Мой первый выезд на дачу в этом сезоне.

Хочется спать. И пить. Болят все отлеженные и зетекшие на неудобной кровати суставы. В общем - все как обычно.

Одежда пропахла костром. Волосы пропахли костром. Пальцы болят от железных струн.

И я бы не сказал, что было совсем позитивно. Но и не плохо. Вообше, неопределенно. Лес, и луна - сквозь сосновые кроны. И по-настоящему летнее небо. Высокое и почти черное, с большими яркими точками звезд. Холодная свежесть воды - есть своя доля романтики в отсутствии нагревателя. Просидеть всю ночь у огня. И чего-то не хватает. Но приятная компания - она это все компенсирует.

А вообще забавно. Создается ощущение, что ты здесь и не совсем здесь, вроде рядом, но как-то немного вне... Может, пить надо больше?

Когда я пытался написать свой могучий и гениальный пост, у меня дважды вис комп. Поэтому я решил, что ничего я писать не буду - прошло и прошло, и хрен бы с ним.

В общем вот. Я вернулся. Всем радавацца.

Сегодня. Чуть не умер утром по дороге в универ - мерзотный насморк меня убивает. Но. Сдал курсовик на пятак. Досдал хвосты. Получил три зачета. И это только начало, потому что я только сейчас осознал, как чертовски мало времени осталось вообще на все. А мне надо написать дохрена органической химии, сдать энное количество контрольных, а еще физихимия, а еще ботаника, а еще язык... Блииин!

Если я переживу эту сессию - будет чудо.

Опоздал на лекцию. Блин.

Я закончил курсовик.

По правде сказать, если бы не Louisiana_Wolfy хрен бы я его закончил сегодня. Зато теперь мы знаем, кто такие Саванные Овсянки и с чем их едят. А еще - как они размножаются, где, когда улетают-прилетают и еще много всякой ерунды.

Вывод: больше никогда не брать перевод в качестве курсовой работы. Лучше жить в зоопарке и обниматься там с варанами, змеями, хомячками, теми же птичками - на выбор, чем убивать зрение над трудно понимаемым текстом сомнительного содержания.



А вообще, они даже забавные.

Мелкие, глупые, пуховые, смешные.

Если к третьему часу ночи я еще в состоянии умилиться, значит не все потеряно..

Понедельник - это зло.

А если мне дадут поныть, как обиженной пятиклесснице, то я еще много чего скажу, но мне не дадут, меня жестоко заткнут в самом начале моей пламенной и душещипательной речи. И я буду страдать молча. И никто меня не пожалеет. И никому я - меленький и несчастный - не нужен. И вообще все плохо. И все очень готично. Всем рыдать над этим постом, утирая сопли розовым платочком.

А, да. Как я мог забыть. Еще никто не приносит мне кефирчик в кроватку, не поет колыбельных, а единственная сказка на ночь, которую я получил, была про несчастного негра, застреленного уродскими белыми.

Полный набор, ага. И кто из меня после этого вырастет?

Болею.

Четыре дня жестокого ботства. Четыре бессоных ночи.

Результатом - оцененный на отлично псих. портрет, написанная чере жопу контра все по той же осточертевшей психе (нет, реально через жопу - впервые я не преуспел в списывании, не смог - хоть тресни, порол жуткую отсебятину, фак, вызубрить все это и забыть одновременно с получением билета - это только я могу. Ну не остаются в голове эти стремные формулировки, что же делать?), корректно замятый зоологом колок (надо было видеть, как он полтора часа упорно изображал бурную деятельность, не задал нам ни одного вопроса. Наверное, у нас ментальная связь. Мы тихо сидели и молча его боготворили).

Тем не менее, четыре ночи без сна совсем. Думал, доберусь до дома, упаду в койку и умру хотя бы минуток на шетьсот. Ни хрена! Шлялся по квартире, как полный идиот. Я что, совсем разучился спать? А как же мой привычный яой??? Где я его смотреть буду?

А одногруппниц с прививки все таки скрутило. дувушки падали в обморок и страдали от поднявшейся температуры. Кажется, только мне все было пох.

Сегодня была прививка. И вредный мент, у которого я спросил дорогу, и он, скотина, отправил меня давать огромного круга до поликлиники. Показательно, нах, потому что сам обратно я вышел не за пол часа, а за семь минут. Зато прогулялся.

А потом была прививка. Одногруппницы, профилактики ради решили побояться, потому что девушка, сделавшая заветный укол днем раньше рассказывала потом, что у нее отнялась рука, поднялась температура и вообще все было пипец как плохо и больно...

Часа два после выхода из больнички я с живейшим интересом честно ждал, когда же она все таки начнет отниматься. Не начала. И я решил, что пусть у меня отнялся мозг, а значит, я имею полное право ни хрена сегодня не делать. Гулять, дышать влажным воздухом и ни хрена не делать. И мне хорошо. Правда, мне, скорее всего, за такой расклад открутят голову, но это уже вторично.

Пилят, из меня сделали совсем ЧИБИКА!

С тех пор как моя родительница торжественно вручила мне малюсенького ловца снов - "чтоб повесил над кроватью и спал хорошо!" - помимо бреда и рядовых кошмариков стали попадаться потрясающие яойные шедевры.

Либо эта мистическая хреновина работает, либо я совсем извращенец.

Когда проблема встает ребром, и надо быстро и резко выбирать между тремя опциями - жрать, спать или работать - только такой идиот как я выбирает второе. Дальше все по плану - игнорируем будильник, вскакиваем с бешеными глазами посреди ночи и осознаем какая туева куча работы кокетливо сигналит с заваленного хренпойметчем стола. Еще сигналит желудок, но его шлем на хрен сразу. Или не шлем.

В детстве, в районе класса второго, я активно мечтал о самопишущей ручке. Типа я диктую - она пишет. Блин, знал же ребенок, чего хотеть!!!

- Доктор, меня никто не замечает...
- Следующий!

Пипец нах, я понял в чем фишка.

Я человек-невидимка, ага. Можно не удивляться, что меня не замечают, что обо всем, что меня так или иначе - а чаще всего, млин, на прямую - касается, я узнаю последним. если вообще узнаю. Создается впечатление, что я как последний в мире дебил сижу в розовой коробке с надписью "последний в мире дебил" и смотрю на этот чудесный мир через розовые стекла, заботливо вштыренные мне в глазки кем-то большим и умным.

А мой многоэтажный мат - это так, херня, поорет и перестанет.

Приехали.

Темно, холодно и мокро. В кедах хлюпает вода. Холодный ветер путает волосы и швыряется в лицо дождевыми каплями. А на них - переливаются разноцветными бликами огни многочисленных реклам, вывесок, светофоров, фар, и мир становится совсем блестящим, порезанным мелкими лучиками на беспорядочные лоскуты.

А небо затянуто низкими облаками, подкрашенными снизу желтыми отсветами фонарей.

Ничего необычного не происходит.

Но мне хорошо. Вот так вот идти по улице, мокнуть, знать, что меня только что чуть не убили в больнице, но теперь я здесь, и мне на все наплевать. Что в ближайшие три дня я не буду думать ни о чем, ничего не буду делать, никак не буду заморачиваться, а что будет после - меня не волнует.

Смахивать с лица дождевые капли. Или не смахивать - пусть стекают сами. Шлепать по лужам - все равно кедам уже ничем не помочь.

Болтать ни о чем. Смеяться.

Не рычать. Не скалится. Не цидить сквозь зубы циничные гадости. Не ругаться.

Просто идти рядом.

Дописал психологический портрет Опричника. Горд проделанной работой. Я из него просто конфетку сделал, ага. Талант, блин.

Ууу, психология. Глаза б мои ее не видели.

В колонках играет - Кулер жужжит, заглушает все на свете
Настроение сейчас - "Горд" собой безмерно, ага.

Персонаж без кулинарии - мертвый персонаж!
Злобный Мастер


Расстроился. Пошел на кухню, брякнул в ковшик две несчатные сосиски - последние, между прочим...

Сообразил, что происходит, когда очаровательные клубы дыма стали заползать в комнату через щель под дверью.

Черт! Ну почему так ВСЕГДА происходит?!
В ковшик надо наливать воду.

Наверное, я все же тупой. Или расстраиваться надо меньше.

Расстроился еще больше.

Видеть больше не могу эту гречку!


А еще я умею разговаривать сам с собой, напрягаться по пустякам, принимать исключительно неправильные решения, ну и главный скил, который работает, когда бессильны все остальные - лажануться.

Почему-то сложней всего объяснить самые простые вещи.

"Нынче у нашей странной монеты
Реверсы с двух сторон,
Но я уношу с собой свое лето,
Я ухожу в схрон".


Если крысу загнать в угол, зажать между стенками двух решений - одно из которых ничуть не чище второго, - если больше деваться некуда, но и исчезнуть на месте нельзя, крыса, наверное, порвет всех в труху. А если кто-то больше чем крыса - в том же углу? А если впервые в жизни работает правило "пятьдесят на пятьдесят"? А если это не модуль, и хитростью, и харизмой вперемешку с сообразительностью, и банальным броском кубиков не выпутаешься? Что тогда?

Если остается только два решения и из них надо выбрать...

Хочется спрятаться. Не выбирать вообще, ничего, никогда. Сидеть в этом углу, потому что он темный и незаметный, а главное - отпадает возможность сделать еще хуже. Лучшее - враг хорошего, нэ? И попытки гоняться за двумя зайцами обычно оканчиваются парой ударов по морде от лесника. Так стоит ли вообще дергаться? Я не крыса. Мне в этом углу даже удобно. И от всего этого чертовски противно. От того, что сколько бы я не компостировал себе мозги, сколько бы не думал, ничего не решается. И никто не придет, чтобы решить за меня. И никто не щелкнет пальцами, чтобы по этому щелчку перевернулся мир - для меня. И тяжелой, сильной руки на плече - отойди в сторону, малыш, я сам разберусь, - не будет. А чтобы была - надо разбежаться и шарахнуться об стену. А потом еще, и еще, пока не станет понятно, что тебе одиноко.

А слабохарактерность - это в какой-то степени даже хуже, чем жестокость или, скажем, глупость. Слабохарактерность - то же безразличие. Себя к себе.

Ощущение тебя рядом.

Сегодня не хотелось идти домой. Вобще-то редко так бывает, что домой не хочется ну совсем никак. Я и так редко бываю дома... А вот не хотелось. Готов был протаскаться всю ночь по городу - только не идти домой. Не жрать, не спать, мерзнуть - но только не в коробке из четырех стен. Тем более, когда все спят, а спят все рано, создается полное ощущение пустой квартиры. Я уже говорил, что терпеть не могу пустые квартиры? Появляется острое желание врубить свет везде, где можно, включая холодильник, оставить работающим телек и почему-то - закрыть на ключ все шкафы. Шкафы ваще отдельная тема - мораль проста: не давайте детям читать Кинга.

А домой я все же доехал. Именно сегодня отпали все обычно существующие возможности и вписки. Именно сегодня было совершенно некуда деваться.

Наверное, я устал. Быть восторженным ребенком, у которого всегда и все хорошо, постоянным источником радости - себе и окружающим. Млин, даже в универе меня(!) торжественно признали самым позитивным человеком в группе. Маска "шут", натура "ребенок". "Маска - вторая натура", как говорят матерые ВТМщики. Апофеозом всему - переведение меня через дорогу чуть ли не за ручку. Я умею переходить улицу, нет, правда умею.

Кто же виноват, что так легче общаться с людьми. Что мне слишком важно это общение, чтоб я позволял себе быть мрачным. И не позволю. Просто иногда я сам устаю от своего позитива.

На самом деле это совсем не все, что я могу сказать, но я лучше помолчу. Есть вещи, о которых надо помолчать, о которых только и можно, что помолчать. И если уж родился идиотом, то идиотом и помрешь. Но об этом - тихо.