Плохо то, что людям сейчас не дается права на ошибку. Ух, эгоистичные свиньи. Каждый из вас знает, как лучше для него. Знает кто, что и сколько и чего вам должен. А на человека – другого – плевать.
Многие ли умеют поставить себя на место другого?

Максималисты до мозга костей, вы заставляете родителей ползать перед вами на коленях за малейшую провинность, а сами высокомерно таки даруете прощение.

А еще каждый – каждый! – требует от окружающих жизни по его законам. Даже если ты великодушно или тупо блеешь «пусть живут как знают», ты не позволяешь другим считать иначе.

А я знаю, что буду делать так, как мне удобно. И дело не в том, что мне плевать на то, кто и что подумает. Я просто делаю выводы из того кто и что подумал, кто и что пытается за меня решить и сделаю так, как считаю целесообразным я.

Мы привыкли не замечать ничего хорошего, «этих мелочей».

И я понимаю, что многие сейчас могут начать шипеть, плеваться ядом и изображать паинек и ангелочков с несколькими сменными парами крыльев. Я просто помню одну большую травлю и много маленьких. Любая из них – опыт и увеличение силы, а эмоции только побочная реакция при протекании данного процесса.

Дурацкий високосный год. Чьи-то вопли, которые, черт побери, задевают сознание. Все болеют. Какие-то операции. Какая-то чертовщина. Да что же происходит такое? Осталось подождать 2 месяца. Неужели каждые четыре года будет так? Я помню 2004 год. Все так же.

п.с. Скоро будет большой не очень нужный пост.

Как-то неинтересно, когда есть определенная линия поведения, при которой ты - в выигрыше. В любой социальной группе. Давайте я поменяю аватары, сделаю дневник белым, буду писать, модно чередуя курсив и жирный шрифт. Желательно в центре страницы. Разумеется, строки будут начинаться с маленьких-строчных букв. Содержание и форма тоже давно ясны. Будет еще плюс один. Могу только пожалеть потомков, которым, вероятно, придется изучать то, как маленькая девочка занимается сексом (мы понимаем, какими словами об этом говорит она) со всеми подряд. И все такие взрослые в свои 16-18 лет, что страшно за их будущее, когда сделав парочку абортов, они придут биться головой о стол гинеколога в женской консультации, когда им скажут, что они не смогут иметь детей. Переворачивает изнутри: это безумно страшно.

Интересно, чем думает девочка, когда откровенно, публично и, на мой вкус, пошло и наивно телефонирует молодому человеку «хочу быть с тобой», надеясь на прекрасного (и прекрасно обеспеченного) принца, тогда как этот принц едва ли хочет от нее большего, чем секс?

Пост, возможно, некрасивый (имена назвать не могу по техническим причинам, потому что тупо не знаю имени девушки), но зато эмоции выплесну.

Я очень хочу, чтобы потеплело, тогда я надену платье. Но это будет не раньше, чем заживут мои укусы. Хм. Синяки на сердце.  Свечи оплывают. Сирень без крыжовника слишком сводит с ума. Фотографирую небо и жалею о том, что нельзя нарисовать душу.

В любви должны быть понимание и капелька обожания. Если этого нет, она больна. Небо болит.

Катастрофически не хватает многого. Фортепиано, ежедневных песен, питерского воздуха и крыш, теплого солнца, бегающих по улицам веселых девушек. Ну и гитары, конечно. Все упирается во время, лень, деньги и формальности.

Чудесные мальчики-девочки. Есть среди вас такие, которые хочется залпом читать. Или напротив медленно цедить, предельно растягивая удовольствие.

И думаешь, ах, она, наверное, прекрасна… Думаешь, Ее мальчик, наверное до озноба прекрасен, свободолюбив и живет творчеством. А потом понимаешь – нет. Он много курит. Он живет переполненной половой жизнью. Он порочно красив. А жж у него только для башорга, фотографий с пьянок и редких записей о концертах.

И думаешь, наверное, он тот самый, до озноба. А Его девочка, наверное, трогательно нежная или напротив, ярко-сочная. А потом понимаешь – нет. Она хихикает в кофейне с подружками, пошло выкладывая перед ними на тарелочке твое неровно-нервно бьющееся сердце, она бегает по магазинам, разговаривая с мамой о практической пользе от мужчин.

А вы пишите. И не встречаетесь друг с другом. Жаль. Но, наверное, двое таких как вы рядом – слишком много. Это уже больше жизни.

А вот интересно: я ханжа?

Просто смотрю на современные отношения, и не понимаю.

Да, когда кто-то бросает, это больно. Но зачем всем об этом сообщать? Чтобы потом отыгрываться на всех фразами «мне хорошо», «мой зайка (новый/снова) со мной»?

Как можно швыряться, тем более напоказ, словами любви? Бл#ть, если такое недержание (ну, бывает), напиши смску. Если это интернет – напиши личное сообщение. Мне неприятно то, что отношения становятся отношениями купли-продажи. За «любовь» покупается определенный «социальный статус».

Такими темпами парочки скоро будут устраивать виртуальный секс на «стене» вконтакта. Ню-фотографии друг друга выкладывать – это уже не эпатаж, сейчас этим никого не удивишь.

Да, наверное, я действительно ханжа. Я привыкла считать, что любовь – она только для двоих. И что «доказывать» ее нет нужды. Она и так видна, если есть, а если нет, то можно дарить килограммами цветы вперемешку с конфетами и рисовать сердечки на стенах друг друга и около подъездов. Я так и не получила ответ на вопрос: зачем демонстрировать доказательства любви (а чаще, будем реалистами, влюбленности) окружающим.

А что, все через неделю "встречания" уже любят? Быстро приходит именно любовь.

Учитывая, что подобные нервные потрясения случаются со мной, как правило, не просторах интернета, я рада, что уже с сегодняшнего дня обстоятельства вынуждают меня значительно реже здесь появляться.

На самом деле, такая любовь выглядела бы даже мило, будь она настоящей. Но, мне очень, очень жаль, я знаю некоторые пары с изнанки. И ценю тех людей, которые не лгут.

п.с. Да я ханжа.

п.п.с. Да, я сама такая.

п.п.п.с. Да, по себе не судят. И оправдание "по статистике у меня сносит башню так раз в полгода-год" не катит.

Я люблю, когда мозг взрывает изнутри звездная музыка. Это наркотик уровня чая/кофе, то есть того, без чего я не могу, не умею жить. Это сигарета для нервного курильщика.

Люди любят рассуждать о том, какие люди типа взрослые, какие типа подростки, а какие типа дети. Лично мне кажется, что это все гаснет, лопается, сдувается одним взглядом в глаза. Именно в них читается, какой человек на самом деле.

Мой героин на сегодня: Груз 200. Налагаемый на реализм Панова, сюрреализм Глуховского. Впрочем, не это важно, важнее Стругацкие. Быть может, я когда-нибудь об этом всем напишу, но не сейчас.

Много лирики, я предупредила.

Мы все слушаем одно и то же. Мы все эпатируем. Да-да. Одинаковые, черт с вами, second-hand’ные мечты. Да вперед. Вперед, одинаковые индивидуальности, думающие строем. Для того чтобы потерять себя, себя надо найти. Для того чтобы упасть – надо подняться.

Читать далее

Безусловно, все девушки прекрасны и т.д. и т.п. Мне стало интересно, почему так получается, что в компании все так рады, так рады видеть, общаться и лапать девушек, которых потом за глаза называют словом, которому дается условное определение «девушка легкого поведения». Даже не знаю, что меня интересует конкретно. Кто же считается вышеупомянутой особой, почему получается такой природно-социальный парадокс (см. выше)?

Можно рассказать о том, как нам всем тяжело. Можно встать под флагом молодежи, которая хочет жить отдельно от родителей. Можно провести целое расследование на предмет того, насколько непросто сейчас обзавестись своим жильем. Я хочу сказать только, что квартирный вопрос действительно испортил москвичей невероятно.

Деньги – это да, только бумажки и монетки из металла. Но давайте побудем взрослыми людьми и помолчим. Неважно, как человек выглядит, но все на это смотрят. И смотрят на одежду, украшения, прическу, маникюр. Где вы встречаетесь? В квартире, в Кружке или в чайной в одном из двориков в центре «для своих». Вы едете в другой город на поезде или самолетом. Да, это все не характеризует большинство моральных качеств человека, не мешает любить его. Но мы взрослеем. И проблема «разных кругов» может стать вскоре актуальной. Деньги – это и здоровье. Белоснежная улыбка, как минимум.

Ладно, проехали. Вернемся к этому разговору к моменту его актуальности.

Читать далее

Мы идем по полупустому переходу, в котором спят усталые собаки и бомжи, чувствуя сладковатый запах загнивания. Ощущаем себя кобрами за счет капюшона за спиной вместо нераскрывшихся крыльев. Мы выкуриваем 15 минут жизни. Раскрашиваем огнями наступающую ночь. Пепел сыпется на асфальт, сверху падают капли дождя мегаполиса. Ничего не вырастет: пепел уже на кроссовках бегущих от весеннего дождя парней.

Жить надо по-другому. Без мозгов. Без души. Без мыслей. Без честности. Говорить одно в глаза, другое за глаза. Говорить о том, что модно. Краситься под блондинку, малевать губы. Если своего 3 размера нет – сделать. Спать со всеми по желанию. Целоваться – так же. Притворяться, что всех любишь или все окей.

Впрочем, зачем притворяться? Можно искренне в это верить. Верить в то, что ты – самая умная. Верить в то, что все тебя любят. Верить в то, что о тебе нельзя шептаться. Верить в то, что тебя обсуждают, и пусть на самом деле люди понятия не имеют кто ты. Верить в то, что о тебе за спиной говорят хорошо, тогда как тебя за глаза поливают дерьмом.

Верить в то, что «это – дружба, это – любовь», а получать исподтишка тычки, а потом и просто «дверь открывается от себя» и «это был только секс».

Сегодня не стоит быть доверчивой. Сегодня не стоит любить. Сегодня не стоит раскрываться.

Но как сделать, если иначе не умеешь?

Если ты не становилась эмо или готом, если ты не резала себе вены, а потом если ты пишешь то, что думаешь, да и думать стараешься?

Самое неприятное, наверное, это момент осознания в моей жизни, что этот человек не был моим. Что его улыбки и светские разговоры не подразумевали под собой ничего. Были антуражем. Самое сложное было – научиться с этим жить.

А меняться тяжело, даже когда условия продиктованы жизнью, и она ждет от тебя одного, единственно верного ответа, а у тебя три, и все не подходят.

Знать, что с кем-то вы пересекаетесь в одной-двух точках, и тебе этого не исправить – очень тяжело. Разочаровываться еще хуже. Разочаровывать – нет ничего страшнее.

Наверное, действительно, пора взрослеть, спасибо, Дима (это ведь ты был?) за совет.

Ужасно, что люди НЕ понимают друг друга. И не могут, и не хотят. Плохо, что мы не терпимы, и прощаем с каждым разом все труднее. Мы очень разные. А кому с кем по пути решится по дороге. По очень тяжелой дороге с инструктором по правое плечо в один конец и без права пересдачи. И можно будет утешать себя тем, что «так и надо», но сердце-то, сердце болит. Впрочем, и лицемерия не нужно. Нужно просто сделать выбор.

Жаль, что по дороге «удачи», «успеха», «признания» многие теряют душу. Находя не себя. Себя переделывая. И я не нахожу слов. Я останусь такой. Давайте раздадим друг другу пинки для удачного полета?

В нас наивная восторженность сочетается с непрошибаемым цинизмом. Мы плачем над фильмом, книгой, картиной, песней, и светло думаем о том «как хорошо жить хорошо!». А потом, когда нас засасывают быт и повседневность, зло пихаем людей в метро, окидываем окружающих высокомерным взглядом и задираем нос. Мы прославляем, порой, ничтожество. Мы под стражей у гламурной, но смертоносной, словно героиня блокбастера, Моды и у сурового, но справедливого (да что вы) Общественного Мнения. Мы теряем настоящее. Не стоит над этим задумываться. Это легко развенчать, забыть. Можно наговорить тучи речей, красивых, правильных. Можно даже поверить в то, что ты исправишься. Что вот уже завтра ты проснешься с улыбкой в 7 часов утра, бодро побежишь делать зарядку, а затем весь день посвятишь учебным делам. Но будильник единомоментно заткнется, ты вспомнишь, что на дворе осень и всего плюс пять, да и вообще – дождь и грязь. И в 11 часов ты с отвратительным чувством преданной мечты, пойдешь на кухню, заваришь себе крепкий и сладкий черный чай или, имитируя здоровый образ жизни – зеленый. И станешь корчить из себя интеллигента, бьющегося над вечными вопросами. А из всех этих вопросов, как правило торчит неприкрытый быт – развешанное на коммунальной кухне сохнущее белье, в котором многие так любят копаться.

И это все – не злость. Это грусть за нас. Почти каждый из нас талантлив и неповторим. Но…

Мы разучились любить друг друга. Мы не видим друг в друге гениев. Мы оболгали, обосрали, предали и обстебали друг друга. У нас все эмоции и чувства – по блату или по строго регламентированному стадному чувству. Мы погрязли в стереотипах. Мы не слышим и не видим, мы мыслим медиа-шаблонами и тем, что так искусно насаждают друзья и знакомые – окружение. Мы начинаем жить этим, в нас прорастают эти семена.

Мы разучились восхищаться. Мы лжем и лицемерим. Мы играем. Мы ненавидим все, но не достойны ли ненависти мы сами? Не достойны. Наш удел – жалость со стороны тех, кто выше, кто живет. Что надо сделать, чтобы стать таким? Отключить веб-камеру зависимость от общественного мнения и включить мозг и сердце.

Иногда мне кажется, что люди разучились совершать маленькие безумства.

Мало кто напишет в два ночи о том, что скучает. Мало кто станет брызгаться водой из фонтана, мало кто подарит ни с того, ни с сего цветок, скажет «я люблю тебя», обнимет. Мало кто скажет «ты сегодня классно выглядишь».

А я так делаю. И рада, что получается. И вдвойне рада, когда вижу подобные безумства.

Провести день по схеме оранжевого настроения. Понять, что ты нужна, и улыбнуться счастью. Сказать спасибо создателю. Поспать как младенец. Выпить три чашки чая подряд. Увидеть всю прелесть жизни: удвоилось количество гитар. Оставить нетронутыми оставленные так и не поняла зачем другом сигареты. Это просто лето… А весь негатив не стоит моих нервов. Стоило это понять, все стало предельно просто и ясно. Я счастлива. Все будет. Я люблю... тех, кто дарит мне тепло. И мне очень хочется помочь тем, кому сейчас больно.

7 часов утра

Видеть, как у тебя за руку уводят людей – больно.

Вопрос: разводить всех по одному, не допускать смешения полов или забить? Но учитываю общую пустоту и легкость мыслей - терпимо. Просто я хотела тепла, а получила в подарок чужой бенгаьский огонь. Тот самый, кторый не умеет врать. Злость в себя надо затушить, как любят тушить пальцами свечу, а сигареты о руку.

Эти мысли были результатом наблюдений пяти дней.

Как же порой раздражают люди, которые срывают свой ПМС на всех подряд.

Пора переходить в новый статус. Одного не пойму: почему люди такие трусы и лицемеры?

Не нравлюсь – так и скажи, как говорится. Нет, надо в лицо улыбаться, а за спиной говорить гадости и распускать сплетни. От этого все меньше и меньше хочется говорить что-либо о своей жизни. И интерес к людям почти потерян. Смотришь на человека и думаешь «Скорее всего ты окажешься чмом. Чемоданчиком с двойным дном. Сначала я тебя открою и буду восхищаться тобой, а потом до меня дойдет запах тухлятины и разложения. Оно мне надо?»

Может, кто поймет.

АПД: Макс, а помнишь, что твоя мама сказала на выпускном? Мол, спрашиваю у сына, какой сегодня день, а он мне - отстань, ну, 22, и что? А она очень правильные слова сказала. О том, что когда-то такие же выпускники, молодые юноши и девушки ушли, чтобы не вернуться...

Вот не могу понять, что люди в этом канале находят?

Да, есть, конечно, неплохие мультипликационные фильмы, но многие из них смотреть-то можно только, пардон, по очень большой обкурке. Неужели в детстве не насмотрелись? На эти американизированные не очень умные творения? Когда была маленькой, любила Флинстоунов. Сейчас посмотрела раза два – не мое. Это не из разряда вечного, тех же «Бременских».

Впрочем, время настало такое, что у нас мода на ряд понятий.

Просто, на мой взгляд, не лучший способ убить время.

Все лезут из кожи вон ради оригинальности и популярности, но на этой дороге теряют если не себя, то свою человечность точно. Четко направленные слова, пули со смещенным центром тяжести. Предсказуемость – скучная вещь, но нет на лиру миллиона самобытных личностей. Множество пустышек.

Была такая легенда, что когда алмаз ограняют, убивают душу камня. Такова цена совершенства. Но и просто «быть собой» нельзя.

ночное

Интересно, перестанут ли люди когда-нибудь льстить друг другу «по причине взаимной симпатии»?

Принцип «наших бьют» вечен. А мне по барабану. Я – люблю.

Как посмотришь, так все у нас всесторонне развитые гении. Одна я – раздолбайка.

Люди кудахтают и, переваливаясь с боку на бок, дружными рядами топают на юг.

Возвращаться домой, когда еще светло, когда успеваешь на вечерний выпуск новостей и остро чувствуешь апрель не только приятно, но и познавательно. Три четверти встреченных по дороге индивидов гордо поблескивали нацепленными на нос широченными, в пол лица зеркальными солнцезащитными очками. Мода? Весна?

На самом деле проблема в том, что образ внутренний не соответствует внешности. Нужно немного времени, денег. Капельку подумать, улыбнуться и понять, что на самом деле я – такая.

Прочла я http://www.kp.ru/daily/23856.3/63423/

И появилось у меня много разных соображений.

Люди чертовски завистливы и склочны.

Да, я понимаю, что когда на тебя с обложек журналов смотрят гламурные красотки с идеальной кожей, фигурой итп, то иногда начинаешь сомневаться в своей привлекательности. Когда мне было 13-14 лет, я иногда жалела о своей «немодельной» внешности. Но какой же дурой надо быть, чтобы худеть в таком возрасте и вообще уродовать себя ради каких-то «стандартов». И как себя надо не любить…

А когда люди выясняют (ой, да неужели *широко распахнутые глаза*), что фотографии фотошопят, то как же злорадно они на это реагируют. «Ага! А эта-то уродка, да я круче». А то что эта «уродка», которая вообще-то, наверное, является обладательницей самой нормальной внешности, столького добилась… не интересует как-то. Злоба и зависть. Отвратительно.

Может, эти девушки – чудесные люди – вы не знаете. Может, фотографии – фальсификации. Тоже неизвестно. Вы не даете тем, кого считаете «выше» ни единого шанса на слабость. Вы сами возводите их в звезды и лелеете свою зависть.

А относиться, как к людям, видимо, не судьба. Жаль. Были бы спокойнее.

Слышала тут рекламу о передаче «Чистосердечное признание», в которой бывшие мужья известных женщин, будут «рассказывать всю правду». Как низко и противно ворошиться в этом грязном нижнем белье!

Мне очень стыдно за мужей, авторов передачи и тех, кто это будет смотреть.

Демократия, говорите?

Мы живем в демократичном обществе, будьте терпимы к людям нетрадиционной ориентации или другой национальности? Будем. Если и они к нам терпимы будут, ага. Толерантность, да.

Вы терпимы к мнению: «геи хорошие, а американцы – спасители»? Угу, хорошо. Будьте терпимы к мнению: «и геи, и юсовцы – мудачье». Это так, к примеру. О наболевшем.

У нас же демократия.

Меня безумно бесят уроды, которые сами спят со всеми подряд, а от девушек требуют непорочной чистоты.

Либо женитесь на той, с кем переспали, либо заткните свои поганые рты!

С какого хрена я должна дожидаться своего ненаглядного, переспавшего с сотнями девушек и не очень? И который в случае, если я с кем-то занималась любовью, меня осудит?

Абстрактное недовольство.

Не грузись.

Расслабься.

Ненавижу эти слова.

Символ 21 века.

А где-то сейчас есть человек.

Друг или любимый, но очень близкий.

И ни он, ни я пока не знаем об этом. И я сижу перед светящимся монитором в полной темноте… Потрепанный томик, учебник истории, обещанная книга. Две чашки с полудопитым давно остывшим чаем. Кричаще-розовый диск Арбениной. Кольцо. Россыпь фотографий.

А ты спишь. Или не спишь. Думаешь о ком-то. Мечтаешь. Кричишь. Или плачешь. Вспоминаешь. Стонешь. Жалеешь. Радуешься. Улыбаешься. Любишь. Совершаешь ошибку. Или исправляешь. Читаешь. Сидишь в Интернете. Гуляешь. Поешь или играешь на гитаре. Целуешь. Переоцениваешь.

Где ты?

Когда я тебя найду, я вспомню об этой записи и постараюсь узнать, что ты делал в эту минуту.

…а все вы разбросаны по Москве, Питеру и всему миру и что-то делаете…

…вспомни меня на секунду и улыбнись, я тебя люблю…

...ушла спать...

Метро.

Шум толпы, казалось бы никогда не прекращающаяся суета.

Метро – сцена тетра повседневности.

Иногда мне приходит в голову мысль, что еще чуточку, и метро переполнится до такой степени, что в нем невозможно будет ездить.

Метро – это рай для художника: здесь столько лиц!..

Метро – это рай для писателя: здесь столько характеров и историй…

Ночное метро, притихшее и усталое – это безумно интересно…

Рядом с нами могут оказаться девушка, едва сдерживающая слезы, улыбающийся чему-то своему парень, держащиеся за руки парочки, женщины с потухшим взглядом и тяжелыми сумками, мужчины-пофигисты, немощная старушка, у которой выступили слезы на глазах от  того, что молодая женщина с панковатой стрижкой помогла ей пробиться к выходу… Студент, сдавший последний экзамен, школьник, спешащий к репетитору, компания, которая едет куда-то гулять, молодая мама с ребенком, туристическая группа, случайный знакомый, бывший учитель…

А иногда ЛЮДЕЙ здесь нет.

...а вагон при этом может быть переполнен...

Мы любим кидаться шаблонными фразами. Мы любим «хохмить», любим придираться к словам собеседника, украшать речь всякими приколами. Любим иронизировать. Доводить до абсурда. Искажать смысл.

Мы почти не умеем слушать друг друга.

Мы живем шаблонами, придуманными за нас схемами.

Мы почти разучились думать.

Мы не можем все бросить и уйти. Нет силы воли. Нет альтернативы. Есть пофигизм. Есть страх.

Мы умрем, а наши мысли, чувства, мечты  - у кого они были - останутся.

Мы подменили почти все.

И когда я ловлю отголоски бредовых передач, тема которых скорый Армагеддон, я не улыбаюсь и не плачу.

Потому что я почти готова в это поверить.

А общение – любое – это ментальный поцелуй. Это единение, соприкосновение, слияние душ. Поцелуй, прикосновении, дружеское рукопожатие… И если человек тебе близок – ты это ощутишь. Если нет, то вас может кидать друг на друга в транспорте и на концертах – единственное, что соприкоснется – ваши тела. И хоть вы близко – вы далеки друг от друга. А родная душа рядом, даже находясь за километры от тебя…