-Я - фотограф

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Белая_Звездочка

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.11.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 5484





Дождь.

Суббота, 15 Апреля 2006 г. 21:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Ориенн [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Настроение сейчас - Классное!!!

Выйти из школы, осмотреться и радостно, впервые за несколько недель искренне, улыбнуться. Полюбоваться на зябнущих и матерящих погоду одноклассников и снять куртку.... и идти под дождём, переплывая лужи и всё так же улыбаясь... игнорировать вопли "сумасшедшая", "заболеешь" и "дура ненормальная", игнорировать осуждающие взгляды прхожих и идти.... просто идти....



Я знаю, что это был за дождь. Дождь часто называют слезами неба. Слёзы - они помогают возродиться, они помогают начать новую жизнь, они помогают успокоиться. Этот дождь помогал природе проснуться. Этот дождь, так же как и ночной давал новую жизнь.


Я люблю дождь.

М. Громова - Глинтвейн

Вторник, 28 Марта 2006 г. 18:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Sena-13 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Остывает глинтвейн, слишком горький и терпкий на вкус.
Как всегда все не так... В ритме вальса - не "двести по встречной".
Поворот, поворот... А за ним тот же стиль "а ля рус" -
Чашка (рюмка) чего-то, хандра, диалоги о вечном.
Не учи меня жить. Покажи мне, как Пушкин писал,
День чудесный. И солнце. Мороз. Петербургский декабрь.
Просто мне надоело играть ежегодно финал
Одной маленькой пьесы, с заглавием "Снова не радость".
Освежителем воздуха пахнет пушистая ель.
Мандарины утратили сладость (забытое детство...).
Как там пел Макаревич? Хочу, чтоб звучала свирель
И не виделось счастью конца... Но не время. Не место...
Почему? Отчего? Мы камин не топили сто лет.
Может быть, мы попробуем... знаешь... все это сначала?
А глинтвейн слишком горек... Так в нем просто сахара нет.
Остается добавить и... Как же по нам я скучала...

та, кто рисует

Вторник, 28 Марта 2006 г. 18:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Sena-13 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я та, кто рисует
золотистых рыбок.
Я та, кто пускает их
Плавать на кухнях.
Ты скажешь, что это
Неправдоподобно,
Но мне наплевать
На твои подозренья.


А солнце сквозь толщу
Стекольно-морскую
Меня, как медузу,
Пытается плавить.
Соленым прибоем
Из форточки дует.
Летучие рыбы
По комнате шарят.


И злой орнитолог
Пусть спорит до хрипа,
Что чайки не селятся
В гнездах на крыше.
Но я лично знаю
Отличную пару.
Над волнами классно
С ней вместе кружиться.


Я та, кто рисует
Золотистых рыбок.
Я та, кто пускает их
Плавать на окна.
Спроси, если хочешь,
И лодочник быстро
Тебя довезет
До квартиры, где море.

† ‡‡ Несколько интересных фактов о наркоте ‡‡ †

Вторник, 21 Марта 2006 г. 10:52 + в цитатник
Это цитата сообщения aliziana666 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]










Ужоснах!! Чего только не найдёшь на просторах интернета...

Наркотики - от греческого "наркотикос", то есть приводящий в оцепенение, - были известны Греции и на Кипре за 2 тысячи лет до нашей эры. Из высушенного млечного сока незрелых семенных коробочек мака греки получали опиум и употребляли наркотик во время ритуалов в честь бога сновидений Морфея.

Героин - синтетическое средство, производное от одного из алкалоидов, содержащихся в опиуме, морфина. До начала ХХ века героин считался безвредным болеутоляющим и снотворным, свободно продавался в аптеках и высылался по почтовому каталогу. От героина погибли такие рок - звезды как Джимми Хендрикс, Дженис Джоплин, Кит Мун, Брайан Джонс и Грэм Парсонз.И лично от себя добавлю - Сид Вишез

Джордж Вашингтон курил Марихуану, чтобы избавиться от зубной боли.

Марихуана была известна южно-американским индейцам еще 35 веков назад. Наркотик получают из конопли. В 1978 году марихуану курили 10 процентов учащихся американских школ. Сейчас этот процент вдвое меньше, что объясняется появлением в школах "крэка".

Гашиш - смолистое вещество, выделяемое женским соцветием конопли, - содержит яд каннабиол, оказывающий разрушающее действие на нервную систему человека.

Наркотик ЛСД, полностью нарушающий психику человека, был открыт в 1943 году в Англии чисто случайно: в результате ошибки во время химических опытов получилась смесь, и химик, ее попробовавший, испытал сильнейшие галлюцинации. В шестидесятые лектор Гарвардского университета Тимоти Лири совершал групповые сеансы с употреблением ЛСД на своих семинарах. Когда Лири уволили, он стал идолом молодежный контркультуры, а ЛСД символом движения протеста. Гитарист Роберт Уайтт после дозы наркотика выбросился из окна и стал калекой, а затем вступил в Коммунистическую партию Англии.

Листья южноамериканской, коки являются сырьем для приготовления всемирно известного тонизирующего напитка кока-колы . В 1862 году германские химики выделили из листьев коки алкалоид С17N21NO4, который назвали кокаином.

В 1880 году молодой врач Зигмунд Фрейд прочел в медицинском журнале про то, как солдаты в Баварии, смертельно уставшие на изнурительном марше, после дозы кокаина бодро продолжили маршировать дальше; усталости как не бывало. Фрейд испытал лекарство на себе, объявив его " волшебным " лекарством. Он обнаружил, что кокаин лечит астму и заболевания желудка. При помощи кокаина Фрейд взялся излечить коллегу от морфинизма, в результате тот сошел с ума.

В конце XIX века кокаин прописывали практически от всех болезней, в США продавались сигары и сигареты с кокаином.

В пик кокаинового бума в 1979 году килограмм неочищенного кокаина на черном рынке стоил 70 тысяч долларов. Сейчас - 2 тысячи. В Нью-Йорке килограмм очищенного в лаборатории кокаина можно продать за 12 - 17 тысяч и за 45 тысяч в Европе.

Чтобы изготовить 1 килограмм кокаина, требуется 1 тонна листьев коки, которые в дальнейшем проходят обработку серной кислотой, бензином, аммиаком, ацетоном, эфиром, и соляной кислотой.

Лабораторные опыты над обезьянами в 1978 году показали, что животные предпочитают кокаин пище. Они употребляли наркотик, пока не умирали от голода.

В 70-е кокаин был символом новой морали деловых людей. Его принимали звезды Голливуда, бизнесмены и суперспортсмены. Кокаин считался безвредным, но стимулирующим энергию и поднимающим работоспособность. В июне 1986 года один за другим от кокаина скончались сразу две суперзвезды - футболист Дон Роджерс и баскетболист Лен Биас.

В 1983 году с Багамских островов в США был завезен "крэк" - неочищенный кокаин, поджаренный на обычной сковородке с добавлением пищевой соды.

Доза "крэка" стоит от 5 до 20 долларов. Новым наркобизнесом занялись исключительно дети и подростки. Именно они всего за пять лет подняли уровень детской преступности в США втрое.





Без заголовка

Понедельник, 27 Февраля 2006 г. 14:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Кофе_с_сигаретами [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

futb.jpg (200x200, 16Kb)
Белые флаги на башнях моего города.
В городе моем пусто и холодно.
В светлой комнате давно идет дождь.
Хорошо, что ты не идешь.

завоюй меня
завоюй меня

Красные флаги на башнях моего старения.
Тонкий вкус вечеров с попытками зрения.
Но расстояний суть такова что верность
Без тела мертва.

завоюй меня
завоюй меня
от первых шагов до последнего дня
от тепла до сгоревшего в пепле огня
завоюй меня

Черные флаги на башнях моей святости.
Дерево вечной тоски без плодов и радости.
В пыльных окнах покинутый взгляд.
Асфальт без дороги назад.

А когда все флаги на башнях станут темно-
Синими,
Мы с тобой улетим в небеса тревожно-
Бессильные.
Но если закончен путь без конца,
К чему откровенность лица?

завоюй меня
завоюй меня
от первых шагов до последнего дня
от тепла до сгоревшего в пепле огня
завоюй меня

Просыпаться по утрам нужно для того,

Среда, 01 Февраля 2006 г. 22:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Romeushka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- чтобы укрыть ее одеялом, потому что окно открыто
- чтобы поцеловать ее в спинку, потому что нежная
- чтобы аккуратно вытащить испод ее головы затекшую руку и устроиться поудобнее, потому что удобно
- чтобы убрать с ее лица завитушки-локоны и умилиться ангельской улыбке, потому что милая
- чтобы обнять ее и шепнуть на ушко "я тебя люблю, милая", потому что люблю
- чтобы отключить будильник и вернуться под теплое одеяло, потому что еще рано вставать
- чтобы заняться любовью, потому что любовью
- чтобы поехать завтракать в суши-бар, потому что вкусно
- чтобы сделать чай или кофе, потому что утро
- чтобы сказать "доброе утро, котенок", потому что рядом с ней оно действительно доброе,

а не для того, чтобы идти на работу или к стоматологу.

Как выходят замуж феминистки

Пятница, 27 Января 2006 г. 10:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Radusya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он

Зайдя в этот пост, Вы рискуете убить кучу времени :-)

Четверг, 26 Января 2006 г. 14:03 + в цитатник
Это цитата сообщения fotopapa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Книга жалоб и обожаний

Воскресенье, 22 Января 2006 г. 10:39 + в цитатник
Это цитата сообщения SuperMix [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа.

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Hе увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! Hа неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Hе брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Hе понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегат. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Hельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы - первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Hе понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Hо мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша

Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша

Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Hикто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕHЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МHОГО!!!! (без подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДHА ЗАМОРОЖЕHHАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша

Hу-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их убью. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Hе скучайте. Мама Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Hо учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Hет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша

А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)


Найдено в просторах рунета

Понедельник, 16 Января 2006 г. 19:59 + в цитатник
Это цитата сообщения slipm0n [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

12-01-2006 11:23

Александра_24, а если так:
Пишу последнее письмо уж без надежды,
Ответ не требую от Вас, как прежде,
Шутить я больше не могу,
Любовь свою назад беру,
А Вам желаю лишь не встретить подлеца,
Найти другого и любить,
А про меня прошу забыть,
Характер мой, глаза, черты лица.
Уж если нет любви - тогда простите
Й буквы первые Вы сверху вниз прочтите!

да короче глючит цитатник, правообладателя прошу не обижаться на отсутствие копирайта

Про понты

Понедельник, 16 Января 2006 г. 19:50 + в цитатник
Это цитата сообщения alex_dnt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Многие давно и прекрасно знают из анекдотов как звать того человечка, который, много и подолгу работая за компьютером, держит ярлычок для "Свернуть все окна" на рабочем столе.

Попробуем, дорогие мои, безжалостно развеять этот древний миф. Конечно же, для этого нам потребуется недюжинная смекалка и внимание, поэтому приступать рекомендуется лишь хорошенько отдохнув и собравшись с силами.

Для начала создадим на рабочем столе папку "Сцылки", сложим туда все ярлыки с рабочего стола и скромненько подвесим её в уголок. Или ещё куда подальше запрячем. В ту же папку вытащим легендарный ярлычок из панели быстрого запуска. Клацнем на нём правой клавишей мыши, выберем "Отправить" -> Рабочий стол (создать ярлык). Повесим сей ярлык конечно же прямо в центр рабочего стола. Особенно эффектно будет переименовать его в верхнем регистре и вместо цветастого любимого обоя повесить классический черный фон.

Итак, теперь ярлычок "СВЕРНУТЬ ВСЕ ОКНА!" красуется в самом центре рабочего стола. Нежно и аккуратно стукнув его правой клавишей мыши, откроем "Свойства" и дружно перейдем на закладку "Ярлык". Внимательно смотрим в нижнюю часть окна и обнаруживаем поле "Быстрый вызов". Аккуратно тыркаем туда где буквы Н,е,т и выбираем любую нравящуюся комбинацию клавиш. Пусть нам нравится сочетание Ctrl, Alt и "Стрелка вниз". Чтобы все сработало, эту комбинацию придется запомнить. В крайнем случае записать на стикере с паролями, приклееном к монитору. Подтверждаем содеянное нажатием кнопки "ОК".

Дальнейшая задача состоит в том, чтобы наш ярлычок попал на глаза самому умному компьютерщику, который, при всей его врожденной вежливости и скромности, не сможет сдержать голливудской ухмылки при взгляде на сие творение. И вот тогда-то, быстренько распахнув десяток-другой окошек и, снисходительно глянув на недоумевающего компьютерщика, нажимаем заветную комбинацию клавиш. Внимательно следим за реакцией теряющего веру в этот мир человека.

Вторник, 10 Января 2006 г. 12:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Rough [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Albert King - Sessions with Stevie Ray Vaughan - вот это вещь!!!

Stevie Ray Vaughan, взлетел на музыкальный олимп в начале 80-х и стал одним из самых значительных блюз-гитаристов своего времени. В эпоху, когда основная аудитория уже пресытилась блюз-легендами 60-х, Стиви Рей сумел зажечь новый интерес к блюзу. Особенно ему это удалось через свои живые выступления, наэлектризованные филигранно отточенными фразами, глубинным чувством и яростной самоотдачей. Талант Stevie Ray Vaughan оценен пятью Грэмми, множеством других престижных наград и, конечно, любовью поклонников по всему миру.

ЦИТАТЫ

"Музыка - это здоровый способ обратиться к каждому."

"Я пью не из-за того, что у меня много проблем. У меня много проблем из-за того, что я пью и принимаю наркотики. Я понимаю теперь, что нет ничего хуже, когда пьянство и наркомания делает вещи лучше. Точка."

"Думаю, мне есть что сказать своей музыкой, но я придержу эти мысли на перспективу, ибо они достались в долг, и мне нужно его отдавать назад. Если я начну считать, что все это я лично делаю, то начнется мое неделание."

"Раньше я все время старался быть крутым, как будто мне все нипочем. Но, на самом деле, я боялся, боялся, что кто-то заметит, как мне страшно. Теперь я понимаю, что страх - это оборотная сторона любви."

"Как говорит мой брат Джимми, я играю так, будто удираю из тюрьмы."

О Джимми Хендриксе:
"В этом бизнесе много лжи. Неправда, что главная задача стать известным и заработать кучу денег. Еще никто не стал от этого лучше. Может я и не прав, но, мне кажется, что Хендрикс видел какой-то сказочный блеск, который он хотел сделать реальностью."

Об Альберте Кинге:
"Он объяснял какие-то простейшие вещи: "Не заводись во время работы, иначе ты слишком заиграешься и не сможешь заставить завестись аудиторию."

О Бадди Гай:
"Никто не мог так мастерски вовремя сфальшивить, как Buddy Guy."

О блюзменах:
"Вот, кто достоин узнавания. Они пионеры и новаторы, и поэтому заслуживают уважения. Альбомы Albert King, Albert Collins и Otis Rush, как книги. Можно вновь и вновь перечитывать их и все время находить новые смыслы. Для меня лично эта музыка всегда звучит по-новому, в ней всегда есть, чему поучиться. Эти великие блюзмены были моими учителями."
ГИТАРИСТЫ О STEVIE RAY VAUGHAN

KOKO TAYLOR

"Люди не обращали внимания на блюз. Стиви Рей был одним из тех, кто изменил такое положение вещей."


JOE SATRIANI

"У него был удивительный свой фирменный звук и чрезвычайный напор. Стиви играл на одной из самых трудных для игры гитаре - Fender Stratocaster - и на толстых струнах, которые натягивал очень сильно, поэтому нужно было затрачивать намного больше усилий, чтобы извлечь необходимый звук. Но, когда он это делал, то получалось нечто оформленное, большое и несравненное."

"Мне больше всего запомнилось, как он стоял на сцене: весь в поту, с закрытыми глазами, вытягивая из своей какой-то невероятный звук. Чтобы так играть, нужно быть полностью отключенным и находится в болезненном экстазе."


LOU ANN BARTON

"Мы вышли из подворотни, играя за 50 центов на человека ритм-н-блюз, который никому не был нужен. К тому же мы были белые. Стив действительно много работал, чтобы добиться успеха. Он был таким талантливым."


STEVE VAI

"Его не очень заботила техника и эффекты, но в то же время, все это у него имелось в неисчерпаемом количестве. Техника не управляла его сердцем. Он перекладывал на гитару сразу то, что бурлило в его душе."


BUDDY GUY

"Музыка передается из поколения в поколение. И он не был просто белым парнем, который говорит: "Я все понял". Он говорил правду."

"Стиви рассказывал, как в детстве его брат Джимми постоянно слушал мои записи и не давал их ему. Поэтому тот воровал их у Джимми. Он говорил, что ему непременно нужны были эти музыкальные фразы. Мы смеялись, вспоминая это, в ночь, когда случилась трагедия. Никогда не забуду, как он играл тогда. Наверное, это был его лучший концерт."


B. B. KING

"... это не просто потеря для музыки, это потеря для людей. Единственная вещь, которая удерживает меня от рыданий, - это та радость, которую он подарил нам."

"Играть блюз значит быть дважды негром. Стиви им не был, но я этого не заметил."

"... он, как и другие музыканты, спешил высказать мне свое уважение. Но, когда он начинал играть блюз, то сам заслуживал огромного уважения."


ERIC CLAPTON

"Сегодня, наверное, я уважаю его больше других. Когда я впервые его услышал, то подумал: "Кто бы этот человек ни был, он встряхнет мир". Помню, я услышал его в своей машине и подумал, что еще до конца дня нужно непременно узнать, кто это играет. Такое случалось со мной не более трех раз в жизни, чтобы вот так, услышав по радио, я остановил машину и слушал, слушал, и страстно желал НЕМЕДЛЕННО узнать имя музыканта."

"...и что в нем восхищало, это отсутствие передышки. Не было такого, чтобы он остановился, сделал паузу, посмотрел, куда дальше. Из него лилось. Он был, как открытый источник, из которого непрестанно лилась музыка. Пройдет много времени, пока появится такой же блестящий музыкант, каким был он."


JOHN LEE HOOKER

"Впервые я услышал его в Остине лет пятнадцать-двадцать назад. Он играл со своим братом Джимми. Я тогда сказал: "Этот парень прогремит на весь мир." Его трудно было не любить."

"Я никогда не плачу, но вчера, услышав о случившемся, я сел на кровать и плакал, как ребенок."


BONNIE RAITT

"У него была страсть. Наверное Стиви пришел оттуда, где так красиво и глубинно, что теперь мало, кто может с ним сравниться."


LONNIE MACK

"Ему нужно было выразить себя, и он не старался быть лучше других. У него был стиль."


ROBERT CRAY

"... теперь долго многие гитаристы будут пытаться чему-то научится у Стиви."

"Никогда не забуду, как он надирал мне задницу своей игрой. Это вдохновляло... "


STEVE WINWOOD

"Если есть разница между музыкантов и шоу-меном, Стиви был музыкантом. Его интересовала чистота звука. Он-то уж точно знал, как заставить свою гитару говорить. Но во время игры в группе Стив никогда не забирал себе все соло. Он был великодушным гитаристом."


NILE RODGERS

"В альбоме Family Style есть песня "Brothers". Основная идея при ее записи заключалась в следующем. В детстве у Стиви и Джимми была одна гитара на двоих, и мы решили сделать такую запись. Они должны были играть попеременно на одной гитаре, передавая ее друг другу. Запись делалась вживую. Мы закончили один кусок, и собирались браться за следующий. Тут ко мне подходит Стиви и говорит: "Nile, я знаю, мы все это уже раньше обсудили, но, послушай, старик, мне больно вырывать гитару из рук Джимми. Он мой брат, и я его люблю." Я только посмотрел на него, ничего не ответив. Меня задели его слова до глубины души.

Или другая история. Однажды, в мое отсутствие, он играл на одной из моих гитар и порвал струну. По возвращению, я нашел нежную записку: "Nile, ты не думай, я люблю твои гитары. Прости, друг, я не хотел ломать струн." В этом был весь Stevie Ray Vaughan."
Текущее настроение:

LI 5.8.22
00000002.jpg (200x200, 18Kb)

Хотелки.

Вторник, 10 Января 2006 г. 12:20 + в цитатник
Это цитата сообщения EroPoemS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

(Честно говоря, добавила, потому что увидела строчку про концерт "Пилота" :))

Я ХОЧУ ТЕБЯ НОЧЬЮ!! Я ХОЧУ ТЕБЯ ДНЕМ!!
И В ЛЕСУ! И НА ПОЛЕ! И В РЕКЕ ПОД ДОЖДЕМ!!!
В СЕНОВАЛЕ!! В МАШИНЕ! НА КРОВАТЕ ДОМА!!
ПОД ЗАБОРОМ! НА КРЫШЕ! НА СТОЛЕ В СТОЛОВОЙ!!
НА ГОРЕ, ПОД ГОРОЙ!! В ВАННОЙ И В ТУАЛЕТЕ!!
А БЫВАЕТ ПОРОЙ НА ДРУГОЙ ПЛАНЕТЕ!!!
В ТЕЛЕФОННОЙ БУДКЕ!! В ЛИФТЕ! В МЕТРО!
А ЕЩЕ В ЗООПАРКЕ ХОТЕЛА ДАВНО!
В КИНОТЕАТРА ЗАЛЕ!! НА ПОЛЕ ФУТБОЛЬНОМ!!
ДАЖЕ НА ВОКЗАЛЕ !БЫЛО БЫ ПРИКОЛЬНО!!
НА БАРНОЙ СТОЙКЕ!! НА КОНЦЕРТЕ "ПИЛОТА"!!
НА ПОДВОДНОЙ ЛОДКЕ В ДЕНЬ МОРСКОГО ФЛОТА!!!
ОСЕНЬЮ МЫ МОЖЕМ В КУЧЕ ЛИСТЬЕВ ТОЖЕ!!!
В МАЛЕНЬКОЙ ИЗБУШКЕ! НА КРАЮ ДЕРЕВУШКЕ!!
НА ЯХТЕ В ОКЕАНЕ!! НА ЭЙФЕЛЕВОЙ БАШНЕ!!!
БУДЕТ РОМАНТИЧНО ОСТАЛЬНОЕ НЕ ВАЖНО!!
ПРЯМО НА ТРИБУНЕ ЛУЖНИКОВ МОСКВА!!!
ЗА ПОБЕДУ АРМЕЙЦЕВ ПРОТИВ СПАРТАКА(?)!!
НА БИЛЬЯРДНОМ СТОЛЕ КЛУБА ДЕВЯТКИ!!!!
ИЛИ МОЖНО ЕЩЕ У ПРУДА В ПАЛАТКЕ!
НА КРЫШЕ ПЕНТХАУСА!!! НА КЛУМБЕ С ЦВЕТАМИ!!
В ВИШНЕВОМ САДУ! В РОЩЕ НА ПОЛЯНЕ!
НА СКАМЕЙКЕ В ПАРКЕ!! В ШИКАРНОМ ОТЕЛЕ!
И НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ Я Б ТЕБЯ ХОТЕЛА!!!
В ТЕАТРЕ И В МУЗЕЕ!! НА ПРЕМЬЕРЕ БАЛЕТА!
НА БЕРЕГУ МОРЯ ПОД СОЛНЦА РАССВЕТЫ!!!
НА АВТОЗАПРАВКЕ!! И НА ОСТАНОВКЕ!
НА ПЕРИНЕ МЯГКОЙ ИЛИ НА ЦИНОВКЕ!!
ХОЛОДНОЮ ЗИМОЮ НА ДАЧЕ У КАМИНА!
НА МЕДВЕЖЬЕЙ ШКУРЕ!! ПРЕДСТАВЬ КАК ЭТО МИЛО!!!
В ТЕПЛОМ БАССЕЙНЕ! И В САМОЛЕТЕ!
В ПОЕЗДЕ ТОЖЕ! И НА ПАРОХОДЕ!!
И НА МАСКАРАДЕ! И В ЗАМКЕ СТАРИННОМ!
НА ЧЬЕЙ-НИБУДЬ СВАДЬБЕ!! И НА ПОМИНКАХ!!!
И В ГАМАКЕ! И НА МАШИНЕ СТИРАЛЬНОЙ!!
И У ГЕНИКОЛОГА НА КРЕСЛЕ СПЕЦИАЛЬНОМ!!!!
У ВОДОПАДА!!! У ДРУЗЕЙ НА ДАЧЕ!
В КОЛЕСЕ ЧЕРТОВОМ!! В МАГАЗИНЕ "ВЕРСАЧЕ"!!
В БИБЛИОТЕКЕ! НА ДИСКОТЕКЕ!
НА ДЕТСКОЙ ЕЛКЕ! НА ДРУГОМ СВЕТЕ!!!
В МАГАЗИНЕ ИГРУШЕК!! В ВИТРИНЕ БУТИКА!!
И НЕЖНО!!! И СТРАСТНО! СО СТОНОМ И С КРИКОМ!!
ПОД СОЛНЦЕ!! ПОД ЗВЕЗДЫ!! ПОД ЛУНУ!! И ПОД СВЕЧИ!!
ПОД ПЕТУХОВ КУКАРЕКАНЬЕ ЗИМОЮ НА ПЕЧКЕ!!!!
И С ТОБОЮ ВЕЗДЕ!! Я ГОТОВА ВСЕГДА!!
ДА Я ИЗВРАЩЕНКА!! И ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!
Я ХОЧУ ТЕБЯ ЩАС!!!! ДАВАЙ ИСПОЛНИМ СПИСОК МОЙ!!
И В ДАЛЬНЕЙШЕЕ ВРЕМЯ Я ПРИДУМАЮ ДРУГОЙ!!

Прикол месяца

Вторник, 10 Января 2006 г. 12:14 + в цитатник
Это цитата сообщения EroPoemS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


ГРУДИ ЕЁ - ДВА ПОМИДОРА
МЕНЯ ВОЗБУЖДАЮТ,
КАК "ЗИМНИЙ" - "АВРОРУ"

автор АЛЬБАТРОС_2004

сделай сам

Вторник, 10 Января 2006 г. 10:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

У таксиста, который нас вез, на передней панели "волги" стояли три танка. "Это для внука?" - спросил я наивно. Нет, не для внука. Это у него страсть такая. Модели, один к семидесяти двум. Клиента ведь иногда ждать нужно. Или вот в пробке. Времени много, можно клеить модели.
Вот человек! Я когда в пробке стою, постоянно мечтаю о танке. А он уже мастерит. Мечты сбываются!

Без заголовка

Воскресенье, 08 Января 2006 г. 20:46 + в цитатник
Это цитата сообщения ИКСяра [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта...
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу...
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу...
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два
года стал приносить хороший доход...
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом...
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил
приюты для нищих...
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с
букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю! (с)незнаючье

Стащила из сообщества Магия

Воскресенье, 08 Января 2006 г. 16:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Absinth_Fairy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для того, чтобы амулет действоал необходимо вложить в него свою энергию, информацию, свои пожелания. Мысль является материальной, поэтому нам нужно наиболее эффективно ее воплотить и донести до Высших энерго-структур, или до Господа Бога.
Для начала, нам необходим сам амулет, который будет являться физическим олицетворением вашей цели. Заметьте, что какое-либо магическое ритуальное действие уже несет определенный смысл. В связи с этим амулет будет носителем вашей воли и вашего желания.
Нам нужны предметы, которые не несут в себе какой-либо информации, то есть являются информационно - чистыми. Обычно за основу амулета берется дерево. Липа и береза являются самыми поддатливыми материалами, поэтому зачастую для амулетов используют именно эти породы.
Итак, вы вырезаете, деревянную плашечку, любых форм и размеров. Но желательно, чтобы габариты не были слишком большими. Связано это с элементарным удобством. В плашечке проделываете дырочку, непосредственно для того, чтобы можно было продеть веревочку и носить амулет на шее. Далее нам необходимо сделать этот амулет наиболее индивидуальным. Для этого нам нужно придумать свой знак, ну или воспользоваться существующими - рунами, например. Попробуйте добыть свой знак из инфополя.
Для того, чтобы нарисовать свой знак вам необходим чистый лист бумаги и "простой"! карандаш (графитовый). Почему именно карандаш? Да потому что он тоже не несет информационной нагрузки. Рисуем на бумаге изображение и думаем, что оно будет олицетворять. Далее переносим это изображение на амулет и вырезаем. В принципе, можно просто нарисовать на амулете, но цельный резной предмет гораздо лучше. После того, как вы пришли к желаемому результату и вам амулет безумно нравится, а он должен нравиться - это одно из главных правил, вы готовитесь к его освящению.:Освящение:
Это самый важный этап, к которому нужно отнестись на полном серьезе и с полнойответственностью. Выбрать день, час, виды действий. Все это очень важно. Не существует единых методик освящения, но я попытаюсь рассказать об основном принципе.
Вода используется для снятия всякой ненужной информации. Поэтому желательно амулет сполоснуть в холодной воде, идеально если в природном водоеме. Наш амулет должен быть энергетически чист, перед зарядкой конкретной энергией и действием. Говорить надо приблизительно так: " Вода, я прошу тебя смыть с данного предмета всю негативную и ненужную информацию. Вот я ощущаю как вся плохая энергия уходит из этого предмета и приносит тихую, спокойную мудрую энергию воды. Спасибо вода".
Огонь также уничножает весь негатив. Поэтому необходимо слегка подпалить амулет. Говорить при этом следующее: " Огонь, сожги и расщепи всю негативную энергию этого предмета и заряди своей силой, своей справедливой и мощной энергией. Спасибо огонь"
Воздух тоже можно попросить о зарядке вещи, воспользовавшись, примерно такими просьбами, как было описано выше. Но следует помнить, что Вы обращаетесь к стихиям, поэтому какждое обращение придумывайте сами, это индивидуально.
Итак, вы попросили стихии о зарядке и очищении амулета. Теперь переходим непосредственно к донесению ваших мыслей и желаний. Вам необходимо на листке бумаги написать ВСЁ о желаемом результате, для чего вы это делаете или для кого, и что все это будет реализовываться непосредственно через амулет. Пишите чем подробнее - тем лучше. Прользуйтесь цветными карандашами. Вам должно нравиться, что вы пишете, и это должно иметь радостный настрой.
Итак листочек готов. Теперь выходим на свежий воздух. Произносим следующее:" Пусть эта информация воплотится в жизнь. Во имя добра и любви" Поджигаете листочек и мысленно представляйте как эта информация устремляется в небо. Далее вы собираете пепел. Взять чуть-чуть и помазать им амулет, остальную же часть сжимаете в кулак и резким движением руки выбрасываете этот пепел в небо и про себя произносите те же слова, что и в начале.
Далее с чувством глубокого удовлетворения и верой в успех следует отвлечься от этих ритуалов и ждать результата. И еще, не забывайте, что обращение к высшему всегда индивидуальны. И помните, что ритуал как таковой подсказывается изнутри, поэтому не обязательно делать так, как написано выше. Вы вполне сами являетесь "творцом" и можете совершать ритуалы по своему, причем результат от этого не особо изменится, а может, и будет лучше.
Удачи! Желаю, чтобы все доброе, что вы хотите сделать, сбылось.

Красиииииивооооооо...

Воскресенье, 08 Января 2006 г. 16:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Absinth_Fairy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[i]...Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ
предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки?
Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.

ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге),а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень.
Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор....
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

C новым годом

Суббота, 07 Января 2006 г. 15:36 + в цитатник
Это цитата сообщения потриписят [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одинокая белая мышь
Потеряла невинность в сарае
Там через несколько дней
Потеряет невинность другая
Я не знаю, что мне делать тогда
С этим странным явлением природы,
Но так было и будет всегда
С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ, С НОВЫМ ГОДОМ!!!!

Дед Мороз мешок принес
Подарков в нем не видно,
Мне конечно все равно
За СТРАНУ обидно=)



кусочек жизни

Суббота, 07 Января 2006 г. 13:11 + в цитатник
Это цитата сообщения совсем_другое_дело [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

да, очень жаль, что так происходит.
все так хорошо начинаеца...
знакомишься с девушкой, она так нравица. красивая, хорошая, умная, добрая, милая.
гуляешь с ней, пьешь пиво в баре, жуешь пиццу в пиццерии, все такое.
ну да, счастливы все вроде бы.
продолжение - еще лучше!
как-то так получаеца, что не было возможности заняца сексом. или была, но было еще рано. потому что надо выждать момент.
время проходит, чем дольше, тем сильнее влечение.
и вот, первый раз. отлично, просто супер. ну, не супер, но нормально так потрахались, все хорошо.
потом второй раз. потом третий. и вот, все встречи сводяца к сексу. иногда к пиву.
и в заключение
ну и все, пропало оно, то самое чувство. больше уже и нечего добиваца. обо всем поговорили. да и секс как-то не устраивает с ней, потому что она не умеет чего-то, другого чего-то не хочет, а просто трахаца, одинаково, надоело.
а ты думал о чувствах, которые зажглись, вспоминал о том, как мило она прижималась к тебе.

а все из-за того, что она не умеет делать минет, не хочет трахаца раком, ей не нравица анальный секс, она боица всего необычного.
а вокруг много других девочек, красивых и пока еще недоступных.


Поиск сообщений в Белая_Звездочка
Страницы: 7 6 5 4 3 [2] 1 Календарь