Слава, так, как вы, не напишу конечно. Но расскажу своими словами. Был чудный день 31 декабря не помню какого года - предпразднично всё так, оливье, мишура и слегка пьяненький Дед Мороз, кочующий по многоквартирному дому в поисках детей (талантливых и не очень). Под вечер дед был уже в кондиции и обитал у наших соседей сверху за столом. По факту окончания речи президента и боя курантов народ, как водится у нас, в морозном и снежном городе на Амуре, рванул на улицу пускать фейерверки, Мороза тоже с собой, естессно - что ему скучать наедине с праздничным столом? Деда вывели из подъезда и аккуратно усадили на скамеечку... Что было дальше - никто не помнит, но факт - после очередного взрыва особо мощной петарды символ праздника исчез... Кто-то остроумный вроде даже пошутил, что, мол, запустили его верхом на хлопушке в следующий часовой пояс, вроде как Новый Год шагает по стране. Объяснение явно не устраивало абсолютно живую и реальную жену Деда Мороза - девушка нервничала и искала благоверного в близлежайшей округе... Утром 3го января в хлам пьяного Деда нашла моя мама, очень кстати решившая сходить на работу - очень уж она у меня ответственная. Так вот, Дед спал на лестничной площадке, борода его стелилась по ступеням вниз. И по всем правилам бесценную эту находку охраняла немецкая овчарка, крайне воспитанная и явно замотивированная кем-то или чем-то пост номер один не покидать... Где дедуля пребывал всё это время - до сих пор неизвестно.
Вот как-то так...

Ваныч, Умение ТАК рассказать потрепаную историю, что пол-рунета лежит в конвульсиях- это мастерство не сравнимое с жалким плагиатом. Тут талант нужен.

Слава, настроение реально подняли, этот баянчик для меня новость)))

Блин! С Байками у меня напряг. Скорее короткие диалоги из жизни медработников.

разметка по кошке напомнила волшебную парковку в центре киева:



и номер паркоместа соответствующий, да... то ли паркуешься в какую-то другую реальность, кагбэ искривляющуюся под автомобиль непосредственно в процессе парковки... то ли так: заехал, любовно обернул дерево автомобилем (может, и застегнул даже - кто знает, как у них там задумано?) - и потопал себе домой с чувством выполненного прекрасного...

Momus, это явно размечал суеверный товарисч

Momus, "с чувством выполненного прекрасного" - это прекрасно.

история "из унитаза" реальна- говорят
а дело было так:
травили крыс в подвале...бедняги обалдев от стресса ломанулись кто куда
одна несчастная каким то чудом сумела попасть в коллектор и счастьем вся полна глотнула воздуха свободы в унитазе
на ту беду жилец- страдалец мучился запором на том же унитазе...итог закономерен:
запор пропал, зато приобретена фобия на всю оставшуюся жизнь:)))

Текущие события.И сантехника.
Меня тут жена бросила – ушла в Египет практически в одних шлепках и купальнике . Ничего мне от тебя не надо, тиран!- кричала - там все равно жарко , а багаж ждать в аэропорту – это так утомительно.. Я подозревал , что она мне собирается изменять с белозубым арабом – женщины коварны, но оказалось все гораздо хуже …. В складках парео она прятала купленную НОВУЮ книжку Славы Сэ , литературно одаренного сантехника из Риги– я заметил это зорким взглядом бывшего учителя класса коррекции, и бросился ревновать по закоулочкам …Жена ж мне заявила, что это он – ее идеал мужчины, свободный и юморной, в Европе живет.. А у меня свободы нет как нет, пишу коротко и не шедеврально – меня брать с собой в Египет нет никакого смысла.. Я парировал , что могу приблизится к идеалу, дайте только шанс – на что мне было заявлено, что единственный у меня шанс быть хоть в чем-то похожим на Славу Сэ – это починить блин сантехнику в ванной, чтоб она не текла в кухне из-под шкафа....Так она сказала и исчезла в дверях такси, оставив меня на попечении двух детей из трех возможных....На сантехнику я наплевал и на сантехника тоже... Поехал на дачу - тут , собственно , весь сюрреализм и начался :

Мы с соседом поихалы купаться на дальнее незнакомое озеро, взяв с собой всех наличных детей.. По дороге нам пришло в голову заехать в магазин.. Спросили у местного старичка дорогу..
Старик помялся малость и изрек голосом индейского проводника из фильмов про Чингачгука :
"Правь до желтой собаки, а как до нее доедешь, поверни направо - и через метров триста будут женские трусы - за ними налево, и увидишь магазин.." Услышав такие рекомендации, мы с соседом переглянулись и решили, что переспрашивать бесполезно.. Но в указанном направлении - поехали.. И что вы думаете, метров через четыреста на дороге лежала в пыли и дремала здоровенная дворняга, которую при известной степени фантазии можно было посчитать и желтой.. Впрочем, как и любого другого цвета, ибо она было очень грязная.. Но поскольку именно в этом месте наличествовал поворот - мы решили, что все правильно и повернули... Метров через триста на дереве мы увидели нижнюю часть женского купальника совершенно раблезианских размеров... Она была примотана к ветке куском алюминиевой проволоки... Вот такая , понимаешь, разметка у нас в глубинке.... Иди по звездам...Ладно, в магазин сходили и поехали купаться на пруд - как раз дождь пошел... Я б даже сказал, ливень.. С пруда всех сдуло в буквальном смысле слова.. То есть мы, и еще две машины.. В одной грелись любовью, она стояла чуть в стороне, в другой - водкой..
Припарковались.. Пошли говорю, купаться ( дождище хлещет) ..Это-то грит, не проблема.. А что проблема ?
А куда ключи девать ?
А мы оба в облегченной форме одежды.... То есть у меня плавки, у него шорты с плавками.. Засунули ключи в шорты и положили под колесо..
Ну и побежали купаться под дождем с детями ...Только мы из машины выскочили, и до воды добежали, ваще ветер налетел сильный, с порывами до шквалистого, гром, молния.. Мне мой сын и грит: "Па,а я в книжке читал, что если в грозу купаться, молния может грохнуть. А?"
"Прячься, говорю, под водой, ныряй почаще..." Поверил, пошел нырять.. Дети, они такие доверчивые...
Скоро дождь поутих, мы поплавали в менее экстремальной обстановке, и он опять начался..Было принято решение сваливать домой.. Подходим к машине - а шорт под машиной - НЕТУ. Стоят два мужика и три ребенка, все в плавках, дождь их поливает, ветер опять же.. и решают мучительно вопрос : а где шорты..
Короче, ветром их в поле удуло, метров за пятьдесят, еле нашли..

Разговоры с односельчанами..
Иду по деревне : навстречу - сосед.. че-то тащит .. подруливаю - любопытно ж..
спрашивает : Ты не знаешь , как сейчас на Лондонской бирже цветных металлов цена на медь - растет али падает?
Тебе-то ,говорю ,зачем?
-Да ,мы вот с шурином 150 метров кабеля сп****ли - теперь за коньюктурой смотреть надо ...
-Выпиши себе Файненшенел Таймс - там все пишут..
-А-а-а.. Ладно..А че твоя-то с утра злая ?
-Да я вчера по пьяни ее тюльпаньи луковицы в салат покромсал..А я че,я человек городской - откуда мне знать , что они тюльпанные- я думал сорт такой.. Чуть всю семью не потравил..

Сосед - человек поражающий не только применением самых неожиданных строительных материалов в самых неожиданных местах ( про зеркальную плитку в сортире я писал ) но и масштабностью своих решений..Застал он меня давеча за изготовлением шашлыка ..И говорит, естессно - счас зайду ..
Заходи , говорю, какие проблемы ..
-Взять ? - спрашивает ..
-Конечно , - отвечаю - но пить мы только вдвоем будем..
-А у меня кагор - отвечает...
-Ну ,тогда наверно еще и жены присоединятся, если свою позовешь..
Через некоторое время приходит с женой и
10 ЛИТРАМИ кагора и 4 килограммами плова..


Сажусь в электричку.. еду - роняю под сиденье банку с пивом,наклоняюсь - смотрю книжка на полу лежит :
"Речевые и поведенческие стратегии журналиста .Учебно -практическое пособие"
Как говорится, книга нашла читателя..
Потом рядом со мной сел узбек и стал разгадывать сканворд.. Жутко вздыхая , матерясь и что-то бормоча на фарси.... Потом он вышел курить и оставил сканворд на сиденье..Я скосил глаза - на всей странице было отгадано одно слово : Деталь одежды - ТУРУСЫ...

Ваныч, разметку, раздавленных котов и пр., как-то сложно в понедельник извлечь из склероза... но есть места где "баек о русских народных чудесах" - море морское, одно из них ето милицейско/полицейские протоколы и постановления мировых судей (в следствии и сою люди по-образованнее имеют место быть и мысль излагают более связно)... а перлы из первых рук вроде тех, что вбиты в ум навсегда, бо были первыми встреченными, ето ж как стих про лошадку, мороз, дрова, лес из памяти 2го класса...

как-то так вообщем:

на лице тела зафиксированы много синяков разной давности и цвета, размером с трех, пяти и пятнадцатикопеечную монету, а всего на рубль двадцать три копейки... (1988г.)

задержанный пояснил, что препятствовал обыску летней кухни по причине личной неприязни к теще-трезвеннице и ее сожителю-участковому, ранее неоднократно злостно покушавшимся и уничтожавшим незаконно запасенные задержанным фляги с брагой, а также 12 литров домашнего вина (первой слезы)... (1986г.)

иск удовлетворить частично, в пользу истца взыскать с ответчика 28000 рублей в качестве компенсации причиненного вреда имуществу (витрине) истца и обязать принести публичные извинения путем размещения текста в сми за счет средств ответчика, а также обязать ответчика доступными средствами удалить с витрины магазина "морепродукты ип гаджиахмедова" нанесенные им надписи, вместе с тем указав истцу, что сама надпись "ахмед - осьминог, у него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с глазами" не содержит личного оскорбления истцу, в связи с чем отказать ему в удовлетворении требований о компенсации морального вреда... (2002г.)

История от Черниговских провайдеров Ультранет.

В одном доме жила бабушка, которая постоянно топором!!! перерубала кабеля оптоволоконной сети.

Дороженный кабель, который постоянно приходилось менять из за проявления силы (возможно в юности бабуленция промышляла таки останавливанием коней и выносом вещей из горящих изб).

Пытались с ней поговорить и все было без толку, каждый раз бабка мотивировала что излучение идущее от интернета в экранированном оптоволоконный кабеле вредно влияет на ее 80 летнее здоровье...

Все увещевания не помогали до тех пор, пока один из монтажников не объяснил ей: "бабушка, мы же интернет не приводим, мы его уводим из дома"

отец рассказывал: дело было на Севере, весной гнали машины, и одна ушла под лед (дело весной было). Водителя вытащили, а он обезумел сосвем: кричит, вырывается, лезет в прорубь.. Утихомирили. Оказалось, ему друзья меха заказали купить, и он по случаю у аборигенов соболя накупил на большую сумму. Ну, водилы посочувствовали, скинулись кто сколько мог.. Сидят у костра, греются, думают, как машину вытащить. А пострадавший в стороне деньги считает.Считает, считает, сбивается, на кучки раскладывает, опять считает.. Потом подходит к толпе, и говорит: "Хлопци, тут хтось недодав..." Немая сцена. Потом вызвали водолазов. А за ночь полынья примерзла, решили взрывчаткой расширить, как-то там расковыряли, сунули. Бабахнуло.. Каша изо льда. Водолаз спустился с тросом, чтоб машину зацепить. Вылазит. Пострадавший со всег ног к нему: ну как там мои меха? А водолаз ох...евший такой: какие меха? Там машину на куски разорвало... Вот такая грустная история...

Спасибо насмеялась. Истории все интересные. Сама ничего не вспомнила такого,кроме случая с соседями на 2 этаже. У них крыса вылезла из унитаза. Никто не пострадал,но теперь они там не задерживаются,хотя люди уже пожилые,обоим за 80

Зима гололед страшенный. В павильоне на базаре ,очередь за яйцами. В стороне стоит мужчина ,подошла солидная женщина (с ее слов весь рассказ) Не помню,говорит кто из нас сказал,что яйца мол подорожали.но что делать,все равно надо брать. Встали в конец очереди,мужчина первый,я за ним. Купили. Иду на выход ,впереди этот мужчина из очереди. Выходим. Вдруг вижу этот мужчина подскальзывается недалеко от выхода и со всей дури,с высоты своего роста падает на льду... Я думаю,ну надо же,только что говорили ,что яйца подорожали,а он наверное все побил...Жалко так его стало,подхожу,наклоняюсь и спрашиваю-Мужчина,а как же ваши яйца??? Он голову поднимает,трет затылок и говорит-Яйца -ничего,вот голову побил...Я смотрю,а это совсем другой мужчина!!!

Привет, Слав!:smile3:
Мой знакомый - каперанг, между прочим - рассказал не такую драматичную историю про засёр в трубе, но весьма милую и киногеничную...
Как-то ночью он, вырвавшись из объятий Морфея, непреодолимо и страстно взалкал пива. От заначенной в холодильнике (в контейнере под овощами) заветной поллитры его отделяло довольно серьезное - килограмм на 80 - препятствие. Тамара. Не царица, нет. Но чрезвычайно неодобрительно относившаяся к мужниным возлияниям, супружница. Сон ее был ровен, но чуток. А шланги Евгения после вчерашней встречи боевых товаришчей были сухи и подбирались к точке плавления. Поэтому он, презрев опасности и выказывая, неожиданные для него самого, акробатические таланты, очень тихо и медленно, переставляя через спящего Цербера свои конечности (по-одной, как осьминог) таки умудрился незамеченным проникнуть в трапезную. Не зажигая огня, похмельный Женя дрожащими руками открыл холодило, достал бутылку холодного "Жигулевского" и, хотя пол был устлан недешевым импортным линолеумом, выскользнувшая поллитра умудрилась разбиться вдребезги. Сердце у мужика долго и неохотно возвращалось из пяток в грудину. Но, кажется, жена не проснулась. Сюрреалистичность происходящего спасало его от помрачения рассудка и внушало некий оптимизм в этой патовой ситуации. А спасительная влага , меж тем, расплескалась по полу, скапливаясь небольшой лужицей во вмятине, оставленной предусмотрительными гастрабайтерами после "выравнивания пола". И вот, в призрачном свете приоткрытого холодильника Женя, кряхтя и охая, превозмогая брезгливость и отвращение к себе, как с самости, встает на четвереньки и начинает осторожно по-кошачьи лакать лекарственное пойло, моля небеса только об одном - чтобы жена этого не увидела. Она его просто съест заживо. Сживет со свету....Бац! На кухне включается свет и на пороге в розовом пеньюаре нарисовывается его ненаглядная половина с лицом Рагуила, обещающим согрешившему все муки Ада.
Капитан 1го ранга , в 3 часа ночи, стоя на карачках, в трусах и майке, поворачивает к ней голову и, заискивающе улыбаясь в 33 зуба, у указывая глазами на лужицу, приглашает жену: "Тома, будешь?"

ЧЧЧерт ..
У нас такой сантехник , что при его виде мне хочеться его просто грохнуть .. и он это знает .. Это чувство у меня с подросткового возраста .. но благодоря этому теперь все сантехнические работы делаю своими руками ..

Меня подружка, перед походом в поликлиннику попросила ранку на спине зелёнкой замазать. А я написала "Зухра Айратовна дайте пожалуйста справку на 3 дня. " Участковая терапевт долго умилялась " Какие студенты нынче находчивые!!! "" :)))

Ещё знаю несколько прикольных медицинских историй, но боюсь не медики не поймут. :)

Ещё студенческий прикол вспомнила. Одна из наших соседок любила медицинскую шапочку в кастрюльке вываривать (чтобы очень белая была !) . А всех остальных это почему-то очень раздражало. И вот в очередной раз, когда соседка поставила вываривать . Кто-то шапочку посолил, перчика добавил, лавровый листик, вермишельки...

Тогда я соседку и шапочку пожалела, а сейчас смешно. :))

Украинская разметка.Разместил друг по Facebook ,он с Украины

Наша НАДЕЖДА!

Я в восхищении!