Странная штука эта жизнь.
Очень редко приносит удовлетворение, мало счастья, много ограничений, но как мы хватаемся за то хорошее и плохое что в ней было когда есть хоть малейший намек на то что она может прекратиться. Самые худшие страхи как правило связаны именно со смертью. Почему? Ведь смерть это избавление, избавления от жизненных мучений, от того что съедает тебя изо дня в день, что заставляет плакать...
Незнаю как описать свои чувства, наверно просто начиталась фантазийной литературы...

Хах. А я оказывается виртуал. Ну ну. Хотя если задуматься всегда чувствовала себя немного не в своей тарелке, немного не со всеми. Возможно эти чувства и брались с той стадии мировоззрения, когда мы начинаем считать себя виртуалами. хотя.... знаете, я вижу свои руки, печатающие на клавиатуре, вижу свои ноги, которые лежат одна на другой и понимаю что наверно кто то ошибался насчет меня)

люблю Франсуа Озона

никогда не влюблялась. жестко но правдиво

есть в моей квартире замечательное существо. это большая золотая рыбка.

а дневник кстати посоветовала завести soucleux. которая борется с компьютерной манией. ну-ну. пробуй

гык. люблю дождь

Все. счас будут тупые посты. задолбало сообщение: вам надо 20 постов.

оххх, все. начиталась на пару сотен лет вперед. что то даже понравилось. что понравилось в списке.
не, тут просто какое то большое угарное сообщество. особенно погравились дневники про "великих" людей которые пишут комментарии к чужим дневникам. конечно мнения интересные, ничего не скажещь, но подчас слишком жесткие. это как то не очень. ты пишешь, выражаешь свои мысли(по крайне мерие пытыешься) а потом какойто программист тебя засирает. неприятно. хотя критика конструктивная.

Всетаки тесты это дерьмо. Ведь лучше всего мы знаем себя сами. И заранее знаем результат теста. Но нет. Не можем пройти мимо очередной ссылочки на абсолютно бредовый тест ни о чем. Как так? Ведь я раскрываю свою сущьность.
Вроде уже тетя, а веду себя как младенец

Ужасно. Не могу спать по ночам. Не могу заснуть. Не могу даже сомкнуть глаз. Если принимаю снотворное то просыпаюсь через пару часов в ужасе. Просто вскакиваю с кровати и бегу в ванну чтобы ополоснуть лицо холодной водой.
И снится все время одно и тоже. Человек в черном балахоне. Он сидит и смотрит на меня. А я стою в какойто темной комнате, где только одна дверь. В кромешной тьме, но видя все. Меня пронзаит страх. Хочется закричать. Но не могу. Потомучто его пустые, безжизненные глаза смотрят прямо в меня. Именно в меня, так как чувство что он видит всю мою душу. И я так и стою. Обнаженная, безпомощьна, готовая в любой момент убежать. А потом он подходит, обнимает меня и я просыпаюсь..........

Никогда не лезла в эту муть. Все эти бесконечные названия лекарств только забивают голову. Странно спросите вы. Нет. отвечю я. Просто действительно больному человеку иногда не нужно знать, что средство, приносящее ему столько облегчения одновременно и разрушает его.

И кто придумал правило, что симпатию можно выражать только после 20 постов? глупо

В колонках играет - джазз

Как неоткладывала я этот момент но встретится с доктором мне всетаки пришлось. И знаете.........он смущался и просил прощение, причем не типа"Давай останемся друзьями", а за то что нерасказал мне сразу. Приятно млин. Вот только моя реакция была как обычно непредсказуема, поэьтому мне вдруг стало безумно весело и я засмеялась. он покраснел и вышел. я ушла.
Встретилась с подругой, поговорили о мужчинах. Кстати оказалась, что Лида(мать одиночка-самоубийца) сейчас плачет горючими слезами и просит прощение за глупости.

А вообще бошка пухнет. опять обострение. опять схожу с ума.

Сижу и депрессирую. Поглощаю мороженое и тоскую. а все как всегда изза мужчины. ну ладно. вот коротко подробности:
Я как и говорила хожу к психиатру(бывает сносит крышу. впрочем как у всех нас). он молодой, очень обаятельный мужчина. красиво ухаживает. да и сам я бы сказала очень красив. Вообщем доухаживался и в четверк так получилось что мы переспали. иогу долго описывать как он был хорош на больничной кушетке)))
а вчера узнала что у него есть дети. причем двое мальчиков. он неженат конечно, но живет вместе с женой, т.к. любит своих детей.
в понедельник мы с ним встречаемся. а я незнаю как теперь смотреть в его глаза

Вчера знакомая пыталась совершить самоубийство. Вскрыла себе вены на правой руке, а потом испугалась и вызвала скорую.
Вопрос: зачем? если решилась, то решилась. ненадо заниматься ерундой. раньше нужно было думать что ты мать одиночка и у тебя ребенку 4 года.
Вот блин. нечего иногда людям делать

Наверно впервые за год поехала на метро. Просто чтоб развлечься.
Ха. это нечто. люди, машинисты. мат на весь вагон и закрываюшиеся двери сдерживаемые народом. маразм. угнетает. веселит.
Вообщем сразу вспоминается теплый салон автомобиля

Начало как говорится положено. Пишу вообще впервые так что несудите как говорится строго.
Ну чтож для начала немного о себе:
мне 20 лет, стою на учете у личного психиатора, занимаюсь фотографий, страдаю шизофренией и помешанна на сексе, но как говорится какая есть.
на сегодня все. пойду на уколы.

PSпостоянные читатели это приятно, как говорят у вас: wellkom

Мой психиатр посоветовыал завести общественный дневник, он конечто козел, но почемубы нет?
Понапишу вам о том как проходит моя грешная жизнь.
А вы почитайте, посьмейтесь, авось и мне станет легче