Папа играет с дочкой в развивающие игры. Показывает на кубиках со сказками персонажей. Я пью на кухне чай. Слышу: "Светочка, это дед, это баба, это курочка Ряба". Улыбаюсь довольно. Дальше слышу: "Светочка, где дед? Вот дед. А это курочка. А это ЛЕВ! ОЙ, он тебе не нужен, от из другой сказки!" Тихонько ржу. Слушаю дальше. "Света, это баба, это мышка, это дед, это ГОВНО". Ржу в голос и думаю, в какой же сказке и где Димка нашел кубик с нарисованным говном. Жду. Ситуация повторяется: "Светочка, это дед, это баба, это ГОВНО!" Не выдерживаю, захожу в комнату искать кубик с говном. Оказывается, я забыла выкинуть грязную пеленку, на которую Светка села каканой попкой, и теперь ребенок периодически пытается потрогать следы своих какашек, а папа противится этому всячески=)

585362623 (10:45:06 14/04/2010)
Запрос авторизации
Мне нужен парень для секса..

Tanusik (10:55:36 14/04/2010)
Привет! Я- парень твоей мечты. Мужественный, прекрасный принц на белом кабриолете с белым же конем на заднем сиденье. Мы с конем готовы удовлетворить даже самые смелые твои идеи! Меня зовут Таня. Коня- Наташа.

Зима. Идет снег. Мороз просто жуть.
Стоит на поляне в лесу стая волков и мерзнет. А снег все выше и выше, уже к яйцам подбирается.
К вожаку подходит молодой волк и говорит:
- Вожак, ситуация критическая, нужно что-то делать. Холодно!
- Всем холодно?
- Но вожак, ситуация действительно критическая. Если снег дойдет до яиц, то мы их отморозим и весной не сможем дать потомство. Вымрем как мамонты!
- Что ты предлагаешь?
- Давай все волки станут друг за дружкой и засунут друг другу член в жопу.
- Да что ты такое говоришь! - возмущается вожак - если кто-то увидит, сразу по всему лесу разнесет!
- Вожак, но ведь мы же ВОЛКИ, мы того кто увидит, сразу порвем!
Собрал вожак волков, выстроил друг за дружкой, заставил друг другу засунуть член в жопу, а сам стал естественно последним. Стоят греются.
Тут из леса выбегает заяц, видит ситуацию и кричит на весь лес:
- ВОЛКИ П#ДОРЫ !!! - и тикать.
Волки естественно за ним бегут. Через пару минут вожак кричит:
- Стоять!!!
Все остановились и на него удивленно смотрят. Вожак говорит:
- Давайте бежать в ногу, а то какая-то еб#я получается!

– Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
– Хм… Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки…

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...

В колонках играет - scar symmetry
Люблю весной гулять по МКАДу, вдыхая утрени бетон,
И чуть зайдя на эстакаду, услышать арматуры звон.
В Москве Весна установилась, пропитан её каждый метр,
Чу.. Фура в яму провалилась, опасен 5 километр.
Гудит веселы трансформатор, весны московский соловей,
И зачирикал перфоратор, весны московской воробей.
Уже расплавились асфальты, мазут искриться под огнем,
И мчится самосвал проказник, с крупнокалиберным щебнем.
О как весне в Москве мы рады! Гляди пошел весенний дождь.
Ан нет, то с Рижской эстакады, нужду на нас справляет бомж.
Набухли серые бордюры, в чащебе ухает Ашан.
И притаившись в арматуре, из лужи воду пьет Равшан.
Ах, не спугнуть бы азиата, хочу кормить его с руки,
Но чу, его уже спугнули озорники - грузовики.
мое лицо в весенне грязи, и выхлоп брови расщипал,
Угарный газ в глазах слезиться, Апрель меня околдовал...
Люблю весной ходить по МКАДУ,
Я так Себя готовлю к АДУ!

Внезапно почувствовала острый приступ желания нафлудить тут внеочередным котом в тапочках, присланным мне с утра в аську.
Что и осуществляю.

Вчера в обеденный перерыв посчастливилось мне погулять в парке. Сижу на лавочке, напротив сидит бабулька, гуляющая с внуком лет 8ми. Внук подбегает к бабушке и что-то спрашивает. бабушка отрицательно качает головой, после чего мальчик внезапно громко восклицает: "Аа-а-а, я же забыл, ты ж не человек-паук!"
У меня в тот момент просто истерика случилась от хохота- услужливое воображение постоянно подсовывало визуальный ряд, как нехуденькая бабка лезет по стенам в соответствующем костюме.
Но блин, не бывать этому феномену- мальчик же наконец уяснил ВНЕЗАПНО, что бабка-не человек-паук=))

Вот ни за что не угадаете, где я вчера умудрилась забыть кошелек!
На работе.
В рабочем холодильнике.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

Добросовестно стащено из дневника XoM из комментариев записи про сабжевую игрушку.
Игрушка и правда зло, ибо я тоже подсела на это.

Друг прислал. Читать до конца и с выражением!

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

Нах$й все уплыло в море.

Захожу в туалет на работе и вижу- в унитазе плавают три копейки. Вот что называется- просирать деньги!!!

ЗЫ: может, в следующий раз тысячами евро нагадят и спустить забудут? =) Всяко лучше, чем говном!

Настроение сейчас - третий день сплю по 4 часа

*нежным, сентиментальным романтикам и людям с неустойчивой психикой лучше не читать данное сообщение, дабы не нарушить хрупкое равновесие между мозгом и окружающим миром, а также не усугубить авитаминоз путем массированной атаки на нервную систему посредством открытия страшной и циничной правды, явившейся из недр воспаленного подсознания*

Не секрет, что многие влюбленные пары применяют друг к другу подобные звериные прозвища в ассортименте. А если попробовать не прятаться робко за кажущейся нежной пушистостью уменьшительно-ласкательных суффиксов?! А взять и обобщить всех этих Котиков, Зайцев, Львят и Мышек в одно, чем они все, собственно, и являются. И тогда, вместо нежно-банального: "Привет, Зайчик (Котик, Свинка, Козлик etc)!", любимый рискует получить без прикрас этот вполне определенный, крайне "романтично" окрашенный, подсознательный месседж: "Привет, ЖЫвотное!"

.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Флудить так флудить!

.

И снова прислали крео про кризис.

"Над нью-йоркской древней биржей ветер тучи собирает. А над биржею токийской нет ни облачка, ни тучки. Тихо все и все спокойно, только брокеры играют, продавая то и это, собирая фишки в кучки.

Вдруг из гринспенской трясины, как собака баскервиллей, вылезает Алан Гринспен, привидению подобный. Словно призрак по Европе, он гуляет по конгрессу и трясет своим докладом, чем весьма пугает прессу.

И конечно, в этой прессе происходят опечатки, недомолвки, непонятки и ещё сто тыщ коллизий. ПРОДОЛЖЕНИЕ ТУТ!! (с)

"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое". (с) не знаю откуда

Может, боян, но уж больно хорошо и правдиво сказано))

Однажды в бане, в голом виде, вдруг жопа встретилась с лицом.

Лицо промолвило с обидой: «А, ты, все жопа, молодцом!

Стройна, румяна и красива, Ну, просто смотришься на диво.

А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники с тобой?»

И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно,

Но все ж живу я, как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь,

Быть самой важной среди жоп.

А, ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос,

Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь,

Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру!"

Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит!

«Коль будет все тебе до сраки, Прекрасным будет внешний вид».

Прислали актуальную тему.

К вопросу о кризисе: Скоро все банки России объединятся в один, и будет он называться Объединённый банк, или просто Объебанк

Может, уже и боян,но:

- Олимпиаду смотришь?
- Ага.
- Наши кроме серебра чё-то взяли?
- Цхинвали...

В колонках играет - dark tranquillity
Место действия: женская раздевалка бассейна в фитнес-клубе около моей работы.
Время действия: восьмой час вечера.
Действующие лица: мальчик лет 4-х, его мама и бабушка.


Ребенок и его родственники отлично поплавали в бассейне, переодеваются. Мальчик любознательный, постоянно задает вопросы.
-Мам, а почему у тебя живот такой большой?
-Там твой братик.
-Мам, а почему...
И все в том же духе.
Мама и бабушка, переодев ребенка, начинают переодеваться сами. И тут парень выдает:
-Бабушка, а покажи грудь?
Бабушка как раз в этот момент снимает купальник. Реакция ребенка незамедлительна:
-Бабушка, а почему у тебя грудь такая большая? С ней же неудобно. Зачем ты ее надела? Сними ее немедленно!!!

Занавес.

По дороге на работу в вагоне метро, взгляд мой нечаянно натолкнулся на рекламный слоган следующего содержания:
"С НАСОСОМ *название не помню* ТУАЛЕТ ТАМ, ГДЕ ЗАХОЧЕШЬ!!!"
А если я прям в вагоне метро захочу? Или посреди Красной площади?

В колонках играет - dark tranquillity- lethe
По дороге на работу заметила на асфальте трогательную надпись мелом, сделанную детской рукой: "Илюша и Мишенька- козлы!" Ласково так: Илюша, Мишенька...

В колонках играет - арда
Настроение сейчас - жёп!

Сижу на работе, пишу программы, никому не мешаю.
Полезла проверять правильность текста программы.
А там, читаем внимательно-ВОТ ЭТО:

городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам
2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга