотел, вроде сейчас груз такой с плеч упадет, а тебя охватывает холодный воздух ударяющий в лицо.

Мне порой даже тюбик, какой то сложно выкинуть, хотя крем закончился, но блин, даже если он мне не помог, с ним было как- то спокойней.

Зная, что всегда он на время смягчит руки, но они как назло гладкими, как написано на обратной стороне этикетки не становятся, а продолжают сохнуть.

Вот так и тут, когда берешь и пытаешься выкинуть, отфильтровать тех, кто не нужен в твоей жизни.

Может к лучшему, ибо мы сами хотим себя обезопасить от расстроенных чувств, и все можем резко поменяться, как только ты оступился и понял, пора.

Подобное мерзкое ощущение одолевает, думаю не меня одну.

Стучишь в стену кулаками и орешь, внутри все врется с бешеной скоростью.

Это все происходит, когда ты говоришь, все как есть на самом деле, а человек тебе не верит, говорит - я тебе не верю, ты пиздишь.

Ну почему же ты пиздишь, когда говоришь правду.

Какого черта так происходит? Доверие совсем потеряно или просто обвинить хотят в чем угодно, главное, тыча в тебя пальцем, написать на твоем лбу - ты не права, все врешь.

А у тебя мерзкий осадок, настроение падает, потому что всю энергию, ты тратишь в пустоту. Орешь в пропасть, горло начинает болеть, орешь-орешь, бьешься, вырываешься из лап непонимания, а там пустота.

Знаете, что одно из главных звеньев в жизни?

Быть для родителей лучшим ребенком. Не просто на словах, которые они могут сказать коллегам по работе, похвалив Вас.

Нужно быть идеальным в семье.

Я не имею в виду после прочтенного поста бежать мыть посуду, протирать монитор с колонками от накопившейся пыли, пылесосить с усердием ковры.

Нужно показывать, как Вы любите и относитесь к ним.

В очередной раз устроив скандал, по поводу того,ч то мама запретила ехать к любимому мальчику, а папа запретил ходить по “блядским” клубам, не говорит о том, что они изверги.

Они нас любят, ценят, но ни фига не доверяют, потому что бы, если бы доверяли, такого бы не произошло.

Многие из нас не ценят и думают, что лучше всего излить душу первому, на кого укажет курсор в аське, чем родителям.

Мы бежим от проблем, которые сами себе создаем, а все равно приходит на помощь, и стучим в дверь к папе с мамой, потому что роднее нет и никто кроме них, нам не поможет.

Они платят за нашу учебу, за курсы, одежду, пьянки в клубах, подарки парням, за массу всего.

Это не их обязанность, как кажется на первый взгляд, просто люди, хотят показать, то как они хотят, чтобы относились к ним.

Таким любимым и родным.

 

 

Интересно, кто закачивает ядовитый воздух в душу, когда плохо.

Кто этот гад, который наполняет сердце волнением и прощупывает пульс через любое место на твоем теле.

Кто не дает уснуть, когда ты смотришь в темноте в потолок, даже не видя его.

Зачем он пронизывает каждый сантиметр тебя дрожью.

Не холодно, а руки дрожат, как у психопата.

Кто перетаскивает тебя, как куклу взяв за шиворот назад, туда, откуда ты начинала свой путь.

Почему нет слез? Они способны погасить пламя своим водопадом, а оно разжигается с еще большей силой.

Как научиться держать равновесие, если ты стоишь на ровном месте, и тебе качает из стороны в сторону.

Для чего противоядие от твоей болезни, так близко и так далеко одновременно?

Тяжко так.

 

Это то же самое, когда ты набираешь номер абонента, чей голос ты так хочешь услышать, а в ответ гадкие гудки. Кладешь трубку, думаешь, ну не судьба связаться с этим человеком, попытаюсь позже.

Позже, почему -то все так же. Обидно? Не понятно.

Берешь из своего музыкального архива, все треки, которые заставили бы плакать, жмешь на play. Слезы не текут, а вот по души что-то горячее бьет ключом.

Слоняешься по дому, словно кукла на веревке. Где-то давно прочитала, что книга лучше спасает от всех проблем, ну или сон, к примеру, а не хочется, ни того, ни иного.

Можно включить телевизор, который раньше не было желании смотреть, переключаешь кнопки, не находишь ничего того, что может заинтересовать, скачиваешь сотый фильм, начинаешь смотреть и в итогу не досматриваешь и до середины.

Звонишь подруге, хотя бы для того, чтобы хоть как -то заставить себя улыбаться, улыбаешься, а когда нажимаешь красную кнопку отбоя, понимаешь, что это состояние возвращается снова.

Твердишь себе, что время тратишь в пустую, можно было столько всего полезного сделать, а не хочешь, зависимость непонятная или болезнь.

Уже в десятый раз выходишь на балкон, где на улице уже ноль, щелкаешь колесико на зажигалке, закуриваешь, на время отключаешь мозг, травишь себя 7 мг смолы и 0,7 мг никотина, растворяешься в дыму, а когда вкус становится уже невыносимым тушишь очередную сигарету и идешь ставить чайник, чтоб согреться от холодного осеннего вечера.

Где это чертово седьмое чувство, которое должно сказать, все будет хорошо, ну не торопи ты время, малыш, ну потерпи ты немного? Оно замерло в ожидании, потому что даже оно хочет тебя так помучить, как все то, что происходило с тобой ранее.

Дура? О да, еще какая. Как можно было довести себя до такого состояния. Хотя знаешь, это не ты довела себя, ничего себе не навязывала и никогда не думала о том, а что будет дальше, потому что твой стойкий характер сломить нельзя, а тут что-то перестало работать, как в наручных часах, отказал один механизм и теперь не знаешь, то ли выкинуть, то ли купить новые, или воспользоваться все таки тем мудрым вариантом, взяв у папы отвертку и открутив все шурупчики-гаечки, за закрытой крышечкой найти поломку.

Это он, упал в твою душу, так глубоко, что даже дяденьки шахтеры не могут его найти.

 

 Нам одиночество не раз расставит сети,
И мы, наивные, обманываясь, вновь
Томленья плоти примем за любовь
Словами успокоимся, как дети,
И будем чуда ждать... А жизнь
Все наши переменчивые будни,
По полочкам разложит... и рассудит,
И приземлит..., и унесется в высь...

Если Вас позвали и Вы не откликнулись, то это уединение, если Вы позвали и никто не откликнулся, то это одиночество.

 

 

Одиночество – это болезнь. Не все болезни излечимы, а значит и для одиночества не все народные премудрости и таблетки подходят, для полнейшего оздоровления.

Болезнь, которую сложно излечить или не излечишь совсем, ибо она может длиться вечно.

Кто одинок, тот гибнет.

Человек может быть одиноким, когда родители погибают, родственники исчезают, а ты борешься один с невидимыми ветвями, через которые приходится идти всю свою жизнь.

Почему он одинок? Потому что привык к этому в тот период, когда остался совсем один и не знает, что бывает по-другому.

Живет в своем собственном мире, не замечая друзей или не заводя их вовсе. Любовь? Этот человек теперь не знает, что это, потому что еще тогда, когда болезнь взяла свое, любовь ушла, а еще одна боязнь ее потерять отпугивает любого.

Или допустим у Вас (тьфу-тьфу-тьфу) все хорошо, есть и друзья, и любящие родители.

Что еще спросите Вы нужно? Нужно чтобы душу заполнил еще один человек, у которого с самого рождения хранится ключ, от Вашего сердца, а Вы и не подозреваете, что такой же ключик есть и у Вас. От замка Вашей судьбы.

Те, кто понять этого не могут, начинают болеть, слишком сильно. Вашим лучшим другом станет – одиночество, и Вы в своей жизни не встретите партнера, более общительного, чем одиночество.

У этого “друга” нет лица, у него есть маска, маска постоянной точки и скуки. Хотите улыбнуться? Не получиться, он натянет маску уныния и на Вас!

А убить в себе одиночество на первый взгляд казалось так не легко.

Всего то нужно встретить того человека, с подходящим ключом.

 

   

Любые отношения, это как мозаика.

В начале отношений тебе с легкостью достаются новые детали, а потом возможно ты усердно пытаешься их получить, а иногда и не получаешь вовсе.

Расстраиваешься, когда нужная деталь никак не может найти свое место.

Возможно, это место займет  совершенно иной кусочек, той самой мозаики, который будет подходить, но это будет казаться только на первый взгляд.

Если присмотреться, это что-то новое, не так легко вписывается во всю картину происходящего, но, черт возьми, как же по-другому нужно было закрыть ту пустоту, которую наполнили отношения, когда деталь получена не от того человека, с кем ты так долго находил детали все это время.

В итоге есть три пути, мозаика рассыпается, и строиться новая, совсем не похожая на ту, которая была раньше,

продолжаешь строить старую и такую любимую, когда уже не хватает сил, а щеки обжигают горячие слезы, либо,

преодолев все трудности, ты всю оставшуюся жизнь строишь то, что начал изначально, бинго.

В любом случае все три варианта очень трудны, ведь в любых отношениях есть трудности, их или преодолеваешь, или же разбиваешь все собранное в маленькие половинки.

Как сложно строить и как легко все быстро сломать.

Самое хуевое состояние, когда болит душа.
Я думаю, многие девушки знаю, когда, просыпаясь утром, ты понимаешь, что там внутри тебя такая тяжесть и пустота одновременно, не понимаешь, в какую часть тела, нужно вставить аппарат, который бы высосал эту гадость, и ты снова стала улыбаться.
Когда сидишь и не знаешь, ну что бля делать то, как решить то, сама не знаю что?
Вроде и проблем нет, но черт возьми я себе их сейчас придумаю и накручу, все будет, только подождите.
Когда мы срываемся на тех, кто нам дорог, грубим маме с папой, когда утром будя нас в инст, мы нервно орем- вы меня заманали, потому что все так выводит из себя, а грубим самым близким, потому что знаем, что они нас любят и все поймут.
На посторонних злобу особо не срываем, а если и срываем, то посылаем того придурка, который пишет в асю, со словами, давай познакомимся, детка, я из Уфы, на хуй.
Нельзя постоянно плясать и быть на позитиве, а когда нам плохо лучше всего скрыться в уголок, сосать пальчик и плакать в тряпочку, потому что дико выводит из себя, когда наблюдаешь, как твоя подруга, у которой по ее словам, все так фигово, делает рассылку в асе со словами- Бля, ну как все плохо, что мне делать, только для того, чтобы все ее гладили по головке и она получала кайф жратвы самой себя, потому что когда жалеют, ты накручиваешь себе все еще больше и каждое такое- дорогая, все будет хорошо, вкалывает еще одну иголку в твой внутренний мир.
Может уже пора закончить накручивать себе то ,чего нет на самом деле и не заклиниваться на одном человеке, потому что мир крутится во круг стольких интересных вещей и людей?

Гордость как невинность можно потерять.

Хотя если рассуждать философски, то гордость как и невинность можно восстановить.

Невинность восстанавливают тети, которые в силу своей молодости, неопытности и “пофицизма” отрывались в ранние годы по полной программе, мужа так и не нашли и  думают, что если вернуть былое, то и все годы прожитые под девизом – позволить себе все на полную катушку, вернут ее именно туда, куда она так хочет в лет эдак 30-40.

Накопив нужную сумму, сделав операцию, возвращают себе то, что было давно потеряно.

Но мы все-таки о гордость, это куда более серьезная тема, чем выше упомянутое.

Потеря ее значит - проигрыш в неравной битве.

Нам ведь это не надо, так какого черта мы ее теряем.

Должны беречь до конца своих дней, так как гордость - утешительница слабых.

Даже если в лицо, какая-нибудь сучка сказала такое, что хочется ей тут же личико ударить об коленку, а потом швырнуть ее на пол и пару раз дать ногой в живот, если тот ради кого ты с улыбкой встаешь рано утром, красишь аккуратно ноготочки, сидим вторую неделю на молочной диете, безразлично относится к словам - милый, я так по тебе соскучилась, не теряй гордость.

Это особо важное качества к победе и успеху.

Сучке, которая так была не права куда больнее ответить, чем ударить по лицу, мальчики не любят слабых, тех кто готов ради них, сидеть под дверью их квартиры и говорить им о том, что без них и жизни нет и не будет.

А если уж пустят, устроить какой-нибудь скандальчик, чтобы все что накипело и наболело выплеснуть на них с удвоенной силой.

Мы ведь им все равно обиды простим, зачем лишний раз показывать свою слабость.

Быть сильнее и с гордо поднятой головой, перешагивать всех тех, кто свою гордость потерял давным-давно и восстанавливать так и не решился.

Мы же ее не теряем, а даже если это и случиться, немедленно восстанавливаем, потому что гордость, это не невинность, ее можно обрести заново и вырастить куда умнее и сильнее чем ту, которую мы потеряли ранее.

Современный мир повернут на идеальной внешности.
Мы, городские перфекционистки, скорее сожрем собственные колготки, чем позволим хотя бы одному проклятому килограмму осесть спасательным кругом на собственной талии. Носить 46 размер - выходка на грани фола, не говоря о сорок восьмом. Выйти в люди без маникюра, свежей краски на волосах, безупречной эпиляции, отшлифованных пяток - почти также неприлично, как поджечь собственный пук на приеме у английской королевы. Думаю, природа наших комплексов - в возможности постоянного сравнивания. Нам слишком агрессивно навязывают идеалы красоты, слишком много вокруг источников информации, рекламирующих "идеал". Когда в сотый раз истерически веселая, прыгучая, как Бэтмен, барышня из рекламного ролика предлагает воспользоваться кремом "Прощай, целлюлит!", даже самые себялюбивые из нас начинают чуть ли не под лупой рассматривать задницу в поисках адовых бугорков.
Виктория Бэкхем, родив троих детей, выглядит стройнее, чем некоторые десятиклассницы. Анорексички пишут книги с рецептами красоты, а весь мир восторженно к их советам прислушивается. В модном бизнесе сплошное малодушие - несмотря на договоренность дизайнеров браковать слишком худых моделей, все равно по подиумам продолжают гордо вышагивать жилистые богомолы с выпирающими ребрами. То одна откинет копыта от голода, то другая. Самый действенный инструмент института потребления - внушение космплексов.
Для интереса решив пересчитать количество тюбиков-пузырьков, но на второй сотне сбиваемся со счету..
Принимаем душ сначала со спитым кофе, потом с кремом для душа с запахом духов, которым собираюсь воспользоваться. Потом все тело мажем кокосовым маслом, под глаза- один крем, на лицо - другой, на локти и колени - третий, руки, ноги, отдельно пятки, отдельно кутикула. Ежемесячно тратим бешеные деньги на уходовую косметику. На одни только волосы нужно 4 средства на каждое мытье, не считая укладочных. В глубине души понимаем, что можно было бы обойтись необходимым минимумом, все остальное - блажь, навязанное мнение. Наши мамы отлично выглядят, хотя у них всего 3 крема - дневной, ночной и для кожи вокруг глаз.
Иногда  втираем в бедра разогревающий крем, заматываю их полиэтиленом, сверху надеваю штаны от гидрокостюма и прыгаю через скакалочку. В такие минуты  похожи на умалишенную.
Пьем дорогие витамины, за последний год 4 раза поменяли цвет волос, хотя до этого почти год ходили с натуральными.
Ходим на аппаратный массаж тела, чтобы побыстрее влезть в джинсы. Умираем на беговой дорожке, потела в термокапсулах, терпела безцеремонные щипки массажистов.
У меня есть четыре приятельницы с переделанными носами, почти десяток - с буферами, одна - с липосакцией. Подругам вкалывают ботокс в 17 лет.
 Это Моника Белуччи, Клаудиа Шиффер и Скарлетт Йоханссон сделали НАС маньячкой ухода за собой, сконцентрировали нас на внешности.
А ведь замечают все эти прибамбасы только женщины. Только женский циничный прищур видит полсантиметра отросших корней, почти неразличимый бугорок на бедре, неотполированные ногти. Мужчинам важно другое. Взгляд, интонация, походка, смех, то, как прикусываешь губу, когда думаешь, то, как юбка аппетитно обтягивает жопу ( фигня, что эту жопу никогда не выпустят на подиум, лишь бы обтягивало), свежесть, жизнерадостность, загадка, приглашение, намек.
Может быть, пора остановить гонку?

Мое первое 1 сентября началось, когда мне было 6 лет.

Уж не знаю, зачем родители пытались затолкнуть меня раньше в школу, но начальные классы я ненавижу до сих пор.

Я все время витала где-то и смотрела в окно или пыталась говорить с соседкой по парте, а она в ответ лишь тараторила:  “Мама запретила мне с тобой разговаривать на уроке”.

Какие мы правильные, ой-ой-ой.

Так и перевели меня после четырех лет начальной, в другую школу. Я помню этот момент.

Я так орала, что никуда не пойду, но не о чем не жалею сейчас.

Ведь я бы не поступила именно в этот институт, не бежала бы на вторую пару с картонной чашкой кофе в руках и докуривая последнюю сигарету в пачке, обещая себе, что брошу, как только докурю.

Сейчас все так меняется, да Рит, этот переезд в филиал любимого института.

Но все перемены к лучшему, кто знает, может, я не выдержу и перейду в МГУ. Чем черт не шутит.

Дорогие мои, я веду к тому, что не бойтесь перемен, их боятся только слабые люди, а мы с вами сильны духом.

Удачи Вам в новом учебном году.

У меня он начинается только через неделю ;)

Мне трудно ответить на вопрос, зачем многие не желают быть теми, кем они есть, а окутывают себя шелковой тканью, погружаются в мечты и выдают “желаемое за действительность”.
Зачем 15ти летние девочки пишут о том, что сегодня они сидели на коленях у Тимати, а завтра идут на прогулку с Алексой.
Почему так важно стало скрываться за маской иллюзий, чем показывать настоящее лицо.
Глупо бросать фразы о том, как круто вчера ты оторвалась на вечеринки с такиииииими людьми, хотя сама, отключила мобильный телефон и закрылась одеялом погрузившись в сон.
Почему люди, те, что не умеют хорошо писать, копируют тупо посты у тех, кто научился выражать свои мысли и выдавать их за свои.
Зачем мы стремимся, как можно быстрей познакомиться со всеми друзьями псевдо подруги, а потом кинуть ее, как только они, стали ее.
Как можно опускаться до того, что обсуждать чужую жизнь и собирать сплетни, кучу сплетен, чтоб потом хоть чем - то поделиться с тем, кто тебя уже почти забыл.
Зачем придумывать историю про день рождения проведенный в ресторане, когда ты сидела с родителями в пиццерии совсем без друзей.
Для чего мы купив кофту за 1200, говорим, что она стоит 2100?
Ни хуя не понятно то, что многие, так хотят выглядеть в глазах других лучше, чтоб быть выше своих же знакомых или друзей.
Все же видно, правда, жизни на ладони.

Мне очень нравится смотреть на красивых людей.В фотосессии с очередной пати из Оперы, в клипах зарубежных исполнителей, на улице, когда мимо тебя мелькают разные, не на что не похожие лица.Часто хочется быть похожим на кого - то из них, задумываешься, а как та девушка как то по особенному уложила ту прическу, где можно найти в Москве такое платье, куда он пойдет после того, как выпьет свой кофе.Задумываешься и не замечаешь, что имена та деталь поведения или внешности, которая наиболее нам запомнилась и понравилась, поселяется в нас.Да и мы вроде становимся лучше, но и не такие как кто-то другой.

Не так давно поймала себя на мысли, что вся наша жизнь это  война и борьба.

Воюем и боремся с самого детства, за отметки в школе, за рейтинг среди других, за возможность стать независимым от родителей.

Борьба идет ежедневно, даже когда мы сидим на диете, мы боремся с силой воли.

И за любовь тоже, даже если все выходит так гладко, без единой помарки, мы все равно в постоянной борьбе, за свою любовь.

Борьба ежедневная, ежеминутная.

Истина в том, что мы часто отступаем, а в любой борьбе отступить-значит проиграть.

Для меня лето в первую очередь это не просто время, когда не нужно рано вставать на учебу, сломя голову нестись на первую пару, переживать в квартире зиму, когда приходится кутаться в наряды и выглядеть как снеговик.
Для меня лето это что-то необычное и беззаботное.
То время, когда я начинаю паковать вещи, покупать все нужное и ненужное в дорогу, составлять списки вещей, записывать новые треки, те, что не приелись мне за год.
Выбирать мягкие игрушки, которые я возьму в свое путешествие.
Вдыхать глоток воздуха в своей квартире последний раз за несколько недель, ловить такси и нестись в аэропорт и эта дорога будет казаться самой длинной и невыносимой.
Высматривая свой рейс слышать объявления очередного самолета, видеть спешку людей, очередь чемоданов отправляющихся в очередное путешествие.
Блуждать по магазинам, где продают все то что кажется таким банальным, но в тоже время приходится таким приятным.
Опять глотать воздух своего города, стоя на трапе и входя в самолет и ловить себя на мысли, что начинается настоящее лето.

Мое лето начинается уже скоро, в эту пятницу я надеюсь все это пережить, как в первый раз

когда уходишь, главное не оборачиваться назад, а то пойдешь по кругу.

Разлука она такая, ядовитый укол в самое больное место, будь то рука или твое сердце.

Иногда мы ее ждем, поскорей бы нас разлучила судьба с этим человеком и делаем шаг вперед, для того чтобы опередить медленную судьбу.

Разлучаемся с родным человеком, увы, навсегда и ничего уже не соединит, а так бы хотелось стать ближе.

Разлучают нас с мамой, когда она отдает нашу руку воспитательнице в детском саду и эта разлука становиться вроде ожидания, приятного, полезного.

Разлучаешь с любимым человеком и так невыносимо на душе, что кажется, ты падаешь в пропасть и без него оттуда не выбраться.

Разлучаешься с детством, чтобы пополнить свой архив новыми фотографиями, а прежде мысли приятными воспоминаниями.

Разлуку легче пережить, когда смотришь только вперед, зная, что вы встретись, и обнимите друг друга.

Иную же разлуку нужно принимать, как должную, Ваш знак судьбы.

Ведь все приходит для того, кто умеет ждать.

Конечно, мы легко можем поссориться с лучшей подругой, мамой, сестрой или одногруппником.
Поссориться по делу или по какой то мелочи.
Подуть несколько дней губки, а потом протянуть дружескую руку, чмокнуть близкого человека в щечку, да и просто, все может решиться само собой.
Наткнулась в журнале на кусочек статьи, в котором говорить о том, что лучше разойтись по разным углам, если намечается крупная ссора и сто раз подумать. Стоит ли кидать любимую мамину в вазу вслед любимому парню, лить слезу из-за того, что лучшая на тот момент подруга оказалось последней сукой или папа отключил телефон, мешая ночным звонкам.
Знаете что самое любопытное, когда люди ловят кайф от обид.
Кайф заключается в следующем.
Вот вы не успели позвонить подруге, спешили-спешили с работы, а не успели, она обиделась  и легла спать. Вроде бы пустяк.
Или же обиделись на мальчика, у которого есть девочка, вы об этом прекрасно знаете, но черт возьми так обидно.
Весь кайф ловиться в том, что после обиды, этот человек любит, чтоб за ним побегали, сказали что-то вроде : “зайчонок, ну прости”, “иди я тебя обниму, ты моя единственная”, хотя никакой единственной и никаким зайчиком, котиком этот человек не является для того, кто якобы обидел.
Просто человек словил от этого кайф, что на него обратили снова, лишний раз, внимание, ласково назвали, желательно поиграть на публику и продемонстрировать актерскую игру в роли обидчика перед парочкой лишних человек, а потом пойти по новой и обижаться по мелочам.
Снова и снова.

 

надеюсь в этом посте я донесу до Вас то, что хотела донести

Не сомневаюсь, что чаще мы ходим, куда либо с кем-нибудь.
А теперь по порядку.
В детстве, мы ради компании, лишь не заскучать для похода в соседний магазин любимой бабушке за молоком брали подругу.
За тушью сходить?
Сейчас найду с кем бы мне пройтись туда и обратно.
В университет съездить по делам?
Сейчас подышим кого не лень.

Только со временем кто-то может освободиться от кого-либо, для того самого похода куда-нибудь, а кто-то нет.
Просто многие способны становиться хоть в чем-то одиночками, а кому-то требуется компания для поддержания собственного “я”.
К чему веду?
Веду к тому, что так и по жизни.
Человек способен быть один на один с собой, с радостью и горем, всегда сам за себя.
Нет, что Вы, я не говорю, о том, что у него нет друзей, близкого и любимого человека, родственной души.
Может быть все.
Только он единственный способен все делать и крутить миром, как он хочет.
Те, кому же требуется ушко для разговоров, плечико для слез и друга  для похода в ближайшую булочную и в жизни будет стремиться найти компаньона.
Наблюдая за людьми одиночками со стороны, понимаю, что это не так плохо.
Ведь сколько можно сделать для себя, пусть это звучит эгоистично, но есть и свои плюсы.
Зачем искать подругу спутницу, для похода в фитнес клуб, если ты сам можешь сделать из себя конфетку.
В магазин можно и одной сбегать, будет намного продуктивней, даже если друг оценивает тебя со стороны, он может что-то не углядеть.
Да и вообще, эти люди, назовем их “одиночки” (хотя это не совсем так.) намного сильнее, увереннее в себе и интереснее и чаще всего им легче справиться с проблемами и разного рода депрессиями, которые настигают каждого из нас ,чем тех, кто ищет кого-то для чего-то.
Самое удивительное, что когда ты сам предоставлен себе, ты способен стремиться к идеальному “я”, намного быстрее, чем тянуть за собой еще кого-то или терять время на уговоры.

 

Кто-то считает, что женской дружбы нет, я же это просто отрицаю, считаю, что любая дружба возможна.В большинстве случаев встречаются “ложные” подруги те, кто завидует тебе, когда у тебя что-то лучше выходит или везет там, где ей не повезло.Хорошо когда она действительно счастлива за тебя, а ты за нее, нет лжи, обиды. Никто из Вас не продаст друг друга ради того чтобы выйти победителем и перед кем -то проявить себя, Аля посмотри, что я знаю про нее такого, чего ты не знаешь, убедись, какая она плохая.Настоящие подруги всегда поймут и поддержат, радости порадуются вместе с тобой, ей плохо? Ты ее всегда успокоишь и поделишься своими мыслями и носовыми платками. Очень тяжело найти такую, настоящую подругу и повезло тем, у кого она есть.У меня же нет настоящей, есть те, кому я доверяю и доверяю, оказывается зря.Существуют различия между настоящей и лучшей. По крайне мере для меня. Ведь лучшей, мы чаще называем тех, с кем проводим больше времени, к кому привыкаем, а если смотреть со стороны, каждый из нас может про лучшую подругу, за спиной сказать что-то не особо приятное для нее.С настоящей же такого не будет. Это близкий и родной человек, возможно даже сравнить ее с родственником, про кого стыдно будет сказать “за глаза”. Кому ты не посмеешь солгать и кого не придашь.Мне жаль, что такого человека со мной нет рядом, той самой, настоящей подруги.

Иногда что-то выходит из под контроля. Твой разум, твои действия, все, то, что хранится внутри тебя.

Ударяешь руками об стол и кажется, что легче станет

Про слезы отдельный разговор, это неконтролируемый процесс.

Порой я даже остановить их не могу.

Как в жижу проваливаешься и тонешь, и никак выбраться не получается, а если получиться, то приходится долго отмываться.

Почему так?

Видимо когда только оказываешься в таком дерьме, открываешь глаза и пытаешься набрать воздуха, понимаешь, какой же была дурой.

Видимо все заслуженно, по - другому и быть не может.

Все самое сложное, я научилась принимать достойно.

В жизни слишком много закономерностей. Чтобы уловить одну из них, потребуется время. Она должна появляться, проявлять себя во всей красе, для ее обнаружения.Я заметила, что когда ты делаешь что-то, о чем возможно и жалеешь, один штрих, галочка, даже точка в твоей жизни, возвращается бумерангом.Делаешь плохо, оно возвращается к тебе. Один незаметный вроде проступок, может захлестнуть ответной волной, а то и ураганом.Про хорошее, естественно промолчу. Мы чаще эгоистично поступаем, думаем, ах, зачем нам что-то делать, ничего же не вернется. Оказывается, возвращается.Возвращается все.Это похоже на то, как мы задаем вопрос, а нам выдают ответ, только в замедленной съемке.Нужно постараться, не делать того, о чем можешь пожалеть, иначе, бумеранг сильно ударит по лбу.