Девочки тонко хотят внимания, а тем временем я в очередной раз погружаюсь в зависимость. Спокойно, по-осеннему тихо и немного морозно. Схождение с ума по фотографии впадает в спокойное русло. Несколько выставок ждут, равно как и альбом живописи определенного стиля.

Оказывается, трудно писать и фотографировать на заказ, однако в разнонаправленных конкурсах участвовать интересно, и станет еще интереснее с очередным пробуждением природы.

Вокруг очень много сладкой лжи, испанской, итальянской, английской и больше всего русской. Что ж: в этом я тонуть не буду. Я твердо стою на земле, это уже она омывается солеными теплыми водами, биение которых чувствует мое сердце.

У многих появляются какие-то долгосрочные планы. Работа на будущее и прочее. Стаж, пенсия и так далее. Жизнь распланирована до жути. Быть не хуже всех. Семья, дети. Стабильность.

Я не говорю, что это плохо, это ужасно. Исключительно с моей точки зрения. Инфантильной, вероятно.

Ты завтра выйдешь на улицу и на тебя упадет... пакет молока, случайно задетый неловким движением руки обитателя квартиры на 20-м этаже. Послезавтра начнется война. Взорвут торговый центр, в который ты пришла, чтобы купить юбку, призванную поразить воображение того, к кому ты неровно дышишь. К тому, кто в этот момент уже не дышит, сбитый машиной. В которой человек пытался добраться быстрее до мамы с лекарством. Которое ей, лежащей холодным трупом в комнате, уже ни к чему.

В конце-концов ты попадешь в автокатастрофу, и пока врачи тщетно будут тебя спасать, ты, приходя в сознание, о чем вспомнишь? О том, как планировал к 25 годам переехать в новую квартиру, через год заиметь ребенка и всю жизнь проработать в одном месте, чтобы получать сносную пенсию?

Планирование замечательно до тех пор, пока ты делаешь то, что нужно именно тебе. А счастье не может быть одинаковым у всех шести миллиардов. Не опускайтесь до выживания, если вам дорога жизнь.

Кажется, в прошлом июле тоже шли дожди, но было теплее, и на них не обращалось внимание.
Досиживаю последние перед отпуском дни на работе. Совершеннейшая апатия, абсолютно ничего не хочется делать. Сумрачно и лень. Очень хочется спать.

Вполне позитивно посетила пещеры. Надо будет покупать комбинезон. И нормальный налобный фонарик.

Иногда мне кажется, что фото соберутся вместе и придушат меня. До сих пор не могу со всеми разобраться. Когда исчерпаю возможности нынешнего фотоаппарата и наиграюсь с Зенитом, возможно, буду устраивать апгрейд.

Пятничный день - посмотрим, как он пройдет. Если прояснится, то можно будет попробовать устроить ночной загул, потому что веры в метеослужбу у меня нет никакой. +14 ночью вполне может обернуться +20.

Открыла для себя простую истину: главное - не нервничать. Что бы не произошло, оно того не стоит. А уж если злую шутку сыграло воображение, то будет еще обиднее осознавать, что нервы потеряны абсолютно зря. Иногда веду себя мудрее, чем ожидаю. А вообще еще многому надо учиться.

Научилась отпускать и почти научилась принимать все таким, какое оно есть.

Удивительное спокойствие.Выходные обещаются по-летнему насыщенными и притягательными. Очень хочется уехать куда-нибудь на поезде. Уже скоро представится такая возможность.

Модно стало быть циничным и англоязычным. А кроме того процветает женоненавистничество женского пола, определяемое словом "неконкурентноспособность".

Одногруппники - это очень неоднозначные люди для последующей творческой биографии. В зависимости от личности и выбранной одногруппником игры, рождаются фразы:

"Я всегда знала, что он своего добьется! Он был из другой стаи, и очень выделялся из нашего коллектива. Когда мы после пар собирали деньги на пару бутылок вина и шли сидеть в сквер, то он одаривал нас рассеянной улыбкой и, раскуривая сигарету, разговаривал по телефону с Васями-Толиками, договариваясь о чем-то совершенно сверхъестественном. Однажды он просто сорвался с середины пары, а в институте вновь появился недели через три - с бронзовым загаром и просоленными волосами. Как он сказал, только прилетел с Кубы".

"Никогда не замечала в Н. ничего особенного. Он не был признанным лидером, напротив, был довольно незаметным и тихим. Редко высказывал свое мнение и не мог сойтись ни с кем с курса".

"С первого нашего учебного дня Н. держал себя независимо и поглядывал на нас свысока. Сначала мы считали, что это способ самозащиты, как и любая напускная надменность ничтожества, но потом поняли, что стержень в нем есть и за серенькой наружностью что-то скрывается".

"Н. была тихой серой мышкой. Волосы постоянно всклокочены, жесты скованы, улыбка натужна. Она пыталась шутить, но у нее не очень это получалось. На занятиях старалась не высовываться. Меняться это стало постепенно. В общем-то все к определенному моменту оперились и стали представлять собой личностей. В ней неумелое чувство юмора заменилось интеллектуальной иронией, стиль одежды стал тяготеть к элегантному, а на занятиях и экзаменах она стала все чаще брать инициативу на себя. Думаю, это было связано с изменениями вне учебной жизни. Собственно, когда мы начали замечать ее самодостаточность и интересность, не выставленную напоказ, но чувствовавшуюся, мы изменили о ней свое мнение".
 

Осенний лытдыбр

Читать далее

Как-то неинтересно, когда есть определенная линия поведения, при которой ты - в выигрыше. В любой социальной группе. Давайте я поменяю аватары, сделаю дневник белым, буду писать, модно чередуя курсив и жирный шрифт. Желательно в центре страницы. Разумеется, строки будут начинаться с маленьких-строчных букв. Содержание и форма тоже давно ясны. Будет еще плюс один. Могу только пожалеть потомков, которым, вероятно, придется изучать то, как маленькая девочка занимается сексом (мы понимаем, какими словами об этом говорит она) со всеми подряд. И все такие взрослые в свои 16-18 лет, что страшно за их будущее, когда сделав парочку абортов, они придут биться головой о стол гинеколога в женской консультации, когда им скажут, что они не смогут иметь детей. Переворачивает изнутри: это безумно страшно.

Если мы точно знаем, что нас все не смогут любить, то и мы точно не можем любить всех. И как бы я ни старалась понимать всех, я стала все чаще уставать от этого. Мне не хочется этого. Пусть я буду не права, но я буду злиться время от времени. Несправедливо на кого-то орать. По крайней мере, мне точно надо знать, что я смогу так сделать. Чтобы не сойти с ума от мнений посторонних людей, до которых мне особо нет дела. Чтобы не свихнуться от тысяч взглядов, обсуждений, сравнений и просто слов. Чтобы спокойно впитывать информацию о том как вы там, что у вас происходит. Сотни раз пережеванная со всеми подряд кашка из существования. Чтобы воспринять вопли маьчика-истерика на соседней скамейки "она поцеловала другого! хоть бы соврала!". И спокойно видеть, как через пять минут он целует - какая неожиданность - девушку, которой все это эмоционально повествовал. Я спокойствие Джека. (с)

Мы никогда не отдадим друг другу того, что было взято ненадолго.